最後の電話

春と電話しました。

最初に言われたのは、｢明日(イヴ)どうしても会えない？｣ってこと。

長い沈黙の後に、会えないって言った。

春は、｢ヤキモチを焼いてる。明日夏子に会いたいし、それ以上に彼氏に会ってほしくない。｣と。

それから、｢あまり言葉にしてないから伝わってないかもしれないけど、すごく好きなんだよ。｣って。

春がそんなこと言うなんて、驚いた。

何も言えなかった。

沈黙の多い会話をしたんだけど、最終的に、｢明日会えるようになったら連絡して。会えないなら、彼氏と別れるまでは連絡を取り合うのはやめよう。｣ってことになった。

春は、私が春のことすごく好きだって分かってくれてる。

でも、クリスマスをきっかけに好きな人が他の男に抱かれるっていう現実がはっきり見えて、耐えられなくなった。

春は多分、明日私が彼氏と会うのをやめると期待してると思う。

今まで春の為ならなんでもしようと思ってきてたし、トータルでは五分五分だけど愛情では春の方が勝ってるって知ってるから。

でも、明日だけはもう絶対にキャンセル出来ない。

会いに行きたいけど、行けない。

終わってしまうけど、でも連絡出来ない。

だから、今日で春との関係は終わりです。

ユウさんと別れたら連絡することが出来るけれど、後２，３ヶ月は出来ないかな。

淋しいし、苦しいよ。

あんなに本心を言ってくれたのに。。

欲しかった言葉だったのに。

うまく恋愛が出来ない。

連絡したいけど、出来ない。

明日、全然楽しめそうにない。

今日から、春がいなくなる。

一時的なものだけど、辛いものは辛い。

もちろん、春の方が辛いのだけれども。。。

着信

昨日、ケイさんと食事中に春からの着信が２件あった。
素晴らしく珍しい。
結局ケイさんと別れた後すぐ終電間際の電車でユウさん家に向かったのでその電話にかけ直せなかった。
私が出れなかったり春がダメだったりで、まだ電話で話せてない。
内容はきっと、、、きちんと終わらせるための話なんだと思う。
この間のメールから１週間経ったし。
明日の夜電話する約束になったけど、今から少しドキドキする。
本当の本当に終わりか。
出来れば友達になりたい。
連絡も出来ないような関係にはなりたくない。
出来るかな？

主治医にクリスマスの件を話したときに、｢君は彼氏を選んだんだね。｣って言われた。
その時、自分でも初めてユウさんを選ぶことになったことに気付いた。
春を選ばないつもりはなかったけど、結局そういうことなのか。
ユウさんを優先したことで、春を選ばなかったことになった。
そこまで考えられてなかったな。。

大丈夫かな。
不安。

SSRIカムバック

今日は診察へ行ってきました。

前回言えなかった春とのこととか、最近の状況を話して、何故か危うく泣きそうになった。

この１，２ヶ月、調子があまり良くないのを考慮してか、新しいお薬を処方されました。

ルボックス。

久しぶりのSSRI。

夏頃にジェイゾロフトやめて以来。

今飲んでるのは、

寝る前にハルシオン、レスリン、コンスタン。

日中にワイパックス。

で、今日からルボックス追加。

調子よく薬減ってた時期もあったけど、まぁ、増えることもあるよね。

私の場合、これ以上増えることは無いだろうけど。

うーーん。

春とのこと、実際まだ終わってないし、色々考えなきゃいけない。

変なところで悩みも出てくるし。

クリスマスがなかったらもうちょっと楽なのにな。笑

いつも先生には口すっぱく「人を信じるな」って言われてるけど、今日も言われた。

本当に信頼できる人は１人か２人いれば十分で、それ以外はいいんだって。

だから、自分に対して好意的である人であっても観察して信用してはいけないんだって。

私は、その辺の見る目がないから毎回、勝手に自分で傷つく展開になる。

だから、信じちゃいけない。

逆に、今の私は自分すら信じてない状態だから、自分のことを信じれるようになるといい、と。

さて。

今日はこれから、ケイさんとご飯食べに行ってきます。

とりあえず一次試験終わったからお疲れ様会。

久しぶりに猫かぶらなきゃいけない場面なのでちょっと緊張。

終わったらユウさん家行かなきゃだ。