主のみこころは…？

みことばの真理は十分なくらい恵まれている。
しかし、霊的な勢いがない。みことばを宣言し、サタンに立ち向かう方法を身につけていない。
これでは片手落ちだ。
真理に生きる事とサタンの策略を見破り、サタンに立ち向かう事が必要。
簡単だが簡単にはいかない。

私はこのままでいいのだろうか…黙っていられない自分がいる。じっとしていられない自分がいる。
滅びゆく魂への思いもそうだが、クリスチャンがサタンの策略に翻弄させられ、霊的に弱り、ついに死んでいく状況は私にとってかなりの痛みだ。
そんなクリスチャンがたくさんいる。

そして、その度に自分の愛の無さと信仰の弱さを痛感する。
何も出来ずにいる自分が歯がゆい。
このままでいいのだろうか…私。

働きのない信仰は死んだも同然ではないだろうか。
キリストの愛を行動で表せるようになりたい。
しかし、優しいだけが愛の行動ではないと思う。
その人に対する主のみこころは何なのかを知り、その必要を導いていけるようになりたい。
自分の事であっても、他の人の事であっても、『神の国と神の義を第一』に求め、判断していきたい。
今日のメッセージでそう思い、それを決意した。

私自身はキリストのためならば嫌われてもいい。
それでも、主のみこころの内を生きていく素晴らしさを伝えていきたい。

いつの間にか…こんなにもキリストに捕らえられている自分に気づく。
私の内にはキリストしかいない…最近、そう思う事が多い。

なんだか、こわい。畏敬の念と言いますか…。
とりあえず…喜び踊り叫びたい（笑）

む。

疲れすぎて泣きそうなんですけど。
まさに…ぐったり。
ふざけんなよ。
だからゴスペル部には参加しないつっただろうに！
いいように使われる『いい人』の末ですかね。
慣れぬ仕事で戦ってやっとの日曜日…余計に疲れてるって、余計にムカついてるって、何なん！？寝たい。休みたい。
でも、今日の集会は約束したから行かなきゃいけんし…。
明日からまた仕事やし…途中で帰ることできんしな…。

もうほっといてください。
心身共にお疲れです。
のんびりしたいです。
休ませてください。
ってか、どうせ『あっそ、勝手に休めば？』って感じだよね。
そんなもんだよ、人間ってやつは。この世ってとこは。

…。

家に帰ってきて、かれこれ二時間半が経つ。
でも…まだ洋服はそのまま。そういえば暖房もついてない。椅子に座って固まったままだ…私。
なんだろう…泣けてくるよ。
なんでだろう…好きなものが並ぶ部屋の景色…これは夢なのか…。
なんだろう…この気持ちは…。
感謝なの？悲しいの？寂しいの？切ないの？
なに？
ミノが好きな気持ち？主の素晴らしいさに感動してるの？今日のたまちゃんとの交わりで感動してるの？
ただ単に人間的な気持ちだけではない感じがする。

私は何がしたいのだろう…神様は私にどうしろと言われているのだろう…。

私が本当に輝いて働けるのは主のために働くしかないのは分かってる。
もうとっくに気づいてる。

私の人生、かけるなら主のために働きたいって。
死にたい。
自分に死にたい。
どうしょうもないこの罪のからだから離れたい。
でも、私はきっとミノのことが好きなんだろう…。
だって、祈った結果、示された人なんじゃないの！？

…なるほど。
このギャップがつらいのね。試練なのね。
書いててわかった。
でも、じゃあ…どうしろと？

祈るしかないよね。
委ねるしかないよね。

でも人間は弱い者さ…。