自分でも知らなかった「私」に出会う一日

私たちはいつも

「こうしたほうがいい」
「もっと頑張らなくちゃ」
「こう考えるべき」

こんな風に、いろいろなことを

頭で考えながら過ごしています。

これまでの経験や知識をもとに考えて、

答えを出し、頑張って生きている。

でも、ときどき、

「頭ではやらなくちゃと焦るのに、

なぜか全然行動できない。」

「人の気持ちは分かるのに、

自分が本当はどう感じているのかは、

よく分からない。」

ということはありませんか？

そんなとき、

すぐに答えを出そうとするのではなく、

少し立ち止まってみたら、

何が起こるのでしょう。

今回のワークショップでは、

ゲシュタルト療法と

フォーカシングを手がかりに、

「今、ここ」で

自分の内側に起きていることに、

ゆっくり目を向けていきます。

何かをうまく話そうとしなくてもいい。
正しい答えを見つけようとしなくてもいい。

言葉にならない気持ちや、

身体に感じる小さな違和感、

なぜか気になること。

そんな自分の内側にあるものに、

そっと耳を澄ませてみます。

すると、

「あれ？ 私、こんなふうに感じていたんだ」

「自分では気づいていなかったけれど、

そういう気持ちがあったんだ」

そんな発見が生まれることがあります。

自分を分析して、

何かを変えようとしなくて大丈夫。

全ては今まで自分に必要だったこと。

今まで気づかなかった自分の一面に出会うことも、

自分を知る楽しさのひとつだと思うのです。

こんな方におすすめです

• 頭では分かっているのに、なぜか気持ちがついてこない
• 自分の本当の気持ちや感覚を、もう少し知ってみたい
• 人に合わせることが多く、自分の感覚も大切にしたい
• 心や身体の「なんとなく感じること」に興味がある
• ゲシュタルト療法やフォーカシングを体験してみたい
• いつもの自分から少し離れて、新しい発見をしてみたい

心理学を学んだことがない方も、

専門的な知識がない方も大丈夫。

「何か悩みを解決しなければ」

と思って来る必要はありません。

自分のことを、もう少し知ってみたい。
いつもとは少し違う体験をしてみたい。

そんなあなたに

自分でも知らなかった「私」に、会いに来ませんか？

自分のことは、自分が一番よく知っている。

そう思っていても、

まだ気づいていない自分がいるかもしれません。

頭で考えて答えを出すだけではなく、

自分の内側で起きていることを感じてみる。

そこから、どんな発見が生まれるでしょう。

いつもの日常から少し離れて、

自分自身と出会う時間を一緒に過ごしてみませんか？

皆さまとご一緒できることを楽しみにしています。

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ワークショップのご案内

自分でも知らなかった「私」に出会う一日

内容： ゲシュタルト療法とフォーカシングを手がかりに、

自分の内側に起きていることに

目を向ける体験型ワークショップ

日時： 2026年11月15日10:00～17:00

会場：

参加費： 12,100円

お申し込み：特定非営利活動法人ゲシュタルトネットワークジャパン

 https://gestaltnet.jp/imps/workshop/fukuoka/

ご参加をお待ちしています。

「災害時『私が行かなきゃ。』と思ってしまう私へ、 そして支援者へ」

地震が起きてから、妹のことばかり考えている。

妹夫婦は八代で地域医療を支えている。

震災後、道が遮断され自宅にも帰れず、

何日も病院に泊まり込んで働いている。

病院内はめちゃくちゃだが、

医療ができない他院の透析患者も

受け入れないといけないらしい。

看護師も被災して足りない。

自宅にも帰っていない。

私は妹にいろいろ届けたい。

少しでも代わってあげたい。

助けたい。

でも交通機関は止まり、

道も渋滞。

今は行けばかえって現場の負担になる。

だから行けない。

頭では「それが正しい」と分かっている。

だけど、納得できない。

ずっとずっと妹のことを考えてる。

楽しみにしていた旅行もキャンセルした。

思い切って申し込んだ研修も、

キャンセルするかもと伝えた。

「妹が頑張ってるのに、楽しんでていいのか⁈」

という思いが頭から離れない。

でも後になって思った。

熊本の旅館をキャンセルすることは、

被災地のためにならない、と。

でも、頭では分かることと、

心がついていくことは違う。

妹とは、どっちかというと仲が悪かった。

最近は連絡も途絶えてた。

腹が立つこともたくさんあった。

それでも、地震が起きて、

「妹が壊れないでほしい」

と思った。

私は看護師であり、心理師。

だから、

「私が行かなくていいの？」

「役に立つだろう私が、何もしなくていいの？」

と思った。

この苦しさは、コロナ禍でも経験した。

呼吸器の専門看護師。

新型インフルの対応の経験もある。

看護師不足のなか、即戦力になれる。

でも、そんな風に思う人ほど、

「今は行かない」という判断が、

「何もしない」という罪悪感に

変換してしまう。

災害医療では、このような葛藤は

決して珍しいものではないそうだ。

私は被災地にいるわけではないのに、

心はずっと現場にいた。

妹のことを考えるたびに、

神経まで一緒に緊張しているような感覚だった。

＊災害心理では、このような反応を

「間接被災（Secondary Exposure）」というそうです。

また、「助けたいのに助けられない」という無力感や、

「自分だけ安全な場所にいる」ことへの罪悪感も、

ごく自然な反応なのだと知った。

妹は責任感が強く、助けを求めない。

今はアドレナリンがガッと出て、

動き続けられるだろう。

でも私は知ってる。

人は極限状態では驚くほど動けるが、

その緊張が切れた時、

一気に心や身体が崩れてしまうことがあることを。

最近、胸に刺さった言葉がある。

「人の危険を感じる力が強い人ほど、

自分の限界には鈍くなりやすい。」

私はクライエントの変化には気づける。

様子が違うスタッフにも気づける。

妹が、この先危ないかもしれないことにも気づいてる。

でも、自分のことになると分からない。

「まだ大丈夫。」

「私がやらなきゃ。」

そうやって、何度も限界まで頑張ってきた。

振り返ると、

私はずっと「誰かを支える」生き方をしてきた。

それは私の大切な仕事であり、生きがいでもある。

でも災害のような非常事態になると、

その生き方が一気に強く動き出す。

「助けたい」ではなく、

「助けなければ」に。

そのことに、今回改めて気づいた。

ここからは、私と同じように

自分を責めてしまう支援者へのエール。

医療、福祉、教育、心理…など、

誰かを支える仕事をしてる人なら、

一度は経験する苦しみかもしれない。

苦しいのは弱いからではなく、

それだけ真剣に人を支える人生を歩んできたから。

人の危険に気づけるあなたは、

自分の限界には気づきにくいかもしれない。

だから、自分の心と身体を守ることも、

大切な支援の一つ。

この文章は、未来の私や、

今も「私が行かなきゃ」

「私がやらなきゃ」と、

自分を責めながら頑張っている、

すべての支援者へ伝えたい。

大竹しのぶさんの舞台を観て思ったこと

こんにちは(*^-^*)

今日は雨が降らない予報を信じ、

洗濯物を外に干していたのに、

研修受けてたらすごい音が

大雨に当たりました

ショック。。。

さて、昨日

大竹しのぶさんのミュージカル

「GYPSY」

を観てきました。

生オーケストラの演奏が

素晴らしく、

楽器の音だけで、

もう癒された感じ

そして大竹しのぶさん

膨大なセリフを

早口で次々と話し、

難しい曲を何曲も

歌い上げる姿に圧倒されました

68歳ってほんと？

さらに驚いたのは、

3時間の公演が終わった後の

カーテンコール。

小柄な彼女が何度も何度も

舞台を走り回る姿が

とってもチャーミングで、

エネルギッシュでした

その姿を見ながら、

ふと考えました。

大竹さんほどになれば、

地位も名誉もお金もある。

時々テレビに出演するだけでも

十分なはず。

それでも、

これだけ心身に負荷のかかる

生の舞台に立ち続けるのは

なぜだろう？

それはたぶん

「舞台が好きだから」

最近の私は、

仕事に研修に趣味にと

予定が詰まっていて、

「少し休みを入れた方がいいかな」

「もう若くないしな」

と思っていました。

でも大竹さんを見ていると、

「好きなことをする」ことが、

人を元気にするのかも

しれないと感じました。

好きなことをしょう！

そんな思いと元気を

もらった夜でした

#大竹しのぶ

#gypsy

#好きなことはエネルギーが出る

#私はセラピーとカウンセリングと歌とダンスが好き（多すぎ笑）

家庭でできる発達障がいの子どもの能力の伸ばし方

こんにちは(*^-^*)

福岡は雨です。

そのせいか、少し肌寒い

アジサイが喜んでいるような

そんなイメージが出てきました。

さて、今日は

gemstoneのブログのご紹介です。

gemstoneでは、

私がカウンセリングや

ゲシュタルト療法やフォーカシングなどの

セラピー、研修を行い、

パートナーが発達検査や

お子さんに関するご相談や能力開発、

先生や支援者への勉強会

などを行っています。

今日は、発達障がいのお子さんへの

能力の伸ばし方のコツを

3点書きましたので、

それをご紹介します。

読んでいただけると嬉しいです

発達障がいの子どもは

「遅れている」のではなく「凸凹が大きい」

発達障がいのある子どもは、

定型発達の子どもと比べて

「遅れている」

と見られることがあります。

続きは

家庭でできる発達障がいの子どもの能力の伸ばし方 - gemstone

正しいことを言っても、相手には受け入れられないことがある

まだ看護師になって間もない頃、

病棟異動してすぐの出来事。

心不全で入院されていた

男性患者さんがいた。

少し動くだけで息が上がり、

トイレも一人では行けない状態。

テレビ関係のお仕事を

されていたのか、

よく見かける芸能人の方が

お見舞いに来られていた。

ある日、その方が減塩食に

醤油をたっぷりかけて

いるのを見て、私は

「塩分制限がありますから、

そんなにかけちゃダメですよ！」

と。

看護師として

正しいことを言ったつもりだった。

ところが、その日から

その患者さんは私に激怒。

一方で、

定年前のベテラン看護師さんは、

その患者さんに向かって、

「もっとかけたらいいよ〜」

とニコニコ。

患者さんもニコニコ。

私は、

「なんで正しいことを

言っている私が嫌われて、

患者さんのためにならないことを

言う看護師さんが好かれるんだ！」

と納得できなかった。

というより、

分かるけど受け入れられない

状態だった。

今思えば、

私は「正しいこと」をしていたが、

その人を理解しようとは

していなかった。

上谷実礼ちゃんの

『全肯定保健指導』を読み、

研修に参加して、

そんな昔の出来事を思い出した。

この本は保健指導の本だけど、

読んでいて感じたのは、

「人の変化と成長を支援する本」

だなぁということ。

本書には一貫して、

「人は正しいことを知らないから、

変われないのではない。

変われない理由や背景がある」

という視点が流れている。

だからまず理解する。

変化はそこから始まる。

これは人の成長や変化に関わる

すべての方にヒントになる本。

そして

20代の私に読ませたかった一冊。

#全肯定保健指導

#上谷実礼

#痛い思い出

#それまでは若いのに配慮ができる看護師として人気あったんだ

#ま、書かなくてもいいけどさ

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看護学生時代の出来事を思い出した朝ドラ

こんにちは

今日の福岡は、夜中から雨です。

もう梅雨が来そうですね☔

草花が活き活きとしそうです

先日、日本で初めての看護婦養成所を

題材にした朝ドラを見ていたら、

看護学生だった頃のことを

ふと思い出しました。

入学したばかりの頃は、

朝ドラと同様に何十回も

シーツ交換の練習を重ねたなぁ。

当時は

「こんな小さな皺が、

これほど重要なのかな」

と、思わないこともなかったですが、

自分自身が高熱で入院した際、

シーツやベッドの

ほんの少しの違和感も

大きな苦痛になることを実感しました

ーーーーーーーーーーーーーー

その学生時代、産婦人科で

外来実習していた時のこと。

高齢の女性が

診察台に上がった瞬間、

医師が外来に響き渡る大きな声で

「何でこんなになるまで

ほって(放って)たんや！」

「わかってたやろ！」

と怒鳴りつけました。

その女性は、

一目見ただけで

もう何もできないとわかる、

かなり、そうかなり進行した

陰部の癌でした。

きっと激痛で、

下着も付けれなかっただろうな…。

異変を感じながらも、

ここへ来るまでに

どれほどの勇気がいって、

どれほどの不安や恐怖が

あったんだろうと思うと、

胸が苦しくなりました。

そして、

そんな言い方をする

その医師への怒りとともに、

「もっと早く受診してくれてたら」

という医療者としての

無念さや悔しさも感じて、

いろんな感情で

胸がいっぱいになりました。

もうずいぶん昔の出来事ですが、

今も思い出すと胸が苦しくなります。

看護学生時代から看護師時代までえ、

本当にいろんな体験をしました。

それが、今の心理師・セラピストとしての

自分に影響しているなぁと感じます。

どれも今となれば尊い経験です。

最後まで読んでいただき、

ありがとうございます。

間奏など頂けたら、

とても嬉しいです

【カラダは知っている】

こんにちは！

まだまだ寒い日が続きますね。

温かい日が待ち遠しいけど、

きっといきなり夏になってしまい、

冬を懐かしがるのだろうな、

と思ったりもします

さて、ちょっと汚い話で失礼します（笑）

今朝コーヒーを飲んでいて、

「そうだ。

あの嫌いな粉末の下剤、

混ぜて一気にやっつけよう」

と思い立ち、投入。

そして飲んだ瞬間

ぶわっ。

「あー最悪

一気に飲んだからかな。

歳は取りたくないねぇ」

と服を確認。

……あれ？

ほとんど溢れてない。

口の周りだけ、ちょびっと。

ん？と思って考えたら、

私、無意識に口を閉じてた！

カラダが

「それ、イヤや言うてるやろ」

って、全力でシャットアウト

してたんだ！と気づいた。

普段セラピーでは

「カラダは知っている」

「カラダは教えてくれる」

とか言ってるくせに、

まさか自分が

“下剤で体現”するとは！

その発見の感動とともに、

若い頃はこんなことなかったのに、

と夫に話したら

「老化。」

と一言。

え？

「いや、カラダが拒否したのよ！」

と言い返したら、

「何をいまごろ、そんなこと。」と

（夫も心理、セラピーを一通り学んでる）

そして、

「前頭葉の機能低下で、

理性のブレーキが

弱くなってるだけ」

（だから感情を抑えられない）

…カラダの叡智どこ行った。

でもまあ、

理屈や老化はどうあれ、

「カラダは本音を知っている」

を体現した朝

（かもしれん…）

つづ。。。かないはず。

 

食べられなかったものが食べられるようになった理由

こんばんは(^^)

カウンセラーセラピストの内海です。

ここ数日冷え込みましたね。

皆さんの地域は、積雪とかあったのでしょうか？

北の地域は積雪が普通ですよね。

福岡は少し雨が降っただけで、

雪の予報は外れて

ホッとしているところです。

さて、昨日感じたことを

ブログに書きたいと思います。

長いですけど、

よかったら読んでくださると嬉しいです。

～～～～～～～～～～～～

鯛のあら炊きを作ろうとして、

生姜を千切りしながら、

ふと思い出した。

あ、私、

生姜、食べられなかったよな〜。

特に生の生姜は無理だった。

⸻⸻⸻

私は、誰にも甘えない子だった。

「相談する」という言葉は、

私の辞書にはなかった。

確か3〜4歳の時、

大大大好きな母が

「可愛い」

と頬を寄せてきても、

私はなぜか

「気持ち悪いからやめて」

と言ってしまった。

嬉しいのに

なぜそんなことを

言ってしまったのかが

悲しく、そして不思議で、

ゲシュタルト療法の師匠の一人、

ももちゃん（百武正嗣さん）に

その話をすると、

「戦っている状態だから、

甘えることはできないよ」

と言われて、腑に落ちた。

私は、

母をいじめ続ける

祖母や叔母たちに対して、

物心ついた頃から、

母の代わりに戦っていた。

だから、

本当は甘えたくても甘えられず、

家では

「強い自分」

でいなくてはならなかった。

甘えたい気持ちさえ、

わからないくらい

気持ちを抑えていた、

と今は思う。

⸻⸻⸻⸻

ある時、生姜のことを

セルフワークしてみた。

すると、ぼんやりと、

実家の飾り棚の前に立っている

感覚が浮かんできた。

台所の方を向いて立っている私。

寂しくて、悲しくて、泣きたいのを

必死でこらえている感じ。

そこで、思い出した。

小学3年生のときの出来事を。

⸻⸻⸻⸻

その日、

いとこたちが家に遊びに来ていた。

いとこが風邪気味だと言うと、

母は生姜湯を作ってあげていた。

それが羨ましくて、

私は勇気を出して

「私も生姜湯、作って欲しい」

と母に伝えた。

その時の私にできる、

精一杯の母への甘えだった。

でも母は忙しかったのだと思う。

「生姜をすって、

砂糖とお湯を入れたらいいよ」

そう言われて、

私には作ってもらえなかった。

私は飾り棚の前で、

台所で忙しそうにしている

母を見ながら、

何も言えず、ただ立っていた。

⸻

気づいていなかったけど、

生姜が食べられなくなったのは

多分それから。

そして、

そのワークをしてから、

不思議なことに

生姜が食べられるようになった。

そんなことを思い出した

～～～～～～～～～～～～

最後まで読んでいただき

ありがとうございます。

人の感情は身体に刻まれます。

考えて出す答えよりも、

カラダが教えてくれることの方が

腑に落ちることが多いです。

そんなカウンセリングというか

セラピーをしています。

「人から嫌われる」と思い込んでいた理由

こんにちは

週1回はブログを書こうと思うのに、

前回から２か月！

なんじゃこれは！です

週１回は無理なので

(諦め早い)

月１を目標にします…

さて、私はいくつかの会社に定期的に訪問して

カウンセリングしていますが、

そこでの内容をかいつまんでお話します。

-----------------------------

その方は、

真面目でおとなしそうな50代男性の方でした。

（ご本の了解を得て書いています）

「今まで専門性の高い職場で

黙々と仕事をしていたが、

人と関わることが多い部署に異動になった」

「人と話すのが苦手」

「人から嫌われるので

人が多いところが嫌」

と話されます。

「人から嫌われる」

というのが気になったので、

具体的に聞いてみると、

挨拶しても返してくれないこと

などから、しょっちゅう

「自分は嫌われている」

と思うことが多いとのこと。

これは最近思うようになったことではなく、

だいぶ長いこと思いこんでいらっしゃると感じ、

いつから「嫌われている」という言葉が

浮かんでくるのか聞いてみました。

すると、その方は

「それは…小３」と言って

小３の時の出来事を思い出されました。

「小学校で隣の席の女の子や

後ろの席の子たちが

自分の机から机を離し、

顔をしかめたり、

身体をずらしたりされた」

「避けられてる、と思った」と。

そして

「自分のうちは豚を飼っていて、

豚臭かったんだと思う」

と苦しそうな表情で話されました。

そこで、

その隣の席の女の子が今ここで

隣に座っていると仮定して、

その席に座って女の子を感じて

口に出てくることを考えずに

話してもらったのです。

すると、

「ちょっと臭ってたのが嫌やった。

○○君が嫌いなわけじゃない。

何か悪いことされたわけじゃない。

ごめんね。

また仲良くしてね」

という言葉がその方からすらすらと

出てきました。

自分の席に戻ってもらうと、

その方はポロポロポロポロ涙を流し、

「誰にも言えなかった。初めて話した」

「嫌われてるんじゃなかった。

よかった…」と。

-----------------------------

その後、今後のために

もう一押ししました。

「どんなによくしても、

嫌う人は必ずいると思う。

今挨拶して返ってこなかったらどう思う？」

と確認すると、

「気にならない。

挨拶をしてくれる人はいっぱいいる」

と力強く答えられました。

念のためにトラウマケアをし、

カウンセリングは終了しました。

使った心理療法は「ゲシュタルト療法」です。

使った、というより

「セラピストの在り方」を

教えてくれるものと思っています。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

【ある患者さんのご家族に教えてもらったこと】

先日、大切な人が手術することになった。

私はつい「最悪のこと」と

その後を考えてしまった。

「なんでそんなこと考えるの⁉︎」

と自分が嫌になったけど、

万が一の時に

自分が耐えられるようにするための

防衛なんだな、と気づいた。

そんな時、ふと昔のことを思い出した。

⸻

20代後半、

外科病棟で勤務していた頃のこと。

昔大腸がんの手術した50代の男性が、

腸閉塞で入院してきた。

腹部がパンパンに張っていて、

腸から逆流して溜まった内容物を出すために、

胃まで管を入れて袋につないだ。

私はしつこい性格でもあるので笑、

「少しでも楽になるといいな」

と願い、

何かする時も

話しているときも

出来る限り管をミルキングして

溜まったものが出やすくなるようにしていた。

けれど、数日経っても

状況は改善されず、

緊急手術が勧められた。

あまり良い状態ではなく、

不安がどれほど大きいだろうと思った。

それでもその患者さんは穏やかで、

しかし手術は躊躇されていた。

それなのに

奥さんはご主人の話も聞かず

「手術するわよね！」

と勝手に手続きを始めて、

ご主人の気持ちに

寄り添っているようには見えなかった。

そのため、当時の私は

奥さんにあまりいい印象を持てなかった。

手術の数か月後、

患者さんは退院することなく

亡くなられた。

⸻

1年ほど経ったころ、

外来から

「奥さんがあなたに会いたいと言ってる」

と連絡が来た。

外来に行くと、

奥さんはこう話された。

　　「夫の荷物を整理していたら

　　日記が見つかって、そこには

　　死を覚悟した内容が書かれていて、

　　そんなふうに見えなかったので

　　ショックでした。

　　でも、あなたが受け持ちの日は気分が

　　楽になり明るい気持ちで過ごせた、

　　と書いてあり、

　　少し救われた気持ちになりました。」

さらに、こう続けられた。

　　「夫を亡くしてから、

　　何度も試してみたんですが、

　　(病院に行く時乗ってた)この電車に

　　ずっと乗れずにいました。

　　夫が亡くなって、

　　今日初めてこの電車に乗れました。

　　でも外来まで来るのがやっとで、

　　病棟まではとても行けなくて…」

その話を聞いて愕然とした。

奥さんがどれほどご主人を

大切に思っていたのか、

私は表面的な言動だけで判断していた。

全然わかってなかった…

そして、ただ

「少しでも楽に、

早く良くなりますように」

と思って何気なくしていたことが、

検温や保清などの看護しながらの

他愛ない声かけが、

死を覚悟した人の心を照らし、

残された家族の支えになる

ことがあるなんて。

それなら、もっともっと出来たことが

あっただろうに…と、

心理学やカウンセリングを学ぼうと思った

きっかけの一つになった。

⸻

奥さんは帰り際に、

「これは夫にプレゼントされたものなの。

あなたにもらってほしい。」

と一本のペンを差し出された。

病院では患者さんから物を受け取ることは

固く禁止されている。

ましてや、形見のような大切なものを

いただくわけにはいかない。

何度も断ったが、奥さんは

「夫は、あなたがもらってくれたら

喜ぶと思います」と。

そう言われて、私はもう断れなかった。

⸻

あれから長い時間が経った。

今もそのペンを見るたびに、

あのご夫婦のことを思い出す。

ぞして、表面しか見えてなかっ

た自分の浅さを思い出し、

自分を戒めている。

ーーーーーー

今日も最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

何かお役に立てれば嬉しいです。

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