こんばんは。夜更かしです。
ブログを更新するたびに「一応まだブログやってたんだね」って言われる気がしています。
12/4のライブの感想を早く更新します（自分に圧力）
ところで、"純粋"ってどういうことなんでしょうか。
子どもや動物をみて「純粋だな」と心打たれることはいろんな人が経験あることだと思うのですが、
じゃぁ"純粋"の定義って何でしょうか。
難しい余計なことを何も考えないこと？
優しいこと？
自分に正直なこと？
他にもいっぱいあると思います。
幼い頃に"純粋"だった自分のまま生きている《大人》っているのかな。
ちゃんといるんだろうなあと思います。
「そろそろ大人にならなきゃ」
「社会に適応しなければ」
そう自分という核に色んな経験や思いを重ねて貼り付けて形を作って、そうやって生きている人間さんいっぱいいると思います。
そんなこと考えたこともない人もいるだろうし、それが上手くいかなくて思い悩む人もいるだろうし。
どんな自分になりたいかが一番大事だよ。
って、昔色んな人に言ってもらったことがあります。
私は未だにそれが見つからないし、そんなに明確に探し当てるつもりも今の所ありません。
それは"こんな自分になりたい"って力んでしまうよりも、適度な力加減でしなやかに生きられる自分に近づいている"気がする"からです。
でもなー表現したいこと書きたいこと、形にしていくにはそれはちょっとなのかなー笑
とか思います。
でも、ただでさえ力まなければ崩れてしまう中を生きた時期があったのです。
まだまだマイペースに自分の"適度な力"を見つけていこうと思っています。
それって、結構誰しも当てはまることだと思うんです。
多かれ少なかれ、みんな頑張って生きてるし、頑張ってることは認めて欲しい。
頑張った後は疲れるし、疲れたら休みたい。
"頑張る"って言葉は私は未だにあんまり好きじゃありません。
思わず言っちゃうけどね、頑張ります！って笑
だから、まだ力んでいるんだろうなと思います。
ふと口にでちゃうんだもん。
いくら口癖でも、思ってないことは言わないよね...。
話を戻します。
"純粋"ってどういうことかなって久々に頭を回転させて考えました笑
私は"好きに正直なこと"だと、今は思うかな。そんな結論です。
友達と仲良くできたら気持ちい、だから好き。
上手く歌えたら楽しい、だから好き。
美味しいご飯食べたら幸せ、だから好き。
いい夢見るとウキウキする、だから好き。
ちょっとたまたま運が悪い瞬間、少し上手くいってない時、
その"好き"が行き場をなくして苦しいのかも。な。
好きを探して、好きに正直になって、好きが好きであってくれることにありがとうして、
そうさせていてくれる環境や世界は尊いのだということをしっかり理解して、恩返しちょっとでもできたらなーそんなものがやれたらなーってぼんやり思いながら。
好きが見えない時が一番辛くって、それは自分の純粋さがあまりに純粋だからなのかな。
誰のこととは言わないけど。
好きすら覆い隠すような悲しいことが、苦しいことがいっぱいあって、もう一人の時はどんだけ泣いてるんだろうって時も、
必ず、絶対、"純粋なあなた"があなたの中にいて、その今はすごく厄介に思える自分の中の自分が、いくらか時間が経った頃、いくらか視点が変わった頃、もしかしたらいくらか環境が変わった頃、思いもしなかった鮮やかな景色を見せてくれる。
そういうものなのかもなあ。
とか考える私の運が良かっただけなのかなあ。
時間が流れるのをヤケクソでやり過ごしていいし、変えられる環境は変えていいし、変われない自分を責めなくていい。（人間がなかなか変われないのは生きるための本能とかいうし）
自分を責めなくなって誰かを責めなくなったとき、それはもう変わってるってことだから、なかなか、なかなかね、うん、なかなか少し時間がかかるかもしれないけど。
こういう言葉って、自分が心底しんどい時に言って欲しかったのか、はたまた今誰かに言いたいのか、今自分に言ってあげたいのか、境目、ないよねえ。
私は今とても幸せだけどね。
いつまでも自分と戦ってるわけにいかないですね。
あ、"純粋"
自分(と、自分を通して出会う色んな存在）の味方でいる、ということかな？