足が・・・。

連日あちこちに情報収集に動き回って足がパンパン。

今は情報社会だけど、やっぱり自分の足って大切。人の顔を見て話すと言うこともとても大切と感じた。最近はスーツで動いているから気持ちは引き締まるけど、肩がこる。東新宿の駅にとってもきれいなつつじのモニュメントがありしばらく見とれてしまいました。いい物見た。

ただ春だから？電車に乗るたび人身事故・・・・。痛いだろうに・・・。

今日は到着日のホテル予約に行きました。結局、無駄になりそうならとらずに迎えに来てくれる通訳に当日ホテルを探してもらったほうがいいとのこと。

これからのこともあるから無駄にお金を使わないほうがいいのではと・・。きっと巻き込まれるのもいやだったのかもな。とかとも思いました。

イランに電話をして承諾を得ました。

イランで女性は一人で泊まれないと聞いていた私。結構平気らしいですね。びっくりです。

そして本屋でコーランの日本語訳を購入。いろいろ立ち読みもしてきました。いまさらですがこれから何が役に立つかわかりません。そしてまずは

　　　　　　　　　　　兵法　敵を知ること　　からはじめます。

　　そして、イランはイスラム法です。私を助けるものにもなるわけですね。

夫はコーランの内容をよくわかっていないかもしれません。学校で教えられているでしょう。生活に根付いている部分はよくわかっていると思います。でも今あえて読み返したりはしないでしょう。いままで背いてきてそうゆう発想が出てくるかしら。どうでしょう。まあ、上手だからな。ありえなくは無い。

イスラム法解釈はここ最近のイランの有り様と、夫がよく知っているころの有り様では大きく違っているので女はここでは力が無いと思っていると思います。

確かに女性の立場はまだまだ弱い。力もありません。どうして結婚前に熟慮しなかったのでしょう。本当に馬鹿です。

女はついていく、そして夫に守られる。一見良いように思えますが・・・・。これを完璧にこなしてくれればいいのかな。でもそんなの無理でしょう。違う人間です。

私たち夫婦に足りなかったものは妥協です。歩みよりも足りなかったかもね。でも、一人で日本に行けなんてばかり言われて妥協してられなかった。うまく手のひらで転がすことができなかった。いつも正面からぶつかって・・・。馬鹿でした。うまく転がして日本に入国さえできれば違ったのでしょう。

でもそのおかげで相手の本性が見えました。それはよかったと思います。人はぎりぎりのところで本質が出ると言いますが見事にでました。信頼していたのに裏切られたな。残念です。見抜けなかった私は人事担当にはなれませんね。

夫は私の行動を書きためた秘密のノートを、きっと読み返したりしているでしょう。自分の不安さがすべて私に向いて今頃あたふたしているか、完全に開き直っているか。どう出てくるか不安です。

たまに不安さから吐き気がするときがあります。自分を見失わないようにしないとね。

イラン人として

今日は、思い立ったらすぐ行動の私。もし娘と離れたときのために国籍選択届けを出しに区役所へ向かいました。途中家族でよく行っていたカレー屋さんに顔を出しました。インド人のシェフが覚えていてくれてちょっと話をしました。今の現実は誰が聞いても悲しいだけ。だから言ったでしょう、日本人は向こうで無理だよって。といわれました。夫の変わりように驚いていました。これはだれでもそう思うのです。

役所に着き

親権者のサインがないと届け出ることはできず夫のサインも必要と知りました。

さすがに夫のサインを勝手に書いたら公文書偽造の罪になってしまいます。

なので用紙だけもらってきました。それから戸籍謄本。なんとなく無念感がただよった・・・・。

気を取り直して大使館へ。

イラン人としての裁判の方法などアドバイスを受けてきました。

イランはお父さんが親権者という事は変わりありません。養育権をとれるかというところ。私の場合乳児なので母親に譲られるのが基本です。日本は養育者と親権者が同じと考えているのでそこはイランと大きく違うところだと思います。

こうしていくとだんだん夫の言い分が通らないことがわかってきました。

もしかしたら私は一番初めの日本出身のイラン人として裁判をうける人間になるかもしれません。だから情報が無いのです。だからここで熱意を持って対処しなければなりません。

結局こうゆうことがあると日本で暮らす外国人の皆さんがより肩身のせまい思いをするようになるんです。

夫は日本は暮らしにくいと言っていました。でもその行動で他の人も迷惑してしまうということです。

イラン人としてイラン人の通訳と弁護士をとアドバイスを受け、イラン人に声をかけてあるトラベルエージェンシーを紹介してもらいました。大使館にもいろいろつてはあるのでしょうが、結局仕事が遅いのであてになりません。

とりあえず向こうに着いたときの迎えと今後の通訳の依頼をしました。状況を話すともし夫が迎えに来ていたとしても家に行ってからが怖いのではないかと言われました。ホテルをどうするか今考え中です。

支店が日本にあるのでそういった面では安心でした。頑張っている人も沢山居るのにね。

子供のためには両親が居るのが一番だと言われますがそんなことはわかっています。できれば争いたくない。裁判は結局は腹の探りあい、罵り合いになってしまいます。

でも、お腹を痛めて産んだ子を、お腹で大事に育てたわが子を何もしないであきらめるわけにはいきません。

イランに居られないとはじめたブログ。たっぷりイラン人に助けられています。そう、私イランが嫌いなんではないんです。別に特別いやなことはないんです。遊ぶ場所は少ないし、簡単に外に出られないけど国の持っている力はなぜか好きです。ただ、夫とうまくいかないってこと。それがはっきりしていなくて家庭でのストレスがイランに向いていたような気さえしてきました。夫はイランが嫌いで俺に当たっていると思っていますけど、そうではないのです。

友人と中目黒で食事をしました。中目って始めて行ったけどなかなか面白い町なのね。イチゴが４パック８００円で非常に安く友人と半分ずづで買いました。ちょっと敷居の高いところかと思っていましたがなかなか面白みのあるいい町です。やっぱり東京大好き！！

体力をつけて。

体力をつけて、リフレッシュして入国してください。

とある人物のアドバイス。もしかしたら現地で大きな力となるかもしれない人物である。

たしかにそうだ。これから長丁場になる。裁判にしても、うまく３人入国を目指すとしても。

産婦人科の先生の飛行機に乗っていっても大丈夫でしょうの判断も出た。イランにいよいよ行くときがくる。

明日はイランとつながりの深い人物に会いに行く。そしてイラン大使館にも出向くのだ。イラン大使館は日本人の私を相手にするはずは無い。それでも行かねばならない。

現地通訳の話も聞いた。なんでも過去に離婚裁判をして通訳をしているときに夫側のイラン人からストーカーまがいのことをされたり嫌がらせを受けたりでみんな通訳を躊躇するのが現状らしい。被害妄想の強いイラン人は追い詰められると何をするかわからないってこと。助けたいけど助けられないってことだ。

いい人にめぐり合えるか。

家族で話していても結局私はなんだったんだ・・・・・。という話になる。当たり前だ。夫はイランに家があり、財産があり、地位もある。そして娘も。イランで８人兄弟で、両親も元気。

私は・・・・・。仕事がまだ残ってる。両親もいる。それだけ。子供を産んだ女で中絶経験のある女。財産？ありません。貯金？微々たるものしかない。日本で働いて一人暮らしをしていて、夫は３ヶ月で行ったり来たり、居る間だけ生活費で月１０万もらい居ない間もらわなかった。私ってバカだね。居ない間ももらうんだった。

一人暮らしをはじめるときもそんなに貯金も無く借金もあった私。娘が生まれるまでに完済したくて頑張った。借金は無くなりすっきりしていざイランに。それでこの有様。本当に何も無い。仕事を辞めないでいいといっただけ感謝しろと言われた。？？私が自分で就職したんですけど。あなたの力で働いているわけではないんですけど。イランで戦争が起こったらと心配して残せと言っていませんでしたか？？

私の扶養に入りその信用でビザだって下りている。３年のビザ。永住権の申請をしているのにせっかくの社員仕事を辞めてイランに行き結局不受理。その社員仕事だって私が社長と交渉したんだ。労働条件を守ってくださいって。毎日帰ってきて文句言われてさ。出産前に。豚肉嫌いだからまかないを食べたくないといって毎日弁当作ってさ。働いてるときはほぼ毎回弁当作ってたんだよ。朝寝てる間に。私だって仕事してたんだ。あさ５時に起きてさ。

そらあ、入管だって今までの過去をみて仕事先に電話してもうやめましただったら永住権なんて出すわけない。子供が居るから永住権が取れると思っていた夫は取れなかったと知りほら見ろ！日本はそうゆう国なんだよ！！俺は嫌われてるんだ！！と私を責めた。そうですね。入管のほうが私より見る目がありました。

私だって産後すぐに書類集めに１ヶ月の娘を抱いて役所周りをしたんです。私の母に預かってもらって入管に申請に行きました。こんなにやったのに・・・。夫婦だからと思って。やったのに・・・。なんだったんでしょう。夫の言い分はビザなんかいらないのにお前がやったんだ・・・。どうせ永住権取れなかったじゃないか。ですって。娘だって日本の制度のおかげでただ同然で出産できて、私の筋腫での入院代も私の掛けてきた生命保険でまかなえて。それでも日本て嫌な国って言える資格がありますか。

地獄に落としてください。

といいたくなる私。だめだめ！墓穴を掘ることになる発言は！！

あと数日

あと数日で日本に帰ります。でも本当に先が見えず怖い。。。

夫は私の父に娘は私といるよりも夫といるほうがいいこです。と言ったんだって。男の言うせりふじゃないといっていました。

今、イランに行ってもこの調子で言われるのでしょうね。楽しくなくても私は楽しいふりができるのかな。私のやることにいちいち文句をつけるのでしょう。

私は保育士をしていました。

子供はこのひとしか頼れないとなるとどんな状況であれ笑顔を見せます。どんなに赤ちゃんでもそうゆうものです。よく、子供が自分のいうことを聞かないとか、わがままをいうとかとお母さんがこまっていますけれど、それは逆に自分を出してもこの人は愛していてくれると思っているからできるのです。いい状態なんです。受け入れてくれるからだしているんです。

にくったらしいとおもえるようなことをしているほうが子供なんですよ。

自分をだして愛してもらえなくなったらこどもは一人で生きていかれないことを本能的に知っています。

きっと私の娘は今たくさん我慢しているのでしょう。いい子にしているという状況は私には恐ろしくおもえます。いたずらでなんでもやりたいさなかです。

一応私は１０年以上保育に携わりたくさんの子供をみてきました。そして保育は日々勉強です。保育をしているうちにだんだん受身の子ほど気になってくるのです。あれ？どうしてここでださないの？と。

夫はそんな私の子育ても信用していないのです。日本のやり方は間違っていると何度もいわれました。そりゃそうですイランでは子供は親の属性で、日本では子供は児童憲章というすばらしい考え方の中で守られているのです。だからイランでは大人に使われ物売りをしている子供がたくさんいます。お母さんと一緒に道に座りお金を頂戴と瞳で訴えます。日本だったら即刻親は逮捕もしくは親子で保護されるでしょう。イラン人は本当に子煩悩だと思います。でもお金がなかったら子煩悩だけで子育てはできませんよね。

娘はとてもよくわかる子で正直かわいそうに思うこともありました。けんかをしている両親の間で不安そうなお母さんの姿をみていれば・・・。そして空港で離されてしまった。今はお父さんについていくしかないのです。イランにいるときから娘は母と父の顔をしっかり使い分けていました。そんな娘を見ているからよけいに２人目は産まないほうがいいと思いました。３人で立て直さなければならないのです。本当は。

私の前ではいたずらし放題でした。その姿に安心感すら感じていました。いい子にしているから今のほうがいいんだというのは大きな間違いです。

見えない虐待は子供が子供らしく、いや、その子らしく生きていないということです。これが一番大きな傷跡を残すとおもいます。最近の日本の親を殺したり、身勝手な殺人はそんな見えない小さな虐待の積み重ねなのではないかとすら思います。だって、いい子や目立たない子といわれるような子がいきなり事件を起こす・・・。

目立たない存在というのも考え物です。目立たないのではなくて関わっていないというのが本当のところではないでしょうか。人は誰だって関わって欲しいのではないでしょうか。ね、それでもう見えない傷があるんです。

このブログにふれた親愛なるあなた。子育ては大変だと思います。でも子供を離されている愚かな女の声を聞いてください。大変なことができるほうが幸せなこともあると・・・・・。振り回されているお母さんほどいい人なんだと思います。子供が子供らしく精一杯いたずらして、生きていくための勉強をしているとおもってください。

なんて頼もしいことでしょう。教えなくても自分で学んでいるんですよ。

ただ、大きくなってきて何でも容認、黙認はいけません。人として悪いことはきちんと裸の自分で向き合うこと。

裁判をして養育権だけで親権をもらえなかった場合を想定すると、我慢して入国を目指すほうがいいのかもともいろいろなアドバイスを聞いてゆれています。とにかく、日本に入らないとだめだ。と日本にいるイラン人が教えてくれています。イラン人は慈悲の心は深いのです。夫はいつの間にか慈悲の心を私との生活のせいでなくしてしまったのでしょう。

他のブログ

養育や親権がどうなるかを考え始めるときりがなく、本当に情報が少ないのでますます不安に。

思い返せば結婚するころは今以上に情報はなかった。だからこれから国際結婚を考えてる人、イランに入国する人には少しいろいろな話を見てから進めて欲しいと思う。でもあなたの彼、夫はきっと悪い人ではないとおもいますよ。私の夫もそうでしたから。

アメブロは芸能人がいろいろ頑張ってどんどん大きくなっているようで私もちらりとサエコのブログを読んじゃったかわいいひとだね。ダルビッシュもえらいしサエコもえらい。チビダルという息子は娘とそんなに変わらないはず。なのに大違い。ごめんね。娘。

もうすぐ生まれて始めての誕生日。なのに娘はこんな状況下にいる。

かたやチビダルは日本一とゆうプレゼントにもらうなんてね。おめでとう。あの日私も嬉しかったよ。

私が娘にできることはたくさん抱いてあげること。誕生日前には戻りたかった。夫は来ないでというけれどなんで私が娘と一緒に居たい気持ちを理解してくれないんだろう。でもいけることは行けるようになった。よかった。

後何日でもない。娘を抱きしめられるまで。嬉しい。でも本当に不安。

本来なら夫婦仲良く娘の成長を祝ってこんな離婚とかって話はしたくない。こうなったのはすべて私のせい？何度も謝った。でも結局何も変わらない。私を病気ということにして何もかも病気ということで済まそうとしてる。

サエコブログに言霊って信じると書いてあった。私のブログで気分が悪くなる人は今すぐ読むのをやめてください。（笑）

なんてことを書かざる得ないね。

明日は病院です。中絶後の診断に行ってきます。大体術後１回で終わるようですが私は子宮後屈やら筋腫やらで出血が多くもう一度ということに・・・・。

あと、ブログの下の宣伝コーナーも内容にあったような宣伝が出てくるんですね。私の場合法律事務所とか離婚でお悩みの方とかレディースクリニックとか。・・・・・困りましたね。