誰とも分かち合えない
泣いても
なにかあったと聞かれても
強がってしまう性分で
泣きながら
こうやって文字を打っても
誰も気付けないぐらい
嘘が得意
すべてを言い訳にして
わたしはかわいそうだと叫びたい
って弱音が吐きたいんだけど
基本的に自分が相談を受けた人には
相談を返したくない
その人とは違う人に話聞いてほしいって思う
弱音を吐きたい人はひとりだけ
このひとりっていうのは
時と共にもちろん変化するのですが。
でもなんかつらいとか言えない感じかも
関係性が変わりつつあって
癒してあげたいなって思う人に
相談はできないのと一緒かな。
お互いがお互いに癒せる関係の人っているかなー
うーん、
こないだ少し崩れたメンタルがなかなか戻らない感じ
なんかどこに感情ぶつけたらいいかわかんないかも
というか、あんなにしんどかった気持ちの
熱量が冷めてしまったから
あの時、あの瞬間に話聞いてほしかった
って思ってるから
弱音吐きたいひとりの方に
いま思うこと伝えても
絶対うまく伝わらないんだろうなって思うな
あーーーていうか仕事が終わらない
ひとりでやるってほんとに大変だな
処理していかないと、、、
ずっと背負い続けてる感じになって気になって
けど明日も6時起きだ。。。
頑張らなきゃね
頑張るよ
平気なフリ・元気なフリをすることにした。
そしたら元気になってよかったって返事が返ってくるし、
余計な私の気持ちを押し付けてしんどい思いをさせたくないし
なんかうだうだ書いてた内容も消してしまった。
昨日の今日でメンタルがえぐい乱高下してる。
あれ～、恋愛したくなかったしそんな気がこれっぽっちもなかったのに？
なんでこんなに感情がぐちゃぐちゃするのか。
好きも嫌いも興味がないも必要ないぐらいだったのに
なんで私のことどう思ってるのかとか
今は何してるんだろうとか
うるさい、感情が一日中ピーピーギャーギャー。
なのになんで気持ちがシンクロしてるんだろう。
全然違う場所にいて、違う事してて、違う時間を過ごしているだろうに
何で同じようなことを思い浮かべてイライラしてるんだろう
彼の気持ちとかいまあるものを全部、私にくださいって思う
それが出来るならなんだっていい
受け止めさせてほしい
溺れたい
なんか海にゆっくりじーんわり身体すべて
海におぼれさせてあげて
自分が生きてるって証明みたいに
体温感じたりしたい
終わったってことは何かが始まるからずっと
ここ2週間前ぐらいからかな、
目標設定しなきゃって思ってた。
終わったから、いまこう溜息ついちゃったり
次にいかなきゃってなってる
終わってすぐ次！っていけたらよかったけど
やっぱり気持ちの反動が大きすぎた
メンタル崩れるって思ってたのに
やっぱ踏ん張れなかった
ゆっくり過ごしてみたらいいって
そんな時間正直いらないのに
いま整理できるだけして、進めるように
すこしだけ整えるべきなのかな
1時間でもいいから会いに来てほしい
10分でもいいから一緒にいて欲しい
1分だけでもいいからぎゅってしてほしい
そんなわがまま言えるはずない
あたまおかしいかな、自分
こんな感情はここに来ないと見れないのに
知って欲しくなってしまう
さらしてしまいたくなる
間接的に気付いてほしくなる
遠慮して本音言ったことなんてない
あの子を優先して
わたしは身を引く側だからって
思っちゃう
でもあの日、私があんなこと言わなかったら
私と会う前にあの子と出会うこともなかった？
それは顔を見て目を見て聞きたいから
また会いたいって思ってる
捨てきれなくてこの気持ちが。
仕事手につかないや
返事かえせないな、くるしい
答えたくなくなるし
私に感じる勝手なイメージを押し当ててこないでほしいな。
頑固だとか
決めつけてこられるのすきじゃない。ごめん
正直めんどくさくなってるかも。
毎回電話に出るのもやめようかな
ひとつ聞いていい？って質問も多い。
つかれてる。。。
だめだーーーーーー
ちょっと泣きそうだけど、電話しろよって言ってくれてもできないし
大丈夫なの？って聞いてくれても、必死だよって言いたくても
絶対強がるからここでしか、大丈夫なの？の本音の返事が言えない。
話を聞いてくれる人はいる。
けど、泣きじゃくりながら目の前で泣かせてくれる人はいない
だからベッドでうつぶせになって枕に思いっきり顔をうずめて泣くのが私。
強くない。
ポジティブ、ストイック、そんな発想がなかったって
ほめちぎってくれるけど
自分で自分が落ちる前も大体わかってるしいま落ちる手前。
でもへこんでるのほんとに無駄だからこうやってここに吐いてる。
それが健全、誰も不快にさせないから。こうやって書いてるだけで楽になれるから。
ブログ書いてることは知ってる人はいるけど、絶対明かせない私のこの居場所。
探り入れられても絶対明かさない。
ここで更新頻度が高くなるほど私のメンタルは書くことで保たれてるとわかる。
年度別でみても一目瞭然。
リア充な時ほどぱたりとまったく書かなくなる。
わかりやすい。
だらだら書くけどこれだけで整っていく気がする。
あーあとはほんとにずっと誘われているキャンプに行きたい。
色々片付いたら、
何がどう片付いたのか振り返りの意味でも
また時間作って書いていきたいな。
動くからこそいろいろ出てくるし
ちょっとおもしろいしやっぱ私の人生何かあるなって
常に思いながらおもしろおかしく生きてたい。
がんばろ、きらくに。
アラフォーのわたくし。
落ち着けよと思いますが。
2022年11月ごろ、元元元彼と誕生日を忘れられていたことを皮切りに
ほぼ逃げるような形で初めての一人暮らし開始。
2024年8月ごろ、2年以内にぜったい彼氏作るって決めてて
2年経つ前ギリギリに会う前から結婚前提ぐらいの気持ちで付き合おうって
話ができるぐらい仲良くなれた彼と知り合ったけど
初めての遠距離に心も距離も感じるばかりで彼がどれだけ尽くしてくれても
自分が情緒不安定すぎてお別れさせてもらいました。ほんとごめん。
2025年1月ごろ、昨年末ぐらいからやり取りをしていた方と
もう傷付きすぎてしんどいから彼氏彼女とかの関係はいやだから
適当に遊んでご飯行こうとかバスケサークル一緒に参加させてとか
そんな感じで友達として仲良くしてよって言った方と
私はあまり望んでいなかったものの、付き合いたいの念に押されて
お付き合いをしたものの、やはり付き合っていないうちから
怒られたり不信感持つようなことがあってどうしても払拭できず
話し合いをしたりって何度もしたけど根本合わないんだな
しんどいのに合わせるために無理をしているんだなと気付き
お別れさせていただきました。
しばらく一人の時間楽しんでみたいかな
いろんな人を見るのもいいかもしれない✨
男友達増やそう！
あ、そうだ！１年以上友達の子がいるから一緒にご飯行こ～
とこんな感じで気楽に過ごすと決めて8月中旬ぐらいからフリー
だったのですが、
７月ぐらいからやり取りしていた方が色々気にかけてくださる方で。
今日出勤前に起きてる？大丈夫？既読にならないから心配で掛けたわ☎と
連絡をくれて。
ありがとう起きてるよ～ってたわいもないやり取りをしてから
あ、そうそうひとつ言い忘れてたことがあって
びっくりするかもしれない、
と言われたものだから 聞くよ～
犯罪歴があるとか？
って言ったら
好きです
だって。
びっくりしすぎて、しかも電波悪くて１回目聞こえなくて。笑
生殺しｗｗｗ
ほんとに電波悪くなるタイミングおかしいやろ～ｗｗって笑ってた。
ありがとう しか言えないけど
好きって言われるのも悪くないっておもう？って聞かれた。
まぁ全然好きとかわかんないし感情も全然沸いてきてないのが事実だけど。
うれしいよね。一人の人間として生き方とか考え方とか深いところで見てくれて
それでもそう言ってくれたんだもの。
ありがとう。
ぼちぼち、書いていきます。
私のことを超ストイックだっていう。
そんなことはないけど、そう見えるみたい。
なんか好きとかそういう感情はいつも通りまったく沸いてないけど
話してて楽しい。のは事実。
私が仕事している様子をいつも聞いて
私の生い立ち？とかどんな人生を歩んできたのか知りたいって
二人でお互いのことを話すのに4時間ぐらい時間をかけて、
まずはお相手の話聞いて、そのあと私の話聞いてってして
たくさん話をさせてもらった。
そのうえで、彼は本当に応援したいからって
私のことは詳しく聞かなくていいんだけど
俺のことは全部信用してほしいからって
住所から電話番号から生年月日、お勤めの名刺やら
実際の職場の様子とかいろいろ。
すごい熱意で助けてあげたいって言ってくれてて。
詐欺とかなんか変なものに巻き込まれるんじゃって
不安になるの当たり前やと思うって
それでも勝手に俺がしたいと思ってやることやからって
なんにも要求はしない、返してほしくもない
ただ与えさせてほしいって言われてて。
なんでも話してって
自分がいる意味がないってなんでここまで言ってくれるんだろう。
ちょっと、いっぱいいろんなこと押し寄せてくるけど
ひとつずつ整理。
ちゃんと、片付けていく。
別れました。
5個下の彼氏。やっぱり無理してたなーって
合わせすぎてしんどかったなぁって回顧することが多すぎます。
これでよかった。無駄な時間だったかもしれない。
こんな恋は初めて。
というか、よく付き合ってもない１ヶ月のうちから
怒られて嫌な思いしてそれでも最初の印象が悪すぎたからか？
どんどんいい部分が出てくると、優しいなとかいい人だなて思ってしまって。
そうやって半年ぐらい一緒にいたけど
元カレの借金をやっぱりずっとネックに感じていたみたいで。
それさえなければ結婚したいと言われた。
でも何度も言ってるけど私はこれを全部背負ってひとりで返してでも
離れてやっていきたかったから、それを１ミリでもいいから応援してほしかった。
心の底からね。
偽善のような表面的な”応援してるよ”の言葉。
言葉はちっぽけだから行動で示すって言ってたけど
この件だけは頑なだったね。
だからしゃべりたくないんだよ、全部自分一人で抱えるって決めてること
とやかくいわないでよ
私の問題だから！！！って言ったら
俺の問題でもあるんやからな？！って結婚前提の言い方。
そういうのつかれちゃったんよね、わたし。
なんか書き足りないけど、ちょっと
彼のことも
元彼のことも
元々彼のことも
ごっちゃごちゃ。
全部こないだ捨てたけどまだ捨て足りていない。
この感情も何もかも。
だいぶ家の中はものが減ってすっきりしてきたのに。
まだまだだわ。
って言ってる間にもう始まってる。
どーしよ。
今まで出会ったことが無いぐらいいい人。
まだわかんないけどね。
整理しなきゃ。
ふふふ
おもしろいでやんの。
わたし今年から思いっきり自分のために生きてやろうと決めてて
自己犠牲をたくさんしてきた人生だったと気付いて
自分の幸せより誰かの幸せが私の幸せと思っていた
でも
小学校４年生の時の担任の先生が
自分が幸せじゃないとほかの人を幸せにできないのよ
だからあなたが幸せになるように先生は願うからね
と言ってくれた
いざ頑張るぞ！
1人でやっていくぞ！と仕事に打ち込み始めたとき
たくさんの理想を掲げてそこに到達しようとイメージを膨らませた。
AIが発達してからというもの
私は英語でなんでもかっこよく言い換えたくて
造語になるのか？いっぱい書き連ねている。
私がいまの会社名から変更する予定の社名に
サブタイトル的につけるならと、決めている言葉がある。
それが↓
" In madness, we thrive. "
狂気の中で、私たちは繫栄する
それでね。
さっきインスタでたまたま見た投稿の内容がこれ。
アインシュタインさんの言葉が書いてあったの。
それが↓
” おなじ毎日を繰り返し、
ちがう人生を期待する。
これを「狂気」とよぶ。 ”
だって！！！！！！！！
すごくね？
わたし、そういう意味で狂気って自然に出てたからうれしくなっちゃって。
その理想とか写真とかイメージしやすいように作ってあるのがあるんだけども。
裏にはなぜこの言葉・なぜこの写真を選んだのかとか
ひとつひとつ書いていて。
これが私の信念。
” 理想の裏には並々ならない努力が必要不可欠。
こんな経験を与えてくれてありがとう。
試練があるからこそ知識が増える。
経験ができる。
自分の知恵にもなる。
どんなことも、どんな時も感謝。 ”
こう書いていて。
面白いんです。
感謝しながらそんな狂気を私は戦い抜いてやるぞという思いなのです。
表面上はのほほんと見えていても静かな闘争心をいつも燃やす。
熱い人なんですねってなんか初対面の人にも言われたことあるなー。そーいえば。笑
そんな感じの人です。
それがどうしても書きたかった！
おやすみなさいまっせ！！！