手放してもどんどんやりたいことが出てくる

やりたいことって

すぐ生まれるのよ🤣✨

自分のやってることを

どんどん手放しているけど

新たにやりたいことが

どんどん生まれてくるから

自分でウケる🤣

今日やりたいと思ったことは

(前から思っていたけど

忙しいと後回しにしちゃうこと😂)

⭐️作り置き料理

⭐️作り置きお弁当

⭐️夏野菜のしば漬け

家族のため自分のために

腸内環境を良くする食材で

作り置きして食べ易くしたり　

娘が仕事の時にコンビニが多く

私もおにぎりは持たせるけど🍙

まだまだ栄養が足りないから

野菜やたんぱく質がちゃんと摂れる

そんな作り置き冷凍お弁当なら

冷凍なら腐る心配も減るし

職場でレンジは使えるようなので

栄養バランス整えた物を

私自身も楽して作っておくことを

マスターしたいです🙏

作り方は何度も見てるのだけど

私の場合、それを保存する容器とか

実践してる人が愛用してるものを

とことん調べたり探したり

そういうところから

時間を掛けちゃうタイプだから

さっさと料理をすればいいのに

結局時間切れになってしまう😂

それでも今は

そんな自分を責めなくなったし

必要なことはいつかやれるし

ちゃんと叶うから

それでいい💕

今日は簡単レシピと材料をメモして

シッターの帰りに買ったので

明日作ってみようと思う☺️

夫や息子にも良いものを

作り置きで常備していつでも

サッと食べられるようにしていく🙆‍♀️

あとね

⭐️ほうれい線や瞼の腫れを治す

マッサージや顔の体操

⭐️ダイエットより足首も足の甲

アキレス腱のセルフマッサージで

足を柔らかく綺麗にしあい

⭐️娘の友達のサロンで

フェイシャルマッサージ受けたい💆‍♀️

⭐️ふわふわかき氷が食べたい

やりたいことはどんどん生まれる💕

でも今日はやったこと

完了したこともいっぱいある✅

その後シッターもしてきて

ベイビー👶と遊んで♡

やることを減らしても

新たにやりたいこと出てくるけど

身辺整理、断捨離、手放しをしていると

自分の時間も増えるし

自分の本当にやりたいことの

感覚も研ぎ澄まされてくると思うから

やっぱり、どんどん手放すからこそ

新しいことがはいるスペースができて

川の流れのように循環してる

みたいだなって感じる😊

あっ、今日やったこと

書けなかった💦

手放すとそれ以上のものが入ってくる

全部やりたいことだけど

一旦手放してみた

少し前からちょっとずつ

手放し始めてはいた。

月額制で超有料級な情報を

教えてもらえるコミュニティも

手放すのはもったいないけど辞めたし

自分がもっと成長するために

続けようと思っていたものも辞めた。

辞めてはいたのだけど

まだまだだった。

ちょうど2週間前の今日…

今日と同じで父の病院に行った帰り

乗ってる電車が人身事故に遭い

しばらく車内に閉じ込められた。

それだけでも怖かったけど

その救出作業が私の車両の

下で行われていて

ホーム側はブルーシートが張られ

ものすごい数の駅員さんや警察官が

私の車両のドアの向こうに集まっていた

深くは考えないようにしたけど

何がどうなったのか？

どう処理するのか？

知ってる知識と合わさって

本当に頭がぐるぐるしてきて🌀

怖くて家族や友達にLINEして

気を紛らわした。

励ましてもらった

2時間後にやっと帰宅できたけど

そういう体験をしたからか？

なんとなく…

あっ、もっともっと手放すことを

自分に許可していこう！！と思った。

一日フリーな日を増やしても

まだまだやりたいことに縛られて

時間がまったく足りないし

あのノートに書かなきゃ！！

これを記録しておきたい！！

頭はやりたいことでいっぱい過ぎて

物理的にも

山ほど本やノートや資料があって

それ自体がちゃんと管理できていない

全部やりたいことなのに

やりたいことがストレスになってる

って気が付いてきた

気付いたから

今、楽しいと思ってふことも

手放してみた！！

一旦手放すのに

ちょうどいい流れが自然にきてくれた🍃

これからは

来る者は吟味して

去る者は追わず…

手放しても

必要なものは必ず手に入る。

向こうからやってくる。

だから怖がらずにどんどん

人と会うことも手放して

物も断捨離して

って想いながら2週間過ごしたら〜

私にとって

ものすごいものが

向こうこらやってきた

手に入れたい！！とイメージするのも

難しいくらい

自分の頭では考えつかないことが

起こった

私に起こったこと

向こうからやってきた凄いものは

簡単に説明できないから

また少しずつ書いていきます

メロンじゃないよ🍈

空っぽにするのは気持ちいい

空っぽは気持ちいい♡

昨日は頑張った〜

過去の書類やノート

明細書、説明書

医療関係、役所関係などなど

大切そうで取ってもおいたものを

じゃんじゃん捨てられた

どうせ取っておいても

使い道がわからないものだったり

使う時が来たとしても

ここにあっても見つけられから

ないも同然なんだよね

そういうものを

見えるもの、見えないもの

全部手放していく〜

私の能力に合った分だけ

私の心地いい分だけを

私の生活の中に置くことにする✨

感覚を研ぎ澄ますために

一つ一つ手放して

残したものを大切に使いこなして

感覚を味わっていこうと思う

まだまだ捨てていく途中だけど

今日の夏至の前に

ちゃんとこの感覚を味わえた

疲れたけど夕方から買い物や

クリーニング屋さんにも行って

帰ってからは夫と🍾飲んで

娘も珍しく早く帰宅したから

(早いと言っても20:45)

一緒に🥂飲んで喋って

飲み過ぎた〜

コツコツ手放していくの

楽しい〜

今日も貴重な一日だから気分を感じながら捨て活していく

今日は木曜日

先週までは

父の病院送迎になることが多かったけど

次回は来週になったから

今日は一日フリーになった

昨日…

今日の幼稚園児さんの送迎する人が

見つからない〜という連絡が入り

誰もいないのなら

私が引き受けようかな〜と

迷ってて

一応

「誰もいなかったら

明日ならお引き受けできます」

ってメールしてみた。

その後１時間くらい

どうなるか〜とそわそわしてたけど

どうやら他の人が見つかって

私はやらなくてOKになった

うっかり今日も

予定を入れそうになったけど

天が味方してくれたかも〜

というわけで

今日は見える物・物質を

どんどん捨てていきます

私の超絶・溜まりやすい物というか

片付ける＆捨てるのが苦手な分野は

書類や本

もう、処理しきれなくて

いつも片付けてる途中で時間切れで

箱に突っ込んで放置

放置してるんだから

要らないんだと思うけど

結構重要なものもあるのかなって

結局、捨てる勇気がないのよ

こういうのをやっつけるには

一日フリーじゃないと

途中で時間切れになって

バタバタしちゃったら

また箱に突っ込んで終わりになるし

あ〜でも

フリーでも時間切れになるかも

朝から気合いは入ってるのに

タオルが欲しくて

昨日から検索してたから

また見始めてさ〜

もう、結局ポチッとしました

買う・入れるのは簡単！！

捨てる・出すのは大変ってことだわ！！

買い物には出るから

それまで数時間は一気に進める

…つもり

迷わずどんどん手放していこう♪

どんどん手放していく♪

楽しそう♡やりたい！！と思って

つい、思い付いた瞬間に

飛び込んでしまうんだけど〜

やりたいことが多すぎて

色んなことを取り入れ過ぎて

どんどん予定も増えてきて

それが楽しくてやってるのに

気付くと…

忙しくなっちゃってる

それにプラスして

やるべきことも色々あるよね〜

これも決して縛られてはいなくて

自分から始めたことなんだけど

推しboyに癒されるとは言えども

1歳児を全力でお世話してるのは

責任あるお仕事だし

頭も体力も使うわけで

月1回だった93歳父の通院が

皮膚癌の検査・手術のため

4月から月4回通ったりもしてて

町会の執行部になったから

できることは手伝っているし

他にも幼稚園児さんや小1の子を

習い事に送迎する仕事も受けたり

それは短時間ではあるけど

一日中丸々空いてる日が

ほとんどなくなっていたわ

私は家にいる時間が

いっぱい欲しい人だったのに

5月末に蜂窩織炎で脚が腫れて

40℃の高熱で寝たきりになって

そのお陰でまた思い出せた

だから今は

どんどん手放している

手放すものが

最初から要らなかったものとか

価値がないものとか

そういうことは全くない。　

私に何が必要？何が不要？とか

頭で考えて決めるのではなく

ただ単純に今の自分の

心が示す方にフォーカスしてるだけ

その時、その瞬間の自分に

心からしっくりくるものに

今までよりもっともっと

全集中したいから

なるべく手放すことのほうを

増やしていってる。

物も捨ててる

今、捨ててしまって

後でもし必要になったら

それはその時のひらめきで決める

一旦、できる限り削ぎ落として

目の前にあるものを大切に

感じて味わってみる

まだまだ実践途中だけど

予定を減らしたことで

見えてきたこともあるし

思いがけず急遽

夫と小旅行もできたりした

予定や物を減らすと

考えることも減って頭が軽くなる。

頭の中が軽く自由になると

身体も軽くなるんだな〜

今日も14時まで

捨てるほう、手放すほうへ

進んでいきます

宇宙の法則では問題解決より、先にいい気分になることが重要

問題の解決って

宇宙の法則的には

どういうこと

《モヤモヤを解決した時の

私の意識の観察と実験》を

この投稿で書いたけど

最初に私が問題と思ったことの

内容とかってどうでもよくて

というか

問題は人それぞれ違うから

違う出来事を自分が嫌だとか

問題としてフォーカスした時に

どうやっていったら解決するか？

解決方法を探したり

解決策を知りたいと思だろうけど

その解決策も人によって

全く違うというのが真実

それは人によって

捉え方や感じ方が全然違うし

望んでることも違うからです。

だから

前の３つの投稿で書いた

流れの結果として

私が兄に言えたことや

兄から３万円渡されたこと

３万円もらえたから解決

だからいい気分になった

のではないんです

私は問題にフォーカスしている時

モヤモヤした嫌な気分になって

この気分をどうやって解消しようか？

と自分の意識を色々探るのだけど

いつも

探ってる時は解決はしなくて

その問題を一旦横に置いて

手放してみた時に

しばらく経って

ふとした瞬間にハッっと

ひらめきが湧いてくるのです

そのひらめきが来たときは

問題を解決したいモードから

気分が切り替わっていて

自分のひらめきやアイデアが

嬉しくて楽しくて

早く試してみたい感じになります

この時には《すごくいい気分》

になっているから

波動が既にガラッと変わっていて

解決の受取りモードになってるから

どんなことをしたとしても

勝手に解決しちゃうのです

そもそも、解決自体も

自分の捉え方・感じ方による

波動次第だよってこと。

全部が必要で起きてる経験です

何もないより

こういう経験したほうが

より一層周りに感謝も湧くし

自分や宇宙への信頼も強くなる

私はくっだらないことに

いちいち心が揺れてしまうけど

その全てが本当に貴重な気付きに

繋がっていたと思えるし

無駄に気にするタイプなのも

この体験をするために

自分で選んでるんだとも思うくらい

人生は無意識のうちに自作自演

自分の思った通りに創られていく

ネガティブな想いの観察からゆるんでひらめいて動いた結果！！

こんにちは

一昨日書いた

突然湧いてくるネガティブな気持ちは

そっちじゃないよ〜

あなたの最高は

もっとすごいんだよ〜

って教えてくれるナビゲーター

なんだよって話の続きなんだけどね

たまに降って湧いてくる違和感

というかネガティブな気持ちを

どうしてそう思うのか

じゃあ、どうなったら最高なのか

と、探って分析することは

めちゃくちゃ好きなんだけど

大体いつも自己完結したり

考えてる間に自然と解決したり

あとはゆるんでいたら

インスピレーション湧いて

その通りに動いてみたら

とんでもない方向から

最高な結果が飛び込んできたりとか

ミラクルのようなことが

普通に起きたりしてるのだけど

上の

一昨日の投稿で書いた実験では

相手に思ってることを伝えてみる！！

ということにトライしてみたのです

その１つは私の兄に対して…

93歳で高齢者施設に住んでる父は

バルーンを付けていて

その交換のために月１回通院が必要で

車椅子に乗ってるので

毎回、介護タクシーを予約してる。

11時の予約の場合だったら

介護タクシーに10:40に施設に来てもらい

に送ってもらうので

私は10時半までに施設に行く

電車で1時間弱掛かるから

9:15には自宅を出る。

心配症だからもっと早く出る

でも１時間以上待って

帰りのタクシーも結構待つことが多く

父を施設に送り届けたら

もう13時とか13時半で

毎回半日仕事

それを３年くらい続けてるかな〜

私は専業主婦だし父の一人娘だから

普通に私が率先してやっていたけど

たまに、兄にもやってもらいたいけど

兄に頼む理由が見つからなかった

兄は仕事をしてるから

父の通院を付き添いをするためには

仕事を半日は休まないといけないし

私は先に病院の予定を入れてから

自分の予定を入れればいいだけだから

やっぱりわざわざ兄に「やって！！」

と頼む必要性がないから頼めなかった。

自分が無理なわけではないんだしね

兄は、何かあれば手伝ってくれるし

父に対しても優しいし

何より、私に文句一つ言ったこともなく

いつも「ありがとう。宜しく。」と

言ってくれてるのだから

それでよしとしていた。

そして今回

３月頃に父の右頬におできができて

施設の主治医の方に

「悪性でないか検査したほうがいい」

と言われて検査に行くことになった。

最初の予約などは施設の人が親切に

全部やってくれて

病院の送迎も施設の車でしてくれて

本当に有り難かったけど

初診の日は患部を見てもらうだけで

麻酔して一部皮膚を切除して検査するのは

また別日に予約取って次回に…

その検査結果を後日また聞きに行く。

そこまでで既に３回の通院

そこに月１回のバルーン交換にも行く。

検査の結果が有棘細胞癌という

皮膚癌だったため

さらにCTとリンパのエコー検査？と

MRIとPET検査が必要になり

その予約が数日に渡り

そして１つは別の遠い病院に

行かないといけないそう

この通院や検査は高齢の父にとっても

負担だろうなと心配しつつ

私も以前より色々と忙しくしてて

知人の１歳の赤ちゃんのお世話を

定期的にしているので突然は休めない。

(他のお子様の送迎もたまにしてる)

でも大きな病院は先生の都合上

曜日が指定されたりして

こちらの予定に合わせられず

仕方なく私の予定をキャンセルしたり

ズラせるものはズラしたり

とにかくやり繰りが結構大変で

体よりも神経が相当疲れてきてた

その報告は兄にその都度してたけど

兄は変わらずLINEの返信で

「お疲れ様です！！

宜しくお願いします！！

ありがとう！！」と書いてくる。

それで十分ではあるのだけど

どうして私だけが担ってるのか

兄にも代わってもらいたい

そう思うようになった

でも、今までのことを全部説明して

引き継いでもらうのは

それはそれで結構大変だし

それより何よりやっぱり

私ができないわけではないから

わざわざ代わってもらう

理由がなかった

結果、言いたいけど言えず

言っても何にもならないと思い込み

何日もモヤモヤしていたの

いつもはここで気持ちを切り替えて

私がやると決めて

改めて進んでいると

必ず奇跡のようなことが起きた

例えば、通院の必要がなくなったり

施設の人が代わってくれたり

何かラッキーなことが起きたりした

でも今回はそうする前に

自分で行動してみることにしたの。

兄に想いを伝えるという行動を

で、なんて伝えようか

私は何を伝えたいのか

私だけが行くのが当たり前ではないこと

感謝してくれてるのはわかるけど

もっと大変なことしてるってことに

改めて感謝して欲しい

でも、これを伝えたところで

兄は既に感謝してくれているのだから

何も変わらないし

そんなこと言ってる自分が情けなく

意地悪な人に自分が感じるだろうと

諦めかけた。

そして、しばらくそのことを手放して

自分の気持ちの変化を観察していたら…

ある時、ハッと思い付いた

その日はたまたま家族みんなで

兄と会って食事をする約束をしてて

そのやり取りをLINEでしていたから

あっ、口で伝えるより前に

LINEで簡単に端的に伝えてみよう

と思って、思った直後にすぐ

ポップな感じで軽く

LINEで伝えた

とっても良い言い回しが

すんなり出てきて最高だったのよ

こういう時は波動が上がってるから

絶対にいい気分になるし

絶対に最高の結果になるの

無理に方法を頭でこねくり回した時は

波動が下がってるからこうはいかない

こんな感じ〜

私はお金が欲しいわけではないけど

私の労力と精神的な負担を

お金というツールで表してもらえば

結構簡単に私の気分も良くなると

思い付いたから

そしたら食事の帰りに

兄が可愛いポチ袋を渡してくれて

「宜しく」って３万円も入ってた

この実験で

私は父の通院の付き添いが嫌でもないし

必要な時は兄に代わってもらえばいいし

そうでない時も大変な時は大変だと

言えばいいし

言えばこんなに簡単に

思い込みに気付けて

いい気分になれるとわかった

そのお金はまだ何にも使わずに

母の遺影の前にずっと飾ってある

「お母さん〜

お兄ちゃんがありがとうって

いっぱいお金をくれたよ」

と報告しました。

母もみんなが気分がいいと

喜んでくれてると思う

全てのことにありがとう

ネガティブな感情はナビゲーターだからね！！

ネガティブはお知らせ♡

だと思ってます

たまに

同じことをやってても急に

ん？何これ？

なんか嫌だな

って思い始めることがあって

ん？つい昨日までは

嫌でも何でもなかったのに

どうして？って思う時がある。

そういう時って最初は必ず

その嫌なこと・ネガティブな感情に

フォーカスしていて

なんでこうなんだろ？

なんで自分はこう感じるんだろう？

って問題を掘り下げたりしちゃうけど

心のどこかでいつも

「あっ、これは何か気付かせてくれる

大切な出来事なんだな〜」って思う

思うのだけどその時はまだ

ネガティブな気持ちは残ってるの

そして、どういう展開で

解決していくのかな〜って

一応、俯瞰して見たりしてるのだけど

まだまだその時点では

いい気分にはなっていない。

でも絶対上手くいくんだ

とはいつも確信してる

最近した実験では

「思ってるだけでなく相手に伝えてみよう」

ってトライしてみた。

伝え方はめちゃくちゃ考えて

早まらないように気を付けて

少し寝かせておいたり

ノートに想いを書き出したりしてみた。

ワンクッションおこうと思い付いて

まずはLINEで「話したいことがある」

とお願いしてみたりした

その結果…

全て上手くいった。

もっと早く伝えればよかった

伝えられた自分に満足

伝えた後の相手にも満足

そこに化学反応のようなものも加わり

さらに前よりいい状況になってきた

それって状況が本当に変わったのか？

思う通りに行動したことで

自分の思い込みに気付けて

違うフェーズにいけたから

私の感じ方・捉え方が変わったから

なのかはわからないけど

とにかく、行動したことで

《ネガティブな感情は全て

自分の勝手な思い込みからきてる》

ってことにも気付けたし

でも、ネガティブな感情は悪ではなく

「そっちじゃないよ〜」って

ナビゲーターのように教えてくれてるだけ

このことを確信した

３つの出来事とその実験内容を

少しずつ書いてみたいと思います

今日は父の退院の日で

雨の中、向かっています

電車の中で書いたよ〜

〜たい！！〜たい！！ばっかり言ってたら違う形で叶った話

昨日も書いた

断捨離したい！！

デトックスしたい！！

アウトプットしたい！！

ダイエットしたい！！

家にいる時間を増やしたい！！

これな…

ずっと、こんなことばかり言ってて

言ってるだけでなかなか進まず

モタモタしてたらさ

５/16(木)夜に突然

悪寒がしてブルブル震えちゃって

体中痛くて動けなくなった

高熱が出て辛いのに

すぐにトイレに行きたくなる。

30〜40分おきに行きたくなって

死にそうになりながら

這いつくばってトイレに辿り着く

あれ？

デトックスしたい！！って

叶ってるんじゃないか？

そこから4日間ほとんど食べられず

起き上がれず寝たきり

仕事も友達との予定も

楽しみにしてたイベントも　

全部キャンセルした。

あれ？

家にいる時間を増やしたい！！って叶ってるんじゃないか？

そう、強制終了という形で

自動的に叶ってたってこと。

足の傷口からブドウ球菌？とか入って

感染して蜂窩織炎というのになったの

自分の望みに向き合ってるようで

目先のことに囚われて

もっとこうしたい

もっとあ〜したいって

言ってるだけだと

こういうことになって　

宇宙が教えてくれるんだよね

だから

教えてもらわなくても

ちゃんとわかってるよって

普段から思ったことは

〜たい〜たい言ってないで

とっととやっちゃわないとさ

ダメなんよな

わかっていたのに

宇宙は親切にまた教えてくれた

ありがとう

一つ一つ執着を手放していく

執着を手放したい

体脂肪も手放したい

デトックスしたい

断捨離したい

もっと軽くいきたい

無理にやろうとするのではなく

〜したい！！って

自然にやる気が湧いてくるのって

凄くいいことだと思ってるけど

でもでも…

いつまでもずっと

〜したい！！

ばっかり言ってることって

結果、叶わないからずっと

〜したい！！って

言ってる気がしてきたのよ

もうね、そういうの全部

手放したいの

だって、私の叶ってることって

ハナからそうなってることが当たり前で

〜たい！！なんて思ってなくて

ただただ

そうあることに感謝してるんだよね

だから、本当はそれだけで十分なのに

もっともっと

〜たい！！って毎日思ってると

今を味わうことが薄くなって

先のことばっかり考えてしまう

理想が高すぎるのか

こうなったらOK

できなかったら嫌な気分

とかって

まじで人生の大切な時間を無駄にしてるって気さえしてきたんよ

〜たい！！って願望をなくすというより

まずは恵まれすぎた環境を人生を

もっともっと大切に

味わっていくことに集中する🧘

まだ痩せられない自分とか

もっと○○できるようになりたくて

サブスクで高額払い続けてる自分とか

もっと稼ごうと投資の勉強してる自分とか

家を完璧に綺麗にしないと

人を呼びたくない自分とか

全部、もっと満たそうとしてる自分っで

エネルギー漏れしてる気がしてきたの

もったいないとか

ちゃんと身に付けたいとか

まだまだ強欲まみれなんだけど

まじで一旦手放さないと

今を味わう感覚が鈍ってる気がする

空を見て綺麗〜

と心が震えたり

毎日幸せだな〜

感謝だな〜とは感じてるけど

もっともっと感じるほうを

優先するためには

今のままの自分にフォーカスして

自分をもっと認めてあげていく。

目の前の小さな一つ一つを

手放していくことから始めて

いこうと決めた

まずは月10780円の会費の

コミュニティを退会希望出した。

ここの情報はまじでお宝だったけど

それを知れても

完璧にやれる自分ではないというのと

やれなくても質問しまくればいいけど

結局質問もできない私だから

サービスを利用しきれていなかった

ものすごい価値をゲットもしたけど

それをこれから使いこなせるか？は

やっていくしかないの。

やっていく中で質問は出るんだけど

質問もエンドレスだから

そんなの待ってたら

一生お金を払い続けるわけで

月10780円なんて

金額としてはなんてことないし

お値段以上の価値を感じてたことも

もちろんあったから払っていた。

でも最近は使いこなせていない

自分の無能さを毎日感じる

原因にもなりかけている気がして

この情報がなくなったら損

という執着を手放したいと

思った。

ずっと思ってはいたのだけど

さっき衝動的に決断して

解約を申請した

亀の歩みだけど

一歩ずつ違和感を捨てていく