昨日、親戚のお姉ちゃんに会って、Ⅰちゃんにも会って、たくさん話をした。
結局自分の中ではまだ正解が出なくて、悩んでいる。
将来とか、やりたいこととか、楽しいこと、幸せなこと、、、よく分からない。
好き、も分からない。
好きかどうか分からない。
けど、いなくなると辛いから一緒にいたい。
これはユウさんの言葉。
そして私も同じ感情を抱いている。
二股してたから人のこと言えないけど、「付き合った理由は腕の傷を見て同情したから」とか、「３ヶ月ぐらいは好きじゃなかった」とか、「合コンで気に入られた女の子と連絡先交換して飲みに行った」とか、「１００好きだったのが、今は５０に下がった。付き合い始めは３０だった」とか。。。
色々聞いて、正直私もショックを受けてる。
合コンと女の子と飲みに行くのは別にいいとしても、事前に言ってくれればって思ったり。
なによりも「同情」って。。。
同情で付き合ってもらったなんて知らなかった。
自傷の件では、誰にも同情なんてされたくないし、私の自己罰的なものだったから同情される理由なんてない。。
それに付き合って３ヶ月は好きじゃなかったってことは、好きだと認識したのはここ２ヶ月ぐらいで、、、その前までに言ってた「愛してる」とか「大好き」とか「一番大切」とか････全部嘘だったってことで。。。
そうしたら、ユウさんが今言ってくれる言葉も全部嘘に聞こえる。
信じたいのに、信じれなくなって、こわい。
私が、ユウさんからの信用を取り戻さなくちゃいけなくて、もう一度好きになってもらわなくちゃいけないのに、難しい。
別れ話も、意地になって「絶対に別れない」って言う彼を、どうしていいか分からない。
ユウさんは、私と合っていないときは１人で嫌なことを考えてしまうから辛いけど、一緒にいると落ち着くから、平日は一緒にいてほしいらしい。
けど、私は、ユウさんと一緒にいないときはもちろんだけど、一緒にいるときはユウさんがどれだけ無理をしてるか、悩んで苦しんでいるかというのを目の前で見て、いつもより辛くなる。
償わなければならない。
別れたら償うことすら出来ない。
償いってなんだろう。
どうすれば、償えるのだろう。
それから、自分のことを好きじゃない人とセッ○クスをすると、以前の自分を思い出して戻りそうでこわい。
だから、ユウさんとの行為も避けようとした。
自分がまた、「夏子」ではなくてダッチワイフとして扱われるのがこわくて。
以前の、Yちゃんの事件の頃の私に戻るのがこわくて。（精神的には戻りつつあるけど）
でも。
身体が離れると心ももっと離れる。
逆の立場だけど春を寝取ったときのことを思い出して、やっぱりセッ○クスを拒むのはよくないと思い直した。
ダメだね。
やっぱり自分をダッチワイフとして扱われているようにしか思えなくて、触られるのも何となく苦痛で申し訳なくて、何よりも「好きじゃないのに抱かれてる」っていう事実が悲しかった。
感情の無いセッ○クスなんて腐るほどしてきたけど、ユウさんにそれをされるのは、、以前よりも悲しくて、泣けた。
やりきれない。
きっとユウさんは汚れている私を、もう一度愛でてくれることはないんだろうと思う。
もう少し時間が経って、ユウさんが正気になったら、私は捨てられるんだろうと分かってる。
毎日、いつ振られるのかがこわい。
１人になったときの自分が、今度は何をするのかこわい。
ユウさんは、きっと、私のこんな苦しみなんかよりも、もっと強い苦しみを感じているはず。
それを考えると、、、私達は何をしてるんだろう、って思う。