「私には子供を育てるのは無理じゃないか？」
「2人とも幸せを感じられるように
余裕もって接するなんてできないんじゃない？」
子供を授かること自体を不安に思っていたり
二人目を産む勇気が踏み出せなかったり…
あなたも自分のことを
子育てが向いていないと責めること
ありませんか？
こんにちは
Big smile 心理学
孤独な子育てママ専門カウンセラー
福田とも花です。
あなたはどんな時に
「私って子育て向いていないのかも」
「私は子育てしてはいけないんだ」
と感じていますか？
子供を可愛がってあげられないから？
子供を怒りすぎて傷つけてしまうから？
子供に我慢させて寂しい思いをさせてしまうから？
その悩みが出てくるのは
その反対の思いが強いから
なのではないかな？
つまり
可愛がってあげたくてあげたくて
仕方なくて
怒らず傷つけないで
いてあげたくて
我慢なんてさせない
寂しい思いなんてさせたくない！
この想いが強ければ強い程、
理想通りにそれらを叶えることができない
自分や現実を目の当たりにして
打ちのめされてしまっているのかもしれないね…
「私みたいに悲しい思いを
させちゃうんじゃないかな」
「私みたいに我慢させて、
辛い思いさせちゃうんじゃないかな」
「子供には私みたいな思い
してほしくないな」
そんな子供への思いが強いのは
ママのあなた自身が
子供の頃に負った心の傷が
今も疼いているからかもしれないね…。
子供を産むことに勇気が出ない方
兄弟を作ることに踏み出せないママ
そうしたママ達からご相談を頂いて
カウンセリングで心の奥を見ていくと
小さな子供だったうちから
たくさん空気を読んで
助けて欲しいのにいっぱい我慢して
しんどい思いをしていたり
自分だってまだ小さい子供なのに
下の弟や妹が生まれてから
「しっかり者のお姉ちゃん」
でいることをいつの間にか自分に課していたり
そうした苦しい思いをしていると
目の前の子供を見ていても
あの頃の自分の心の古傷が疼いて
必死で自分の様にならないように！！
恐るあまり
子供を産まない選択に至ったり
兄弟を作らない選択をしたり
兄弟ができても上の子ばっかり怒ったり
下の子ばっかり守ろうとしたり
どちらかだけに偏った恐れを反映させていたり
する子育てが始まっていたりするんだよね…
いっぱい我慢してきて
苦しかったーーーーーーー
弟ばかり可愛がられて
寂しかったーーーーーーーー
古傷の正体に気付いて
その時感じてあげられなかった感情を
一つ一つ子供に戻ったつもりで
自分に感じさせてあげていこう。
そして、恐れにひとたび気付いたら
疑うことを試してみて。
人間は辛かった思いを
深く心に刻むことで
これ以上傷つかないように
自分を守ろうとする脳の仕組みが働くから。
「もしかしたら愛されていたのかも」
「愛されていたとしたら…？」
問題に見えるのは
恐れで歪んだメガネをかけたまま
現実世界を見ているから。
けれど、
妹側の立場だった話
ママとなって兄弟を持つ人の話
いろんな人の視点に触れるうちに
ちょっとずつ自分の歪んだメガネが
そういう考え方もあるんだ
そっか、必ず傷つくわけではないんだ
などと
１００％自分は子供を傷つけるに違いない！
１００％自分は子育て向いていないに違いない！
と思い込んで見ていた現実が
見え方が変わってくると不安な気持ちも
こうやって変わっていくんだね。
に通うAさんの不安を感じた時の
アウトプットの変化をシェアさせて頂きますね。
これを書くの緊張する
みんなに報告があって…なんと私妊娠して。
まだ全然安定期じゃないんだけど、妊娠がわかって色んな気持ちが湧いてきているから、それを聞いてもらいたくて。
嬉しい気持ちももちろんあって、私子育て向いてないって基本的に思ってるから、そんな私でも2人の子どもの母親になるのを神様がokしてくれたのかなとか、
あとは、1人目のときは不妊治療で3年くらい通院してやっとやっと妊娠したから、原因はわからないけど自然妊娠できる身体になったんだ…ってことも嬉しい
でも、子どもは1人でいいかな、子ども2人を幸せにするのは私には無理なんじゃないかなって思ってたから、すごく不安もある。
妊娠出産ってデリケートなことだし、このことをアウトプットに書くことで、誰かを刺激したり、複雑な気持ちを向けられるんじゃないかっていうのが怖くて、書こうかどうか迷っていた。
私が一人目の妊活中に、なかなか妊娠できなくて、FBで中学とかの同級生の妊娠報告見たりするとものすごい黒い気持ちになってたから、それも関係あるのかな。
でも先週先々週とかつわりが辛くて、私のアウトプットにせっかくコメントもらったのに返事できないし、みんなのアウトプットも読めないし…
そういうのもすごく悔しくて悲しくて、
ストップかけられている感じがすごく辛かった。
なんとなく、ああこれ早めにみんなに報告しちゃった方が楽になるんじゃないかなって思った時に、なんか安心して涙が出て、迷ったけど、報告させてもらうことにしたよ。
あんまり頭回ってなくて、何書いたらいいかまとまらないけど、こういう時こそ、とりあえず思いついたこと書いてみるのが大事かなって昨日思ったから、書いてみる。
私ね、子どもは一人でいいかなって思ってたの。
2人育てるの私には無理じゃない？
要領悪いし子ども2人いたら生活回らないんじゃない？
2人とも幸せを感じられるように余裕もって接するなんてできないんじゃない？
悲しい思いさせちゃうんじゃないかな
我慢させて、辛い思いさせちゃうんじゃないかな
息子に私みたいな思いしてほしくない
私が弟が生まれて辛かったから
でも最近は、弟が生まれたから辛かったんじゃないかもしれないなって思うこともある。
弟が生まれる前からお母さんは大変そうだなって私は思ってた気がするし、
弟のせいにしてるだけな気がすることもある。
あとは、お姉ちゃんだろうが弟だろうが、関係ないなって気持ちが湧くこともある。
お姉ちゃんでも弟でも、私はお母さんの子どもだし、お母さんは私のお母さんだし、お母さんにちゃんとお母さんやってもらっていいんだ！みたいな。
こんな感覚が時々湧くようになったのも、みんなにカウンセリングしてもらったからこそだなぁって思う
マママスでは甘えさせてもらおうと思います
外でも甘えられるようになるといいね〜私。
Aちゃん
「お姉ちゃんだから苦しかったってホントかな？」
そんな風に疑ってみると
「この子が上の子になっても
苦しくなるに決まっていないかもしれないな」
って二人目ちゃんを産むことへの不安も
変わってくるかもしれないよね。
たくさんの不安や恐れ、
一つ一つ向き合っていくうちに
自分の思考のパターンや
歪んだメガネをかけていたことに
気づける様になっていくからね！
不安や恐れから一生の選択をしてしまうその前に
自分の歪んだメガネを見直してみませんか？
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