10年前の出発

10年前を思い出して、切なくて苦しくなった。

10年前に、一生繋がっていたくて、大切に思っていた人とは、今やもう何の繋がりもないし、それをどうにかしたいとも思わない。

そしてそれを10年前の私は知っていて、それでもその人のことを大切に思っていたという事は、今の私の感情や状況と関係無く、独立して存在していたことを忘れないでいてほしいと願っていた。

だから初めから全てを知っているはずなんだ、私たちは。

そして私はあの坂道で何を約束したのだろう？

私の感情やら意識やらを取り除けば、わかっているはずなんだ。

たぶん、一生仲良くしようと約束した気がする、たぶん。

2015/03/26

いろんな人が、その人その人独自で、自分の伝えたいことを表現をしている。

正解なんてない。

そう思ったら怖くなった。

夜、帰り道をあるいていて思った。

私以外は全部宇宙みたいだ。

すきなじかん

電車に乗って、移動を始めるとき、飲み物がないと不安になる。

夏でも冬でも冷たい水を用意することが多い。

今日の夜はペットボトルに入った国産の水と、ドライフルーツになったマンゴー、フロランタンを用意して、湘南新宿ラインに乗り込んだ。

車内はとても空いていて、私は買ったばかりの小説を読み出した。

イヤフォンで音楽も聴いていた。

そこではたと気づいた。

今読んでいる本が本当に好きで、聴いている音楽も本当に好きなこと。

そしてその時の状況も大好きなこと。

自分が本当に好きなものを見つけることって、とても難しいと思うのだけれど、出逢った時には懐かしくてたまらなくなる。

その空気が動く感じが好きだ。

地下鉄のなかで顔を上げたままの日

くやしくて、くやしくて、くやしくて、涙が出た。

地下鉄の中で堪えきれず、上を向いて早く駅につくことを願った。

自分の不甲斐なさによるものならば、仕方ないと諦め切れる。

けれど、自分の伝えたいことを伝えられなくて、それはもちろん私の伝え方が悪いのだけれど、そんな自分にもどかしいし、少なからず相手にも悪意を感じてしまう。

悪意というか、私への反感という方が正しいのかもしれない。

今はまだくやしさが私の心を取り巻いているし、それによって悲しい気持ちになってしまう。

こんな気持ちになるなんて、滅多にない。

予想していなかった心情になった。

お願い、早く、去って。