るまりいろ＊

アメンバー限定記事うつ病はうつってくる。

温度差ある、追いかけっこ

私、折角再会できたし、仲良くなれたから少しだけ彼の鬱が良くなってると勘違いしてた。そんな簡単じゃ無いな。今調子悪い、眠れない。又もそれだけの短文メールが来る様になってきた。これ来ると不機嫌、諸々、やる気がない、こちらの会う提案とか、予定を入れたりぜーんぶ大抵NG🙅‍♂️また、逃げたくなってきてる。愛ってなに？鬱の人と向き合っていこうとすると否定が多くて、自分に自信がなくなる。一応愛を持って送った優しいメッセージも反応が薄かったり人と向き合うのを拒んだりする。だからこっちが消耗していく。彼とデートで通じ合えた時はなんかホッとするな。でもあたしの愛情がポットに入っていたとして注いであげ続けていたら、いつか切れる。ずっとは出ないものよ。ツインレイだからということになるとややこしい。愛し愛されそーゆー、キラキラしたものではないんだよ。好きなのに、どーにも自分の病気が苦しくて彼は逃げようとするし、ほっとけなくて私は一時的に追う。思えば出会えてから、立場は逆転したりしてずっと追いかけっこをしあってるみたいだ。どんだけ愛のスタミナ使うんだよ？！今は温度差有りすぎると言えばそうかもしれないな。

アメンバー限定記事優しい気持 自分を愛して

アメンバー限定記事悩みとしては

アメンバー限定記事それが自分にとって大切か。

健康を取るか、やり甲斐を取るか

えー、65歳過ぎ位の子供達が巣立った後のおばあさんから、温泉に浸かっていたら声を掛けられました。あるあるネタでどっから来たの？から始まり…主人と来たけど、、本当はもう一緒に出歩きたくないわ。上がる時間は2時間後なのよ。温泉に別個に入ってね、後今日は、食堂でごはん食べさせるから、食事作らなくて良いの。あー、楽だわー。1人で色々行けて、お姉さんはいいわね。おばちゃんね、実は膝が悪くてね、ウェディングの仕事していて職場の人にも恵まれたんだけど、仕事では体が持たなくてね、辞めたのよ。今はボランティアでやってた手話から、声かけられてね、ろうあ者の通訳してアルバイトしてるんだ。ひょうたんから駒よね。笑。趣味がまさか、人の役に立たてるなんてねーおばちゃんみたいな、岐路が私にも来ている気がしている。体が持たなくなって、辞めなくちゃ行けない引き際は、いつか来るとは分かってたのにね。ハッとしたのは安室ちゃんが引退宣言をした去年、すご〜〜く気持ち、わかった。歳です。どんどんこれから衰える訳でダンサーとして、踊れなくなる前に引退するのはスポーツ選手と同じだよ。その世界にいつまでもいるべきじゃないって自分が一番よく分かってる。それ、いつにするか。来年にはハッキリする…

アメンバー限定記事生きているから 孤独を感じる

アメンバー限定記事言葉より行動

アメンバー限定記事人からのご縁を貰えるタイプ？

アメンバー限定記事夏のせい、夏のせい、夏のせいにすればいいからさ

アメンバー限定記事不眠症とは。

アメンバー限定記事ツンデレラタイム

懐かしい入院時代

総合病院で2年前にした入院って、凄く窮屈なものだった。もー、術後は寝返りもでき無いし、眠れないし、痛いし、24時間水すら飲ませられず。人生に一度くらい訪れる、入院は我慢の極致。病院内の食事がまずいし、好きな物は飲めないし食べられない。術後に普通食になって多少の油分もOKになって、モーレツにフライドチキンが食べたくて、お見舞いの親友に差し入れを頼んだ。粗食の柔らかいお粥から4日目に固形食になったけど、殆ど味気のしない食事は食べたくない。人って水と塩分ないと生きていけない？ごま塩舐めたりするの好きだな、あたし。ギブミー、スパイシー！身体の訴えを素直に受け取る。減塩醤油で納豆は不味いし味噌汁も味がしないぜ、飽き飽きだ！そんなある日ケンタとビスケットをお土産に、親友がやって来た!もー、嬉しくてジタバタして、カサカサと袋を開けました。その頃食事がまずいから、食べられる量が少なくなっていて、１ピースでご満悦❤️。しかしジューシーな鳥皮が大嫌いなので、ケンタッキーの皮を剥いでたら、（肉好きな）お見舞いの友達より、ケンタッキー食べるのに美味しい皮を剥ぐなんて、邪道じゃ無い？って言われた。ケンタッキーの皮に罪は無いさ。ブヨブヨな鳥皮が嫌いなだけなんだ、許してくれ…カーネルおじさんは、偉大だフライドチキン一筋で海外に進出、日本には唐揚げって言う素晴らしいクォリティーの食べ物が有るのに、秘伝のスパイスと揚げ方は、真似出来ないしたまにどうしても食べたくなるケンタッキー。お酒🍶とセットに出来なくて非常に残念だったけど…コソコソ食べる旨さは格別なのよ。今は好きに食べるしお酒飲めたりしてるけど、やっぱりなかなか体質改善出来てない。ちょっと身体のことを勉強し直さなきゃな

リブログ記事マンモグラフィーって辛いわよ

私、今日の朝の占いで、一位でした！総合病院での再検査の日でマンモグラフィーと、エコーをまたやらせられた。しかし、マンモの技師さんによって、乳房のはさみ方に違いがめっちゃ有り、驚いたの、なんの。なんて言うんだろ⁉️前回行った個人病院の技師は性格や言い方が冷たいし、はさみ方も痛いっつうのを、無理矢理ぺしゃんこにしてくるんだよね、、、今までやったマンモのどこよりも痛かった。検査で痛い！って叫んで、いっ、痛い、無理ー！って言ってストップしたのは、個人病院の技師さんだけ。圧縮の仕方 はんぱねぇ❌！しかも…辞めますか？我慢できますか？と冷たく言われ、頭にきてやりますけど⁉️って言った。あの技師は最低と、病院のクチコミサイトに書かれてた、そんぐらいマナーとか宜しくない。マンモ恐怖症になっていたら、今日も、また、やる羽目に！ガーン。総合病院の方は、以前もやった事がありあまり痛がった記憶はない。今日の方は丁寧で、とりあえず励まされながら、挟み、圧縮も、あまり強くなかった。胸がちぎれそうな痛みも然程ではない。挟み方や、力加減が優しい気がするー。きっと性格が現れているな絶対個人病院の技師は性格が、キツイな。エコー検査まで、しばし待たされ主治医が登場。今日は、太い針で、ブスリと針生検絶対やられちゃうな、とかなりビビっていた！ネットで散々読んでいたので今日イチ緊張していた。前は注射針で細胞診だったけどブスっと刺してグリグリされて、跡が痛かったからトラウマだった。個人病院では、検診所からカテゴリー4、組織診してくださいって言われたから、かなりヤバイんだと思ってた。主治医がエコーし終わると前の検査から、しこりの大きさは変わりなく、とりあえず、針生検はしないで良いと言われる！気になるなら組織とりますと。線維腺腫や、嚢胞が増えてはいるけど悪性の腫瘤では無いらしい。線維腺腫と言われていても、変化を追っていかないと悪性である場合もあり必ず定期的に必ず見ていかないとダメらしい…。うーむ、、。やっぱり、麻央さんや、北斗さんのブログで書いていたことだけどいくら検査していても、もしガンのタイプが悪いと、一年に一度の乳がん検診では、遅い！2年前半年後で良いと言われていて、サボって行かなかった私は、今回はかなり恐怖で身が縮んだ〜。がん検診でなく、診察で見ないとダメだと言われ、キチンと行かなきゃだ。私が最近元気を貰っている乳癌闘病ブログがある。絵心が有って大爆笑する漫画が本当に楽しい、シンミリしたり、悩んだりそして、大変な時に、支え合っている夫婦のブログが参考になるから大好き。早く良くなりますように

心の風船

不正出血は、早まった生理だ、、心配しすぎ？てか、このタイミングで、いつもより重いPMS、ブルー全開。あー、能天気になりたい。何の悩みも無い日々カムバック😭今の仕事を移して、沖縄行って青い海に潜って、ダイビングして熱帯魚と戯れたい。現実から、解放されたいなー。朝起きると考えるから。入院とか決まっちゃったら、静養は、暫く沖縄がいいな。これからどんな風に変わっていくのか？よくわかんないし、、🙄ブラックorホワイト、どっちに転ぶ？もしホワイトなら今年、本気で体の中をきれいにしないとまた同じ事になりそう。暫く人生ロシアンルーレットが始まる。人生ゲームで言えば、山場に差し掛かったこの二年間。富士山頂に行く前に、ぶっ飛ばし、ガス欠のままアクセル、ベタ踏み！ふかしっぱなしで、まだ3合目なのにイエローランプが点滅したみたいな時期だった。なんか見えない大きく膨れていく、弱い風船が、胸の中に詰まっていてパンパンで辛い。

リブログ記事人生テーマは、謎だらけ

小林麻央さんが書いていた日記を読み返すと、私が好きな日記があった。そう言えば、癌になってしまった女性達が、蝶々に例えられている、素敵な詩があったかもと思ってね。この日記はまだ麻央さんが少しお元気な時書いてる。少し重い詩が覚悟の様にblogからずしっと響いて、悲しい気分になったな。でも、麻央さんは伝え方が上手だし決して悲観していない。この日の日記が好きだったし麻央さんは必ず治すって信じた。自分が、こーゆーまだ微妙な立場になると、何か不公平に人は病気になるものなんだなって思った。才能ある人は人に、（愛ある）何かを与えられて、伝える役割を与えられる。天命ってやつかな❓芸能人になれる才色兼備でしかも梨園の妻で、若くして結婚可愛いお子さんに恵まれ、短くても子供を育てる幸せを感じて愛する旦那と家庭を作ってた。あのブログで癌との戦いをオープンにしていろんな人に色々な愛の形を示していた。私は、そーゆー、一般的に幸せと言われるような事はまだして無いし、まだ幸せ探しの途中だってば、神様さー。最悪死ぬまでにやっぱり旦那さん位には出会って無いとさ、不公平何の為にこの世に生まれたんだろう？って超宇宙レベルの話を考えてしまった。もし、運命ってやつが決まってるとして前に読んだ本に書いてあったけど親は、生まれる時に自分で選んでいる、自分で予め大体のストーリーを決めて複数のソウルメイトと現世で出会い、助け合いながら、人生で学び、学びが終わると別れる。また縁が深い家族になる人とは、ずっと前世からの繋がりがあり、また出会うように、人生に盛り込んでから生まれるとか。だとしたら、もう少し良いキャストと、脚本を書いといた筈なんだけど

明日はどんな日

明日は有ればいい。明日以降どんな日なんだかわからない。グレーはずっとグレー。お天気が良く快晴なのに気分は優れない早くがん検診から悩んでる方々が、解放されたらいいな。だって白黒わかんないのがどんな時期より辛いって分かるから。

私の中にある確信

私が好きなお店で彼は、美味しい雲丹を食べさせてくれた。その後ワールドカップで日本が進むのをパブリックビューイングで彼と話しながら飲んで。わたしが再検査を言われた日日本は、まさかの奇跡の勝利🏆賑わってた。すごい盛り上がり、その日がそんな日でありがたみを感じた。彼は、漸く仕事が落ち着いてきて久々に楽しみたかったしはっちゃけたかったのに暗い気持ちで会ったから。彼に会って最初言った。乳癌検診で引っかかり、今んとこグレーなんだよ、マジで、どうなるのか分かんない。少し沈黙していて、なんて言おうみたいな、顔。絶対大丈夫だ、根拠のない自信がある！笑しかもコレ当たるし。にこりと笑って言ってくれた。美人薄命って言うじゃない。後余命何年かで亡くなるかもしれないじゃん。チョット、今は笑い話して紛らわしていたかった。私の家族にまだ内緒だから、誰かに話を聞いて貰いたくて根拠のない自信で、大丈夫と言って欲しかったんだな。多分自分で調べた限り、画像的なグレーなゾーンだし、良くあるシコリが見当たらないしなんで、こんな心配しなきゃないの位でまだ現実何か体調に異変が無いのもあり今は一番彼からの言葉を信じてる。

闘病ってしてみないとわからない

2年半前に、婦人科で良性だが手術それからイマイチずっと体調が悪いのが続いて、精神的にやられ、一年半前に鬱と初期癌の彼氏ともお別れ。それから彼は鬱が酷くなってた、去年一年前にかなり不安定で帰り道や朝の通勤につけられた事があり、、ストーカー疑惑で喧嘩して2度と会わないと言い放つ！今年4月に、意を決して話し合い、漸く仲直り。でも彼とは完全によりは戻してないけど、なぜこのタイミングになり会おうと思ったか、なんで、また再会したか謎が解けた。前に彼が癌になって、私がサポートしたり、彼が私の病気をサポートしてくれた事がある。病気した事による一つの大きな気づき。人に助けられるありがたみ、健康が当たり前じゃ無いってコト。体を大事にしていたり、していなかったり無理したり、働き過ぎたり仕事は休まないで頑張るのが美徳だと思うしお給料も良くなるからって走り続けた。二人共、それから同じ時期に身体を壊した。そして運命が似てる二人は、健康のありがたみを痛感する。私の体は手術してからは体力が無くてヘトヘトで起きられないとか、毎月休みたくて欠勤しなくてはいけないのが、2年半前から今日までだ。的確に何がどう悪いと言えるような具合悪さとは違う、そんな辛さが何週間かに、一度ある！私の上司は癌だったから、この話がわかると言ってた。乳癌検診で引っかかったと話したら検査待ちで、黒か白かの微妙な10日間が、一番不安で涙がでるよと、、、うん、まさに今それですと言った。前に私が婦人科の診断で手術を言われた時は画像から完全な良性だし、取れば心配無いタイプの腫瘍だと聞いて気持ちはホッとしたけど、、今回は上手くいけば乳腺内の何か、繊維腺腫が癌化したとは考えにくい。新たに腫瘤が増えたのが気になるし乳管内異変有り、だからカテゴリー4。クロならやはり新しく出来たトコが癌なわけだしクロ＝癌しか無いって、。子宮ガン検診でも引っかかった時は、結局癌とかより、ポリープや、腫瘍が発見はされたけど癌など全く疑われなかったし、シロしかなかった。逃げも隠れもしたいけど無理だ。悪ければ即治療法や、手術になる。まだ癌とは言われていないけど、この重い心に、更になんと言われるのか？考えていると、押し潰されそ…。乳癌検診ではじめて引っかかった時も婦人科はもう手術になるのが決まり暗澹たる気持ちで、眠れなく待合室では急に、辛くなってぽろりと涙があふれたな、、。一回目の精密検査は異常なしと言われていた病院だし、経過観察だったのが、いきなり異変って、私の胸はどーなってしまったの？今年も針生検するはずだから、大丈夫だろうとは思いたい。7月に検査し、良性と診断がわかるまで！今後多分あと三週間程あるはず。またこんな恐ろしい時間を過ごすはめになるとはなんか私に病魔が取り憑いてるとしか思えない。まずは来月の精密検査を待つのみだ。

アメンバー限定記事もしもの事