答えたくなくなるし
私に感じる勝手なイメージを押し当ててこないでほしいな。
頑固だとか
決めつけてこられるのすきじゃない。ごめん
正直めんどくさくなってるかも。
毎回電話に出るのもやめようかな
ひとつ聞いていい？って質問も多い。
つかれてる。。。
だめだーーーーーー
ちょっと泣きそうだけど、電話しろよって言ってくれてもできないし
大丈夫なの？って聞いてくれても、必死だよって言いたくても
絶対強がるからここでしか、大丈夫なの？の本音の返事が言えない。
話を聞いてくれる人はいる。
けど、泣きじゃくりながら目の前で泣かせてくれる人はいない
だからベッドでうつぶせになって枕に思いっきり顔をうずめて泣くのが私。
強くない。
ポジティブ、ストイック、そんな発想がなかったって
ほめちぎってくれるけど
自分で自分が落ちる前も大体わかってるしいま落ちる手前。
でもへこんでるのほんとに無駄だからこうやってここに吐いてる。
それが健全、誰も不快にさせないから。こうやって書いてるだけで楽になれるから。
ブログ書いてることは知ってる人はいるけど、絶対明かせない私のこの居場所。
探り入れられても絶対明かさない。
ここで更新頻度が高くなるほど私のメンタルは書くことで保たれてるとわかる。
年度別でみても一目瞭然。
リア充な時ほどぱたりとまったく書かなくなる。
わかりやすい。
だらだら書くけどこれだけで整っていく気がする。
あーあとはほんとにずっと誘われているキャンプに行きたい。
色々片付いたら、
何がどう片付いたのか振り返りの意味でも
また時間作って書いていきたいな。
動くからこそいろいろ出てくるし
ちょっとおもしろいしやっぱ私の人生何かあるなって
常に思いながらおもしろおかしく生きてたい。
がんばろ、きらくに。
アラフォーのわたくし。
落ち着けよと思いますが。
2022年11月ごろ、元元元彼と誕生日を忘れられていたことを皮切りに
ほぼ逃げるような形で初めての一人暮らし開始。
2024年8月ごろ、2年以内にぜったい彼氏作るって決めてて
2年経つ前ギリギリに会う前から結婚前提ぐらいの気持ちで付き合おうって
話ができるぐらい仲良くなれた彼と知り合ったけど
初めての遠距離に心も距離も感じるばかりで彼がどれだけ尽くしてくれても
自分が情緒不安定すぎてお別れさせてもらいました。ほんとごめん。
2025年1月ごろ、昨年末ぐらいからやり取りをしていた方と
もう傷付きすぎてしんどいから彼氏彼女とかの関係はいやだから
適当に遊んでご飯行こうとかバスケサークル一緒に参加させてとか
そんな感じで友達として仲良くしてよって言った方と
私はあまり望んでいなかったものの、付き合いたいの念に押されて
お付き合いをしたものの、やはり付き合っていないうちから
怒られたり不信感持つようなことがあってどうしても払拭できず
話し合いをしたりって何度もしたけど根本合わないんだな
しんどいのに合わせるために無理をしているんだなと気付き
お別れさせていただきました。
しばらく一人の時間楽しんでみたいかな
いろんな人を見るのもいいかもしれない✨
男友達増やそう！
あ、そうだ！１年以上友達の子がいるから一緒にご飯行こ～
とこんな感じで気楽に過ごすと決めて8月中旬ぐらいからフリー
だったのですが、
７月ぐらいからやり取りしていた方が色々気にかけてくださる方で。
今日出勤前に起きてる？大丈夫？既読にならないから心配で掛けたわ☎と
連絡をくれて。
ありがとう起きてるよ～ってたわいもないやり取りをしてから
あ、そうそうひとつ言い忘れてたことがあって
びっくりするかもしれない、
と言われたものだから 聞くよ～
犯罪歴があるとか？
って言ったら
好きです
だって。
びっくりしすぎて、しかも電波悪くて１回目聞こえなくて。笑
生殺しｗｗｗ
ほんとに電波悪くなるタイミングおかしいやろ～ｗｗって笑ってた。
ありがとう しか言えないけど
好きって言われるのも悪くないっておもう？って聞かれた。
まぁ全然好きとかわかんないし感情も全然沸いてきてないのが事実だけど。
うれしいよね。一人の人間として生き方とか考え方とか深いところで見てくれて
それでもそう言ってくれたんだもの。
ありがとう。
ぼちぼち、書いていきます。
私のことを超ストイックだっていう。
そんなことはないけど、そう見えるみたい。
なんか好きとかそういう感情はいつも通りまったく沸いてないけど
話してて楽しい。のは事実。
私が仕事している様子をいつも聞いて
私の生い立ち？とかどんな人生を歩んできたのか知りたいって
二人でお互いのことを話すのに4時間ぐらい時間をかけて、
まずはお相手の話聞いて、そのあと私の話聞いてってして
たくさん話をさせてもらった。
そのうえで、彼は本当に応援したいからって
私のことは詳しく聞かなくていいんだけど
俺のことは全部信用してほしいからって
住所から電話番号から生年月日、お勤めの名刺やら
実際の職場の様子とかいろいろ。
すごい熱意で助けてあげたいって言ってくれてて。
詐欺とかなんか変なものに巻き込まれるんじゃって
不安になるの当たり前やと思うって
それでも勝手に俺がしたいと思ってやることやからって
なんにも要求はしない、返してほしくもない
ただ与えさせてほしいって言われてて。
なんでも話してって
自分がいる意味がないってなんでここまで言ってくれるんだろう。
ちょっと、いっぱいいろんなこと押し寄せてくるけど
ひとつずつ整理。
ちゃんと、片付けていく。
別れました。
5個下の彼氏。やっぱり無理してたなーって
合わせすぎてしんどかったなぁって回顧することが多すぎます。
これでよかった。無駄な時間だったかもしれない。
こんな恋は初めて。
というか、よく付き合ってもない１ヶ月のうちから
怒られて嫌な思いしてそれでも最初の印象が悪すぎたからか？
どんどんいい部分が出てくると、優しいなとかいい人だなて思ってしまって。
そうやって半年ぐらい一緒にいたけど
元カレの借金をやっぱりずっとネックに感じていたみたいで。
それさえなければ結婚したいと言われた。
でも何度も言ってるけど私はこれを全部背負ってひとりで返してでも
離れてやっていきたかったから、それを１ミリでもいいから応援してほしかった。
心の底からね。
偽善のような表面的な”応援してるよ”の言葉。
言葉はちっぽけだから行動で示すって言ってたけど
この件だけは頑なだったね。
だからしゃべりたくないんだよ、全部自分一人で抱えるって決めてること
とやかくいわないでよ
私の問題だから！！！って言ったら
俺の問題でもあるんやからな？！って結婚前提の言い方。
そういうのつかれちゃったんよね、わたし。
なんか書き足りないけど、ちょっと
彼のことも
元彼のことも
元々彼のことも
ごっちゃごちゃ。
全部こないだ捨てたけどまだ捨て足りていない。
この感情も何もかも。
だいぶ家の中はものが減ってすっきりしてきたのに。
まだまだだわ。
って言ってる間にもう始まってる。
どーしよ。
今まで出会ったことが無いぐらいいい人。
まだわかんないけどね。
整理しなきゃ。
ふふふ
おもしろいでやんの。
わたし今年から思いっきり自分のために生きてやろうと決めてて
自己犠牲をたくさんしてきた人生だったと気付いて
自分の幸せより誰かの幸せが私の幸せと思っていた
でも
小学校４年生の時の担任の先生が
自分が幸せじゃないとほかの人を幸せにできないのよ
だからあなたが幸せになるように先生は願うからね
と言ってくれた
いざ頑張るぞ！
1人でやっていくぞ！と仕事に打ち込み始めたとき
たくさんの理想を掲げてそこに到達しようとイメージを膨らませた。
AIが発達してからというもの
私は英語でなんでもかっこよく言い換えたくて
造語になるのか？いっぱい書き連ねている。
私がいまの会社名から変更する予定の社名に
サブタイトル的につけるならと、決めている言葉がある。
それが↓
" In madness, we thrive. "
狂気の中で、私たちは繫栄する
それでね。
さっきインスタでたまたま見た投稿の内容がこれ。
アインシュタインさんの言葉が書いてあったの。
それが↓
” おなじ毎日を繰り返し、
ちがう人生を期待する。
これを「狂気」とよぶ。 ”
だって！！！！！！！！
すごくね？
わたし、そういう意味で狂気って自然に出てたからうれしくなっちゃって。
その理想とか写真とかイメージしやすいように作ってあるのがあるんだけども。
裏にはなぜこの言葉・なぜこの写真を選んだのかとか
ひとつひとつ書いていて。
これが私の信念。
” 理想の裏には並々ならない努力が必要不可欠。
こんな経験を与えてくれてありがとう。
試練があるからこそ知識が増える。
経験ができる。
自分の知恵にもなる。
どんなことも、どんな時も感謝。 ”
こう書いていて。
面白いんです。
感謝しながらそんな狂気を私は戦い抜いてやるぞという思いなのです。
表面上はのほほんと見えていても静かな闘争心をいつも燃やす。
熱い人なんですねってなんか初対面の人にも言われたことあるなー。そーいえば。笑
そんな感じの人です。
それがどうしても書きたかった！
おやすみなさいまっせ！！！
こんばんは！
名前変えました！
うみねこです。
前に使っていた名前が気になる人はさかのぼってくださいね。
あと、ブログのタイトルも変えました！
自分が好きなものってなにかな？
水に顔をつけるのは苦手だけど
日焼けもしたくないけど
海は好きかも
だから
海 の中の
花 と
猫
緑いっぱいも大好き。
だけど山じゃないな・・・
ヤマネコじゃないんだよな。
うみねこだ。
ってことで名前もうみねこ。
唐突に変えた
ブログタイトルと名前の由来でした！
あ！
本当に書きたかったことは
このあとすぐもういっこブログあげます！
こんな気ままなブログでよかったら見てね。
急に負債を1円単位で明らかにしたんですけど。笑
今日また増えてしまいました。笑
元彼がうだうだ返事も返さずにお金も返さずに
待たせて引き延ばして結局逃げて
私が向き合って正々堂々逃げずに全部返すって決めて。
けど想定と、少しお互いの相違があって
(文章のみのやり取りで拾い切れていないところがあって)
結果13万円プラスになってしまいました💦
でも、ちゃんと返します。
あとこれだけだ！！！って思ってたから、
悔しい思いもあるけど自分の名義で彼が借りたお金。
いなくなっても私の責任。
全部もう決めたことだから悔やんでも仕方ない。
このまま支払いの為にがむしゃらやるだけ。
でも理想や目標は絶対見失わない。
負債ゼロ。
運用益だけで食べていける未来。
負債ゼロにすることも大事だけど
お金育てるのももちろん大事ですよね。
がんばろ～
33,221,658
に＋13万
33,351,658
だけど今の時点で負債減ってるので
また計算しておきます。
これぐらい赤裸々な方が私頑張ると思うから
公表しました！
いやほい
って思うときが増えている
今の仕事していたり
自分が同じ場所に留まっているなと思うときだったり
あの案件進んでいないなと思ったり
彼氏といる時だってそう！！！
なんか、違う違う💦
ここにいつまでもいてるだけやったらあかんのに💦
って最近めちゃくちゃ思う。
こないだブログ更新したのは、6/19だったんですね。
ものすごく目まぐるしくわかりやすく変化がありました。
元彼と事業をしないと決めて、6月1日～ワンオペ始まって。
借金3,500万抱えても離れたかった！
離れたら、ストッパー(わたし）がいなくなったから
元カレやりたい放題！悪い噂や失敗談しか入ってこない！
おまけに私の仕事したものを横取りして121万円持っていかれてる！！！
とかこんなのばかり。
取り返そうとかよこせとか思わないけど、これ以上被害出ないように
先回りして手配してる。お客さんにも迷惑かかってしまうからね。
なんせ、よく学んだ。
見る目皆無だ、わたし。
19歳から38歳までの19年間、仕事で一緒にいて
22歳から35歳までの13年間プライベートも一緒にいたけど
客観視してやっとわかる。
一生関わってはいけない人物。
だから今後も関わらない。
その為の大きい変更手続があと2つ・３つは残ってる。
これ早く処理してしまわないと。
関わりを持てば持つほど感情もお金も何もかも搾取される。
お金も無心され続けて、DVもされたし
それでもよくまた結婚できたなあの人。こわいわ。
でも結婚相手もすでに300万食いつぶされたらしく離婚危機と
お伺いしましたが、そうやってお金むしり取ってなんとかやってるから
お相手もどっからどうやって何のお金か知らないまま
使うんでしょうから。
とりあえずお金あればって感じで許してるんでしょうね・・・
てなわけで、
25年3月31日時点で 36,262,572 の負債。
25年7月23日時点で 33,221,658 になった。
大きな要因は元カレのカードローン
これはほんまのせめてもの頑張りでお前が持っていくべきだと。
(そんな言い方はもちろんしていませんが分かりやすく）
言ったので200万ぐらい一気に減りました。
ビッグダディは月38万円ずつ借金返してたって。すごいな。
それぐらいの男気無いんか、元カレよ。笑
私は314,400円やったわｗｗｗ
ビッグダディ、大変やったんやなぁ。。。
私も頑張ります。
経費見直しもしまくってかなり削減できたし、
まだまだ減らせそう、てことは頑張れそう。
この事業の資産価値はとてつもなく高くて
借金が多すぎるだけが少しネックに感じるだろうけど
なにひとつ悲観的になることなんてないよって
昔からの知り合いのしかも8つぐらい年下の子が
励ましてくれて本当にありがたいなって思った。
頑張るよ。私はできるって知ってる。
9月～家のマンションの駐車場に空きが出たから
今のところ（家からチャリで7分）から近くなるし(階下）ｗ
月々4,000円安くなるし（年間48,000円）
まだまだ決定じゃないけど削減予定のものもあるし
さ、モタモタせずやっていこ。
おひさしぶりですっ
６月～ 月曜日のみ休みのお仕事で頑張ってます！
基本は12時～22時
早い時は6時～9時まで
遅い時は22時～24時までも追加されますっ。
こんな感じで頑張ってて眠いです！
彼と会えるのも週１回。
大体月曜日の昼間から会って彼が仕事行ったら
家のこと片付けに帰ってまた夜一緒にご飯食べて
火曜日は彼が休みなので、私が仕事行くまで一緒に過ごす
みたいな習慣になってて。
こないだ久しぶりに喧嘩っぽくなったけど
彼が言わない優しさもあるってずっと言ってて
それは私あまり納得いってなくて
って、長くなるから話せないけど
どうせ言っても意味がない無駄なら言わない
って思って生きてきたんやって言ってた彼に
ムカついたりイライラしたことはその時言ってほしいって言った。
今までムカついたことは100個以上あると思うと言われたｗ
喧嘩とかなったときに、あの時はこう思ってたって反撃してくるなら
その時に思ったこと言ってよ！（笑）
そんなに大事だからとか好きって言うなら
って言ったら
わかった、いいますよ、はいはい、言いますってば！！！笑
ってなんでそんなうれしそうなんって言われたけど
私以上にこの人素を見せれない人やったんやな～って感じた。
なんか気難しいし神経質なところはあるけど
なんかね、手に取るように分かってきた気がする。
この人面白いな～
色々ほんとうは悩んでるんだな～って思った。
ちょっとずつ解放してあげよう🤭♡
あ、また気ままに書きます～！！！
またね😊