人に話しかけるのが怖い
人の輪に加わるのが怖い
仲間外れになるのが怖い
目を見るのが怖い
数秒の沈黙も怖い
拒絶されるのが怖い
心を開いて友達を作るのが怖い
あがり症
対人恐怖症
視線恐怖症
人と関わる時、あなたも
たくさんの「怖い」を感じていませんか？
こんばんは
Big smile mamaコミュ！主宰
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
【５日間でこんなママでごめんねから卒業する！mamaマスター講座】に興味を持って下さった方から、この様なご質問を頂きました。
とも花さん、mamaマスについて
興味があるので質問させて下さい。
想像すると心配だらけです。
ブログによくマママスの写真が載っていますが、皆さん笑顔でお話しされていて、
きっと私は緊張して笑顔で話せないので、
やっぱり私には無理かも、
って思ってしまいます。
逆にみんなで共感して泣いてるのを見ると、
私はあまり泣けない人なので、
一人だけきっと泣くほど共感ができなくて、
孤独を感じそうで怖いです。
みなさん、人の気持ちのわかる
優しい人ばかりの中に、
私みたいな冷たい人間がまざったら
孤独を感じそうです…
だからシェアタイムとか、
自己紹介とかも怖いです。
しかも、すごいあがり症なので。
子育てで悩むようになるまでは、
あがり症が人生で一番の悩みでした。
ともかさんが、「みんな人見知りだし
怖い怖い言ってるから大丈夫だよ」と
何度も書いてくださってるのに、
そうは言っても私だけは絶対無理、
私はみんなと違うから変われない、
母が普通のお母さんと違うから
私も変だし変われない、
という思いを手放せないんです。
このままでいてもモヤモヤしたままだし
一か八か飛び込んでみようかとも思うけど
自分だけ変われなかったら、
私はやっぱりダメなんだと
絶望してしまいそうで怖いです。
Sさん
勇気を出してご質問して下さって
ありがとうございます。
ただでさえ人が怖いのに
最終手段として選んだ場所でさえ
仲間に入れなかったら
孤独を感じてしまったら…
そんな風に考えてしまうと
怖くて一歩も踏み出せなく
なってしまうよね…。
そんな人が怖い時に
どうしたらいいのか？
mamaマスター講座を受講されたKちゃんの
講座仲間への投稿を読んでみて。
🌸母のこと🌸
この前のアウトプットでも気づいたが、
子供時代、
放任、無関心で育ったわたしは、
仲の良い母と妹たちの間に入りたくて、
一緒に仲間になりたくて、
一緒に笑いあいたくて
必死に頑張っていた。
でも、いつも空気。
一生懸命子供なりに
自分の存在をアピールしたり、
母と妹たちの会話に合わせようと、
会話に加わろうとドキドキしているのに、
それを隠して一生懸命ニコニコしながら
（何気なく自然に会話に入ろうとする感じを
一生懸命醸し出しながら）
会話に加わろうとしてみたり。
本当に健気だったと思う。
でも、ほとんど成功した試し無し。
私が話すと、
母の、無な感じの私への視線や、
スルーされることも日常茶飯事。
妹がわたしの話に反応しようもんなら、
また一生懸命それを遮ろうとする母。
ものすごく堪えた。
辛かったー。
寂しかったー。
悲しかったー。
どうしてわたしだけ仲間外れなの？
妹たちとはニコニコ話すのに、
私にはその顔をしてくれないの？
それどころか冷たい視線を向けるの？
「お前は会話に加わるんじゃねぇよ！」
…ってこと？？
仲間外れじゃん。
陰湿ないじめじゃん。
わたしがどんな思いをしてたか
わかってる？ママ。
やっぱりわたしはこの家に
居ても居なくてもいい人間なんだ。。
とずっと思っていた。
産んじゃったから最低限の世話は
子育てはするけど、
それ以上は与えてやらない。
…ママはそう思っていたんでしょ。
ママは私を
嫌いであることを
どんどん確信していったよ。
私は嫌われているといつも感じていたよ。
それから私は、
母や家族のみならず、
人と接することがどんどん怖くなっていった。
人の反応がとにかく怖い。
人に話しかけるのが、
人の輪に加わるのが、
怖かったんだよ。
それは見せなかったし、
感じさせないようにしてたけどね。
どうしてかって言うとね、
それは、ママを見返すため。
ママに嫌われてても、
私には外では沢山友達居ますよー！
わたしは1人ぼっちじゃないんだよー！
ママになんて嫌われたって平気だよー！
痛くも痒くもないんだよー！
…って、見せつけてやりたかった。
でも、辛かった。
寂しかった。
確かに友達は沢山いた。
でも、心を開けないの、全く。
浅く広い付き合いしかできないの。
今でもそう。
なかなか心を開いて話せる友達を作れない。
誰に対しても
一対一で話すのはすごく苦手だし、怖いの。
相手の顔を見るのが怖いの。
相手の目を見れないの。
相手と目が合って数秒沈黙になるだけで、
責められているように感じて
怖くて怖くて。
怖いことが先立っててしまって
会話を楽しもうとか思えなかったり、
相手への興味関心まで
気が回らない…というか、
自分のことで精一杯になってしまうの。
そして相手の無な表情を見るのも
怖い。
自分のせいだ、、と思ってしまう。
とにかく、ニコニコしなきゃ！
笑っていないと、嫌われる！
…と、いつも無理に笑っているの、
わたし。
そして
みんながわたしを嫌っているように感じてしまう。
だから声を掛けるのも怖いよ。
どうやって人との距離を近づければいいのか
わからないんだよ。
受け入れてもらえないの怖いよ。
拒絶されるのが怖いよー。
人が怖いんだよー。
怖すぎるの。
でも怖いくせに人と一緒にいたい。
人が好き。
どうしたら怖くなくなるの？
人と気軽に付き合えるの？
教えてほしいよ。
わたしが唯一、自分が緩む時間、
それはお酒を飲んで、程よく酔っている時。
沢山話せる。
でも次の日はまた元通りの自分。
お酒を飲まずに、
あの緩んだ自分になれる薬やサプリメントがあったら絶対ほしい。
対人恐怖症、視線恐怖症
って何度も検索して調べてたんだよ。
どうしたら克服できるかって
いっぱい調べてたんだよ。
ママは自分のせいだなんて1ミリも
思って無いよね。
私は外では社交的で、
友達も沢山いて何の苦労もしてなく見えてたよね。
そうじゃないんだよ、本当は。
ものすごい人付き合いに苦労してきたんだよ。
違う親がよかったよー。
…何度そう思ったかわからない。
仲間に入りたかったー。
悲しかったー。
安心、安全な家族の中で、
緩んだ自分を出して過ごしたかったよー。
私のことをもっと見て欲しかったよー。
また長々と長文になってしまった。
書き始めるとどんどん出てくるんだよね。
読んでくれてありがとー
Kちゃん
この前のアウトプットでも気づいたが、
子供時代、
放任、無関心で育ったわたしは、
仲の良い母と妹たちの間に入りたくて、
一緒に仲間になりたくて、
一緒に笑いあいたくて
必死に頑張っていた。
でも、いつも空気。
一生懸命子供なりに
自分の存在をアピールしたり、
母と妹たちの会話に合わせようと、
会話に加わろうとドキドキしているのに、
それを隠して一生懸命ニコニコしながら
（何気なく自然に会話に入ろうとする感じを
一生懸命醸し出しながら）
会話に加わろうとしてみたり。
本当に健気だったと思う。
でも、ほとんど成功した試し無し。
私が話すと、
母の、無な感じの私への視線や、
スルーされることも日常茶飯事。
妹がわたしの話に反応しようもんなら、
また一生懸命それを遮ろうとする母。
ものすごく堪えた。
辛かったー。
寂しかったー。
悲しかったー。
どうしてわたしだけ仲間外れなの？
妹たちとはニコニコ話すのに、
私にはその顔をしてくれないの？
それどころか冷たい視線を向けるの？
「お前は会話に加わるんじゃねぇよ！」
…ってこと？？
仲間外れじゃん。
陰湿ないじめじゃん。
わたしがどんな思いをしてたか
わかってる？ママ。
やっぱりわたしはこの家に
居ても居なくてもいい人間なんだ。。
とずっと思っていた。
産んじゃったから最低限の世話は
子育てはするけど、
それ以上は与えてやらない。
…ママはそう思っていたんでしょ。
ママは私を
嫌いであることを
どんどん確信していったよ。
私は嫌われているといつも感じていたよ。
それから私は、
母や家族のみならず、
人と接することがどんどん怖くなっていった。
人の反応がとにかく怖い。
人に話しかけるのが、
人の輪に加わるのが、
怖かったんだよ。
それは見せなかったし、
感じさせないようにしてたけどね。
どうしてかって言うとね、
それは、ママを見返すため。
ママに嫌われてても、
私には外では沢山友達居ますよー！
わたしは1人ぼっちじゃないんだよー！
ママになんて嫌われたって平気だよー！
痛くも痒くもないんだよー！
…って、見せつけてやりたかった。
でも、辛かった。
寂しかった。
確かに友達は沢山いた。
でも、心を開けないの、全く。
浅く広い付き合いしかできないの。
今でもそう。
なかなか心を開いて話せる友達を作れない。
誰に対しても
一対一で話すのはすごく苦手だし、怖いの。
相手の顔を見るのが怖いの。
相手の目を見れないの。
相手と目が合って数秒沈黙になるだけで、
責められているように感じて
怖くて怖くて。
怖いことが先立っててしまって
会話を楽しもうとか思えなかったり、
相手への興味関心まで
気が回らない…というか、
自分のことで精一杯になってしまうの。
そして相手の無な表情を見るのも
怖い。
自分のせいだ、、と思ってしまう。
とにかく、ニコニコしなきゃ！
笑っていないと、嫌われる！
…と、いつも無理に笑っているの、
わたし。
そして
みんながわたしを嫌っているように感じてしまう。
だから声を掛けるのも怖いよ。
どうやって人との距離を近づければいいのか
わからないんだよ。
受け入れてもらえないの怖いよ。
拒絶されるのが怖いよー。
人が怖いんだよー。
怖すぎるの。
でも怖いくせに人と一緒にいたい。
人が好き。
どうしたら怖くなくなるの？
人と気軽に付き合えるの？
教えてほしいよ。
わたしが唯一、自分が緩む時間、
それはお酒を飲んで、程よく酔っている時。
沢山話せる。
でも次の日はまた元通りの自分。
お酒を飲まずに、
あの緩んだ自分になれる薬やサプリメントがあったら絶対ほしい。
対人恐怖症、視線恐怖症
って何度も検索して調べてたんだよ。
どうしたら克服できるかって
いっぱい調べてたんだよ。
ママは自分のせいだなんて1ミリも
思って無いよね。
私は外では社交的で、
友達も沢山いて何の苦労もしてなく見えてたよね。
そうじゃないんだよ、本当は。
ものすごい人付き合いに苦労してきたんだよ。
違う親がよかったよー。
…何度そう思ったかわからない。
仲間に入りたかったー。
悲しかったー。
安心、安全な家族の中で、
緩んだ自分を出して過ごしたかったよー。
私のことをもっと見て欲しかったよー。
また長々と長文になってしまった。
書き始めるとどんどん出てくるんだよね。
読んでくれてありがとー
Kちゃん
人が怖くなった原因は
幼少期の親子関係が根っこにあるのかも
しれないね。
家庭内で安心して
家族とコミュニケーションを
取る事ができなくて
人に怯えるパターン
人を怖がり自分を守るパターンが
出来たのかもしれないね。
大人になった今も感じるその怖さは
思い出し怖い。
怖い怖い、と人と関わらず
家に一人こもっている方が安全。
だけれども、
そんな安全をずっと選んできて
一人になる事を選んできて
それでもやっぱり
このままではイヤ
一人は寂しい
って気になるのは
本当はあなたも
一緒に仲間になりたくて
一緒に笑いあいたくて
もう自分を空気の様な存在で
居させ続けることから
いい加減抜け出したいからではないかな…。
怖さを感じたまんまでいいんだよ
怖いまんまKちゃんみたいに
「怖い怖い」って
自分に言わせてあげよう。
怖がっている自分も
恥ずかしい自分も
情けないと感じる自分も
そのまんまのあなたを
さらけ出してみよう。
そのままのあなたを開示した時に
あなたはあなたを
仲間の中に身を置いてあげることが
出来るからね。
そのままの自分で人の中にいても
大丈夫な自分を
見つけることが出来るからね。
あなたも人は安心かも…
そのままの自分で居られる
そんな仲間を作りませんか？
【５日間で「こんなママでごめんね」を卒業する！
mamaマスター講座】
優先案内先行募集は3月18日（金）21時〜
ブログより一般募集は3月25日（金）21時〜
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