わたしがアタシになったのは、
ここ、チカモト家に嫁にきたからなんだなーって
最近、思うんですね。
なんで、「ぶっちゃけ」なのかって、ぶっちゃけないと
自分の人生が好転しないって
感じたからなんだな～。
チカモト家にきて。
お嫁に行くまでのアタシは、
かなり厳しくて、不器用で、律儀な両親に
育てられたんですね。
幼い頃の父は、優しかったけど、
仕事のストレスで（多分）
ドンドン、厳しく変化していったな～。
強烈なのは、
高校時代、陸上競技をやっていて、
専門の先生もいない中、
補習さぼって、朝練するくらい自分で
頑張って、
１００mでインターハイで３年の時、
優勝したんですね。（簡単に言うと、高校日本一だった。）
学校創設以来、初めてのこと。
その時の父のアタシへの言葉は、
「一番になったからって、のぼせるんじゃないからな！」
ですから。
(;´Д`)ノ
（父としては、浮かれてたらダメだよ。周りのお世話に
なった人達に、気を使いなさい。おごりは禁物ってことなんでしょうが）
一時が万事この調子で、
感情が表情に出にくい子になってしまったかな～。
周りの人の感情を
察知して、自分の立ち位置を決める子でしたね。
当時、走ることだけが、
自分を思いっきり表現することやったな～。
だから、アタシの子育ては、
自分の感情を一致させることが
子供にとって大切と思っているんですね。
勉強より何より。
自分そのものを生きるってこと。
そのためには、
子供には、ほとんど（全然ではないよ）
口出ししない。
躾は、多少やりますが、
アタシがいい加減すぎて、
説得力もないけど。
（夫も、あきらめてます。）(;^_^A
まあ、誰しも育った環境になんらか
影響されてます。
これは、時代背景とかもあるから、
自分の力で選択できんことも
あるわけで。
そんな自分を勇気づけるための本を
当時の曽野綾子とか、加藤諦三とか
読んでましたね。
教育そのものを疑うとかね。
親の力を疑うとか。
それでも、影響うけてますからね。(￣ー￣；
今では、仏様のような父ですけど、
父には父の辛い時代があったのだと
思ってましたから。
うらみは、ゼロです。
そんなの昇華しちゃってます。ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
なんでって、自分が必至に生きてると
過去に生きてる暇がなかったという感じですね。
アタシのカンタンな過去のエピソードは、
ブログにお利口さんに書いてます。 こちら。① ②
もっと、色々ありますけど。
ただ、アタシは多少の大変さも
あったけど、
人生においては、前向きな事を取組んで
きたつもりだし、
それが、結果として思い通りにならなくても
魂は、成長してるって感じ。
ただ、力以上に頑張りすぎて
疲れすぎちゃって、
悲しくなるくらい。(ﾉ_-｡)
教員してたころ、
わけもなく、涙がぽたぽた落ちてくる。(ﾉ_-｡)
民間の会社に転職しても、
つい、頑張っちゃう、
やっぱり、涙がこぼれてくる。(ﾉ_･｡)
頑張ってもなんで、涙がこぼれてくるのかな・・・。
あー、アタシは、根っこが欲しいんだ。
アタシの思う根っこは、
自分の生きる力。
あるときは、受け入れてくれる場であり、
あるときは、命を懸けられる場であり、
魂にエネルギーを与えてくれる場。
全てを許してくれる場。安心感の場。
自分の生きがいの原点。
他人のために頑張って、たとえ評価されても、
何のために頑張るかって、
自分のため。
自分の家族のため。
そんな、頑張り力の源。
根っこが欲しいって、
２９歳から３１歳くらいの時に
しんしんと感じたんですね。
世間に評価されようと、
根っこのない空しさって
空洞のような世界に思えたわけです。
そんな時に夫と出会うんですね。
結婚は、運命なのか、
間がさしたのか、
ビミョーなところですが。(;^_^A
その時の話は、こちらからどうぞ。
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