存在

２７日は自分の誕生日でした。
色んな人からメールやmixiでコメントもらったりして嬉しかった。
夜は、｢お祝いはしないで｣とは言っておいたけど、ユウさん家で過ごした。
ピザ食べてケーキ食べた。
ダイエット中だから食べるのが怖くて、後からすごく自己嫌悪に陥ったけど。。。
プレゼントは、前に私がTVを見ながら｢これいい！｣って言ってたキョコレートで作るお菓子の家セットとバースデーの本と、旅行。
旅行は、私が行きたい時に国内ならどこでも連れて行ってくれるみたい。
｢夏の北海道｣をリクエストした。
夏まで関係が続いていたら、旅行をプレゼントしてもらっても少しは罪悪感を覚えなくて済むかもしれないから。
続いていなければ、旅行というプレゼントをもらわなくて正解だったと思えるから。
今月、色んなことがあったにも関わらず、おめでとうって言ってくれて、本にメッセージも書き添えてくれて。。。
素直に嬉しかったけど。


でも、誕生日っていうのは、そういう良い感情だけじゃない。
自分が存在することを強く感じなきゃいけない日。
２３年前のその日に私は生まれた。
そこから私はここに存在し続けている。
それって、本当は素晴らしいことなのかもしれないけど、自分に対してそうは思えない。
私が生まれたことはめでたくないんじゃないか。
存在していてはいけないんじゃないか。
というか、自分の存在が許せない。
だから、すごく気分が重い１日だった。
自分を肯定できない。
単純にそう思い込んでいるのではなくて、私は自分を肯定してはいけない理由をたくさん持っている。
許せない罪を持ってる。
人を傷つけ、汚れている人間。
私が私であることがしんどい。

先日は主治医に、ハッとする言葉をいくつかもらった。
『君はすぐに自分を見捨てる』
『あなたの存在をあなたは社会の目線、周囲の人の目線でしか見ていない。あなたの目線で見ていない。』『必要とされないから存在してはいけないなんて考えはデジタル過ぎる』
確かに、私は自分を救おうなんて考えたことないし、周りから判断される私という人間しか｢私｣ではないのだから自分目線は排除すべきだと思ってきた。
考えたことのなかった領域を指摘された。
自分で自分を見れない。
向き合っているつもりだけど、健全に向き合えない。
嫌悪感があるから。
他者がいなければ自分の存在を認められないというのは良くないらしい。
私が一人でも私の存在を許せるようにならないといけないみたい。
難しいね。
いつか、私の人生が私自身のものであると思える日が来るんだろうか。
生きるモチベーションが誰かの為ではなく、自分の為になることがありえるんだろうか。


あと。
楽しいことって何。
幸せって感じるってどういうこと。
好きなものって何。

最近周りの人に聞くのだけど、皆それぞれ仕事や目標等その人らしい等身大の答えが返って来る。
その人が本当にそれを楽しいと感じて、幸せだと思って、好きだって言うのに納得出来る。
でも自分についてだと、上手く答えが見つからない。
本心で楽しみ、幸せを感じ、好きであるものって、特に見当たらない。
楽しいと思わなきゃいけない、これが幸せなんだと言い聞かせなくてはならない、好きだと信じ込まなきゃいけない。
大抵そうな気がする。
でも、おかしくない？
そういうものなんだろうか。



とにかく今は、自分の存在に耐えなくてはいけない。

一瞬でも

昨夜は、勇気を出してメールを送ってみました。
最初は素っ気ない返信でさらに落ち込んだけど。。。
でも今日、彼はこちらへ帰って来るので、その時に一瞬だけ会ってもらえる。
その約束をしただけで少し不安が落ち着いた。
会ってギュッてしてもらおう。
５分くらいでいいから会ってもらえる。
嬉しい。
｢夏子から会いたいなんて珍しいから嬉しいよ｣って言葉もすごく嬉しかった。
今日会ったら、来週までまた我慢出来るかな？

詰み詰み

一昨日携帯が壊れて、今日はdocomoショップへ行って来ました。
この機種によく起こる故障らしく、無償で新しい携帯と交換してもらって帰って来ました。
故障が起動時のフリーズだったために、中のデータをどうすることも出来ず、残ったのはバックアップとってた一ヶ月前の内容の電話帳とマイクロSDのみ。。。
写メとか保護してたメールとか消えちゃって、かなり落ち込んだ。
携帯の中身って、見られたら困る以上に大切なもの入れてるんだなって実感。

はぁー。
ユウさんに会いたい。
５分でいいから会って、なでなでしてギュッってしてもらいたい。
会うと辛いくせに、すごく依存してるんだな。
水曜の朝バイバイしたばかりなのに、来週まで待てないとか、自分気持ち悪い。
一通でもメールがあれば違うとは思うんだけど、自分から何送っていいか分からない。
ていうか、今まで会う約束以外は連絡取らないことが当たり前だったけど、それが耐えられない。
不安で不安で仕方ない。
ユウさんが地元の友達と会う度に私のHPが下がっていく。
仕方ないことだけど、こわい。
いつ０になるんだろう。

ユウさん以外にも色んなことに不安と焦りがあって、すごくいっぱいいっぱいだ。
昨日父と電話で少し話したとき、感情が抑えられなくなって号泣してしまった。
電話切っても止まらない。
でも、兄と暮らしてるから声出せない。
ひたすら静かに涙流すしかない。
一人になりたい時になれる場所がないって厳しいなー。
電話で父が心配したらしく、２月に両親がこちらへ来るらしい。
頭の中でいっぱいいっぱいになってるから、他人に自分が何考えてるかきちんとまとめて話せないよ。
ていうか、二股してたのが彼氏にバレたのも相まって精神的に不安定になってます。とか死んでも言えないし。

最近本当に人生詰んでるって感じます。
ダメだー。

勇気出してユウさんにメールだけでもしてみよう。