るまりいろ＊

自分のすべき10のこと

死ぬ前にしたい10のことと言う映画が前に流行った。あれを見てからやはり目標がない人生のつまらなさって、無いし、かと言って、人生100年時代なんだからやり尽くしても無いし私は何がしたいのかを考えた。私がやりたいと真っ先に思った死ぬ前にしたい事。1.好きな自分の夢である仕事をやれていて2.死ぬ前には、好きな人に囲まれて、好きだよって伝えて、旅立つ前に言葉に出して感謝し、雑談したらぽくり！と死ぬ。こんなんかな。三つ目は、とても好きな大好きな故人と再会したい。4つ目はウィルスに打ち勝てる人類であってほしい。私たちが住んでいる地球の激変さは、今の医学でも、難しい。人類を滅ぼしたいかの様、、ウィルスが毎日変異して、人に移るたび、強くなって行く。過去何千年も人類が疫病に勝って生き延びてきたけれどホントに人類がこの先生き延びていけるのかな？２.3年でなんとかなるのかホント〜に。若い人達には、媒体になるだけで、老人やら弱モノには猛威を振るい死亡させちゃう。地球の大規模リニューアル時期なんだろうな。ウィルスが強くなり過ぎ、末恐ろしい。それが現代の最先端の技術でも封じ込められないって、AIより何より怖いよ。

私って

ふと変わってるんだなと思う。自由に自由に生きてきて少しは人を笑わせて生きて行きたくて、自分がゲラゲラ笑う訳じゃない。中身はわがまましかなく思いやりがないのかもと思う。ただ、後輩には慕われたりする。後輩は20代からあっという間に30代になってて、40代ってさ、凄く凄く忙しくて人生のゆとりが一番ない世代。上司とうまくやりながら後輩の世話も焼く。もしあと、3年経って、まだコロナで嫌気がさしていたら田舎生活にしようとは思う。田舎と言っても、今の場所よりちょっとだけ離れる。仕事は在宅で出来るスタンスに変えて行く。自分で自分の野菜畑を作り庭には花が有る🌸季節を感じる生活をする。今はリモートを中途半端にしているけれど上司からあれこれ言われて体を駆使していた過去の形態は抜け出ていたい。知識はなくさず頭を使い距離も関係ない仕事をする時代。第二波第三波が来るたびにまたあの生活を強いられるのかと先行き憂鬱で。誰かと一緒に何かするのにいつも気遣いながら…楽しめなくなるのか。それとも夏以降にはワクチン出来て又前にもどれるの？日常が非日常だと、家が、ほっと安心する場所じゃなく、毎日の仕事場になる。オンラインでいつでも仕事が出来過ぎてオンオフが切り替えられなくなり、それはそれでストレスが凄かった。うちにいることがストレスになるなんて、今まで無かった。第二波がきている今、今後の自分のホントの居場所を探してしまう。

2020年の変わり方

2020が始まった頃、中国で騒ぎ始めた、コロナ。3月から自粛し始め、世の中は前代未聞の世紀末感。ヨーロッパや、アメリカの環境を中継してはいるが、日本はまだ、映画のシーンを見ている様だった、日本は緩い規制ではあったが習慣や、医療体制が良いのか一旦5月には自粛解除になった。奇妙な封じ込めに成功と世界から賛否両論された。でも、コロナは変異を続け、温かい気温にも耐えられる、様々な環境に耐えられるハイブリッドなウィルスに成り上がる。時には犬猫にも移るそこから飼い主へ、そこから通勤途中の電車や会社の同僚、お客さんへ。否応無く拡がる…そもそも不特定多数が一緒に移動したらウィルスにとったら好都合。人間が触れ合う毎にコピーを作れる。誰とも濃厚接触してないはず…、未知数にコピーしてるんだけど意識はない。だから今から少しだけ、抱きしめてあげたい、　会いたい人こそ、我慢しなきゃな。https://www.youtube.com/channel/UCheRQXOQWdJxz1_3y-WKFjw[ re: ] projectYouTube

いづれかは治まる

私的には本当に死ぬと思っていたのは、3.11の時だ。リアルに急速に、まずい状況下、放射能、でもなんだかんだで日本人は切り抜けて世界でも無いレベルを乗りきって来た。日本人は、真面目だって言われた。今は何故あのような緊迫感無く外出してしまうのか。何故か自分は大丈夫と勘違いするか。身近で死んでいく人がまだ少ない、若い人はリスクが低い、会社がやっていて出勤させられる仕事を休めば補償が無い後一番は自分は、かからないと思っている。何も見えずに体内に忍び込み、誰かに自覚なしにウィルスを巻き散らかす。主婦が公園やスーパー、子供を預ける際に1日に会う不特定多数は50人だと言う。会社員は、簡単に主婦より通勤で2倍には増えるわけだから、そこに巻き散らかしている結果が今。街中では、100人以上とはすれ違うだろう。接客していたらさらに数倍のリスク…薬は抗体、からしかできない。風邪と同じ、同じウィルスはかかって無い人へ移る。だからなって回復したらその人はどこへ行ってもかからないけど、その状況になるまでは、生と死を掛けなくちゃいけない。私は持病も有るので今は通院が一番恐怖である。全てに除菌なんて無理です。私達は、ロシアンルーレットをやっているんだと思ったら分かりやすい…当たれば死ぬのよ。

私は結局願望が叶うってコト

①事故に遭う＝買い換えたかった車を保険で賄える、治療でかかる病院代が無料に。そもそも事故前に一年の総額通院費が〇〇万位かかってたのにさ。②手術して静養した事マイナス点は、仕事が出来ない、手術の痛み、恐怖がある。＝自宅で静養する時間が出来た、ちなみに40代まで病気なんてしなかったから、入院が年一するなんて信じられない。でも無駄じゃないよこの時間。有給または、休業損害で支払われかつ、体調を鑑みた無茶をしない仕事が出来るよう考えて貰える。

身をもって確かめた。本当に大殺界は怖いのか

私今年は大殺界ど真ん中　停止しかし、霊合星人の為真向かいにある運気をうける、達成12年の運気では一番悪い事が起きる大殺界停止、やることなす事悪いのが表向きしかし達成の年はやる事なす事良い方向にいく実際2020年しょっぱな年明け、再度手術…ギリギリ持ちこたえていた体がもたなくなる、会社にも辞めなくてはいけないかもと思うと言っていた所人材募集で他部署に空きがありそちらに誘われる事に。ちょっと興味のある部署であり、次世代の仕事だし、自分達の仕事でもいつかそうなるんであろうし、何か繋がって変わるのかもと思っていた。時期的にコロナがこんな事になる前だった。三月になり、体も良くなりつつ4月に異動しようかって時に、、折角体の方が順調に良くなりつつこれからだと思いきや！事故に巻き込まれる。。。まあ、これが今年一の最低な出来事まさかの愛車が、廃車。マジでムカついている。ただし、見た目表向きは悪い事しか起きてない様に見えて実は、私がやりたかった事が紐付きして叶う事になっていく…

もし私が志村けんと同じなら

毎日仕事をして、帰りに行った行きつけの店でちょっとした会話して、そこでストレス発散して、明日また、やる仕事を考えて、眠りについた。朝起きたら、喉に違和感、変に頭痛して、倦怠感。まだ熱は無い。今日はなかなか体力ないけど熱は無いから地下鉄迄はなんとかなり体はだるいけど縮退のシフトだから行く。午後に益々体調不良。ついに熱が出たので早退した。うちに帰ってあまりにも熱いので、病院に行く。薬を飲んで寝た。寝たまま、志村けんさんは危篤までいっちゃた、自分がコロナだっても知らないで。わたしはたまたま単なる疲労での体調で目覚めて生きてる。多分この差がコロナか、そうじゃ無いか…自分が感染しても、免疫力がない場合目が覚めるかどうか？確証なんかない。そのまま重症化して訳もわからないまま、死に至る場合もあるって今まで生きてきて一番怖いあんなに素敵な笑いを小さな頃から与えてくれた志村けんさん、其れを教えてくれた方。

アメンバー限定記事ぶれぶれ自分軸

コロナのせいで暇なんで

出かけられず、オタクだ。どっからYouTuberを見方をかえたか？入院した日から宮迫が、ヒラルとコラボしてからかな、.毎回ヒカルはお金を水の様に使う企画だけでなかなか、どーかなと思いながら暇だからダラダラ見てた。詐欺師かみたいな口のうまさだけどやっぱおもろい。同じくヒカルとコラボしてるてんちむがなんか闇深くて、明るくしてる風で美人なのにめちゃくちゃマイナス思考。でも、自己肯定力無くて一人でベラベラノーメイクで話している内容が深過ぎ。結果思ってる事を巧みに言葉として話伝えられるって一番！スゴくないか？どんな可愛い子でも、顔面偏差なんて25以降下降して行くし若いだけで、男を釣るサムネ入れてもいつか出来なくなるし、それ以降関係てみたら何もない。てんちむはじゃあ残すとしたら、人間性を売らなきゃ残んないって。自分ができて当たり前自分がやれなくなったらこーゆー稼ぎ方さ終わり。自己発信のYouTubeだからネタがあれはいくらでも出来る。でもやっで結果出せて、自分を高めたり、自分を好きになれるのが、仕事してる時。それが無いとクソなプライベートだって語る。それがわかり過ぎるくらい…分かる。私は何かになろうと必死でやってる自分が好きだった。でも叶う迄が一番楽しくてキラキラしていて脇目振らず…やれた。あたしはこれからは何を目標にしていくんだろう今その時点に来てしまった感じだ。今は26歳で億ション買うとか、なかなかハードなことで、自分を追い込むって…なかなかやってんね〜⁉️

再び　神経根ブロック

体調がまたも崩れ気味でいくらブロック注射しても切れる。座ると20分で痛みが発生。冬場になると無理がたたる。痛みが増える。痛いと起きて寝付けないし…寝不足になる。神経に打つには、痛すぎるんだけど効くと言われてまた女医からオススメされた入院治療。私のエネルギーは、エンプティマークがピコピコしていた。辛すぎる〜。今迄二回行ってる神経根ブロック注射💉だっ！あれってマジで死ぬー。一説によると神経根ブロックは、3回くらいしかできないと言う。もはやこの荒治療でダメなら手術しかない。入院してからも神経根ブロックは断わろうと看護師にゴネはじめた。医師は痛くない方法でも出来るからと言いはり無理やり治療をされるハメに！　泣痛んでいると言われた椎間板2箇所に針を打たれ椎間板内の圧力を測る為造影剤を注射するとその椎間板内が薬剤で押され痛んでいる神経根に触れる。。腰から下にビリん(*ΦωΦ*)って又も圧痛が…😅去年もやったお、お、お？少ししか痛くない⁉️な。モニター見ながら手術台で裁かれるている間は自分の椎間板はどんな風に、変形して来てるか今どこに針がさしているのか眺められる。薬剤を入れてCTで写しながら透視しながら進める。冷静にしっかりと針が刺せるのか医者の細かい動き迄をジィーっっと見てる。こーゆー治療はなかなか無い。まな板の上に載せられると、冷や汗しか出ない割に冷静なあたし💦間違い無く荒治療だ．自然に痛みが引き良くなるタイプのヘルニアは手術は要らないけど私の場合はもう3年目だし神経の治療をしないでこの先何十年も持たない体だって分かっていた。ただし、、ビビリの人には、全くオススメはしません。

母親がキツイ件

母親って若い時のイメージは優しく厳しくだって思ってたし、思春期は随分喧嘩したけど敵わない相手、だって思って。今はあちらの方が老人なのに思春期でわがまま、気まま、我慢したくないやれる事は旅行するからうちに迎えに来てよ私、目が見えない老人なんだから、手厚くしてくださいな。みたいな…姫様扱いを平気で言ってくる😅母親って最強だよね。あんな、あらゆる面で私を超えちゃう、かなりの自由人わがままさ。退院日には、迎えに来ないしタクシーできなよ！とか普通だし、私よりわがままがハイレベルって当時の彼にぼやいたっけ、その話普通は、ツボ的には、笑うとこなんだよ？でも彼は深ーくうなづいた。私の事も、なかなかわがままだけどねと言い、君のお父様、すごい包容力だねって。え⁉️そっちかい！父の苦労に賛同すんなぁー。泣

結局は

男も女も　自分の好みの顔から入る。だってキスもしたくないキモカワと、多分、会って、酔って目を瞑り寝て、朝　顔みたら、メイクとかずれてて、ハッとしてギョッってなりたくない男性陣。女子だって、許せる範囲に好きな顔で口説かれるからこの人はいーかもなとりあえずってなるわけで。生理的にキモいって言う類からグイッと手を握られたら犯罪として昨今訴えられちゃうからさ。やっぱりその域にいってない人とは間違っても、口説かれないと思う。もしあるとしたら、多分写メよりカッコよく会話も楽しく、落ち着いていてチャラそうでそうでない。だから、年収や顔写真を詐欺るとか自分の偽りで口説いてくる輩、出会えるまで嘘ついても出会った日に分かりますから！

嘘つきな人

嘘を自己保身で言う人はチャラい。あとやたら、自分を良く見せてる。馬鹿だな〜って中身は、顔がよかった頃の写メ、バツイチになった理由は嫁年収は盛る三点セット。ダメ男の三点セット、ご注意よ

産みの苦しみ

久々に、体調不良により一週間、体がおかしい。深海に沈んだメンタルだ。でも大体仕事を変えたいのは変わらず年末はいたい身体を無理やり動かしてた。そしたらまた、、再発…。アーメン三日間麻酔を打ち寝て暫く自問自答。ある日、ぼんやり次の生き方を考えていたら自分をいじめてるって急にぽっとその言葉が聞こえてきた。疲れた、癒されたい　　それしか溢れ出てこない。これが私の必要な事。私が私を労われなかったから体が教えてきてる。わかってはいたけど、身体をカバーしながらやれると無理していた。何だか、プチッと切れちゃって、出来ない時は頑張らなくて良いしそれを自分が周りに出来ませんと言う事ができなかった。自分をいじめてるってさっき気付いて…前から感じていた事を蓋してね、たから、身体から発信して産みの苦しみの様な苦しみを与えて考えさせたのだね。

寄生して生きるタイプ

本当に自立している人は男の人の財力や行動にはふりまわされず自分を満たす行動を伝えられる。精神的サポートが得られないから、肉体的なパートナーで足そうなんて事をしているとそーゆー人が現れる。自分が軸に動く時必ず理由があってその本来の理由に沿っている行動が起き現実になる、だから理由がわからないと言うのは自分のしたい事が全く分からず振り回されている気さえする。でも天災以外は大抵本人に理由がある。事故に巻き込まれたり、離婚したり、借金したり病気になったり自殺未遂したり子供がグレたり結婚しても満たされなかったり仕事をコロコロ変えたり自分にとって必要じゃ無い人、物、事、にしがみついている。それは　寄生しているって事よね。

実家暮ししていると

親からの影響実家にいるうちは仕方なくでも親の言うことは聞いたり手伝ったりする羽目になる。経済的な支出のやりくりに危機感がない、家事、経済力の低下、ゴミ捨て、洗濯、買い物しなくても食べたくなくても食事が出る。しかも美味しい。バランス良い野菜や季節の料理が食べ放題働かなくても家賃がないし失業手当の出るうちは暮らせます。この利点を毎回、毎日味わっていた18才迄の私。今はこんな事を毎日されたらチョー楽です。ただただ、楽で何もせず言われた手伝いをしてるはず。今は朝ゴミ出し、仕事して疲れた体で買い物行き、料理しお風呂を掃除、夕飯の支度をして、食べたら洗って、洗濯回し、干してたもの畳んで、仕舞って、又洗濯物を干す。毎日ホント疲れていてもやる。病気で入院費払いながら退院したらこれをやる。これをやらずに40から50になったり買い物や洗濯もしないで据え膳上げ膳して貰えて当たり前なんて思っていたら…まあ、そういう価値観が直るわけないよね。もし、私の3倍以上は旦那が稼いでいて、専業主婦で、よく、家の事以外やらなくてよく、小遣いを貰えていたらそう言われても仕方ないとは思います。

別れ

年末は、同級生であり、いつも遊んでいる友達の離婚話を聞く。離婚してスッキリした表情になるのね、若い頃からモラハラな旦那に振り回されて20年以上。子供にとっても良い母で成人したし、これから一人になって働いていて年おいてきた両親を見て行かなきゃいけない。扶養にいられた時期よりは当たり前に諸々支払いが増える。仕事はしっかりしなくてはいけない。離婚は自分に不要な人との別れ。必然で起きるし全然マイナスな事じゃ無い。もう彼女は自立し始めているし後悔もない。私も仕事を辞めたいし来年からやれる仕事を変えたい。変えようと動かなくてはなぁ。合わないものを、わかってはいるのだしもっと生き生きしたい。ルーティンでやっていけると騙し騙し続けているから自分を騙してるから、心身がボロボロだ。辞めたいと思いながらもかなり体が痛んでしまい、体を労わりながらやれる事をやってきた。我慢して我慢して激痛だった治療も乗り越えた。その時の精神的な支えになってくれなかった元カレを、本当に要らないってすら思った。多分気付いていても捨てれないとか別れないとか一人になりたくないとか言ってるうちがかなり不幸だ。ああ、もういらないんだ、学びが終った。そう認識しないと離れられない。ようやく明るく考えられる時期になった。来年はもっと違う世界に行きたい。

学びって

自分が、この課題を専攻したいからその世界を知るこの課題はやって無いからやるために人に会うこの課題は終わってるから進歩しない、発展しない人とは別れていくもっとやりたい事やこうなりたいを叶えるにはその体験を沢山して駄目を積んで学びいざって時にあー、きたこの感じ！って人に素直に伝えてみる。学びってそーゆー人が来る時迄は積む必要がある。紆余曲折して自分もダメージ受けそれから反省してみたり自分を癒してあげたり1人でいる事で冷静に判断できるようになる。失敗して、失敗して、でもそれは成功の元よね。

孤独って良い事

自分が嫌な事を辞める。新しい自分になる為に計画したい。12年ぶりの、転換期が来たー！12年って周期でどでかい変化が起きるしとても大切な1年になる。自分の事だけを突き詰め考える時間が無いと自分の幸せが何か、行きたい人生は何なの、って。何が1番自分のプライオリティなのか分かんない。

好きな人は簡単に出来る？

なかなか惚れてまうやろって位の、こーゆーとこ好きだなって位の、価値観を変えられる出会いは難しい。運命かもなくらい濃ゆくて、愛した過去はあっだけど。別れは必然的に来た。他の恋愛はテンションが低くて私がじゃ無くて相手が惚れた、はれた好きとかあっただけ。。なので、私には影響が薄かった。感覚的には、直感ではあるけどあ、懐かしい！とか、こーゆー人とは合うなって分かるんだよね。いい男にはいい女がいる訳で選ばれるなんてなかなか難しい。