はっ！
ぼんやり頭に浮かんだフレーズをタイトルにしてしまいました。
私の恋愛観に興味を持ってくださるお相手がいまして
タイミングよくお会いすることができたのですが。
わたしは最近、お相手を癒すことがとても上手になってきた気がします。
（自分で言うなよなんですけど）
別れが名残惜しい、実際にこんなはずじゃなかったのに
気持ち以上に行動が変わってしまったみたいな現象をお見掛けしています。
なんかまどろっこしい言い方をしてしまったけど、
いますごーーく自由恋愛をしているので特定の方とお付き合いっていうのは
去年のクリスマスイブにフラれてからというものしていません。
だけどそれ以上に今の自分の在り方やスタイル、
また個々に関係を持ち続けることも私にとって
この話やこのことについてはこの人、
仕事の話をしたいときはこの人、
すべてを知ってくれている人はこの人
って感じで役割分担がきちんとしてる感じかな。
昨日、おとといは少し遠方から１年半ぐらいずっとやり取りしていた彼と会って。
普段から毎日おはようから始まったらおやすみをいい合う仲ではあって。
だけど私的にいまじぶんは自由恋愛をしているから別に次会う予定や約束すら
必要と感じていなかったし、何も取り決めなく、何も感じなかった。
だけど彼から月１回はこっちくるようにしたいって言われたときに
なんでなんだろって率直に思ってしまった自分がいた。
あー結婚出来ない女だな。笑
と自分で思ってしまった。恋愛は楽しい、ずっとしていられる。
でもきっと、私は自分の物語にも役割を付与しすぎている。
こんな私だよ？病気してるし今から片方のお胸が無くなるよ？
自分が作った借金じゃないけど多額の借金を背負っているよ？
子供が産めない体になっているかもしれないよ？
（生理が抗がん剤治療中で止まっています）
髪の毛も生えたり生えなかったり繰り返しているよ？
だけどそれでも、なんだね。
彼もしんどい時期を乗り越えて今がある方だから
言葉だけでもいいからってお互いに
愛してるよって言いあっていたんです。
実際にあって彼は愛しているからねって言ってくれたんです。
私はうん、と言ったりうなずくことはできたけど
自分から愛してるが言えないんだなってそこで気付いてしまったんです。
彼からのまた会いたいを明確に受け取ったのに
すごく貴重な時間を私に割いてくれているのに
そこに愛はないんだなって思った。
私だけは明確に彼とは友達で十分な関係なんだと。
もともと壊れたくない関係だったし、身体の関係を仮に持っても
このままでいようねって言っていた。
なんならずっと会わないかもね～みたいな
会わずしてもここまで話せているのかって関係があったからだろうなと。
実際にあって夜通し話して寝落ちしても
モーニングで向かい合って朝食を食べても
彼と私から会う約束は取り付けなかった。
自分で自分をなんて女だ～って思っちゃった。
いまのところは、ですけれども。
また明日違う自分の気持ちと生きていくので深くは考えない。
そんなこんなで、また書こうと思います！
