かなり前から
制御不能な不安感にのみこまれて
とうとう自分がおかしくなってしまうのではないか
という恐怖の中
私は
Lちゃん、Ｊくんの
闘病メモ
を引っ張り出してきて
を引っ張り出してきて“哀しみの全部乗せ”
…的な暴挙にでてみた …涙マシマシで…
月命日で2日おきにくる
10日前後のこの週は
わたしのコントロール
ができなくなる
ができなくなる仕方ないよ…
だって、
目の前で愛する者たちが
死んでゆくのを見ているんだから…
たぶん…普通に過ごしていたら
哀しいが過ぎて
正気でいられる気がしなかった…
この一年どうあがいても
駄目だったので
この際 悲しいこと全部 ほじくり返してみよう
と、ちゃんと悲しみに向き合ってみた…
この一年
耳の不調、喉の不調、不眠
かなりな頻度で襲ってくる不安と哀しみ
全部ひっくるめて
起きている間はもちろん
短い睡眠の無意識の中でさえ
歯を食いしばって耐えてきた…
私の食いしばり、歯ぎしりは
物心ついた頃にはすでにマスターしていたので
“筋金入りの”
《食いしばリスト
歯ぎしリスト》
歯ぎしリスト》と 言っても過言ではない
その私が
今回
初めて
“詰め物が取れるほど”
歯も小さくなった❔気がする……
この一年を激しく耐え偲んできたという結果だ————-
“哀しみの全部乗せ” …涙マシマシ…
は、あまりおすすめできない
荒療治だったし
哀しみ過ぎておかしくなったのかもだけど
私には
“ひとつの区切りがついた”
キッカケになった
大きいこと言っちゃってるよ……(-_-;)
歯の詰め物が取れるくらい
しつこい…
辛かったけど
私はオギャーと産まれたときから
辛く悲しい経験は
この時のために重ねてきたのかもしれないと思った…
そうだとすると
『そんな人生いらん
』…ってなるけど
』…ってなるけど私は夫とのつながりが運命だと思っている
血のつながりのある実の家族よりも
安心感 を与えてくれる唯一無二の存在 だった…
でも、その事に気づいたのは
ここ数年…
最近だった…
…そう…
あたりまえ過ぎて
気づくのが遅かった……