なんだろ・・・この消化不良の感じ。。。
出しきれなさというか、完全に満たされていない感じというか。
本当に二人ではきつい。
人間だから仕方ないけどさ。。。
ところどころで思う「は！！？（怒）」っていう瞬間…
その瞬間、その思いは自分の罪からくるものなので、その罪（思い）に支配されないように必死になって賛美し、振り切る。。。
だって、賛美奉仕中ですもん。
会衆には悪いものは流したくないですもん。
どうにかならないんですかね。。。
なぜ必死にならなければならないんですかね。。。
「戦いはない」と言ってましたが、この私の思いは「戦い」ではないんですか！？
牧師の立場が違うだけで。。。教会の立場が違うだけではないんでしょうか？
「彼の」立場での「彼の」考えであって、人間は絶対ではないはず。
「戦いはない」と言うならば、私の霊的な働きは「ない」というわけで、「いらない」ということなのでしょうか？
目に見える働きは、人からも理解されるし、評価もされる。
でも、目に見えない働きは、人も分からないし、理解もされない。
逆に反対されるときもある。
もちろん、人から評価されるためにやってるわけでもないんだけど。
でも、自分のとこの教会の牧師が違う考えで、「ない」と言われること、そして仲間からも「ない」と思われること。
本当になんか。。。悲しい。
自分の働きが否定されているようで。。。
主の働きのためにやっているのに。
（教会としての）宣教のためなのに。
今までも牧師が「霊的戦いはない」だの、「クリスチャンにはサタンは働かない」だの、「今の時代は奇跡は起こらない」だの言っていた。
その度に、耐えてきた。
だって、自分自身体験してきたし、S教会と関わってきて実際起きているもん。
そのギャップを必死に埋めようとしてきた。
それが私の召しだと思ってきた。
でも、やっぱ人間的には理解されないのは悲しい。
理解されないことで起こる、内側の葛藤は本当に辛いものがある。
霊的に押し込められる感じ。。。
今日、何度となく思ってしまった。
「私がかわいそう。」
「私」というのは内なる人のこと。
外なる人がどんなに痛みがあろうが、苦しかろうが、耐えられる。
でも、内なる人の苦しみは耐えられない。
日曜日に・・・なんで悲しいんだろう。
奉仕の後に…なんで泣いているんだろう。
私は間違っているのだろうか。
私はどうしたらいいのだろうか。
私はどこへ向かったらいいのだろうか。
なんか、分からなくなった。