稼働率 70％は超えているけど、どうしても埋まらない部分を埋めたい。
これは来期の課題にする。
今はまだやらなきゃなことを全部つぶして始末して終わらせていく。
自分の気持ちをどんどんアウトプットするのに、誰かに聞いてほしいを全部いまはAIに託してる。
そしたら勝手にtodoリストにしたり、それいい考えだねってモチベも上げてくれて
こういう方法もあるけどどう？って提案してくれてありがたい。
思考がたくさん生まれるわたしだからこそ、一旦この脳みその中身を全部出せる場として
AIを活用するのは本当に仕事の効率も上がったと思うし感謝できる。
毎日、情報が整理されて仕事しやすい～ブラッシュアップ出来てていい。
本日も自己満投稿ありがとうございました。笑
これいま5分くらいで書き終えたな、、、
ブログはamebaでずっと書こうと思ってたのですが、
経営のこと、恋愛のこと、頑張って続けていること（英語の勉強）
いろいろありましてですね。
どっちかっていうと結果より過程の部分が私はすごくすごく大事っていうか、
あぁそういう思考するよね、そういう考え方もあるんだね、
を共有したいって感じだから
それが誰かの気持ちとかお役に立てる瞬間とか
あるんじゃないかしら？？？
と思って
noteに書き始めることにしたんですね。
まだこっちほど、素は出せてないなぁと感じるんですけど。
まぁそれでもいいかという感じで
ぼちぼち書 いていきます。
こっちのがまだ全開でかけてるからｗ
こっちでも更新はします～
と、このままnoteにも、この経緯を書いておきます（＾＾）
こんにちは。すっかり年も明けてしまいまして、
実は前回のブログアップ時にはいた彼氏ともお別れしました。笑
振り返ってみると、去年だけで3名？の方とお別れしてました。おいおいｗ
ちょっと落ち着きましょうよって意味でこのタイトルになりました。
大変ありがたいことにパートナーではありませんがサポートしてくれる
バディみたいな人がいまして精神的安定は保てています。
病気につきましては、現在進行形で治療を進めています。
抗がん剤治療が始まり、2回目の投与が終わり少し副作用も落ち着いたところです。
お客様に文章を書くのが得意だねと褒めていただくことがありおこがましくも
時間があるときは更新ができるように書き綴っていきます。
今日はすごくいい決断をして、わがままに貪欲にこんな理想や夢・目標が
かないっこないでしょと自分の希望を見て見ぬふりしてきたのですが
自分の気持ちを整理する中で向き合えばその気持ちが無ければ
今から達成していく事柄すべてが踏み台にならず、
目の前にあるいつまでも手つかずで億劫ななにか(仕事)のままで終わっていた気がする
そう感じたので、そんな夢みたいな目標立てて大丈夫そ？ってことを
思うがままに書いてみたら不思議と達成できる意欲しか沸いてこなかったんです。
おもしろいですよね。その少し先の未来をできっこないって
あきらめてたのに書き出したら、今目の前のことがそこにいくためなら
今すぐにでもやりますやらせてくださいの仕事に変化したんですよ。
なんだかうまく言えてない感はすごいですが。笑
これからも支離滅裂書きたいままに書いていきます。
私の感情は誰にも左右されていいものではない。
”私は私の人生を、最高傑作にする。”
”どこからどう切り取ってもかわいい女にきれいなそして才女になりたい。”
”本当の自分を取り戻すね。”
今年の合言葉は
「NO MORE RUNNING.」
「EYES FORWARD.」
もう嫌ってほど見せつけてやろう、私の変化を。
孤独を愛する１年にするんだ。
私が素直に生きた分だけ周りの人も幸せ
そうに決まってる。
こんばんは😊
昨日と今日は、唐突にお店のブログを更新してきました。笑
そこで今まで一緒に共同経営をしていた元カレが退職したこと。
私のこの不甲斐ない不健康な体のことで今後お客様に
ご迷惑をおかけするかもしれないことをやんわりやんわりと、
お伝えさせていただきました。
おおごとに捉えてほしくないのですが、
やはりプライベートに近しいところで交友が広がる分野なので
仲良しなお客様にはある程度、自分の状況をお伝えするのですね。
その時にものすごくショックを受けられてそれどころじゃない！と
なかには眠れなかったと涙してくださるお客様もおられました。
本当に申し訳なくて、自分のことなのにと悔やんでしまいますが
これから元気になるために治療を始めていきますので
こちらでも、前回の続きから順を追ってお話出来ればと思います。
こうやって気持ちを整理するためにも書きたいと思いますので
皆様、よろしければお付き合いのほど・・・
ちょっと遠いところからでも大丈夫ですので見守っていただけますと
幸いです😊
いつもこんな支離滅裂勝手気ままな不定期更新のブログを
通りすがりでも見てくださって
はたまた定期的にチェックしてくださって
ありがとうございます
フォロワーさんもついたりつかなかったり
アメブロに書き込む習慣がなかなかつかず
ほんとにつかず離れずの距離感といいますか
自由気ままに書いております。
わたくし 満 38歳になります、独身、会社経営をしています。
今年はたくさん整理をしていく年だなぁと思っていたのですが、
年明けにお付き合いしていた方とお別れをして
また年始中旬ごろからまた違う方とお付き合いをして
5月末で19年間公私ともに一緒だった人とやっと”公”の部分でもお別れして
年始中旬ごろから付き合い始めた方も夏ごろに限界感じてお別れして
9月5日に最終調停で相続問題も終了して
19年一緒にいた元カレが姉名義で借りていたカードローンを
自分の相続で完済する手続きも無事にここ最近終了して
11月頭に8年2ヶ月連れ添ったカーリースでお世話になってた
アクアちゃんとなみだなみだのお別れをして
（私の初号機でした・・・！）
いままた19年物の元カレ名義になっている車の名義を
車を買い取ってもらった方に名義変更手続でお渡しする為に
印鑑証明の催促を10月2週目から言い続けているのですが
いまだもらえず難航しているという現状もありつつですね・・・
と、書き連ねるとまぁまぁやばいですね。(19年物・・・)笑
最終調停が9月5日に終わりまして
これでやっとひと段落、
ここから一人で突き進んでいこうと気持ち新たにと思っていた矢先、
9月6日
お仕事中に、右胸に太い針で横からぶっ刺されたような痛みが走り
「い（痛）ったあぁぁぁ・・・・」と声が出るほど
ちょーっと深呼吸して～ふーーーー、はぁ痛かった
きつかったなーいまのびっくり、なにこれ
まぁまぁ、なんか痛み続くなら考えるか
・・・ズキズキ、ズキズキ、、、
うん、鎮痛剤飲もうかな、、
あ、痛み収まった、なんやったんやー
・・・
乳腺科行くかぁ
と、ここで初めて受診することを決意しました。
なかなかの病院嫌いなので、ここまで痛みが出ないと
やはり行く決心がつかず、自営業と言えども
19年物の元カレと一緒にいたときに作った負債がのしかかっているので
（いろいろあって借金私がすべて背負うことになりまして）
病院行きたくてもお金ないからなぁぁぁって言い訳してました。
でもその言い訳もお金は何とかなると言い聞かせて
いざ乳腺科に
結構人気というか、めちゃくちゃいいクリニックなので
今は口コミも評価もすべて納得なのですが
予約取るのにクレカ使えるかとか色々調べてHPとにらめっこして
やっと決断できたのが
9/20(土) ９：００予約
仕事が月曜日しか休みないので、なんとか穴を空けずに行ける日を！と
検討していたら土曜日は9時～やっているので
12時～始業開始の身としてはいけるだろうと、
行ってまいりました！
人生初のマンモグラフィーとエコー検査！
マンモは泣くほど痛いと聞いていたので、ビビりまくっていましたが
うーんと、私生理前だったから結構胸が張っていたのですけれども
痛かったです。笑
けど、泣くほどじゃないです
えーーー、まだ？まだ挟むん？こんなに？えぇっ？
って考える余裕あるぐらいでした。（痛いけど）
なので、自分の経験則以外で聞くことは全部まやかしだと
（言い過ぎだけど、それぐらい大丈夫だった）
なんならこれでわたしめっちゃ痛みに強いって分かったから
そんなに鵜呑みにしちゃいけないとよくわかりました。
胸が大きい人が痛いとか小さい人が痛いとか
どっち？？って思いながら聞いてましたが私は大きい方ですが
大きいと映り込むので自分の手で押さえてもらうとか
影になるからしっかりこっちに引っ張ってくださいとか
そんな指示が多くて、大変たいへん💦って感じでした。
そのあとは先生の触診を受けながらエコー検査
そして先生の手がめちゃくちゃ優しすぎて😢
しっかり見てもらえているって感じがしました
だけど。
明らかに、マーク？している数が右と左で違いましたね
左から始めて次に右をしたものですから
その右のマークと言いますかチェックの多さに
なんかやばそうだよなぁは感じていました。
その日のうちに結果を教えていただきまして
先生の見立ては、
左に良性かと思われますが少し気になる形のしこりのようなもの
右には大きく石灰化が進んでいる部分、ちょっと悪いものがありそうです
再検査を後日させてください とのことでした。
私の気持ちとしてはやはりそうですよね。でした。
私は母方がガン家系で、
母もがん、叔母は乳がん、他にも婦人科系の疾患で摘出した方もおられて
再検査と言われたときにガンの可能性もあるんだろうなと覚悟は決まりました。
翌日はゴルフコンペでしたが、前日の検査の内容で
メンタルがなかなかに辛くてまともにスコア出せなかったですね。。。
まぁ、普通に言い訳ですｗｗｗ
こんな感じで少しずつ続きを書いていきます。
言ってしまえば闘病生活のリアルになるかもしれません。
検査に踏み込めず躊躇している方は、
マンモ・エコー全部で8,000円しなかったです。
なんならたぶん再検査の為に血を抜いたのですが、
それ合わせても8,000円しなかったはずです。
検査して1万円もいかないです、お金なくて困ってても
検査にはいけます。美容院行くのちょっと我慢すれば大丈夫。
そんなに見てないから。。。笑
私も今回8か月ぐらい美容院行ってなくてヤンママみたいで
髪色落ちまくってたけど自分が気にしなかったら
なんとでもなるんだもん、いまこんな状況だし仕方ないって
すんげー割り切って過ごしてましたからｗ
命が大事ですよ、なによりも。
検査、迷ってる方おられたら1日でも早く行ってね。
いまはクレカ使えたりＷＥＢ予約出来たり便利な世の中です。
また時間があるときに書きます。
これからのこと不安！
健康に気を使ってもうこれ食べるのやめよう！って思ったのに
もうしばらく食べれなくなるかもしれないから、
今のうちにいっぱい食べておいた方がいい！とお客様。
う、うーん。。。
どうするべきかっ。笑
悩みながら、とりあえず
コーヒー１日３～５杯ぐらい飲むのはやめる
今日は１杯だけ。
自然と１杯だけだった。
果糖不耐症だからもらったものでも無理に食べないようにする。
水分をたくさん摂ること。基本が少なすぎる。
めっちゃ寝ること。平均４～６時間。
寝る時と差が激しかったけど、よく眠れる時間も少なくなってる。
あとスープとか作り置きすること。
食べ過ぎないこと。
無理しないこと！
身体のサインが出たってことはそういうこと。
少し前に乳腺科を受診してきました。
自分の当たり前が当たり前じゃないことに気付いたのは
とあるSNSで流れてきたお知り合いの裸体でした。
胸にへこみがあったんです。
なんでへこんでるのかなって気になったんです。
でもよく見たら自分にもあったんです。
自分の体のことなのに他人の体を見るまでは
まったく違和感にも気付けなくて
何なんだろうって調べだしました。
私は父も母も病気で亡くなっているし
母方の親戚はがんと診断されている人が多く
肺がん、乳がん、肝臓がん、子宮全摘出など
私にも降りかかるであろう危機はあるかもしれないと
そんな危機はまだ若いのにありえないとさえ思っていました。
でも、実際は触ってもらって症状や状態を知ることが出来て
良かったと思いました。
詳細にまた書こうと思います。
ひとまずここまで。
書き記しておこうかなと
すこしだけネガティブかもだけど
これも生きた証になるし
いまのからだの感覚。
ちょっと蝕まれていくのかなって
感じてる
特にこの部分と、ここの部分。
睡眠不足って病気に近付く気がする。
自然に回復しないもの
寝るのめちゃくちゃ好きなのに
早起き頑張って今日も明日も
違うお客様だけど
1人の為に6時前に起きて
お店に出る
帰って仮眠をしてまた
さっきまでいた空間に戻る
ポジティブだから悪いものがあるかもって
言われてもさ
検査しないとわかんないし
次の検査までに
このポジティブが発揮されて
良性の可能性とか
好転反応でこの痛みがあるのかもやん？
だからなにも蝕まれていやしないでしょ
生きないと
億稼ぐことをもっとイメージしないと
This is just a stepping stone.
通過点だ、ここは
もっと引き寄せよう
もっと願おう
もっと叶えよう
何度もなんども私の提供するサービスに
優しい声で
ありがとう～ありがとう～って言いながら
帰っていくの。
お見送りしたあとに
なんだかじんわりうれしくって
涙があふれそうになる
自分がやっていることを
自分自身が胸を張って
誇りに思っていいんだなって
気付かせてもらえる瞬間。
本当にありがとうございます。
もっと成長しなきゃ。
私自身が生半可ではいけない。
もっといいものが提供できるように
私もまた学び続けなければ
誰とも分かち合えない
泣いても
なにかあったと聞かれても
強がってしまう性分で
泣きながら
こうやって文字を打っても
誰も気付けないぐらい
嘘が得意
すべてを言い訳にして
わたしはかわいそうだと叫びたい
