私は
Ｊくんの闘病中
自分も
なんらかの病気に罹っていると
勝手に思い込んでいたから
Ｊくんが先か
私が先か…
と本気で思っていた…
そんな極限状態で
Ｊくんを失ってしまい
放心状態
に陥った私を
に陥った私を周りは
良からぬ事をしでかすのではないかと
ヒヤヒヤさせて
しまっていたらしい…
うまく説明できないけど…
そのときの私を言葉で表現すると
“壊れた”
が 1番しっくりくる…かな…？
『死にたい…死にたい…』
って言ってるときは
まだカワイイもんで
自分で死ななくても
“死”は
すぐそこにあるような気がしていた
だから
いつ逝っても夫が困らないように
私がして欲しいことを
遺言を
繰り返し言っていた
お葬式はしなくていいからね。
誰にも知らせなくて
いいから。
お墓もいらない。
お骨の始末に困ったら
できたら
ＬちゃんＪくんのお骨と一緒に
海にでも散骨して
なる早で
身軽になってね…
私は
風の便りで
“きのこ○年前に亡くなったんだって”
って届けばいいと思ってる
聞いたとき
驚くけど、悲しいけど、
ちょっぴり涙なんて
してくれちゃったり
するかもしれないけど…、
わりと早めに
気持ちが
もとの日常に戻れるかな…って。
夫に何も言わないで
死んじゃったら
一般的な…
やれ、お通夜だ
やれ、お葬式だ
やれ、何ちゃら法要だ
納骨だ
ってやらなきゃいけなくなっちゃって
律儀な人は
参列してくれたり
お墓参りだって
してくれちゃったり
するじゃん？
もしかしたら
各地に散らばった友人達に
悲しみと余計な＋αをさせてしまう
その度に
悲しみに包まれて
思い出して
また涙して、切なくなって…
この途方に暮れる
メンタル崩壊する行いを
夫に
友達にも
させたくなかった
考え過ぎ…
と言われればそうなんだろうけど…
実際に経験して
思ってた以上の…
そのはるか上いくダメージだったから
間違ってはいなかったけど…
でも…
⌘ ⌘ ⌘
死んで数年経ってたら
“え〜
”
”って思うけど
“死んじゃったんだ…
”
”で済むでしょ？
えッ…済まない…か？
って兄嫁ちゃんに言ったら
『え〜‼︎私だったら悲しいな…』『嫌だな…数年後に聞くなんて…』
『１０年以上も、全く何も連絡取り合ってなくても？』
『夫くんなんて、もっとかも…』
モハヤトモダチジャナイ…⁈
『—————
』
』絶句させちゃったけど…
兄嫁ちゃんの意見が
一般的なことは
重々理解してる
でも…
最期の選択に
私の遺言を選んだ夫が
私達の “正解” なんだと思う…