母が来た

先週末に両親と電話して、めちゃくちゃになって、そしたら今日から母がこっちにやって来ました。

呼んでもないし、相談もしてないのに、いつも突然押しかけてくる。

これもまた負担。

昨日は父と電話で話して、分かってもらえないことばかりで、すごく惨めだった。

私なりに頑張ったことでも、結果が出なかったら努力なんて一つもしてないのと同じ。

私は何一つやり遂げたことがない。

一歩踏み出したつもりでも、両親から見れば踏み出してもいなくて、我が儘ばかり言ってる。

私は何も出来ない子。

24時間、ずっと誰かに監視されてるようで辛いって言ったら、監視しないと何も出来ないでしょ？監視してなかったらもっと何も出来ないよね。だって。

そういうことを言われた。

今まで、何かしてきた？してないでしょ。って。

何もしてないよね。


私は、周りの人が幸せなら、自分の気持ちを抑えてればいいと思って、出来るだけ自分の行きたい道を選ばないようにしてきた。

でも、周りからは我が儘ばかりで、何も出来なくて、家族を振り回してるばかりだと言われる。

そんなつもりなかったのに、ずっとそう思われてたことがショックだった。

自分を殺そうとして、努力してきたつもりで、色んなことを諦めてたつもりだったけど、違ってた。

家族を守りたいと思ってたけど、私が悩みの種ならもういいよ。

家族の為だけに生きてたから、もうここに私を留める理由もなくなったな。



前回の診察で先生に「もう、お母さん連れて来て」って言われたんだけど、拒否したの。

今度は母がおかしくなったら嫌だと思って。

あの人は既に、子供2人をまともに育てることすら出来なかった、失敗者なのに、これ以上現実を見せられると、もっとおかしくなると思って。

でも、もうどうでもいいの。

私、家族なんかどうでもよくなったから。

勝手に苦しめばいい。

だから、今日の診察には母を連れて行く。

母の目的は違うところにあるから、喜んで行くだろう。



本当に虫酸が走る。

正直、両親は、過保護どころか、モンスターペアレントなの。

もうやめてほしい。

やっぱりダメ

やっぱり先生はお忙しいようで、今日はダメでした。

月曜日まで我慢。

今日の午後、お料理教室の予約してたけど、無理そうなのでキャンセル。

多分ちゃんと出来ないから。

本当は明日のユウさんとのデートもやめたい。

返信こないし。

別れようかな。

付き合ってるメリットが思い浮かばない。

かと言って、春とも付き合わない。

もしユウさんと別れたら、一生恋愛なんてしたくない。

疲れるだけだ。

束縛されるのは家族だけで十分。

母の暴走がこわい。

この間の診察で「お母さん、連れてきて」って言われて、無理！と思ったから断ったんたけど、やっぱり連れていく。

母に言ったら、母は母で目的があるみたいだから、行くって言ってたけど。。

高校時代の保護者面談で担任とケンカして、仲介に私が呼ばれるという事件もあったから、こわい。

こわい。

うちの人達には私のことは絶対に理解出来ない。

閲覧注意のネガティブ記事

早く死にたい。

消えたい。

いなくなりたい。

死にたい。

今すごく死にたい。

両親と電話で話したから。

死んだ方がまし。

私なんかいない方が良かったのに。

出来損ないで、人の足ばかり引っ張る。

兄のように賢くもない。

何も、上手く出来ない。

生きている価値がないとか以前に、邪魔。

この世から消え去りたいよ。

どうすればいいか考えてるんだけど、どれも人の邪魔する方法で、いいのが思い浮かばない。



診察の予約は月曜日だけど、明日電話して、先生に会えるか聞く。

病院あいてるといいな。

先生も、時間があればいいな。

こんなことするの初めてだけど、ちょっと、月曜日まで待てそうにない。