こんばんは😊
昨日と今日は、唐突にお店のブログを更新してきました。笑
そこで今まで一緒に共同経営をしていた元カレが退職したこと。
私のこの不甲斐ない不健康な体のことで今後お客様に
ご迷惑をおかけするかもしれないことをやんわりやんわりと、
お伝えさせていただきました。
おおごとに捉えてほしくないのですが、
やはりプライベートに近しいところで交友が広がる分野なので
仲良しなお客様にはある程度、自分の状況をお伝えするのですね。
その時にものすごくショックを受けられてそれどころじゃない！と
なかには眠れなかったと涙してくださるお客様もおられました。
本当に申し訳なくて、自分のことなのにと悔やんでしまいますが
これから元気になるために治療を始めていきますので
こちらでも、前回の続きから順を追ってお話出来ればと思います。
こうやって気持ちを整理するためにも書きたいと思いますので
皆様、よろしければお付き合いのほど・・・
ちょっと遠いところからでも大丈夫ですので見守っていただけますと
幸いです😊
いつもこんな支離滅裂勝手気ままな不定期更新のブログを
通りすがりでも見てくださって
はたまた定期的にチェックしてくださって
ありがとうございます
フォロワーさんもついたりつかなかったり
アメブロに書き込む習慣がなかなかつかず
ほんとにつかず離れずの距離感といいますか
自由気ままに書いております。
わたくし 満 38歳になります、独身、会社経営をしています。
今年はたくさん整理をしていく年だなぁと思っていたのですが、
年明けにお付き合いしていた方とお別れをして
また年始中旬ごろからまた違う方とお付き合いをして
5月末で19年間公私ともに一緒だった人とやっと”公”の部分でもお別れして
年始中旬ごろから付き合い始めた方も夏ごろに限界感じてお別れして
9月5日に最終調停で相続問題も終了して
19年一緒にいた元カレが姉名義で借りていたカードローンを
自分の相続で完済する手続きも無事にここ最近終了して
11月頭に8年2ヶ月連れ添ったカーリースでお世話になってた
アクアちゃんとなみだなみだのお別れをして
（私の初号機でした・・・！）
いままた19年物の元カレ名義になっている車の名義を
車を買い取ってもらった方に名義変更手続でお渡しする為に
印鑑証明の催促を10月2週目から言い続けているのですが
いまだもらえず難航しているという現状もありつつですね・・・
と、書き連ねるとまぁまぁやばいですね。(19年物・・・)笑
最終調停が9月5日に終わりまして
これでやっとひと段落、
ここから一人で突き進んでいこうと気持ち新たにと思っていた矢先、
9月6日
お仕事中に、右胸に太い針で横からぶっ刺されたような痛みが走り
「い（痛）ったあぁぁぁ・・・・」と声が出るほど
ちょーっと深呼吸して～ふーーーー、はぁ痛かった
きつかったなーいまのびっくり、なにこれ
まぁまぁ、なんか痛み続くなら考えるか
・・・ズキズキ、ズキズキ、、、
うん、鎮痛剤飲もうかな、、
あ、痛み収まった、なんやったんやー
・・・
乳腺科行くかぁ
と、ここで初めて受診することを決意しました。
なかなかの病院嫌いなので、ここまで痛みが出ないと
やはり行く決心がつかず、自営業と言えども
19年物の元カレと一緒にいたときに作った負債がのしかかっているので
（いろいろあって借金私がすべて背負うことになりまして）
病院行きたくてもお金ないからなぁぁぁって言い訳してました。
でもその言い訳もお金は何とかなると言い聞かせて
いざ乳腺科に
結構人気というか、めちゃくちゃいいクリニックなので
今は口コミも評価もすべて納得なのですが
予約取るのにクレカ使えるかとか色々調べてHPとにらめっこして
やっと決断できたのが
9/20(土) ９：００予約
仕事が月曜日しか休みないので、なんとか穴を空けずに行ける日を！と
検討していたら土曜日は9時～やっているので
12時～始業開始の身としてはいけるだろうと、
行ってまいりました！
人生初のマンモグラフィーとエコー検査！
マンモは泣くほど痛いと聞いていたので、ビビりまくっていましたが
うーんと、私生理前だったから結構胸が張っていたのですけれども
痛かったです。笑
けど、泣くほどじゃないです
えーーー、まだ？まだ挟むん？こんなに？えぇっ？
って考える余裕あるぐらいでした。（痛いけど）
なので、自分の経験則以外で聞くことは全部まやかしだと
（言い過ぎだけど、それぐらい大丈夫だった）
なんならこれでわたしめっちゃ痛みに強いって分かったから
そんなに鵜呑みにしちゃいけないとよくわかりました。
胸が大きい人が痛いとか小さい人が痛いとか
どっち？？って思いながら聞いてましたが私は大きい方ですが
大きいと映り込むので自分の手で押さえてもらうとか
影になるからしっかりこっちに引っ張ってくださいとか
そんな指示が多くて、大変たいへん💦って感じでした。
そのあとは先生の触診を受けながらエコー検査
そして先生の手がめちゃくちゃ優しすぎて😢
しっかり見てもらえているって感じがしました
だけど。
明らかに、マーク？している数が右と左で違いましたね
左から始めて次に右をしたものですから
その右のマークと言いますかチェックの多さに
なんかやばそうだよなぁは感じていました。
その日のうちに結果を教えていただきまして
先生の見立ては、
左に良性かと思われますが少し気になる形のしこりのようなもの
右には大きく石灰化が進んでいる部分、ちょっと悪いものがありそうです
再検査を後日させてください とのことでした。
私の気持ちとしてはやはりそうですよね。でした。
私は母方がガン家系で、
母もがん、叔母は乳がん、他にも婦人科系の疾患で摘出した方もおられて
再検査と言われたときにガンの可能性もあるんだろうなと覚悟は決まりました。
翌日はゴルフコンペでしたが、前日の検査の内容で
メンタルがなかなかに辛くてまともにスコア出せなかったですね。。。
まぁ、普通に言い訳ですｗｗｗ
こんな感じで少しずつ続きを書いていきます。
言ってしまえば闘病生活のリアルになるかもしれません。
検査に踏み込めず躊躇している方は、
マンモ・エコー全部で8,000円しなかったです。
なんならたぶん再検査の為に血を抜いたのですが、
それ合わせても8,000円しなかったはずです。
検査して1万円もいかないです、お金なくて困ってても
検査にはいけます。美容院行くのちょっと我慢すれば大丈夫。
そんなに見てないから。。。笑
私も今回8か月ぐらい美容院行ってなくてヤンママみたいで
髪色落ちまくってたけど自分が気にしなかったら
なんとでもなるんだもん、いまこんな状況だし仕方ないって
すんげー割り切って過ごしてましたからｗ
命が大事ですよ、なによりも。
検査、迷ってる方おられたら1日でも早く行ってね。
いまはクレカ使えたりＷＥＢ予約出来たり便利な世の中です。
また時間があるときに書きます。
これからのこと不安！
健康に気を使ってもうこれ食べるのやめよう！って思ったのに
もうしばらく食べれなくなるかもしれないから、
今のうちにいっぱい食べておいた方がいい！とお客様。
う、うーん。。。
どうするべきかっ。笑
悩みながら、とりあえず
コーヒー１日３～５杯ぐらい飲むのはやめる
今日は１杯だけ。
自然と１杯だけだった。
果糖不耐症だからもらったものでも無理に食べないようにする。
水分をたくさん摂ること。基本が少なすぎる。
めっちゃ寝ること。平均４～６時間。
寝る時と差が激しかったけど、よく眠れる時間も少なくなってる。
あとスープとか作り置きすること。
食べ過ぎないこと。
無理しないこと！
身体のサインが出たってことはそういうこと。
少し前に乳腺科を受診してきました。
自分の当たり前が当たり前じゃないことに気付いたのは
とあるSNSで流れてきたお知り合いの裸体でした。
胸にへこみがあったんです。
なんでへこんでるのかなって気になったんです。
でもよく見たら自分にもあったんです。
自分の体のことなのに他人の体を見るまでは
まったく違和感にも気付けなくて
何なんだろうって調べだしました。
私は父も母も病気で亡くなっているし
母方の親戚はがんと診断されている人が多く
肺がん、乳がん、肝臓がん、子宮全摘出など
私にも降りかかるであろう危機はあるかもしれないと
そんな危機はまだ若いのにありえないとさえ思っていました。
でも、実際は触ってもらって症状や状態を知ることが出来て
良かったと思いました。
詳細にまた書こうと思います。
ひとまずここまで。
書き記しておこうかなと
すこしだけネガティブかもだけど
これも生きた証になるし
いまのからだの感覚。
ちょっと蝕まれていくのかなって
感じてる
特にこの部分と、ここの部分。
睡眠不足って病気に近付く気がする。
自然に回復しないもの
寝るのめちゃくちゃ好きなのに
早起き頑張って今日も明日も
違うお客様だけど
1人の為に6時前に起きて
お店に出る
帰って仮眠をしてまた
さっきまでいた空間に戻る
ポジティブだから悪いものがあるかもって
言われてもさ
検査しないとわかんないし
次の検査までに
このポジティブが発揮されて
良性の可能性とか
好転反応でこの痛みがあるのかもやん？
だからなにも蝕まれていやしないでしょ
生きないと
億稼ぐことをもっとイメージしないと
This is just a stepping stone.
通過点だ、ここは
もっと引き寄せよう
もっと願おう
もっと叶えよう
何度もなんども私の提供するサービスに
優しい声で
ありがとう～ありがとう～って言いながら
帰っていくの。
お見送りしたあとに
なんだかじんわりうれしくって
涙があふれそうになる
自分がやっていることを
自分自身が胸を張って
誇りに思っていいんだなって
気付かせてもらえる瞬間。
本当にありがとうございます。
もっと成長しなきゃ。
私自身が生半可ではいけない。
もっといいものが提供できるように
私もまた学び続けなければ
誰とも分かち合えない
泣いても
なにかあったと聞かれても
強がってしまう性分で
泣きながら
こうやって文字を打っても
誰も気付けないぐらい
嘘が得意
すべてを言い訳にして
わたしはかわいそうだと叫びたい
って弱音が吐きたいんだけど
基本的に自分が相談を受けた人には
相談を返したくない
その人とは違う人に話聞いてほしいって思う
弱音を吐きたい人はひとりだけ
このひとりっていうのは
時と共にもちろん変化するのですが。
でもなんかつらいとか言えない感じかも
関係性が変わりつつあって
癒してあげたいなって思う人に
相談はできないのと一緒かな。
お互いがお互いに癒せる関係の人っているかなー
うーん、
こないだ少し崩れたメンタルがなかなか戻らない感じ
なんかどこに感情ぶつけたらいいかわかんないかも
というか、あんなにしんどかった気持ちの
熱量が冷めてしまったから
あの時、あの瞬間に話聞いてほしかった
って思ってるから
弱音吐きたいひとりの方に
いま思うこと伝えても
絶対うまく伝わらないんだろうなって思うな
あーーーていうか仕事が終わらない
ひとりでやるってほんとに大変だな
処理していかないと、、、
ずっと背負い続けてる感じになって気になって
けど明日も6時起きだ。。。
頑張らなきゃね
頑張るよ
平気なフリ・元気なフリをすることにした。
そしたら元気になってよかったって返事が返ってくるし、
余計な私の気持ちを押し付けてしんどい思いをさせたくないし
なんかうだうだ書いてた内容も消してしまった。
昨日の今日でメンタルがえぐい乱高下してる。
あれ～、恋愛したくなかったしそんな気がこれっぽっちもなかったのに？
なんでこんなに感情がぐちゃぐちゃするのか。
好きも嫌いも興味がないも必要ないぐらいだったのに
なんで私のことどう思ってるのかとか
今は何してるんだろうとか
うるさい、感情が一日中ピーピーギャーギャー。
なのになんで気持ちがシンクロしてるんだろう。
全然違う場所にいて、違う事してて、違う時間を過ごしているだろうに
何で同じようなことを思い浮かべてイライラしてるんだろう
彼の気持ちとかいまあるものを全部、私にくださいって思う
それが出来るならなんだっていい
受け止めさせてほしい
溺れたい
なんか海にゆっくりじーんわり身体すべて
海におぼれさせてあげて
自分が生きてるって証明みたいに
体温感じたりしたい
終わったってことは何かが始まるからずっと
ここ2週間前ぐらいからかな、
目標設定しなきゃって思ってた。
終わったから、いまこう溜息ついちゃったり
次にいかなきゃってなってる
終わってすぐ次！っていけたらよかったけど
やっぱり気持ちの反動が大きすぎた
メンタル崩れるって思ってたのに
やっぱ踏ん張れなかった
ゆっくり過ごしてみたらいいって
そんな時間正直いらないのに
いま整理できるだけして、進めるように
すこしだけ整えるべきなのかな
1時間でもいいから会いに来てほしい
10分でもいいから一緒にいて欲しい
1分だけでもいいからぎゅってしてほしい
そんなわがまま言えるはずない
あたまおかしいかな、自分
こんな感情はここに来ないと見れないのに
知って欲しくなってしまう
さらしてしまいたくなる
間接的に気付いてほしくなる
遠慮して本音言ったことなんてない
あの子を優先して
わたしは身を引く側だからって
思っちゃう
でもあの日、私があんなこと言わなかったら
私と会う前にあの子と出会うこともなかった？
それは顔を見て目を見て聞きたいから
また会いたいって思ってる
捨てきれなくてこの気持ちが。
仕事手につかないや
返事かえせないな、くるしい
