頭でっかち-keep wierd-

好きなことを仕事にする

転職活動を始めるにあたって履歴書のアップデートをしてたらふと浮かんできた考えがあって無性に頭の中の考えを書きながら整理したくなったのでブログを開きましたとはいえ、待機中ではあれど今がっつり仕事中なのですが笑本当は去年の資料でも読んどくべきなんでしょうが、まぁ良しとしよう笑こういうスロースターとな月曜日大好きです最近、昔は好きだった英語もやりたかったはずの今の仕事も嫌いで仕方なくなってしまっていて、向上心の登校拒否期間がそれなりに長く続いている状態。そんな状態の中、履歴書を書いていて、嫌で仕方ないと周りによく嘆いてはいたけど、これはもしかして、あの巷でよく言われている"好きなことを仕事にしたら嫌いになる”現象ではないかとどうして長らくこの考えに辿り着かなかったかというと自分は好きなことを仕事にするのは辞めようとそういった選択は意識的に排除してたからなんです。好きなことというよりも、自分が比較的得意かつ、人よりもこだわりを自然と持てることの中からなるべく多く楽しいという気持ちが持てるものを仕事として選びました。だから自分では好きなことを仕事にしているという自覚はなくて、好きなことというよりかは、したい仕事をしているという表現の方が近いのです。それでも世間一般的に考えたら、どちらかというと自分はそっち寄りの人間だなと。嫌いで仕方なくなってしまっているので、元々は自分がしたいことが出発時点だったということを忘れちゃいます。でも嫌いで仕方なくなってしまっているということ自体が"好きなことを仕事にしたら嫌いになる”現象そのものなのかもしれないと、はっとした昼休み明けの今日この頃ございますで、好きなことを仕事にすると嫌いになるというのは一体全体どうしてなのだろうと克服できるなら克服したいと思い、ネットで軽くトップに上がっている記事を読んでみると、お金が稼げない（経済的要因）本当にやりたいことができない（好きなこと以外をやる必要がある）結果に対するストレスと自己責任自信をなくす的な理由が多く見られました。自信をなくすというのは少し当てはまりますがそれ以外自分は当てはまらないなと、、、じゃあどうして自分は嫌になったのだろうと、ブログでブレインストーミングをしてみようと長くなりましたが、そんな経緯でございます自信をなくすということに関しては、英会話力という点で確かに壁にぶち当たっていて英語とか関係なく日本語であったとしても根本的な話すという点における言語能力が自分は人より低いのだとある時点ではっきり自覚をいたしました。それもあり、英会話という点においても今ひとつ超えたい壁を越えられない状態がもう数年続き、成長スピードの遅さにやる気がなくなっているというのはあると思います。でも多分一番の原因はアメリカの娯楽があまり自分には合ってないからだと思います。自分は目標があって、そのために今はアメリカにいるのですがしんどいことと楽しいことのバランスが上手く取れないんです。簡単にいうと、仕事以外の楽しみを、忙しい日々の合間でできる気軽な楽しみが見つけられないのだと思います。日本だとそういった自分の中のバランスを気軽に取れるようなコンテンツが私のテイストに合ったコンテンツが豊富で、バランスがとりやすかったのですがthe資本主義の弱肉強食のアメリカで働くことで日本の時以上の負荷としんどさがあるのにも関わらずそれを癒すような自分に合った心から楽しめるコンテンツがプライベートでなかなかないのだと思います。だからキャリア面では充実しているのにも関わらず頑張ると息抜きとのバランスが取れない状態が慢性化してしまってしんどい気持ちを解消する術がなく、嫌になっていってしまったのだと思います。頑張ったご褒美が経済面では割に合っていても精神面で割に合ってないってやつです、恐らく（日本の場合はこれが逆の場合が多いかもしれませんね）大人なのだから、それを見つけて、上手くバランスを取らなければとは思うのですがアメリカって気軽な娯楽の数少なくないですか？笑ストレスの発散の仕方や娯楽のテイストがアメリカ人と違いすぎる自分。これ私だけ？笑。だからお金を稼いだって旅行以外に使い道がない。笑日本の田舎で暮らしてた人はアメリカ生活が苦ではないとは思うのですが比較的都会で暮らしてて、都会での遊び方やストレス発散の仕方しか知らない人は結構アメリカってつまらないんじゃないかと勝手に仮説を立ててます。笑ただ同意してくれる人にはあったことがありません笑まぁ色々がんばろ。転職もがんばろ。仕事に戻ろ。ではまた素敵な1日を

結婚記念日

結婚記念日に関するブログを書くのが年々遅くなってしまっていますが良い振り返りになるので懲りずに今年も書きます笑今日はもう仕事がほぼない状態なので既にリビングのソファでリラックスモードです笑全く何を書くかは決めてないのですが、とにかく思いついたことをツラツラと書こうと思います。えっと今結婚何年目なのかな、、、8年目とかかな？たぶん。よくやってるなと自分でも思います笑今年も１年、旦那さんも私もお互いを投げ出さずにぶつかりあいながらよく頑張った！でも今年はもっと旦那さんの扱いが上手になりたい。どんなけ無自覚にとてつもなくイノセントな目で無神経なことや自己中なことを言われても一旦感情を抑制させてから、落ち着いて対応できるようになりたいです笑これは私に与えられた試練・修行なのだと思って、これをできるようになれば、どんな仕事相手でも上手く立ち回れるようになるから一石二鳥と今年一番の課題にしております喧嘩なんて全くしないという夫婦喧嘩をしてもお互いの対処法を分かっていて大ごとにならずに上手く収めることのできる夫婦喧嘩にならず冷静に話し合いができる夫婦どちらかが我慢をして事なきを得る夫婦私たちみたいに未だにしょっちゅう大騒ぎをして喧嘩をする夫婦色々な形があるかと思います。でも最近気づいたことがあるんです。今年の夏頃に一度大きな喧嘩をしたんです。もうそれこそ離婚だ〜と旦那さんが吠えてたくらいには大きなヤツです笑でもその直後に私の家族のことで2人で協力する必要があることが出てきたんです。なのでとりあえず和平条約的に喧嘩を一旦横に置いてしばらくの期間は2人でそのことに集中することにしたんですよね。だからかそれが落ち着いた後も喧嘩のことがうやむやになってしまってでも今更話し合うのもめんどくさいし仕事も忙しいしだからと言ってお互いが納得できてないみたいな状況になったんですよね。でもそうやって自分の気持ちを無視して取り繕って接していると相手に対して冷める気持ちが生まれてることに気づいたんです。好きという気持ちが確実に減ったという自覚があって。それはたぶん旦那さん側もそうで。それではっとしたんですよね。子供ができると、夫婦関係が上手くいきにくくなるって言うけれどもしかしたらこういうことなんじゃないかと。私たちは子供を持たずに今までやってきてだから喧嘩は多くても、喧嘩のたびに向き合うことはできていてたとえ理解できなくても、その時点では折り合いがつけられなくてもお互いの気持ちはきちんと吐き出して共有をしてるんです。そのお陰なのかは分からないけれど、いつ離婚するか分からないとか思いながらも好きという気持ちは変わらずにお互いちゃんとあって、付き合いから結婚生活を含めると10年以上一緒にいるけれど倦怠期的なものもないし、あまり昔と大きく変わらず側から見ても、羨ましいと言われるくらいには、未だにお互いの間に愛情の循環があるとは思うんです。でもきっと子供ができると、それより子供を一番に優先するからその瞬間はとりあえずやり過ごさなければいけない場面も多くなってしまってそうすると後で話すのも面倒になって仕事も育児も家事も忙しいし、余裕もないし、まぁいいかで結果話し合いをせずに相手への不信感とわだかまりだけが蓄積していってしまうのかなって。そうやって自分の気持ちを誤魔化しながら殺しながらやっていくことが相手への愛情がすり減っていくことに繋がってしまうんじゃないかって。なんかそんなことを思った訳ですよ。そんなことを考えたら、確かに子供を持ちながら夫婦関係も維持するのって思いやりと努力が何倍も必要なんだろうなって思った訳です。結婚ってつくづく難しいなぁと思います。だけど学びも本当に多い。価値観が似ていればそれに越したことはないけれど、残念ながら私達の場合はそうでもなくてだからこそ１００％自分の思う通りには難しくって最適解という名の歩み寄りが結構必要なのだけれどもこれも好きな気持ちがあるからこそできるもの。好きな気持ちがなくなった時に結婚生活を維持するものって無くなるよな〜子供がいれば、子供への共通の愛がそれになるのかな？だから子はかすがいっていうんだろうなってその言葉意味を初めて痛感した結婚8年目でした笑まぁこれからも毎日お互いがお互いを幸せにする、笑顔にすることをモットーに日々を積み重ねていこうと思います来年も結婚記念日のブログが書けてますよーに！ーーただの余談ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近思う訳です。アメリカ在住歴が伸びるにつれて日本人の感覚からは気づかないうちに少しずつ離れていっていてだからと言ってアメリカ人にはなりきれないどっちつかずな中途半端な自分がいてグローバル化だから、グローバル人材をとか子供に英語環境をとか、自分の周りを見ていてもデメリットも結構あるんですが日本ではよくポジティブな面ばかりに焦点が当てられてますし、その1つに選択肢が増えると言うことがよく挙げられてます。英語を学び英語を通し多様性を知ること触れること経験すること学ぶことで、確かに選択肢は増えますが、意外と不自由になること、逆にそれで選択肢が狭まってしまうことも大いにあるなと思うんです。選択肢が限られている、多くの選択肢を体験として知らないというのも、また1つ幸せなことだなと思うのです。そんなことを、こっちに住む日本の友達と最近よく話してます。友達とよく話す例えば話ですが、私がもし旦那さんと離婚したとして日本に帰国してもう国際結婚は懲り懲りだから日本人と再婚したいなと思ったとします。だけど、きっと今の旦那さん、そしてアメリカの価値観に合わせてチューニングされてる今の私だと（ステレオタイプ的な）日本の男性だと、双方不満を持ってしまうことが多いんだろうなって思うんです。日本の男性が持つ良いところ、今の旦那さんが持つ良いところ、それぞれが違って全部良いってことは大前提なんですがやっぱり自分が居心地いいのは、中途半端な今の自分のミックスな価値観と生き方に理解と共感を持ってもらえるのは海外在住経験を持つ日本男性になってしまうんだろうと。と言うことは、選択肢って広がってるようで狭まってるよなと。笑まぁ確率論の問題でお互い理解し合える思いやりを持ちあえるのであれば結論誰だろうと大丈夫なんでしょうが笑といった結婚記念日とは関係ないどうでも良い話でした笑ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

無題

前回の初恋の記事突如書きたくなって衝動的に勢いで書いてしまったのだけれどなんで突拍子もなく初恋の話なんて書いてるんだとふと我にかえりまして笑で、あ〜昨今連日流れているニュースが原因なんだと気づきました。このニュース関連の話が耳や目に入るたびに、自分の古傷がどうしても疼いてしまって、何とも言えない気持ちになってしまう。ニュースやそれを議論する人には悪気がないしそれは社会にとって必要なことなんだろうけど二次災害的に無理矢理記憶を引きずり出されるきっかけになったりする私みたいなのもいて周りがその話題をしだしたりした時なんて、まぁキツかったりする。当時自分ですらも捉えきれていなかった苦しみをそっと軽くしてくれたのが私の初恋の相手だったってこともあってそんな最近の行き場のない気持ちと一緒に初恋のことも久しぶりに思い出してその思い出にのせることで最近の鬱憤を吐き出すという疑似行動をしてしまったんだろうなという自己分析。笑私みたいな人結構いるんじゃないかな。意外と地味に辛いよね。早く収束して、目や耳にすることがなくなるといいな。そう言えば結婚記念日の記事、今年書いてないや。遅すぎるけど、また書こう。

初恋

噂で聞いたことのある君のこと僕の隣の席に座って笑顔で挨拶する君妙な予感が妙に心地悪くて無かったことにした大丈夫の言葉で知らぬ間に築かれていた僕の城はじめて響きわたるノックの音すきま風がさっと通り抜けた若すぎる日の僕苦しみの正体も上手く掴めなくて君が掬いあげてくれた悲しみが放ったらかしの心に輪郭をくれた気がした勝手に救われて勝手に恋して自分に足りないピースを欲しがった未熟な僕のひとりよがりな初恋風の噂で届いた君の結婚のこと街角ですれ違った寄り添う2人妙な一瞬が妙に不自然で無かったことにした夜のベランダで長電話共通点を見つけては宝物みたいであの頃語り合った夢の話僕は今もその道の途中若すぎる日の僕恋がなにかも分からなくて君が運んでくれる優しさに特別を探しては苦しくなった勝手に期待して勝手に恋して自分に足りないピースを探してた未熟な僕の精一杯な初恋懐かしい君の後ろ姿を振り返りそっと幸せを願ったありがとうーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー世の中の人はみんなどんな初恋をしてきたんだろ？私は正直どれを初恋と呼べばいいんだろうと考えてしまいます笑ただ私が認識している初恋は正直ほろ苦かったですね。いや、ほろ苦いどころではなかったかもしれません笑もっていかれてましたね、完全に、悲惨なくらいに笑もっとライトで綺麗な初恋が良かったなぁとか思いますでも私の人生で大きな転機だったことは間違いなくて、大きな気づきとキッカケを与えてもらい、私の人生は１８０度違う方向に向かいました。当の本人はそんなことつゆも知らずだと思いますがきっと人生に大きな衝撃を与えた当の本人って意外と何とも思ってなかったりすることって多かったりしますよねその衝撃が人生観を変えるほど大きいものであればあるほど、その傾向が強い気がします。だから相手を特別に感じてる気持ちの大きさがや速度が両者間でアンバランスその結果一方通行笑逆の立場にもなったことがあるので、それはよくわかります。でもそうやって人って気づかないうちに誰かに影響を与えたり与えられたりしてるものなんだと。自分の当たり前がみんなの当たり前ではないからこそ誰かの何気ない言葉や行動がとてつもない感動や衝撃だったりして、特別になってそうやってみんなが支え支えられて世の中がまわってるのだなぁと思ったりする今日この頃です

僕がいた

夜空を尋ねていた無数の星が照らした星座いつの間にかその場所の光さえその場所にあるのが普通になってて気付いたら見えなくなってて昨日から明日は待っててあぁやばい どうしよう どう思うマイセルフそれでも始めるしかないのか 光を集めるんだひるんだらダメ ひるんでも良いんだよ僕らは人間 スーパーマンじゃない明日はこっちでいいのかい ひとまずこっちで良いのさいいよな いいだろう さぁいこうLife 夢があるならーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー懐かしい曲を聞いて、その当時何気なく聞いてたものがなぜか強烈に刺さることってありません？笑それで、なんとなく自分の今と、今まで、そしてこれからを文字にしながら頭の整理をしたくなって、久々にブログを書こうとアメブロを開きました自分自身、何か分からないものに背中を押されるようにその分からない何かを追い続けてきて今この場所にいるのだけれども。ずっとガムシャラにやってきたっていう訳ではないしコツコツするということは何より苦手なことやし、だから廃人みたいな日々も多くて、むしろ進み続けるということその一点を除けば、正直ほとんどがゴミクズに近い状態やったようにも思うけどそれでも周りにも運にも恵まれながら、助けられながらやってきてそれで、つい最近、10年くらい前にとりあえずはここに辿り着こうとしてた場所が、そういえば自分の今歩いてる道の後ろの方にあるやんって事実にはっとしたんよね。昔はたどり着くのかどうかも分からへんと思ってた場所で。随分と時間はかかったけども。笑自覚なく、目指すところが、気づけばずっとまたその先にあるものにシフトしててだから、まだまだ全然足りひんって、もっとこうしやんとって、そればっかりに目がいってしまってたけど一旦一回ここまできたことを自分が自分で認めることをしやんとアカンなってそんで周りのことに感謝しなアカンなってこの曲を聴きながら思わされた感じ。思うより上手くいかへんことも多いのも現実でどうしようって、どうやってそこに向かえばいいんやろって思うことも多くて疲れたなって、もういいかなとか、これを追いかけることが目の前の自分の幸せとはイコールになってなかったりするしって、なんでこんな苦しいことしてるんや自分ってそんなことを何十回何百回思ってきてだから目指してる場所が本当に今の自分自身の求めてるものなのかってことも改めて自分自身に再確認しないとあかんなって思う結局はそれでもたぶんしばらくするとまたそこに向かって歩きだしてるんやと思うんやけど笑普段は自分自身ともコミュニケーション不足になりがちやから、きちんと自分の気持ちとコミュニケーションする時間を、こうやって書きながら確保しております。普通がいいということは嫌というほど分かっているのだけれどもそれでも今の道を選ばずにはいられない、普通を選べないこの残念さこれは本当に何なんでしょうか？笑何が自分をそうさしているのかは迷宮入りなのですが、もう少しだけこういった自問自答の時間に浸りたいと思います

結婚記念日

お久しぶりです。結婚記念日についてのブログを今年はそう言えば投稿していなかったと、久しぶりにアメブロを開きました。気づけば前回の投稿から一年。初めてアメリカで働くという英語によるハンデが周りよりもある状況だったので質より量だと言わんばかりに睡眠もご飯もトイレもお風呂の時間も惜しむくらい四六時中仕事をして食らいつきがむしゃらに駆け抜けた一年だったなと思います。とにかく0か100の性格の私はそんな風に日常生活をとことんおろそかにし、家庭を大切にする彼にとっては酷な我慢を極端に強いていたと思います。休みの日でも3時間だけやったらうちの時間をあげる（スーパーへの買い物に行く時間も含む）なんて夫にほざいてました笑家事もせず、夫がほとんどしてくれているのに、傲慢にも程がありますよね笑寿命を縮めながら働いてるなぁとは思っていましたし、そんな不健康な状態の私に夫が痺れを切らして爆発されたりまあ色々とありました。一悶着二悶着あり話し合い落ち着いた日々を取り戻すという決断をしたのですが夫婦のために仕事に120％になれないことに対する不満を拭いきれず彼に対する感謝が芽生えずに悶々とした日々を過ごしていたのも事実です。自分の目標に対する思いが強すぎて、自分は結婚が向いてないのかなぁ〜とかでも結婚生活を捨ててその目標を達成した先で、もし何かしら社会に残すことができたとしても自分には何が残るんかなぁ、後悔するんかなぁとか色々葛藤もしてました。何が自分にとっての正解なのかは未だに分からないのですが、ただ一つ確かなこととして、たとえ何かを達成したとしてもその道すがらで増えた仲間が周りにいてくれていたとしてもその時に隣に彼がいて、それを一緒に喜んだり共有できたりできなければすごく虚しいだろうなと。それからこうして振り返った時に、やっぱり彼の支えなくしてはそもそもここまで無茶苦茶な働き方はできてなかったですし（そのお陰で会社から賞をもらったりもしてました）終わりもないメリハリもない極端な働き方に精神か身体かどっちが先に限界が来るのかなと同僚とも話しているような状態ではあったので無理矢理にでも終止符を打ったことは間違いではなかったんだろうなと今の穏やかな人間らしい生活を送る中で徐々に感じられるようになりました。こうして2人で出した結論をこうして良かったなと5年10年先に思えるようにバランス力をもう少し磨きながらこれから頑張っていけたらなぁと思います。夫へいつもこんなどうしようもない欠陥だらけの自分を大切にしてくれて、支えてくれてありがとう。初めて出会った時から早10年経ちます。あなたと出会ったことから私の歯車が色んな意味で沢山動き出した気がしています。何にもできなくても妻らしいことを何一つしなくても笑顔でそこに存在すること自体をただただ喜んでくれてあなたがいることで、きっと自分は自信が持てていて自分はすごいんだとか価値があるんだとか、そんな根拠のない壮大な勘違いをし続けることができています。欲深い私はそれでも、あなたに対する不満は絶えませんが笑不満の何十倍何百倍も感謝の気持ちでいっぱいです。あなたとの時間は気づきと学びの連続です。これからもぶつかり合いながら一緒に成長していけると嬉しいです。世界一グータラな妻より

結婚記念日

お久しぶりです家で仕事をするようになると自室で仕事をする訳でそうなると、自室でくつろいでいてもなかなかリラックスできず気分も変えられずな状態が続いてました気分をガラッと変えられて、且つ自分の時間を持てるくつろげる場所が欲しくて、昨日夫とバルコニーを居心地のいいように少し改造しました。アメリカの好きなところの１つですが日陰だと夏の昼間でも本当に過ごしやすくて気持ちがいいです足を伸ばせる椅子を設置して今日はそこでくつろぎながら紅茶を飲みながらブログを書いています。最高に贅沢な極上空間＋至福な時間ですさて本題の結婚記念日に入ろうと思います。実は結婚記念日自体は3月末でそこから随分と書けずにいました。ようやく重い腰があがったと言いますか今日ほんの少し気持ちに余裕ができたので今のうちに書いておこうと思います。結婚記念日のブログだけは今後もきちんと書いて残しておきたいなとなんとなくそんな風に思いますそれは多分夫婦という関係性がすごく脆くて危ういものだとどこかで感じているからかもしれません。なので今年も一年一緒にいられた時間のことを考えられる時間を自分の中で持ちたいそんな風に思うのかもしれないです。もちろん夫婦だけでなく全ての人間関係はすごく脆いバランスで成り立っていると感じています。親しき仲にも礼儀ありというのは、親友であっても、家族であっても親であっても必ずあって、お互いが気持ちよく一緒にいられて、そしてお互いが幸せを感じる関係でいられるバランスは、お互いの努力や思いやりなしに成り立つことはないなぁと思います。特に他人でありながらも距離感が近すぎる夫婦という関係は尚更そうだなぁと感じます。だからか、とても特別に感じて今年も一年無事に終えたと書き残しておきたくなります。人は日々進化して、考え方も環境も変化していくものなので驕らずに、決めつけずに、謙虚に、相手のことを知ろうという気持ちをいつまでも持ち続けて、１つ１つゆっくり向き合っていけたらなぁと思います。今年は特に、私にとってアメリカで初めての仕事ということもあり慣れない英語での仕事、専門知識が必要とされる業務内容の連続について行くのが必死で今も絶賛現在進行形なのですが自分のことで日々いっぱいいっぱいでした。こんなに月日が過ぎるのを早く感じたことはありませんしほぼ記憶がありませんwそんな中ではありますが、自分の中での大きな気づきの１つが彼がこんなにもサポートをして家事をしてくれる人だったんだということです。初めて気付いたと言いますか、全くの新しい一面を見た気がします。例えば、今までも、家事や料理、掃除を手伝ってくることはありましたが全体で見たら本当に一部で、例えば料理をしても散らかしまくりで逆に後片付けが大変になってしまうとか色んなものが放ったらかしになっていても、全然気にしないとか男性のお手伝いでのあるあるが例外なく彼にもありました。むしろそこに対しては諦めていた部分も大きくて、でも今年になって彼が全力でサポートしてくれるように自然となって家事の大部分をしてくれるようになってから、家事力が日々アップして今では私よりもしっかり家事してくれる部分も多くてここまで家事ができる人だったんだと、一年前には想像もつかなかった姿に驚いております。そしてただただ感謝です。正直毎日毎日仕事が大変すぎて気づけてない部分も沢山あると思いますが感謝の気持ちだけは忘れずに、その優しさに甘えながらも来年もこうしてブログが書けてるように適度に恩返しをしながら後何年かは突っ走って仕事人間を全うしたいと思いますwいつも本当にありがとういつまで一緒にいれるか分かりませんがこれからもよろしくお願いします

研修中

お久しぶりです。今日、今まさに会社のトレーニング中なのですが、休憩がてらに、ブログを書きます。普段の仕事は普段の仕事のストレスが研修は研修のストレスがあり、研修のストレスの1つが自分の英語のできなさです。普段は黙々と作業をする場面も多く基本的に事前準備がしっかりできたりするのであまり即興的な対応が少ないのですが研修では、即興的な場面が非常に多いです。なのでそんな研修に対する愚痴ブログです。どこかに吐き出さないとすっきりしなさそうなのでネガティブな内容で申し訳ないのです😭研修といってもズームミーティングなのですがついさっき、グループエクササイズで私が代表者としてロールプレイをしないといけなかったところ発表前に違うメンバーが僕がメモをもってるからと僕がやると言ったのでその彼だけが代表者として全部やるのだと思い私と一緒に代表者をやるという意味なことに全く気づかずで笑ロールプレイ中にみんなが画面越しにニヤニヤしてるのでおかしいなぁと思いあっ、代表者は2人で自分もしなくちゃいけなかったんだと最後の方に気づきました💦英語がうまく聞き取れてなかったりでこういう風に状況を掴めないことがちょくちょくあるんですよね。恥をかかなきゃ英語は伸びないといいますがやっぱり凹むものは凹むし常にプレッシャーでぺちゃんこになりそうです。現地採用だと英語はできて当たり前のスタンスで対応されますしあの手この手でなんとか補いながら仕事をしています。毎回毎回少しずつ対策の仕方を学んでマシにはなってるものの研修だと、すごく短い時間の中で大体15分以内でシナリオを理解して、複数の資料を読んで見て、グループで話し合って、まとめてロールプレイしてねって感じのことを、とにかくやらされまくります。これが本当に苦手。私以外のノンネイティブは普通にできてるんです。私は内容を理解して自分なりの答えをリスト化して発言するところまでで精一杯。ロールプレイなので、単に発表ではなくコミュニケーション形式で臨機応変にアウトプットしなくちゃいけなくて、それができるほどに頭の中で内容の整理もできてないですし、それを取り繕う英語力もないので、パニックになりいつも地獄絵図です。ネイティブの人でも時間が短すぎて難しいといつも言ってる位なので私にとったら無茶振りでしかない😭私以外のノンネイティブは、本当にネイティブとどの部分をとっても謙遜のないレベルのスピードと知識量と理解力でこなせるので、むしろネイティブより優秀だったりするので本当に尊敬します。あー無理。海外で就職してる人達はみんな同じ道を通るのかなぁ〜。あーどうやったらネイティブレベルになるんやろう。昨日英語を伸ばすために無料の日本のオンライン英会話をしてみてこっちだと完全にインターミディエイトレベルと言われるので、先生からアドバンスレベルだねと言われて、ビックリしました。仮にアドバンスでもインターミディエイトでも今の仕事をするにはネイティブレベルじゃないと足りなくて色々とついていけなくて落ち込む日々です。でもオンライン英会話を通して久々にプレッシャーのない会話をして久々に英会話することの楽しさを英語を楽しんでた頃の自分を思い出した気がしました。こうやって自分で作ってしまったバーをたまには下げてあげることだったり自分のできるレベルでただ楽しむことにフォーカスすることはすごく大切だなと感じました。自分の実力のずっと上にあるバーを見続けていて英語が嫌になっていたし、英語を避けるようになってしまってたので。とにかく研修に戻ります。またボコボコにされてきます笑では。

繁忙期

お久しぶりです。少しだけ忙しさが落ち着いて来たので自分が今感じていることを書き流そうと思います。昨日仕事の先輩の「花見」という言葉を聞いてあっそっか、4月になるんだと、もうそんなに時が過ぎていたのかととてもビックリした今日この頃です。入社してから、研修を終え本格的にチームに入り、初めての繁忙期を迎えました。この３ヶ月起きてから寝るまで本当に仕事しかしてなくて起きたらベッドからデスク、終わったらベッドって感じの生活だったので日々の記憶がほぼないのですがそれができたのも夫のお陰で感謝しかありません。生活がままならない中家のことは何もしなくていいと言ってくれデスクからほぼ離れられない私に毎食食事を作って運んできてくれ掃除もしてくれて、いたせり尽せりでした。恐らく1人でこんな生活をしていれば席から離れられないので食事も準備できずにスキップしがちになって痩せてしまう人がほとんどなのだろうけど私は彼のおかげで逆に太った気がします。wこうして全力で応援してくれる人がいることにただただ感謝です。幸せだなぁと思います。こんな風に感謝の気持ちを感じるたび昔はこの「支えてくれる人がいることに感謝する」ということの意味が理解できず周りの大人たちから、「親が支えてくれるから〜できるんやで、感謝しなアカンよ」なんて言われたりするたびなんで感謝しないとアカンのやろと感じていたことを思い出します。この言葉の意味が分かるようになった今でも感謝しているしていないの問題ではなく、ここまで大きくなれたのは親のおかげやから的な押し付けがましいというか勝手な言い分があまり好きではないのですがwとにかく、自分軸で生きるようになってからこの言葉の意味をきちんと感じることができるようになりました。他人軸で生きていた時は、周りに対して支えてもらってて感謝という気持ちが自然には湧くことがなかったんです。この言葉の本質的なところって歩み寄り、支え合い、思いやりは、お互いに持ちながらも基本的には各個人がそれぞれが自分の幸せを一番に考えて生きていることが前提にあるからこそ成り立つものなんじゃないかと思うんです。そういう、みんな違うけれど、それぞれの幸せの形を尊重しあいながら、受け入れあいながら、共存していく、そんな中で生まれてくる自然な感情だと思うんです。今では逆に私は毎日色んな人に感謝の気持ちが溢れて溢れて、ありがとうと言い過ぎとすら、たまに言われるくらいで、、本当はブログで書きたいことが山ほどあるのですが、とても中途半端ですがそろそろ仕事に戻らないといけないのでまた機会があれば書こうと思います。とにかく久しぶりに少しでもブログが書けて良かった！では。

お家のリモデル in アメリカ

お久しぶりですなんだか無性に書きたい気分になったのでいつも通りの気まぐれ投稿です前回書いたアメリカの不動産に関する記事ですが久しぶりにブログを開いたらいつもより多くの人に読んで頂いていることに気づき、こういう手のお話って意外と読まれるんだなぁとビックリしておりますあれから新しい家への引越しが無事完了いたしまして実は、そこから洗面所がない生活を続けておりましたでも年末にやっと新しい洗面所がインストールされる予定ですと言うのもアメリカは日本と違って築年数の古い家も多くて私の新しい家も築年数でいうと40年ほど。なので、当初は自分達でお風呂場と洗面所をremodelをしようと思っていたのですが古いお家なので余計に蓋を開けてみて初めて古い工事の仕方や厄介な建築構造をしていることが分かることも多くて洗面所も、既存の洗面所を撤去して初めて既製品は設置ができないということが判明しましたそれこそYouTubeの紹介動画だと一見簡単にできそうに見えますし、初心者だったこともあり、やっていく中で、考慮しなくてはいけないことの多さに気づくことが多かったです動画で出てくるDIYをされてるお家って比較的スタンダードなつくりの家が多いんだなぁ〜ってことも感じました私たちの家がたまたまそうだったのかもですが、本当に一筋縄ではいかないことが多くて動画で見る１０倍以上の労力が掛かった気がしますそんなこんなで、カスタムメイドの洗面所が必要となりかつ既に撤去もしてしまっていたので洗面所なし生活が１ヶ月ほど続いていたのです洗面所以外にも業者を利用してリモデルをした所もあり気付いたのですがここアメリカで業者にリモデルをしてもらう時は良いコントラクターを見つけるのが何より何より大切な気がします！！しかも値段も業者によって全然異なります！お金を沢山掛けれて、費用なんて気にしないのであればそんなこともないのかもですがある程度費用を抑えつつも理想のモノをと思うのであれば変な所を選んでしまうと、無駄な労力と費用と時間そして何より多大なストレスが掛かるので本当にメールのやり取りや直接の面会を通して慎重に選んだ方が良いと思います既製品を使う予定だった洗面所は当初の予算と比べて３倍以上しますが（それでも私たちのコントラクターの値段は他と比べてもかなりの破格です）自分で書いた設計とデザインのものを実現してもらえますし自分の家にぴったりのサイズで無駄が全くありませんし私は結果オーライだと思ってますw今からとっても楽しみです！リモデルの情報って意外と日本語だとないなぁと感じたのでまた気分が向いたらこの期間に得たリモデルのプチ知識だったりリモデルの予算や詳細について書こうかなぁと思いますそれから、コロナで会社への入社が遅れていたのですが12月からやっとアメリカで初めて正社員として働き始めておりますアメリカは即戦力が求められるなんて言われてますし一括採用なんてないと言われてますが私の働く業界柄でしょうか、一年に複数回入社時期はあるものの日本と同じく新入社員は同時期にいっせーのーでで入社しトレーニング期間があり、新入社員全員に対して手厚い研修があります。ただリモートなのでほぼ通信大学に通っているような感覚ですがとにかくこれから大変になりそうですが負けじと頑張りたいと思いますではでは

アメリカの不動産投資

お久しぶりです最近自分の中で不動産投資に対する興味が劇的に上がっております5年前後でお金を貯めて、少しずつ勉強して小さい不動産投資から始めたいなぁなんて少し前までなら考えもしなかった目標を持ち始めています4月に引っ越してきたばかりなのですがコロナでアメリカの不動産ローンのinterestが非常に低くなったこともあり夫が家を買うと数ヶ月前から騒ぎ出し、憂鬱で反対する私の気持ちとは裏腹に驚く程スムーズににクロージングまで進んでしまったのです。もちろんその過程で喧嘩にもなったのですがとことん話し合った後はどうせなら楽しもうということで自分なりに調べていると見事に不動産投資に興味を持ってしまいましたそれにしても、私の住んでいる地域の不動産、少しバブルすぎやしないかと不安になります。アメリカの不動産は100年以上もの間一時的に下がることはあっても、上がり続けています。実際、今回家を買う過程で色々な家の売買記録をみたのですがこの地域だと家の値段は5年で２倍、10年で３倍になっています。(私達がターゲットにしていた価格帯の家とエリアに限っての話にはなりますが、、、)ちなみに前の持ち家は今の場所よりもずっとずっと田舎だったのですがそれでも4年で1.3倍になりました。なので多くの人が上がることを大前提に投資をされていますし実際にそれによって多額の利益を得ているんだと思うのですが美味しすぎる話など世の中にはないと父親に言われ続けて育った私にはそのポジティブすぎる前提が非常に恐ろしいなと感じてしまいますwもしアメリカの不動産の価値が大暴落する時代が来たとしたらアメリカだけじゃなく世界の経済はとんでもないパニックに陥るんだろうな。実際には、人口が増え続ける限りは需要が減ることはないので大丈夫なんて言われていますしストックのようにいきなり暴落ということは基本的になく、徐々に下がっていくそうですが、、、将来的にやりたいと思っていることを考えると本業以外にも収入源を作る準備をそろそろし始めないとなぁと考えてるので自分にとって不動産投資が本当にベストなのか5年ほど勉強しながら悩んでみることにしますあっちなみに、利息が低いお陰で月々の支払額が通常時より10万円も安くなったらしいこれから先、住宅の値段が下がりだすと色々な所で予想されてるのでさらに買い時なのかもしれませんでは♡

アメンバー限定記事☆

存在

自分がただそこに存在することがその人の笑顔の理由になる。その人の時間の特別を作る。こんな幸せってないなぁって思う。あぁ、自分はただ存在しているだけでいいんだって存在しているだけで喜んでくれる人がいて存在しているだけで価値があるんだって幸せそうな顔を隠せてない横顔を見ながらそんな風に強く感じる。なんてことない日々の一瞬一瞬をいつも愛しそうに抱きしめるそんな素朴な心に触れるたびに温かい気持ちになる。ありがとう。

不毛な会話

ふと書きたくなったこと。子供のこと。先日結婚して4年目を迎えたのですがこれくらいになってくると本当にごくたまにですが子供について聞かれます私はこの歳でやっと自分のキャリアのスタート地点に立つ権利を得たような段階なので正直まだまだ考えられないです。今後の自分のキャリアについて話をしてたりすると子供は早く作った方がいいよとご丁寧にアドバイスを色々な経験やStudy情報を元にくださる方がいるんですが正直そんなこと言われなくても分かってると毎回思ってしまうサラッと聞かれたり言われるだけなら全然良いんです。でもたまにありがとうございます、そうですよねでもまだ〜の理由で今は考えれないんですって私が何度も言っても、引いてくれずにそれはそれはしつこく自論を言ってくる人がいるそういうのって子供じゃないんだから当の本人が誰よりも分かっていてリスクも調べていて様々な選択肢を天秤にかけながらメリットデメリット含めて考えて今を選択していると思うし後々後悔するかもしれないことも頭の片隅でほんの少しの覚悟はしているし私の場合は違うけれど仮に子供を考えてない人だったり仮に不妊治療をしていて、それでもできなくて周りに言ってないだけの人だったらどうするんだろうとも思う。有益な真新しい情報や解決策や私の考えが及びきれていないような視点を与えてくれるならまだしも求めても尋ねても相談すらしていないのによく一般的に言われてるような分かりきったような情報を元にそのリスクを一生懸命説かれたって話に何の発展性もなければ、解決の糸口にもならない。リスクを振りかざした強迫にしか聞こえないし何がしたいんだろうとたまに思う。だってそんなこと言われたって人の人生の選択はそう簡単に変わる訳じゃないし。子供は大好きだけど自分の幸せにはやっぱり自分のキャリアと家庭の両方がバランスよく必要だってことも分かってるのでどちらも両立できるならもちろんそうしたいけど現実問題、両親の助けもない海外での生活でキャリアも駆け出しの今は難しいと思っている。私の進みたい道を知っていて理解して応援してくれてるから義両親や両親は絶対にそんなこと言わなくて中途半端な関係性の人ほど良かれと思ってのスタンスで無責任にこんなことをいうから困ったものだ。相手が善意だと思ってるからこそ全く有難くないのに、ありがとうとか、有難いけど、、、って断りを入れて話を収束させるのがただただ面倒だし不毛な会話だと思ってしまう。（わざわざ波風立たせるほどのことでもないしね。。。）海外にいるから、本当に本当にたまにしか言われないけど日本にいるともっと言われるのかな？というのも、たまたまかもだけれどそれを言ってくるのはこっちにいる日本人だけなので、、、子供のこと以外でも聞かれてもないアドバイスはするもんじゃないよーと本当に声を大にして言いたいって話です。

結婚記念日

前回ブログを投稿してから今日までの間にコロナで世の中がガラッと変わってしまいましたね、、1日でも早く元の安全な生活に戻れるように願うばかりです。タイトルの結婚記念日、実はとうの昔に過ぎているのですがやっぱり結婚記念日のブログだけは書いて残しておきたいとずっとモヤモヤしていたので重い腰をやっとあげた次第ですというのも三月の下旬に学校を卒業して、ホッとする間もなくコロナがあり、引っ越しがあり、今やっとあと少しで家の片付けが終えそうといった状態で色々神経を使うことも多くブログを書く気になれずにいたという感じです気づけば4年目の結婚記念日も過ぎ気づけば３０歳に突入しておりました。３０歳の幕開けの年にこんな社会が待っているとは思いもしませんでしたが相も変わらず、2人で喧嘩して仲直りして、笑い合いって、ふざけあってそんな日々を繰り返しております。相も変わらずの日々の繰り返しの中で私たちの関係性も牛歩並の速度ですがマシになっているなぁとそして”相も変わらず”と感じられる程度には月日を積み重ねて来たのだなぁと、そんな風にも感じます。まだまだ短い結婚生活ですがこの４年間で感じたこと気づいたことを結婚だったり夫婦だったりについて文章にして少し残しておこうかな、、、（何年かして、これを読んで苦笑してる可能性が高いですが）一番大きな気づきは結婚は、結婚生活を通してパートナーを通して自分を知る機会が本当に多いなということです。それは家族と暮らすのと違って「異」と出くわす機会が圧倒的に多いからかな歩み寄りの中で見えてくる新しい景色もあるけれど自分の嫌な部分や悪い癖を知ることもある実家って生活習慣レベルでの「異」によるストレスがこんなに少なかったんやと初めて気づいたしどちらかというと実家では常にハッピー野郎で不機嫌な時なんてなかったから気分も安定してるタイプやと思ってたけどそれは恐らく母親のお陰やったんやなぁって。心の余裕がないなぁって、神経質すぎやなぁ成長しななぁって、よく思いますそれから独身の時って1人で一人前になれるように頑張ったりするけど結婚ってそれぞれ1人で一人前になることを必死で目指すより不完全な部分を残すこと、その部分を相手に委ねることで2人で一人前以上になれることがあって、それが2人の喜びになったりするから、それは見方によると依存なのかもしれないけれどそういった依存の部分（助け合い）が愛情を育んだりもするから適度には大切やなって思うようになったり。後は、夫婦ってお互いを甘やかし合う場所なんだなぁと最近真面目に思うんですはいもちろん互いに節度があることは前提ですが外で一生懸命頑張るからこそ家では頑張りすぎなくてよくて、不完全でよくて許し合えればよくて、褒め合えればよくて感謝し合えればよくて、甘やかし合えればよくてそんな優しい休める場所でありたいなと思います。謙虚な気持ちを忘れずに、また新たな一年を過ごしていきたいと思います来年もまた結婚記念日のブログが書けてますよーにw

特別な日

どこかに吐き出さずにはいれなくてブログを書くことにしました。今日は夫の就職が決まった特別な日になりました。夫がアメリカの大学を卒業してから7年グリーンカードを去年の秋にやっと手に入れることができ、晴れて自由の身となりそして、ついに今日、夫のキャリアのフィールドにとって最先端と言われる地域にある、ある会社からオファーをもらうことができました。やっと本当のスタートラインに立てた、そんな気がしました。夫はとても保守的なのでそして家族が第一の人なので何か大きな理由がなければリスクをとって挑戦をするということに対して踏ん切りがつかないのだろうそんな風に感じていたので実は先に私の就職先がそのエリアで決まってこれでやっと夫の挑戦への背中を押せる、私という理由があれば、彼は迷うことなく100％の力でそこへ向けて邁進できるそう思い、本当に嬉しかったのです。何が嬉しいって、給料とか企業名とかそんなのは正直どうでもよくて（いやでも正直、給料がアメリカン・ドリームすぎて引いたけど）彼のこれまで耐え忍んで努力してきたことがようやく少し身を結んで花を咲かせられる場所にだけは辿り着けたこれから彼にとって最高の環境に身を置けるやっとその環境が整った、そのことが嬉しくて嬉しくて彼と彼の家族のここまでの長すぎる道のりを想うと涙が止まりませんでした。自分の夫に対してこんなことを言うのはあまり聞こえはよくないのかもしれないのですが私は彼を見ていて、彼は自分の居場所じゃ物足りないんだろうなと常に感じていました。彼自身にそんな自覚はなかったと思いますが。ただ純粋に学ぶことが大好きな彼はとにかく与えられた場所で常に夢中で努力をし続けその時がくるまでじっと耐えてきたそんな彼の不屈の精神に本当に感服してしまいます。私は夫ほど頭の切れるタイプではないです。正直お馬鹿です。はい。だけど、幸運なことに、私の育った地域というのはものすごい教育熱心な地域でして、とてつもない天才が何人か身近にいる環境だったんです。これは努力型で勉強ができるとは、全く別次元の、いわゆる本当の天才型タイプ。例えば、私の幼馴染は東京大学をでて、現在アメリカで博士号を取るために勉強しておりますが彼は完全な努力型で、天才とはまた違うんです。そんな周りの天才を見て、自分のレベルを知ったというかここには敵わないということを思い知った訳ですがでもそういった経験って本当にとても貴重で、楽しくて、自分の戦い方を考え直すきっかけにもなります。夫はそういった経験をしたことがないんだなぁと彼を見ていてそう思ったんです。自分よりも圧倒的に秀でた人たちの中で背中を必死に追いかけて切磋琢磨する経験。ベトナムという正直貧しい国でしかも普通家庭に育った夫。それでも彼の高い知的好奇心と彼のポテンシャルを信じた彼の両親はできる限り彼にとってのベストな環境をあらゆる方法を駆使しながら与えてきました。普通家庭の人間がそのような環境に身を置くためには彼の家族がどんな小さな贅沢すらも切り捨てる、限りなく切り詰められた生活を長年送ることを意味しています。彼の幼少期そして学生時代の生活は、とても耐えられるようなものではないです。そうやって家族みんなで少しずつ長年切り詰めたお金でアメリカに留学をした夫。もちろん留学の全てを賄えるようなお金なんて、ベトナムの物価を考えると不可能です。ご両親は親戚にも協力をお願いして、アメリカに出してやること、そしてはじめの短い期間のみ賄える費用を準備することで精一杯です。ベトナムは自国の奨学金が充実してませんし自費で比較的安価な大学、町を選択するしかなかったのだと思います。何が言いたいかというと、夫の置かれた様々な状況が故に私が簡単に手に入れてきたものすら途方も無い努力をして、その時々に常にベストの結果を出しながら、一つ一つ自分の力で手繰り寄せて、それでも自分にとってのベストの環境に身を置ける状態になるまで幼少期から今までかかったということなんです。彼は私が知っている誰よりも努力家です。本人は努力している自覚はないのですがwだからこそ彼の能力に本当に見合った彼が生き生きできる場所に身を置いて欲しい彼の両親の願いって、本当にただそれだけだったと思うんです。それは彼を側で見ている私もずっと願ってきたことで、本人は、自分より圧倒的にすごいと思える人達のいる環境に身を置いたことがないから彼が日々感じていることが、それが原因だなんてこと、これっぽっちも自覚がなくて、だから彼にとっては不満や疑問にすらなってないんだけれどでも彼が能力を持て余しているのは、側から見ると、どうしようもない位に明らかで。きっとこれから、優秀な人たちに囲まれて頭をぶつけらたような思いをすることも沢山あるはずだけどその度にインスパイアされて、それ以上に生き生きとした顔をするんだろうなって思います。そんな顔を見れることが今からとっても楽しみ。今まで日々鍛えてきた彼の能力が彼にとっての最高の形で評価されたこと、そして彼と彼のご両親のこれまでの長い道のりを思うと今日は涙腺が緩みっぱなしです。超貧乏だった大学時代に付き合ってはじめていった激安寿司屋。毎日コンフレークを食べてたクセに初めてだからと頑張って奢ってくれてあの時以来の場所にあえて今日2人で行ってきたんですが彼が築き上げてきたものの大きさを感じてとても感慨深かったです。彼の人生にとって大きな何かを成し遂げたその節目にこうして立ち会えることがすごく嬉しくて自分の人生の中でも本当に特別な日になりました。おめでと〜。

20代にやって良かったこと

毎度のことながらお久しぶりです。ふともうすぐ自分も20代が終わるんだと気がついて20代にやって良かったことについて振り返りたい気分になりました。ブログに書く位のことをしないと、振り返るのがめんどくさくなりそうなのでwそしてこれを元にして反省なんかもしながら、この先10年を考えるヒントにできたら、、とざっと今思いつくのが⒈留学⒉日本の大学⒊社会人経験⒋マイノリティーの経験⒌留学のためにお金を必死に稼ぎ貯める経験（切詰め生活）⒍自分軸で生きること(夢を追うこと)⒎勉強⒏家族と時間を沢山過ごすこと9.色々なアルバイト10.アメリカの大学11.色々な生き方の人たちとの出会い12.背伸びをし続ける経験13.恋愛と結婚14.自分への投資15.自分を信じること16.海外移住留学20代にして圧倒的に良かったことは留学ですね。それは語学面の向上やインターナショナルな友達ができたということ以上にどんな所からでも無限大の可能性があることそして世の中には選択肢も手段も無限にあるということに気づけたことが大きかったなぁと思います。自分の閉ざされた小さな世界の枠を広げられたことですごく自由になった気がします。自分の今までの枠の外にいる人や文化や価値観との出会いが今の自分の考え方に未だに大きな影響を与えていると思っています。大学正直にいうと高校生の頃の私は大学に行く意味というのが分かりませんでした。そりゃ将来を考えると大学に行くほうが良いこと選択肢を広げるということそんな世間一般の考えだったり日本の社会構造は理解していました。もちろん良い大学に行けばレベルの高い人達との出会いもあるのだろうし。だけど面倒臭い性格の私は与えられた理由ではなくどうしても自分の内側から生まれた理由が欲しくて高校の間は、そんな自分が納得できる理由探しをずっとしていました。自分が見つけた理由のためには大卒だけあればば十分だった私は大した大学を出た訳でもないけれど本当に行って良かったと思います。理由や目的が自分の中であった分４年間でやりたいことはほぼ全部欲張り過ぎるほどやりきりました。私にとって大学は社会のレールへ戻るためのリハビリ期間であり新たな軸を育むための時間の猶予であり大学生ならではの時間や経験を堪能するものであり多くの気づきをもたらす出会いの場でもありました。そして、ここでの恩師との出会いが自分を今の道へ後押ししてくれました。あんなにバカみたいにお酒を飲んで潰れてはしゃいで笑える、いわゆる大学生っぽい時間って今じゃ手に入れることはできないものやし今アメリカの大学に行ってるから余計に日本の大学に行ったことない若い子達を見ると、両方の国での大学生を経験できた自分は幸せやなとよく思います。ーーーーーーーーーーーーーーー私、小さい頃に祖母が兄に言っていた言葉を何故かすごく覚えていてもし目の前に二つの道があったら若いうちはしんどい方を選びなさい、と。何かの岐路に立った時、私はいつもこの言葉を何故か思い出してたとえそれが究極祖母が望むような道でなくとも大変な方を選んでた気がする。それはあえて大変な道を選ぶことをしてたというよりも色々なリスクや犠牲を抜きに純粋に自分の本心に従おうとするとそれが大変な道であることの方が多くてだから、きっとこの祖母の言葉を思い出すことで自分の背中を後押ししてたんやと思う。大丈夫、きっと大変やけど、大変な道を選ぶ方が得るものが多い。どっちがええか分からへんけど、最悪得るものが沢山あるなら、将来役に立つんやろうし、どうなったとしても、大丈夫って。大変な道であることをネガティブに捉えずにポジティブに捉えてたのはきっと祖母のこの言葉があったからやと思う。まぁそのせいで、私の人生結構ハチャメチャなところあるけど、やって後悔したことって自分の未熟さで誰かを傷つけてしまったこと以外はほぼないと思ってて、その時は完全に自分の選択に良かったとは思わへんことでも、時間が経つにつれてと、点が徐々に繋がっていくことも多い。30代半ばくらいからは、しんどい道を選ぶことをもう少し減らして、もっと楽に生きたいなぁとか思ってたりもする。w反省も含めて、先10年についてどうしていこうとかざっくりでイイから考えれるといいなぁ。

四角い顔

お久しぶりですアメリカに住まわれてる方はどんなThanksGivingとBlack Fridayを過ごされたのでしょうか？私は毎年買うものが特になくても旦那と夜中から買い物に出かけるのがイベントになっていますお祭りムードを味わうのが楽しくて、、w話は変わりますが、母親から姪っ子が幼稚園で作った作品の写真を送られてきて昨日の晩にその姪っ子の作品について母親と電話で会話したことを少しブログにも書きたいなと思いました。姪っ子の作品というのがお菓子の空き箱や余った装飾品などを使って自分を作るというものだったそうで詳細までびっくりするくらい上手にできていてその成長に感動してしまいました。そんな話をしていると、母親がそういえば姪っ子の作品は義妹曰くクラスの中でもひときわ大きく、1人だけ丸ではなく四角の箱を使って顔を作っていたんだと言っていたそうです。それを聞いて、ふと姪っ子にそのままでいてほしいなと心から願ってしまいました。いつか自分の使った四角の箱と周り子達が使った丸の箱の違いに気づくような年齢になったとしてもその違いを恥ずかしいと思わないその違いを誇りに思えるような姪っ子のいる環境がそんな環境であり続ければいいのにと。私がアメリカにきて一番の衝撃が実はそれだったりして、授業で先生が生徒の答えに対して決して間違いだといった表現を使わないんですよね。必ずそういった考え方もあるよね！とか確かにそんな風な視点は大切だね、だけど、例えばそうだとして、こんなケースに陥った時はどうだろう？と質問をしながら軌道修正をうまくしたりする。正解の枠ももっと曖昧で広く、そして柔軟だったりする。正解か不正解の二択を明確に突きつけられる教育を受けてきた私からするととても衝撃で、不正解が明確にない世界に、とてもアメリカを感じたりしました。もちろんどんな教育のあり方のも一長一短があるのだけれども変わった視点で考えるのが好きだった小さい頃の私は特に国語の授業では、スタンダードの考え方を常に意識しながら授業で発言したり、テストの回答をしたりしなくてはいけなくて、その傍らで自分なりの自由な発想を展開させたりして楽しんでる、そんな子で。でもたまに、これはスタンダードだと思い込んだものが自分特有の考え方からくる突飛な答えであったと、発言してから気づく時があってそのたびに、全然視点が違うと先生に言われ自分は変わっているのだなぁといつも恥ずかしく感じていたことを姪っ子の話を聞きながら思い出しました。だからこそ、アメリカで初めて授業を受けた時の衝撃は今でも覚えています。話を少し戻しますが、、、義妹の話曰く、姪っ子のクラスは若い先生なので子供達に比較的口出しをせず自由に作品作りに取り組ませる姿勢があるみたいでみんなの作品がとてもバラエティーに富んだものだったそうなんです他のクラスの先生方は日頃から子供たちに対してどうした方がいい、こうした方がいいと助言が割と多めだそうでそのクラスの子達の作品は完成度は高いもののみんな似たり寄ったりだったそうなんです。それを聞いて、あぁ子供って本当に純粋で従順で環境一つでこんなにも影響されるんだなと改めて環境の大切を感じたのです。そして、日本とアメリカの教育の違いによる結果と似てるなとも思いました。周りとの違いってその子の個性そのものだと思うんです。かけがえのない何よりも大切にするべきものだと思うんです。そういう違いこそ、大きくなってから生きていく上で、自分の一番の強みになって自分を支えてくれるカテになる人としての非常にコアな部分になると思うんです。そういう真っ白な自由な発想から生み出されたものがどうかこの先矯正されることがないようにそれを恐れることなく表現できるその心がどうかそれぞれの個性や違いをポジティブに捉えてもらえる環境がいつまでも続きますようにと姪っ子の作った作品からそんなことを強く願ってしまい母親と永遠と話し込んでしまいました。

アメリカのお給料

前回のブログで、就職活動が終わりましたというお話をしたのですがそれに伴いオファーを頂いた企業さんから正式なオファーレターを頂きます。オファーレターには年収の記載もあるので、ワクワクしながらファイルを開きました。一応日本での就職経験のある私からするとその金額にびっくりするわけであります。アメリカと日本での学とお給料に関する考え方の違いを改めて実感する出来事でした。とにかく恐縮しすぎてすぐ首になるのではないのかとビビるくらい求められるものがとんでもなく大きいのではないかと憂鬱になるくらい日本の感覚からする初任給としては破格も破格でございます。同じようにオファーをもらった友達と給料比較をしあうのもまた楽しくてあ〜ここの会社の方がお給料がいいんだとかあ〜同じ会社でもここのロケーションだとお給料がこんな風になるんだとかなんとも下品なことをしながら楽しんでるわけですwそしてみんながみんな、口を揃えて初任給なのにお給料高すぎるよねと話してました。ネットにも沢山そういった情報って出回っているかと思うのですが正直にいうとそれを余裕で上回った金額なのもびっくりする所。ネットにある情報って本当に少なくて一部すぎないんだなぁとそしてネット社会とは言うものの活きた情報は常に足で取り行かなければ得られないものだなぁと感じました。だからネットから、そして人からの情報も信用しすぎるのもほどほどにしないといけないな。色々なところから情報を集めることで、なんとなく全体像が見えてきますし一つのリソースから得た情報はその全体の中のほんの一部にすぎないということにも気づけます。そうすると自分は自分でいいんだと枠に自分を当てはめなくてもいいんだとだんだん分かってきますし、例外なんて山ほどあるものだからどれだけ自分で縁を掴みにいくかの方が大切だなと。これから、就職まで一年ほどあるのでお給料に見合う活躍ができるよう引き続き日々精進して参りたいと思います！頑張るぞ〜！！

アメリカ就活終了

就活が終わった〜！！今日の午前中に面接があって、これで私のアメリカで就活が全て無事終わりましたもう本当にしんどかった嬉しすぎて、明日の予習とかしてられへんって気分！やっとここ一ヶ月弱ずっとあった苦しさから解放されたよ〜でも、しんどかった分それが結果に繋がってるところもあって本当に良かったです。アメリカでの就活、もちろん初めての経験で沢山の人の優しさと協力と厚意に助けてもらったからこその結果だと深く思います。本当に沢山のご縁に感謝感謝感謝。とにかく、アメリカでの就活、ネットワークのアドバンテージの強さを非常に痛感いたしました。ネットワークがあるだけでこんなにも全てがスムーズにいくのかと。そしてもう一つ分かったことはこれは、自分が色々な人から話を聞かせてもらったからこそ言えることなんだけどここでの就活は本当に十人十色で決まり切った法則なんて本当にないってこと。例えばたったの一週間の軽い準備でも就職が決まる人一ヶ月の必死の準備で就職が決まる人成績は〜以上じゃなきゃだとか色々情報収集をする中でこれだからダメだとかこうしたらオファーがもらえないとか不安になったりもするけど、やっぱり、そんなのってなくて、私はよく言われているような法則の逆をいくような要素と行動ばかりしてましたが全くもって大丈夫で、だから周りに合わせずに自分の納得のいく、あったやり方で準備して、自分のしたいことと、言いたいことを明確にして自分らしくいればいいんだと、そうすれば可能性は誰にでもあるんだなぁと思いました。7月の末から本当にしんどい日々が続いていたのでしばらくはダラダラとした時間を過ごせれば、と思います。日本だったら、このまま居酒屋にでも行きたい気分だ