終わった

あー。

春に２４日はやっぱり動かせなかったってメールで伝えました。

そしたら、


あらー
じゃぁ今年はもう会えないねー
クリスマスは彼氏と仲良く過ごしてくださいー
ＰＳ３は自分で買うからいいよー(←１月初めの春の誕生日にプレゼントする予定だった)


って返信がきた。

これ、もう終わりってことだよね。

正直大分疲れたから、これでいい。

返信はしない。

春のことまだ好きだけど、このまま終わらせた方が現状から抜け出せてお互い楽にはなれる。

春は傷ついた以上に私のことを憎むだろうし。

悲しみより怒りや憎しみの方がいいよね。

私はまた春を失ったことを後悔して自責するだろうけど、どっちにしろそうなる運命だった。

春を一生引き止めるなんて不可能だし。

仕方ないけど、でも、もっと上手い終わらせ方をしたかった。




実感わかないけど、これ、春との別れなんだよね？

あー、なんか涙出るかもー。

時間が経ったらまた前みたいに苦しくなるんだろうな。

自業自得だから、仕方ない。

何度同じことを繰り返しても全く学習しない。

毎回他人をえげつなく傷つける。

いつも一番に春を傷つけたくないって思ってるのに、守りたいって思うのに、どうしても一番傷つけてしまう。

また大切な人を裏切った。

本当、自分死ねばいいのに。

ぐっちゃぐちゃ

先週の平日はほとんどユウさん家にいました。

ユウさんと一緒にいると落ち着く。

本当は早く恋愛感情無くさないとって思うんだけど、思えば思うほど逆になってしまう。

ユウさんは本当にいい人で、この短期間でワガママを言えるほどに懐いてしまった。

離れられる気がしない。

かといって春となら離れられるってこともなくて。。

昨日春と遊んで、彼氏としては頼りないけどやっぱり魅力的だって思って。。

春を失いたくないって気持ちが強くて。。

全てが愛しくて。

もう、ぐっちゃぐちゃです。

そして、クリスマスはイヴからユウさんと過ごす予定になってたんだけど、やっぱり春には不服らしく、今日ユウさんに『２４日は大学の友達との予定が入った』というメールを送らされました。。

うーあー。

激しんどい。

春が私を必要としてくれてるのはすごく嬉しいんだけど、もう何をやっても両方とも傷つけるしか出来ない。

申し訳なさすぎて、どれが最善かもう…。。

全然分からない。

誰かと言葉を交わせば交わすほど、

約束をすればするほど、

苦しいし、後々それが相手を傷つける。

春も既に苦しんでるのが伝わってくる。

どうにかしたいけど、出来ない自分が腹立たしい。


２４日の件、ユウさんは言葉では快く了承してくれたけど『２４年間生きてきて初めて彼女と過ごすクリスマスイヴ』を楽しみにしてたみたいで、、、

そんなの聞いちゃうとダメだ、もう。


嘘は最小限に抑えたいけど、ここまできたら嘘を嘘で重ねていくしかなくて、耐えなければいけないのに、どうにかなってしまいそうだ。


二股してる身でこんなこと言うのおかしいけど、これ以上嘘を増やしたくない。

とりあえず私の中で２４日の件は保留にしてみました。

１２月しんどい。

クリスマスなんて、汚れた私には祝えない。

春はバラの香りがする

今日は何もない日なので昨日からユウさん家でマッタリしてます。(勿論ユウさんは今お仕事中)


例の春との件だけれど…。

正直、揺らぐ。

春とはデート中はいつも通りだったんだけど、終盤に修羅場。

やっぱり、どっちかに決めて欲しい、と。

｢なんで彼氏１人だけじゃだめなの？｣

｢どちらとも本気になるつもりはないの？｣

｢俺のことそんなに好きなのに何で他に彼氏なんか作ったの？｣

｢この先どうするの？もしその彼氏と別れないなら俺は付き合っていけないから別れる｣

｢今すぐにとは言わない。年内はこのままでいいから、それ以降はどちらかに決めて｣

｢ていうか、彼氏とうまくいってるんでしょ？突然別れるって言い出したら揉めるだろうから、俺が機嫌良くてヘラヘラしてるうちに俺と円満に別れて彼氏の方取って、俺とは友達として今までみたいに映画観たり一緒に遊びに行けばいいじゃん？｣

っていうことを言われた。

年内という猶予を提案してくれたのは、｢今、別れよう｣ってなるとまた私が腕切り出すっていうのを恐れたからだと思う。(前にそんなことを言ってた)

なんていうか、春の言ってることは全部その通りで、説明したかった部分もあったけど、昔別れることになったときに口答えしたことが原因だったから言葉選びすぎて、上手く伝えられなくて。。


私の気持ちとしては、春＞＞＞＞ユウさんなのだとは思う。

好きになった年月もあるし、言葉悪いけどユウさんの代わりはいても春の代わりはいないから。

春は私の一部で、以前にも書いたことあるかもだけど、私の心の中には春専用の場所があって、春が不在であってもそこは春だけの場所だから誰にも絶対に埋められない。

だから、気持ちとしては春の方が好きなのだと思う。

春以外の男を選ぶなんてありえない。

そう思って色々と考えた挙げ句、｢年内とか１月中は(Ｉちゃんカップルと一緒に行く楽しみなスノボ旅行の予約も入れてあるし)別れるの難しいけど、でも、彼氏とは別れるから。少し待って？｣って言った。

春も私と別れたいわけじゃないから、分かってくれた。


でも、一人で考えれば考える程、春と付き合って行くことは可能なのか疑問に思える。

春の方が好きだとはいえ、ユウさんのことも大分好きになったし、(失言は多いけど)彼は私をかなり大切に扱ってくれてる。

２人の間でちゃんと人間関係が築けてる。

で、調子悪めなこの１ヶ月程を支えてくれたのはユウさんだった。

別れに値する何かも彼には全くない。

そうやって考えて行くとユウさんと別れることが辛い。

別れても春とは２週間に１度のペースで会って、次にいつ会うかの約束以外の連絡は一切しないっていう今のスタンスを継続して付き合うだろうから、一気に支えが抜け落ちる感覚だと思う。

昔付き合ってたときと同じように、私が重過ぎてお互いが耐えられなくなって短期間で別れる気がする。

だから、正解が何か分からなくなってしまって、悩む。

やっぱり、春が提案してくれたパターンが最良なのかもしれないと思ってきた。

春が私の目の前から姿を消さないでいてくれるのなら、傷は浅いだろうし。。

ていうか、昨日ユウさんに何度も愛してるって言われたのがボディーブローのようにじわじわと効いてきてる。

どちらも失いたくないから、どちらといても片方のことを考えて泣いてしまう。

決めないといけない、な。

１２月って、クリスマスもあるし毎年本当に憂鬱。