会いたいよー。

この２週間ほど、春と連絡をとってない。

前に会ったときに、今の私達の関係に解決法がないこととかユウさんから電話きたこととかでモヤモヤした空気で終わったから、春も意図的に連絡してこないんだろうと思う。

いつもだったら１週間ぐらいで泣き顔の絵文字送ってきたりするもん。

私も、軽々しくメール送れなくなってる。

今、ユウさんと安定してるし。

彼の地元友達とFacebookでも繋がってたり、野球や飲みに行ったりするぐらい関係は良好だし。

「彼氏」は１人が一番いいよね、当たり前だけど。


でも、春に気持ちが戻るんだよ。

会いたいって思うんだよ。

気持ちがキュンとするのはユウさんじゃなくて春なんだよ。

連絡がなくて不自然で居心地が悪い。

でも、メールや電話をしたらこの関係を終わらせることになるんだろうと思うと、もう少しこのままでいたいと思う。

もどかしいけど、動いちゃダメ。

でも春に会いたいよー。

adhd

この間の診察で、ADHDだと言われました。

えーーーーー！！！？？？

って感じだよね。

ADHDって、あれでしょ？

注意欠陥性多動障害でしょ？

友達でもいるけど、私もそれなの？？

授業でたくさんやったけど、自分がADHDだなんて一度も考えたことなかったよ？？？

確かに、私は小さいころから手に余るような子供だったとは聞いてる。

自分では良い子にしてるつもりだったんだけどね？笑

授業中とかはすごく大人しいの。

借りてきた猫みたいに、手も上げないでただ座ってるの。

今考えると、座ってただけで授業内容なんて一切聞いてなかった。。

塾が大好きだったから、塾で勉強するだけで成績はいいし、もともとIQが１７０近くあるから無勉強でも２流大学ぐらいにはいける。

学習障害がないし、多動性が見えづらかったらしい。

女の子や成人は多動性をコントロール？するから分かりづらいんだって。

でもね、多動は心の中にあるらしい。

今思い返すとおかしいなってことは結構あった。

友達の腕におもちゃのキャッチャー（取っ手を握ると先の方で物をつかむやつ）をつけて、「泣くまでやる」って言って、「やめて」ってどんなに叫ばれても「涙が出てない」って言って何も感じずに引きずりまわし続けて、その子の親に止められたり。

他の子には、ガラスの細かな破片に手を無理やり押しやって手のひらを血だらけにさせたり。

メダカやカエルを生きたまま、残酷なことしたり。

なんかエネルギー持て余してる感はあった。

ただ静かに座ってるだけなのに、息を止めてるような感覚っていうのは未だにある。

教室で、突然立ち上がって叫びたくなったり、電車のホームや高い場所にいると、下に落ちたくなる衝動にかられる。

もちろんやらないけど、そういうのは昔からある。

皆もそうなんだと思ってた。

注意欠陥性はもう、見てすぐ分かるように、バカみたいによくこける。

骨折や捻挫なんてアホみたいにしてきた。

日々の片付けが全く出来ないし、立てたスケジュール通りに行動できないし、遅刻をよくする。

小さな頃からずっとそう。

直そうとしても直らない。

でも、こういう私の特性に名前がついてるとは全く思いもしなかった。

先生に言われて、衝撃的だったんだけど、正直言うと安心もした。

思い当たることが多くて、単純に「そっか」って思った。

今まで色んなラベルをはられてきたから、カテゴライズされるのにはもう慣れてる。

だから、そんなに抵抗感もないんだよ。

でも、ADHDって必ずしも悪いものじゃないみたい。

その力の方向をその人の正しい方へ集中させれば、かなりいい結果が出せたりするんだって。

発達障害の部類だけど、私に学習障害はないし。

だから、落ち込んでないよ。

私に合うものが何か、探してる感じ。

前に相性がいいなって思ってた薬はADHDに少し効果があるものらしく、少し増やされた。

本当は先生は私に出したい薬があるらしいんだけど、それは日本ではまだ子供にしか適用が認められてなくて、私が使うにはかなりのお金を払わないといけないらしい。

数年以内には認可されるらしいんだけど。

だから、今までのお薬を増やした。

これで、良い方向に行くよって先生が言ってくれた。

そうなるといいな。

母が帰って、その後

８月になったね。

母が来てから今日まですごく早かった。

台風のような１週間で、母は主治医に会って話を聞き、大学について来て教務課の人と話をし、就活課の人とも話をし、私の歩く道を決めて、必要な物を買い揃えて帰って行きました。

それは恐ろしいスピードで行われて、当の私が付いていけないほど１８０度私の生活を変えた。

母には、きっと主治医の話が正しく伝わらなかったんだな、って感じた。

先生が言ってたことと真逆のことをし始めたから。

とりあえず私は、パソコンと簿記の資格を取るためにダブルスクールに入れられて、卒業するまでにどこかに就職を決めることになった。

母が去ってからは就職の情報収集して、ダブルスクールで勉強してるような毎日です。

先生が処方し直してくれた薬（何系かわからないけど）が合ってるのか、結構順調に過ごせた。

でも、どこか微妙に歯車がズレてるんだと思う。

毎日がいっぱいいっぱいだよ。

勉強と就職だけ考えてればいいけど、人間関係を疎かにしたくない。

先生にそう言ったら「人間関係なんか今は考えなくていいんだよ。放っておいて。面倒くさいと思うものは切っていいよ。」って言われちゃったんだけど、、、出来ない。

前に就活したとき、人間関係でめちゃくちゃ悩んでたからかな。

ユウさんが私に依存してるからかな。

でも、本当は面倒くさい気持ちが勝ってる。

自分のことだけ頑張りたいけど、恋愛に時間を割かなきゃいけなくて、本当に会いたいのは友達なのになんか会えなくて。

人間らしく在ることは面倒なんだなって思った。

兄が、友達と飲みにも行かずに、彼女も作らずに、朝から晩まで毎日毎日ひたすら勉強だけしてる理由が分かった。

テキストや本は傷つかないし不安定にならないけど、人はそうじゃないもんね。

正直、ユウさんが重い。

時間作ってユウさん家に行って一緒に過ごした後に聞かれる「次いつ会えるの？」ほどイライラする言葉は無い。

春に心が持っていかれてるのもあるんだけど。

ユウさんの悩みを聞いてよしよししたり、私と一緒に笑うことで彼が元気になることを知ってる。

男友達には見せられない部分だからこそ、私に依存してしまってるのも分かる。

でも、私も前のように「寂しい」って言われて飛んで行くことが出来ないし、「会いたいときに会えない」ってスネられても何て声をかけていいか分からない。

私もかなりの恋愛体質だけど、ユウさんも恋愛体質の女の子みたい。

世の男性は女の子のこういう質問をウザがるのね？みたいな言葉をたくさん聞かされた。

だからちょっと、ストレス。

すべてを上手くやれるほど器用じゃなくて、自分と他人とのバランスもとれない自分自身が嫌になる。

感情が邪魔をする。

中途半端に優しくするのは一番、「誠意」という言葉から遠いよね。

でも私は気づくと、誰にでも中途半端に優しくしてしまってる。

最低。

今日も帰り道に泣きそうになってたので、ここに書いてしまいました。

楽しいこともあるんだから、そういうことも書きたい。