彼の仕事は夜が基本なのだけど、日曜日だけ夕方までで終わる。
私は月曜日が定休日なので
日曜日の夜～長ければ火曜日の朝まで一緒にいる。
大体おうちでご飯作って、月曜日の朝からモーニング行って
彼のお仕事を見送って、わたしはいったん家に帰って家の用事を済ませたら
また彼の家に戻って仕事をしながら帰りを待つ。
その間になんとなく家事しておいてあげようかな～って気まぐれ。
まだおうちの勝手がわからないからお料理はしないけど
手料理は自分の家で作ったものを持って行ったことが
何度かあって、おいしいと言ってくれる。
唐揚げを持って行ったときにすごく喜んでいて
なにか持っていく？作っていこうか？と聞くと
唐揚げ！！！っていうぐらいには好きみたい。
惚気すぎてまわりにウザがられてるので。（笑）
ここで思いついたことはのんびり書いていきますｗ
一緒にいてめちゃくちゃ楽しい仲。
考え方が似ていて、舌も似てる、好みはそこそこ、嫌いなことはすごく共感できるし
自然に素直に意見が違ってもそういう考え方もあるんだ～って受け入れられる。
でもお互いに傷つきたくなくて失いたくなくて
これ以上の関係を望みたくないと思っている。
私も彼氏彼女の位置付けだったり、枠にあてはめられるのが嫌い。
だって付き合うと別れしかないってわかってるから。
ずるいし、幼稚な考えかもしれないけど2人が同じことを感じていて
最初にこういう関係性でもいいから、仲良くしていけたらうれしいって話ができた。
世間から見ればセフレみたいなもんだけど、セフレではなくてなんていうんだろってところ。
付き合おうって言ってないけど同棲してるみたいな感じに近いかな。
昨日はバレンタインデーだったので、もうすぐ出会ってから1ヶ月経つということもあったので
色々彼と話していなかったことも少しだけ踏み込んで話してみた。
彼の過去を昨日初めて聞いた。
まだ出会って１ヶ月も経っていなくて焦るわけではないけど
彼がほかの人と連絡を取ったり関係を持つのは嫌かもって思ってしまった。
でも自分が束縛を嫌うし、自分も誰かを束縛することがないようにしたいなって思ったから
自分の口から”他の人と関わり持ってほしくない”って言っちゃってた。
こんな重い事いいたくないなー、でも言いたいなーって気持ちがいっぱいだった。
でも彼の過去がしんどくて、私もしんどいことはあったけど結構べらべら話せるぐらいの過去で
結婚を真剣に考えてたり10年以上の同棲生活もあったり、お互いの親の死もあったけど
それでもそれらを不謹慎に話すわけではないけど、誰かに話せる程度には話してる。
だから恋愛に対しての考え方は昨日初めてしっかり話して
「あー、ほんとに傷つきたくないんだな」って率直に感じた。
だからもう少しゆっくりこのままの関係を続けてていいなって思った。
別にこの関係に名前が無くてもいいし、ゴールとか終わりとかがなくてもいいって思えたし。
たださ。彼が言ったのが、
「もこちゃんは、内縁の妻って感じ。」って
うーんと、冗談でさ、彼女とは言わずに「妻です」ってふざけるなぁって思ってたけどさ。
彼にとっては、今まで出会った人の中で少し違うっていうのはあるのかもしれないな。
比べたりするわけじゃないんやけどって言ってた。うんうん。わかる。ありがとう。
結婚も昔ほどしたいって気持ちはないって。
元カノと元元カノのおかげですこし人間不信的になってしまったと言ってたし。
その気持ちも全部大丈夫だよって受け入れてあげたい。
しんどくなくて、最初だけって言われたりもするけど、そうかな？って
たぶんいまは盲目なのかもやけど、それでも彼の優しい気持ちがものすごく
表情とか態度とか、言動とかしぐさとか、ふざけあったり一緒に手料理作ったり
日常を二人で過ごすってことがこんなにも楽しくてなんにも大きなイベントだったり
どこか旅行に行ったりしなくても楽しいよねって思える存在で。
一緒にいてくれるだけでとても贅沢に感じるぐらい。
先週は1週間のうち5日ぐらい会ってて。
2回、今日は家に帰るって言ったから帰ったぐらいで。
そうでも言わないとずっといちゃう。全然一緒にいたいって思ってる。
彼が、ここにお泊りセット置いていきなよって言ってくれて。
私は自分の私物を彼の家に置いていくとかあまり好きじゃなくて毎回持って帰ってて。
彼的にはそういうのとか、苗字をいつまでも教えないとか、誕生日を教えないとか
結構わたしからフラれていると思っていたらしい。笑
あ、なんか思い出したらおもしろくなってきちゃったなｗｗｗ
しばらくこのまま。
仮 内縁の妻で。(笑)
誰がなんか言ってきても、 って気持ち。
この関係楽しんでおきます。
最近のわたしのメンタル良好です
いろいろ問題はあるけど、いまそこにフォーカスしていなくてもいい事案でほかの方に見てもらってるから私が関与しなくても大丈夫
自分の打ち込むべきことにしっかり向き合って思いっきり力を発揮できている感じがしていい。
ちょっと忙しいけど、プライベートも充実しててうれしい。
あなたがいるから
あなたがいてくれるから
こんなにも気持ちって穏やかになれるんだな
自分ってこんなにたくさん話したい事があったんだな
同じようなきもちでいてくれること
素直に純粋にうれしい
ありがとうってたくさん言ってくれて
わたしもお返しできないぐらいのありがとうがあるよ
い つもありがとう
がんばる。
あなたのモチベになれていてうれしい。
某SNSで知り合ってリア友になった友達がいる
結論。
不倫しようとしてる。
私は、絶対なしといった。
でも彼女は本気みたい。
彼女の意思だから自由にしてほしい。
彼女の人生だから。
私がとやかく言う事じゃない。
だけど、家族が居てでっかい家があってかわいい子供がいて
何を求めることがあるか
自分の過去に負い目があるのも知ってる。
旦那さんとあまり関係性がうまくいってないのも知ってる。
さんざん話を聞いてきたから
でもその関係性を聞くたびにじゃあこうしてみたらって言っても
そういっても
そんなこと言ったらどんな顔をされるかなんて言われるか
全部想像できるし一度言ってそんな顔されてるからわかってるって
言ってた
でもその時と今で状況が違う事もきっとあるだろうに
もう勇気をだすこともしたくないんだなって思う
それならせめて今自分の状況すべて捨てて
次行けよと思う
今まで大切にしてきた人の不幸の上にお前の幸せが成り立ってる
これだけは背負って生きろよって思う
はーぁ。吐き出しても吐き出してもいやな気分になるから
いま距離置いて考えないようにしてます。
彼女と会わなくなる日は近いでしょう。
自分で自分のことを寛大とは言いたくないけど
甘やかしすぎたのかと反省。
一緒に兼業の仕事を頑張ってくれているスタッフに子供が生まれたので
奥さんの実家に行くにも車が必要だったりで
街中に住んでいるから車を所有することも難しく。
いつも色々やってくれてるしと、ひとつ鍵が余っているから
車に乗ってくれていいよ、必ず事前に連絡はしてねと伝えていて。
と、思いきや。
昨日の夜。
ガソリン代が高くなるニュースと、食材がないのでスーパーに買い物がてら
車を動かしてあげようと駐車場に向かったら。。。
車がない・・・
こつぜんと、消えた車を見て【盗難にあった！！！】
”どうしよう、鍵をかけ忘れた？」「こんなこと初めてだ、どうしよう」
と心臓がバクバクした。
鍵と車が離れたら自動でロックはかかるはずだけど
冷静に考える頭もなかった。
一歩引いて少し見渡すと、暗がりで見えなかったスタッフの自転車があった。
何も連絡を受けていなかった。
途端に怒りに変わる気持ちに気付く。
”無断で？何の連絡もなしに？いつから？いや、何回目？”
というのも、つい先週の話で車に乗ろうとしたらバッテリーが上がっていて
運転できなかった。
保険でなんとかするか、いろいろ調べて方法を確認して。
結局、JAFを呼んで対応してから言われたこと
「ルームミラーのつけっぱなしだと思われます」
ハッとした。
前回車に乗ったのは、11月22日。ゴルフに行ったのでよく覚えている。
ちなみに、スタッフに以前車を貸してルームランプが点いたままだったことがあった。
その時も注意はした。
私はルームランプはいつも扉が開いたときに一定時間点く設定にしている。
なので、ルームランプがつけっぱなしになることは、まずない。
しばらく車に乗っていなかったので、寒さのせいでバッテリーがダメになったと思っていたのに。
劣化ももちろんあると思う、１年前にハザードを焚いた状態で引越しを手伝ってあげたときに
バッテリーが上がったことがあった。
車は7年乗ってる。10万キロ以上走っている。笑
もうこの時点でバッテリーを1度も変えていなかったので確実に変えなきゃいけないとわかる。笑
なので、自分がうっかりつけっぱなしだったんだと納得させた。
だ ・ け ・ ど ？！！！
こんなに自分自身が注意していたのに、知らないところで勝手に車に乗っている人が居たとしたら？
仮にそんなことがあったら、心配になる。
私が自分の立場ならガソリンも使った分以上、給油して返却させてもらう。
だけど時間が無くてとかで、入れられていないということもあった。
どこを走ったのかわからないけど小さい虫まみれで車が返却されたこともあった。
それでもちょっと小言を言う程度で時間を作って自分で洗車に行った。
ちょっと常識がなってないと、思うことは何度もあった。
勝手に乗っている時間があった可能性があるなんて考えなかった。
信用していたからね。
でも、そんなの防げないよね？？？
もう人を信用しすぎたらいけないと思った。悲しくなった。
車のカギは返してもらうことにした。
バッテリーを交換して2日後のできごとでした。
元気になった車を運転したいと思った矢先のとんだハプニング。
お人好し過ぎる自分も嫌いになりそう。
これからは気を付けます。
↑この時おそらく ７３キロ
いま大体 53 ～55キロ うろうろ。
ガリガリやん！！！めっちゃ痩せてるやん！
てかバリスタイルいいやん！！！と言われるいま。
糖質ダイエットなんてしてない。わら
人って変われるんだな。
もやもやしている。
もやもやリストを書き出してすっきりしてみよう。(と思い立ってログインしました）
これ見てかたづけていこー！
・11月締め、3日に着手したのにほかのことがありすぎてまったく進んでない。
・提出しなければいけない書類催促の電話あった、今週中といったので今日まとめて明日投函したい。
・22年6月～半年ほど 日報が出てきた。推移をみるためにもデータ取っておきたい。いつできるのやら。
・彼氏との関係をどうにかしたい。まだ付き合いたい気持ちが彼にはあるのか？それともないのか。
私が直してほしい、こうしたらどう？って言ったことに対してはどう考えているのか？
・SNSで集客についてもっと勉強していきたい。マネタイズも含む。
・読書する時間取りたい。遊んでる場合じゃない。
・兼業の新規案件（でっかめ）がやってきた～、これは来週中にと返事したけどどうなるかしら？間に合うか？
こんなことが四六時中、頭にあったらすっきりしないわけだ。
優先順位は大体できてるからやっていこう。
出来たらまた消していこう。ブログ書く習慣も欲しい。
要はやりたいことが多すぎるんよね。時間を決めて進めないと進まないのにダラダラしてるんよね。
仕事できないサラリーマンが俺はできると勘違いして忙しい忙しい言いながら残業してもダラダラしてる感じよな。
これはよくないよな。
きめてこ。自分がロボットになった気分ですべてをオートマチック化して習慣にするのだ。
そうだ。そうだ。
タイトル通り。
9月中旬から付き合いを始めたのだけど
なんとなく、合わないって思う部分はある。
だけど何がどうって聞かれてもわからない。
遠距離だからっていうのもあるかも。
なんか本質に迫って話をしているようで深い話してない。
聞きたいのはそこじゃないって感じ。
もっと感情を知りたいのだけど、わからない。
いつもはぐらかされている感じ。
相手の目を見てちゃんと話をしない感じ。
人見知りがすごい感じ。
多分怒ると手がつけられないんだろうなって感じ。
私のことは好きだと言ってくれてるけど、私が傷ついたりすることがあるなら
誰彼構わず容赦しないって感じの話もしてて。
だけど自分が些細なことで私を泣かせてごめんって
なんかいっぱい吐き出したいけど言葉がまとまらない
これから彼とどうしていけばいいか、どうしたいか
考えたいけどいまは何も考えたくないかも
今年はたくさんのものも人も思いでさえも失った。
でも、これから来るたくさんのものと出会ったり
これから手に入れるものの為に失ったとっても大切な時間だったんだと
思うことにした。
変えていこう
変えてみせよう
いまが一番どん底