５ヶ月

相変わらずどうして良いか分からない。
過去は変えられないし、真実は伝えてしまったから、無かったことには出来ない。
ユウさんを苦しめ続けていることを、どうにかしたい。
きっと私が側にいて、私のことを好きでいることが原因なのだから、いっそ私を憎んで縁を切れば、、どうにかなるのかもしれない。。
なんて。

私は付き合い始めから、ユウさんに対して合コンとキャバクラと風俗と浮気(感情の伴わない突発的なものに限る)は容認してる。
この間行った合コンでユウさんは、好みの女の子に猛烈アタックされて後日連絡先を交換して飲みに行ったらしい。
それ以降は、彼女がいるからって断ったらしいけど。
でも、私みたいなタイプでもない汚れてる女より、そういう子を選ぶ方がユウさんにとって良いのかもしれないと思う。
ユウさんは私のことを｢好きだから｣｢もう一人ぼっちになりたくないから｣許すと言ってた。
ユウさんのことを大切にしてくれて寂しい思いをさせないし苦しめないような女の子がいれば、きっとユウさんは心おきなく私を憎める。
私がユウさんの中に存在していることで彼を苦しめているのなら、いなくなりたい。
ユウさんのことが好きで必要で大切だから、いなくなりたい。

今日、５ヶ月記念日で、また記念日メールを送るのだけれど、謝罪の言葉しか書けない。



本当に私は愚かだ。
春と別れればユウさんを傷つけることはないと思ってたけど、結局どちらも傷つけて苦しめてる。
ダメだ。
人を苦しめることで自分も苦しむってことは、Ｙちゃんのときに知ったのに、全然学べてない。
成長出来てない。

春はいない。
ユウさんもいなくなるかもしれない。
以前のようになりそうでこわい。
何もなくなる。
人を苦しめ続けてる事実だけが残る。

汚れてる

お昼にも更新してますが…。

この３日間は、ユウさんとＩちゃんとＩちゃんの彼氏の４人でスノボに行ってました。
スノボ初体験で運動音痴の私は本当に滑れなくて、１日目はユウさんが付きっきりで一緒に滑ってくれた。
滑ってるというより転んで落ちてるって表現の方が合うぐらいで、それに優しく｢痛かったね？｣｢大丈夫？｣｢そうそう、上手！｣って何時間も励ましてもらって、、、二股の件もあるのにユウさんは何でここまで優しいんだろうって思いと自分のふがいなさに号泣した１日でした。

ディズニーの日から毎日一緒にいるからお互いに胸に引っ掛かり続けているものがある。
ふとした表情で分かる。
でもユウさんは優しいから私を責めない。
二股の告白をした日には流石に私のことを｢汚れてると思う｣、｢正直、最初の２､３ヶ月はそこまで好きじゃなかった(だから携帯を見たときもそんなに悩まなかった)｣ってことも言われた。
汚れてることはユウさんと付き合うずっと前から自分でも分かってることだし、そんなに好きじゃなかったってことも気づいてたことなんだけど、やっぱり胸に刺さって、正直それ以外の言葉が聞こえなくなった。
けどそれ以外は、直接的に私を責めはしない。
ユウさんも私も苦しい状況だった。
だから、本当は１日目は全然楽しめなくて、夜の飲みも｢汚れてるから捨てられる｣って思ってて上手く笑えなくて、早めに部屋に戻ったら号泣しちゃってそのまま過呼吸になった。
ユウさんが心配してくれて、ビニール袋で処置してくれて、その優しささえも辛い。
泣きたいのはユウさんの方なのに私が先に泣いてしまう。
一緒にいてもいなくても、ユウさんを傷つけ続ける。

夜中、呼吸もメンタルもやや落ち着いた頃にダイから着信があった。
ユウさんに出るなって言われたけど間違って違うボタンを押してしまって通話状態になった。
ダイの声と、ザワザワと飲んでる気配、女の子の笑い声が聞こえた。
こわくて、一言も喋らずにひたすら電話が切れるのを待った。
不機嫌になったユウさん。
二度目のダイからのコール。
ユウさんが電話に出て、ダイに｢(夏子は)寝てるから静かにしてくんねぇかい｣ってキレてた。
切ったあとに、多分事態が飲み込めてないダイから、ちょっとふざけた感じで｢ダイくんだけど番号変えたー？教えてー｣ってメールがきた。
ユウさんともっと険悪になる。。。
ダイとは一昨年の１２月から連絡をとってなかったんだけど、ユウさんに｢まだ連絡とってんの？｣って疑われた。
ユウさんは、｢(ダイに)もっとヒドイこと言いそうになった。お前の友達なのに、すごく傷つけるようなこと言いたくなった。お前のこと軽く扱ってるなんて許せない｣って、泣いてしまった。
どうしても私はユウさんを傷つけることしか出来ない。

２日目と３日目の今日は穏やかにやり過ごしたけど、やっぱりユウさんが無理し続けてるのが分かる。
別れようって言っても、別れる方が辛いし好きって言うから、どうにも出来ない。
私も好きだから、だから自分のしてきたこととユウさんを苦しめているのが辛くて、別れるしか方法が思いつかない。
時間が解決するから。これからも絶対離さないから。って言われても、私はそうとは思えなくて。。。

ユウさんの地元の友達はこの件を｢本当に最低だな。ユウが決めたことなら俺達はそれでいいと思う。でも、俺ならそんな女もう抱けない｣って言ってたらしい。
正論だよ。
しんどいよ。
ユウさん、私を憎みたくないから怒らないし許すって言ってたけど、憎んで許さない方がきっとユウさんは楽になれるよ。


ユウさんの言葉、信じたいけど客観的に考えて普通は別れるだろうし許せなくなってくるだろうから、きっと数ヶ月経たずに別れようって言われると思う。
覚悟はしてる。
でも、いつ言われるか不安すぎて、持たない。



正直に書くけど、死にたくてたまらない。

遅ればせながら、明けましておめでとうございます！

２０１１年ですね。

昨年末の春との件ですが、本当にあの電話で終わりました。
なんていうか、あまり喪失感がない。
多分、ユウさんがいてくれるから。
春がいなくなったらまた私は以前のように壊れるっていう思い込みが強くて離れられなかったけど、今は素直に離れて良かったと思う。
最後の数ヶ月はユウさんに本気になりつつあることを認めたくなくて意地になってた部分があった。
春が私の全てで、春以外の男を私が選ぶわけないって、縛ってたんだと思う。
クリスマスイブから、ユウさん一人に本当に真剣に向き合えるようになって、春には申し訳ないけど、心が楽になった。
春以外の男は全部一緒っていうのは、違ってた。

でも。
年が明けて、６日にユウさんとディズニーランドに行った時に、色々とありました。
ユウさんは、１０月頃に私の携帯を見て、春との｢別れる｣｢別れない｣メールを発見してたらしい。
二股してたのを知ってて、でもその時に終わったんだろうと思って最近までは黙ってたらしい。
それを聞いて、すごく動揺した。
色々聞かれて、｢嘘つかずに全部話して｣って言われたから、最初の春に振られてからＹちゃんとの件などを含めて、本当に全部話した。
最後に会ったのはいつかも話し、春とのメールも全部見せた。
Ｙちゃんとの件ではダイも絡んでいるので、ユウさんはダイと私にブチ切れてた。
それから、春にも。
でもユウさんは話しを全て聞いて、｢許す。全部許す。好きの度合いは少し下がったけど、それでも夏子が好きだから。このまま付き合うのも苦しいけど、別れて夏子がいなくなる方が辛い。｣って言った。
本当のことを言い過ぎたことと、今までの二股に関係ない件でもユウさんをヒドく傷つけてしまって、辛い。
全て私が悪いのに、我慢して許すって言ってくれて…。
泣きじゃくった。
怒りで怒鳴って殴られるぐらいの方がきっと、良かった。
ユウさんの苦しみと優しさで胸が痛い。
あの日から２人でこの苦しみと闘ってる。
どうすればいいのか、わからない。