疲労

眠剤を飲み、眠気を感じたのは零時頃。
目が覚めたのは1時過ぎ。

全然眠れていない上に、その1時から今の今まで起きている。

外は明るくなり、また朝がきた。
朝陽を見ても、悲しくなる。

始発電車に乗って、川に反射する朝陽の光を純粋に「綺麗」と思えたのは、いつの話か。

私の目に映るものは、私を壊すだけに過ぎない。
何を見ても、悲しさの感想しか持てず、連想するのは「楽しかった過去」ばかり。

前に進む方法って、あるのかな。
いい加減、泣きっぱなしの生活にも疲れてきた。

何で、生きているんだろう
何のために生きているんだろう

喪失感を埋める手立てが見つかりそうもないから、手当たり次第試してみよう。

私は、自分を追い込むことしかできない。

拒否

少し、湿気を帯びた空気
吹く風も、やや重く感じた

生温いと感じる空気は、いよいよ夏が来る前準備に思えた

明るいはずのネオンは、少しフィルターがかかったように見えた
霧がかったような夜景は、それはそれで綺麗に見えた
綺麗に見えたのは勘違いなのか、後々苦しく、悲しくなった

信号が青から赤に変わるだけで、何で涙が込み上げるんだろう
たかが信号に、何の思い入れがあるんだろう

自分では気付かないだけで、本能は正直なのかな

信号が変わる瞬間に、何があったのだろう

行き慣れた道の信号を、思い出した？
一緒に歩いた道を、思い出した？
どこの信号を思い出した？
いつの信号？
どの横断歩道？

混乱した頭の中を整理したくても、まとまりそうになる所で涙が出る。

暫く、迷走するのかな
迷った先に、自滅がなければいいけれど…

昼間にたくさん泣いたから、疲れたかもしれない

夏なんか、来なくていい。

悲愴

思い出すキッカケが多すぎる

テレビを見ても
外出しても
本を読んでも
マンガを読んでも
携帯を見ても

お酒を飲んでも
アイスを食べても

電車に乗ろうと路線図を見ても
どんな景色が目に入っても
色んな曲を聴いても


切り替えなきゃ、進めない
進む必要は、あるのか
悲しくなるキッカケが多すぎる日常から、逃げたくなる

そんな事を考えていたら、喉が詰まって吐血をした。

血ばっか吐いて、死んだも同然か…
私も、死んだものと思われるのだろう
まだ、生きているのに。