こないだのブログ、ちゃんと吐き出せてない気がして
もう一度書いてみる。
なんか読み返すとすごくありきたりな感じで
ちゃう。ちょっと違うねんって思ってた。
それをまた誰かに説明して話してて、
あ！そうそう、その部分！
そこを書き綴りたかったの！が出てきたので
（不思議ですよね、一度話せたことがちょっと違う感じで口から出て
うーん、伝えたいのそういうのじゃないが自分から出てきてる違和感）
書いておきます。
経営についてチャレンジしたい気持ち。
今は借金がたくさんある。
言い出しっぺは私じゃないから逃げることもきっと可能。
だけど、
何か新しいこと始めようってしたときに
うきうきわくわくるんるんでスタートする。
潤沢な資金があって仲間がいて
最初っからずっとうまくいくことをみんな望んでいる。
そりゃそうだと思う。
けど、うまくいかないことだって山ほどある。
仲間がいなくなったり、資金繰りが思ったよりうまくいかなかったり
身内の不幸、家族とのいざこざ、友人関係のもつれ、恋愛不成就とか
日々生きているだけで自分のメンタルが
どん底に～頂点に～ってアップダウンを繰り返し続けてる。笑
超絶厳しい状況下に置かれているところから頑張るって
また這い上がれるように元の状態に戻れるように頑張るって
なかなかないことじゃないのかなって思った。
もしかしたらあまりないことなのかもしれない。
私のOL時代の日常とか、思い返してみたら
大体がほぼほぼベストでなくてもベターぐらいの日常。
帰ってマンガ読んでテレビ見てご飯食べてお風呂入って寝る
こんな繰り返し。
働いた分の対価がもらえるってこういうことなのだね。
幸せだったのか、わからんけど楽に楽しく生きてた。
でも、いま振り返ったら
時間がめちゃくちゃもったいなかったなって思うし、
今につながる何かをちゃんとしておけばよかったと感じる。
あと、ちゃんと男も見極める目を養いたかったとはすごくおもう。笑
（何が好きでこんなに借金といつまでも向きあわにゃならんのだｗ）
（何が好きで別れた男が隣にいて一緒に仕事せにゃならんのだ！ｗｗｗ）
諦めずに向き合ったら、その時にしか感じられない感情とか
（出会わなくていいものなのかもしれないけど）
達成感のためにではないけど。
自分にしか分からない新しい価値感というか自信とか
そういうやった人にしか得られない結果が
得られるんじゃないかなって思った。
それは、２週間ぶりにあった彼に
「俺は２回も言ったよ。それでもやるねんな」
「元カレに全部なすりつけたらいいのに、なんでなん？」
「どМなん？ｗ 不幸にならないと気が済まへんの？」
「理由を教えて？」
「頑張るっていうんやったら、仕事に関しては二度と口出ししない」
「その代わり、愚痴とか絶対聞かへんで？」
こんな感じで言われた。笑
「うん、それでもいい😊」
「頑張るって決めたし、やれると思うっていうか、やる。」
元カレと折半で借金を減らそう！って提案したところで
私が自分の折半分を返せたときに、
あと半分はどうなっただろう・・・って絶対思うにきまってる。
それがモッヤモヤしていつまで経っても頭の端っこの方でうずうずするはず。
だったらさ、もう自分で全部しょい込む気持ちで
おんりゃーーーーーーーー！！！！！って
やった方が絶対早く終わる気がせん？
って思ってて。
でもそれを、自分の気持ちのままに押し込めてて
親しい関係者二人にも言ってこなかったんやけど
こないだお店でトラブったあとに
その関係者二人から
もこちゃんは、
「全部しょい込んでやりたいんよね」
「全部返す気持ちでやりたいんでしょ？」
「そうしないと気が済まないし進めないんでしょ」
「決めてしまいましょう、そして元カレを追い出しましょう」
と、この気持ち言ってもないのに満場一致だったことが
私はうれしくてまた帰ってから一人で泣いちゃってた。
何も言わなくても通じ合ってて分かってくれる人が
傍に二人もいてくれていてそのことがひしひしと感じれた
そんな境遇にめぐり合わせてくれた
この１９年ほど、彼と出会ってから
いま別れを決意するこの瞬間まで
無駄なことなんてひとつもなかったんだと思えたら泣けた。
そう、このことが書きたかった。
