３５歳未婚子なし受け入れられない乳癌 -7ページ目

３５歳未婚子なし受け入れられない乳癌 -7ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

25Jun
- 私の卵子
  採卵後初めての診察エコー…いててててここ痛い？刺してるからねぇと先生お腹も押されるそれは大丈夫腫れてはいるけどまた注射を始めるから次はもっと副作用が出るかもと。卵子だけど、3つ取れて1つはそのまま卵子凍結しました。2つを受精卵にだったけど1つは残念ながら受精しなかった。1つは受精したけどそこから成長させてから凍結するからそこまで行くかは現時点では分からないとのこと。つまり、あれだけ頑張って痛い思いして、たった1つ？まじか…次は最初から注射を倍量でいくと。それでまた出来てくれたらいいけど。今日は謎に足の付け根痛いし37.2あるしたまに胸がチクチクだし。背中も痛い気するし。気分は最悪そして予約表に7/26化学療法なんとかって表示されてて、ついにか…と怖いなぁ私これからどうなるんだろう
23Jun
- 2022.6.22　採卵日
  いよいよ採卵日朝は8：00から8：30に出勤して少し仕事をして11：20に大学病院へ出発🚙12：00前に到着して受付軽食用にサンドイッチごほうびにレモンケーキ水分にルイボスティ購入駐車場代を先に清算彼が到着精子を受け取りいざ病棟へ着替えてルート確保案の定、失敗めちゃくちゃ痛い。毎回必ず失敗されるので腕は跡だらけ細いって見て分かるのに自信なさげに刺して失敗するくらいなら細い針でしてほしい前働いていた病院では看護師さんがすぐ細い針でしてくれていたので失敗とかなかったしやはり看護師さんも技術的なものはクリニックが上だな…と2日前の夜から出血していたのでまさかもう排卵してしまったのかと思っていましたが何度か病院にも電話しましたがとりあえず当日来てと言われその事には特に触れられずそのまま採卵へ突入本当に手術台のようあのでっかいライトで股を照らされまずエコーをされる痛い麻酔は…？やっと静脈から麻酔入るジアゼパム1A投入うとうと…痛いハッキリ全部覚えているわけでは無いけどずっと起きてる痛いと苦痛顔をするから痛いですよねっと看護師さん先生がぼーっとしない？痛い？痛いです先生が、もう1A追加して追加しまーすうん起きてる痛い何故か眠らず。そのまま終了結果採卵できたのは3つかすかにぼーっとしながらいくつずつにする？と言われ卵子1受精卵2に決定たったの3つ…こんなに毎日痛い筋肉注射してこんな痛い思いしてたった3つしかも取れたというだけで3つ全部成功するかは不明でもうとうとしながらお腹いたい…膀胱ぱんぱんトイレ行きたい…と考えてナースコールトイレ行きたいですと起き上がろうとしたらあ、動けないのでここでするんですよとえここで手術台の上でお尻の下にオマル的なものをひかれはいどうぞ。と終わったらまた教えてねと退室される恥ずかしいけど仕方ない。だけど出ないどう頑張っても出ないおしっこてどうやってするんだっけ？膀胱刺激されてしたいと思っているだけ？いや、でもパンパンな気がする格闘する事20分やっと出せたトイレだけでこんなに苦労するのか夕方やっと解除になり立ってトイレに行ってみようと。行けます。行けます。大丈夫です。あ、ダメかも座る…いきなり頭が下に下がり意識が遠のく車いすで手術台へ送還血圧が90台まで下がる気持ち悪い…2A入れたからですね～と。寝たまま何回も何回もどうですか？ふわふわしますか？って聞かれる気分が悪くてうるさい！！！っと思ってしまう先生が来てまた診察出血はしてないし卵巣は腫れてないから大丈夫ですよ～3つ取れたんだけど、主治医に報告してもう1回いいよと許可もらったからもう1回チャレンジさせてほしいんだけどいいかなと強めに言われ治療が延びるのに対して恐怖だったけど朦朧としていて話を聞くのがきつくて3つでは満足できないのも理解できるし…また痛い注射を毎日か…と思ったけど承諾しました。何か食べろと言われるもサンドイッチは入らずごほうびのレモンケーキを…気持ち悪くて美味しくない食べれず。その後も気分が悪いけど帰るしかないのでふらふら下まで降り母が待ってくれていたので少し落ち着くまでベンチで過ごすべローンとだらけた感じで座る私を退勤して帰っていく職員さん達がチラ見していく…すまん、きついんだ…人目を気にしている場合ではないんだ。。母にこんなに気持ち悪いのに、処置中はギンギンに起きていて一体なんなんだと文句を言い、母が話し始めると聞くのも億劫になり無視するというワガママ炸裂させやっと帰りました。なのでもう1回卵子凍結ふりだしへ戻ります1日たって今日仕事中動くとお腹が痛い座るとお尻が痛いこれ、できるのかな？生理がきたと思うくらい出血があっていたのに採卵後は全く出なくなりました。なぜ先生も生理なのかなんなのか分からないと💦えぇ…抗がん剤開始がまた延びました大丈夫かな私の体…
- 採卵日決定
  いよいよ採卵日が決まるこわい。6/20（月）卵胞の最終確認採卵日は6/22（水）14時に決定月曜日まででレトロゾール、レルミナ内服は中止36時間前にHCG注射を打ちに来院して下さいと。つまり火曜日の朝2時。仕事なのに💦眠いよ…彼に全然ご飯作ってあげられてなかったので今日くらい…と久々に2人で借りている賃貸へ帰宅あと野菜スープを食べるよう心掛けているのでそれも作りに。夜勤前に寝ている彼起こさない様にご飯準備していざ部屋を開けるとクーラーガンガン半袖半ズボン毛布に寒そうに包まって寝ているちょっとイラっとしました食べてから、同意書にサイン水曜日のスケジュール確認私たちは結婚していませんがそろそろ結婚しようとしていた時に私の乳癌が発覚し、どうしたらいいのか分からなくなっています。そして私の母が私の乳癌をきっかけに彼にあまりいい態度をしなくなり、↑多分嫉妬。自分を1番に頼って欲しいみたい？普通支えてくれる人が多い方が嬉しいものでは？？彼の親にも私の乳癌はまだ伝えていませんが↑伝えたら別れて下さいとかある…？結婚はいずれ出来たらと考えてはいていつになるかは正直分からないけど受精卵の方が成功率が上がるというので卵子のみと受精卵を療法凍結しようとなりました。彼的には全部受精卵にしたいようでしたが先生から人間、正直何があるか分からない別れてしまう人もいるし、一応半々で行う事に。ただ、私の卵子はあまり育っておらずこのままでは4つしかないとの事でした。10個以上できる人もいるのに…上手くいかないものだ…私、結婚するのかなぁ
21Jun
- 卵子凍結について教えて下さい
  卵子凍結を行うためにHMG注射を毎日打ちに通院していました。定期的に先生がエコーで確認してくださり卵の数、大きさを観察金曜に診てもらい土日注射して月曜また診せてとの事月曜の診察にて水曜14時に採卵しますと決まり36時間前にHCG注射をしますとの事で前日の夜中2時に打ってきました。そのHCG注射の6時間前くらいからトイレに行くと血が付く様になり病院へ電話看護師さんはこの時期に生理はないと思うと言われる先生へ確認され、内膜が厚くなっている為それがはがれる事があるそのまま様子みて大丈夫との事今日（採卵前日）の朝先生から電話出血があったんでしょう？どれくらい？その時は少しナプキンが汚れた位でそう伝えた。明日はそのまま来てね、癌の治療前だから中止になることは無いよとの事でもその後からトイレに行くと、普通に生理の様に便器の中に血が流れている経血がぐーっと出てくるいわゆる生理の感覚もあるこれって…失敗したのかな。。心配になって再び電話する先生からの伝言で出血が増えたかもしれないけど明日はとにかく来てと。。排卵して生理が来てしまったのか調べても採卵後の出血しか出てこない💦この出血はなにもう卵子少ないけどこれで諦めようと思ったりしていたのに💦どなたかご存じの方いませんか？？
- 2022.6.15　主治医交代②
  主治医交代してもらって言われた事前主治医の女医さんから術前化学療法の説明はあったけど紙を頂けず忘れてしまったので新しい主治医から丁寧に説明してもらいました。←女医さんとしますまず、手術をする前に抗がん剤から始めます。将来、妊娠を望んでいるとの事で子宮をお休みさせる注射も使います。この注射の話は女医さんからは聞いていませんこの注射で癌が進行したりする事はありません。40代の方はそのまま閉経したりする方もいます。しかしあなたは30代なので3割くらいの方は閉経する方もいますが恐らく大丈夫かと。閉経する場合がありますだけ使用する抗がん剤ｄｄＥＣ療法（エピルビシン＋シクロフォスファミド療法）　2週間を1サイクルとし4サイクル　　↓パクリタキセル療法2週間を1サイクルとし4サイクル以前は3週間を1サイクルとしていたが2週間ごとに投与した方が効果もあり短い期間で終える事が可能となった。術前に行う事で効果を見れて、しこりが小さくなれば部分切除に持っていける場合もある。私の場合は全体にパラパラと散らばっているので全摘しかないここまでは同じ事を聞いたエピルビシンが吐き気の副作用が強く出るけどシクロフォスファミドを合わせて投与する事で効果は落ちずに以前より吐き気を抑える事が出来る様になり、吐き気止めも良くなってきている昔は吐くので入院で抗がん剤を行っていたが今は外来で行う事が出来る様になった。2週間に1度なのできついです。仕事をしながらできますかできると思いますよ、個人差があるのでやってみないと分からないけど30代の方で完走できない方は1割いるか？位です。あと、仕事はしていた方がいい。気がまぎれるというと言い方があれだけど忘れる時間も必要。仕事等含め、これまでのライフスタイルは送れなくなります。ずっとぐったり動けないとか…(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ。滅多にいないよ。脱毛はね、必ずしてしまうけど終わったら生えてくるから。ただ最初は前の自分の髪と違った感じで生える人が多いねウネウネしてるとか。伸びてきたら元通りになっていくからね。術前抗がん剤がよく効く人は手術前に癌が消えてしまう人も稀にいますがあなたはそのタイプの癌じゃないから消えたりはしないと思う。私はこんなになるまで放置していたんですね。いやいやそれはもうね、分からないから。しこりは大きくなってくると90日サイクルで成長するし大きくなる前はみんな分からないんだから。なってしまったものは仕方ないから、治す為に治療しましょう。もう涙が止まりませんでした治すって言葉を初めて聞いたから。勿論、そんな簡単に治るとは思っていないし先生は治るよって言ったわけでもない。再発の可能性だって存分にあるし今、無治療の期間に転移しているかもしれない卵子だって凍結しても意味は無いかもしれないでも先生の言葉に心が救われました。にはあなたは助かりませんと言われてる気がしてたまらなく、治療する意味すら見出せず毎日が苦しかった。死にたいって思ったりもした。けどこの日は笑って帰れた。笑える日が出てきただけで自分もびっくり気管の違和感も勇気を出して聞けたしPETCTを見返して下さり何もないよ～あとはカメラを飲んでみるかだね逆流性食道炎かもだけどね。ランソ飲んでみる？と。怖くて胸がチクチク痛い事とかは言えなかったけど💦あと重曹クエン酸水飲んでいいかも聞いてみたい…他に聞きたい事ある？首の生検の結果を聞いていませんあ、聞いてないんだね。分かった、待ってね～マウスをスクロール……画面を開ける前にん、てかね大丈夫だったよ一瞬なんて言ったか分からず紙を印刷してくれてほら！と。良かった。腋窩には多発転移しているのであまり関係ないのかもだけど💦この先生になら少しは質問が出来そう。はマイナスな事質問すればあ～それもうダメですねって言われる気がして。。紙もきちんと下さったのでしっかり持ち帰りました。良かった精神的に追い込まれずに済むかな。最強の野菜スープの本買いました。こういうのってどこまで本当なのか。抗がん剤が人を殺すとか。情報が溢れすぎだ。。
20Jun
- 2022.6.15　主治医交代
  抗がん剤をする為に心臓の検査がありました心臓エコーへ。初めてしたけど時間が結構かかりました。普通なの何の検査をするにしても緊張します。自分の生命力を試されている気がするその後産科で診察を待っていると2日前に相談した窓口の方が来てくださいましたこんなに広い病院でわざわざ探してくれたんだと驚きました。この後の乳腺の診察は主治医変更になりましたので今回の診察は私も同席させて頂きますねとの事同席までしてくれるなんて💦お礼を伝え、産科の先生の診察へ先生変わるんやろ緊張するね産科の先生、優しい泣く。母が乳腺のブロックで待っていてくれていざ診察へ入ると優しそうな中年の先生が立って出迎えてくれた。途中で交代するのでお互いの認識が間違っていないか確認しますね。と今まで受けた説明の流れをおさらいしてくれました。まず、右のおっぱいにしこりがあって…でも先生は左の胸を押さえている。先生、左ですと言うとあ、手は左にしてるのに右って言ったね💦とニコニコされて、和みました。何の検査をして、どうだったんだよね～とそれを聞くと自然と涙が出てきてなんだかホッとしました。卵子凍結についても今毎日注射しているんだよね？と産科の先生に目の前で電話され、進行は早く無いからあと1回はチャレンジしていいよ～と。（産科の先生へ言った）あと子宮をおやすみさせるような注射をするという話も。進行に関しては私は恐怖なので本当？？と思いましたが💦卵子はおそらく4個くらいしか無くてもう1回チャレンジするかかなり迷っています。これからの治療の話は聞きましたかと言われ聞いたけど記載した紙を頂けなくて抗がん剤からでドーズデンズという事しか覚えていませんと伝えると紙を印刷して下さりしっかり説明して下さいました。その説明が、安心してね治るからなんて一切言われていないのになぜか平常心で聞けて、涙は出ますが感情が乱れる様な事はありませんでした。乳腺の看護師さんが必ず同席されるのですが↑正直今はいてほしくない、意外と冷たいからその看護師さんが先生の陰から私の表情をガン見…多分、私は精神的にやばい患者としてマークされているのでえ？こいつ今日普通じゃねって思っていたのかも。母がいると私は普通を装う癖があります。母もすごく観察されていたらしく母には病院でこういう扱いされている程病んでいる私を見せていないのであの看護師さん人の事見すぎじゃない？と言っていました。診察が終わり、帰り際に先生に主治医変更なんてお手間取らせるような事を…すみませんでしたと謝罪するとニコっとして僕もね、女の先生が良いですって断られてるから大丈夫～お互い様だからね男は嫌がられるのよ～っとこちらが和む様な一言。その後相談窓口へ呼ばれ同席してくださった看護師さんと面談しかし、私は母の前で平気な私を演じるのでここでも、あれ？？っと思われたと思います何となーく私が追い込まれて変な事しない様に監視されている雰囲気。週に1度は顔を見せてくれと言われました。最後に看護師さんがお母さまは何かありますかっと聞いた時「本人が頑張ってくれたら…それで」と全く聞き取れないくらいつまりながらやっと口にした言葉がこれ必死に泣くのをこらえていましたごめんね母も辛いんだ。何を毎日考えているんだろう母はネットで調べたりすごく知識があるタイプではなく典型的な昭和の人です。癌＝死とういう昔のイメージをそのまま持っていると思います。たった一人の娘が自分より早く死ぬかもしれない。どんなに苦しいだろう。誰が支えてくれる？旦那もいない母、私がいなくなれば生きる意味を失うかもしれない。だからこそ私は元気でいなくちゃいけない。そう再認識しました。今でも何で私なの？と思わない日はありません。神様なんていない、いたらひどすぎるとも思ってしまいます。患者家族は第二の患者と言うし母の事も心配です。さらに母は今私のパートナーを嫌っている？自分に頼ってほしい様で難しい空気です。。先生が変わっただけで、すごくストンと落ち着いた瞬間がありました。変更を申し出た時は、やってしまったかな？とも思いましたが希望を伝えて良かったです。
19Jun
- 親友家族と
  今日たった1人の親友と会うことに。親友とは、子供と旦那さんとも普通に会っていたので私の彼とみんなで外食する事に。親友の子供に会う自信が少し無かったけどギリギリまで迷ったけどいや、大事な親友普通に誘ってくれて、感謝だ。もう髪が抜けたら会う勇気が持てないかもしれないし会おう！と思いいくことに。結果すごく笑って過ごせて、笑う事はいい事だよね行ってよかったまた娘が遊びたいってーって連絡が来た時はごめんね、、って思ったけど今日もまた別グループに声を掛けられてるんだけど、、それはもう辞めとこうかな。楽しかった。久々に会えて嬉しかった。だけど帰りには私はあんな風に子供産めないんだ。もう何があるか分からないし親友みたいに一軒家とか建てれないな理想な家族だなぁ、子供にメロメロだった彼。子供、産めないかもでごめんね。感情が込み上げてきて帰って疲れてお風呂も入らずに寝た。大好きな親友に会うのもこんなに勇気がいるなんて、癌って人を本当に不幸にする。これからの未来に何も保証はない私の姿が変わっても弱っても親友は親友じゃないか。綺麗事を言えばそうだけど。彼はあなたが好きで子供を産んでくれるから付き合ってるの？そう言われたらそうだけど。hmg注射のせいか、癌のせいか昼間の眠気がすごい起きていると余計なこと考えるから前より寝てるはずなのに。やはり途中で何度も起きるから？胸が痛いたまに腋窩も痛い背中もよく痛い今もこうしてる間に転移してないか不安そんな毎日今日も注射に行かなくちゃ。告知されてから約2週間毎日大学病院へ足を運んでいる。病院に入るだけで気が重くなるはいはい何病棟ね何番窓口ね詳しくなってんじゃねーよ私ウィッグ、決めないとだなぁ、、でもウィッグを自分が被るかもと思ってからなんだけど結構、あ。この人ウィッグだって人世の中にいるんだなぁ。昨日はレジの女性がウィッグだった。勿論、彼は全く気付いていなかった。だから気付かない人は気付かないのかも。でも職場の人は気付くよねショートにするタイミングも掴めずまだロングのまま。まだ抗がん剤の日程決まってないけど。準備しなくちゃ
17Jun
- 「大変だ」「仕方ないよ」
  私は絶対同じ境遇の人にこの言葉は言わないかな友人からLINE調子はどうかって。大丈夫かって。治療が始まるのかって。仕事はやめずに休めるのかってなぜ辞める事になっているのか不明辞めてどうするん？治療費は。生活費は。辞めないよ、治療費払わないとだから。それに対して「大変やー」だって。それ言われてそうなの大変なの～ってなるの？私、それ一番言ったらダメだと思う。私だけ？大変ってあんまり言わない方がいいと思うとつい伝えてしまいました。返信無し✂---------------------------------------------------------------職場にて昨日赤ちゃん可愛かったね～と言われそうですね～って。話の流れで赤ちゃん可愛いけど1度会えたし十分かなえ～何で～？うーん、いいなってどうしても思ってしまうから。「そんなの、仕方ないじゃん」うん、そうだよ何言っても仕方ないよ分かってるよ産むために卵子凍結してるんでしょ？うん、何もしないで後悔したくないし欲しいからしてるけど、、産めても43歳とかで結構不安。。再発リスクも…そうなんだけど。悲しかった。でもそれは私のワガママだよね寝て忘れよう
- 主治医の変更を伝えた
  毎日、卵子凍結の為に筋肉注射に通っています。6/8にMRI撮影後、6/6に行ったPET-CTの結果も聞きました。遠隔転移はありませんでした。ただ、鎖骨あたりに微妙なものが映っていたようでエコーで診てもらい恐らく違うと思うが一応生検しとくとの事その日の夜に病院から連絡があり明日妊孕性について診察へ来れないかと。10日までに終わらせないといけない仕事があり正直つらいが一生の事なので予約を入れました。早い方がいいとその日からHMG注射開始となりました。とにかく痛い筋肉注射で液量が多く打つ前から看護師さんの痛いもんね、痛いもんね、がすごい私は結構痛みには強いと思っていたがうん、痛い時間をかけてゆっくり入れられるが手先に向かってズキーーーーーーーンいっっっったい週末も病棟で打ってもらい毎日毎日痛い思いをして打った後はなんとなく頭も重く気分が悪くなり病院へ入るだけで涙が出るように。そして何回か通った時気づいたら相談窓口へふらっと行っていました。主治医を変えて欲しいと訴えに。ずっと考えていました。そんなワガママが通るのか？そんな事言う人いるの？出来たとして、クレーマー扱いされない？じゃあ言わない方がきちんとした対応を受けれるのかなとかでも私の精神がかなり弱り毎日先生の顔と言葉を思い出し先生に殺されるような気がしてたまらなくて。↑精神状態も命に関わると思っているので精神を乱され、そのせいで命を落とす気がするという事です💦治療方法等には何も文句はありませんいざ話し出すと感情が爆発泣いて泣いて頭痛しまくり息をするのがやっと結果は、乳腺の看護師さんに自分で言うか、言えないなら相談窓口職員で動くとの事話す度に泣き、泣くのがきついのでそちらで話してほしいとお伝えしました。主治医に関しては同じ職場の乳癌経験者の方がなんと同じ病院で優しい主治医が大好きその先生は不安を煽りすぎでは？と言われ、同じ先生を希望できるか聞いてみた。男性医師だが私は性別は気にしない。ただHPを見ると乳腺科の1番上に載っていていかにもお偉いさん先生だったのでこれ以上患者数を持てないとかで断られるかな？とは考えた。変更しても合わなかったらどうしようと思ったので内部から見て先生はどんな方ですか？と聞いたらきめ細やかな配慮があり優しい医師です、私達には怖いんですが…と。理想的な答えでした。完全に希望に添えるかはわからないが今日相談を持ち掛けてきます。と言って下さいました。ただそこから情報が申し送りされたのか次の日から私は大学病院の中にいる間沢山の人から声をかけられ手厚く対応されてしまう事に💦中には私の話を聞いて泣く看護師さんまで出てきて、、、相変わらず産科の先生は安心させるオーラがプンプン会えるとなんだかホッとします。私の卵子たちはやはり年齢のせいか4つ程しか育っておらず途中から注射が2倍になりさらに痛みに苦しみます。主治医変更を申し出て2日後に診察が入っていたのでそこで新しい先生とって言われ近々なのでそこの診察は元の先生で構わないと伝えましたが、出来たらそこで変更しておきますと言われ相談してよかったと思いました。すごく勇気が要りましたが伝えて良かったと思います。相談担当の方は若い先生のなので配慮が足りなかったかもですねと言われたので、あくまでも私が合わないだけと念押してきました。相談窓口の方は親身になってくれましたが乳腺科の看護師さんの反応がまた怖いですが…相談していいよと電話番号をもらい前回母の事でかけたら、何の用？という感じで私の話も先生は嘘は付けないから仕方ないと言われました。私は嘘をついて落ち着かせてほしいわけでは無いのですが(-_-;)あなたは癌なんだから仕方ないでしょうと言われている気分でした。次の診察が怖い💦
16Jun
- 私の教科書
  私は気持ちが暗くなったらこれを読む！だから今日も読む夢野かつきさんと主治医の関係あこがれる。私もこんなに明るくポジティブだったらなぁ乳癌日記Amazon（アマゾン）1,568円
- 赤ちゃん
  同じ職場の産休中の職員が実はお友達でもある赤ちゃんを見せに来てくれためちゃくちゃ可愛くてニヤニヤした。全然泣かなくてすごくおりこうで抱っこもして、可愛さに震えたお家に遊びに来てねって友人は言ってくれて。人事に大丈夫？って声かけられた。帰り道、車で泣いたホルモン治療？5年5年って言うけど、今から1年くらい抗がん剤と手術と抗がん剤と放射線それから5年でしょ？もしかしたら10年？それで生理が戻るの待って、卵子着床するのに時間かけてそれから10ヶ月お腹にいて無事産まれてももしかしたら妊娠のせいで癌が成長するかもしれなくて。スムーズに行っても8年くらい？かからない？今、毎日痛い注射して卵子、育て育てって思ってるけど意味あるのかな？遊びには多分行けないし次会う時は職場で痩せこけた髪のない私。友人はどう思うのかな涙が止まらない癌の事を話している幼なじみの男性久々に大丈夫？って連絡くれたけど仕事辞めずに休めるの？って治療費払えないし働くよって言ったら大変だねってこの言葉、二度と病気の人に言ったらダメだと思うよ
13Jun
- ランキング？てなに
  なぜか私のブログがランキング1位？と表示され私はこの病気を受け入れてないし共に生きていたくもないここは私の愚痴を吐く場所だったのでよくわかりませんがランキング参加？を消しましたできてるのか？多くの人の目に触れるのは怖すぎて逆に精神を掻き乱されました。私は見ず知らずの私なんかに親身にコメントして下さる方に感謝して嬉しく拝見しています。
09Jun
- 毎日1本
  癌と分かってから母が切らさず買ってきてくれますありがとう
- 主治医との関係
  癌と戦っている方へお聞きしたいのですが皆さんの主治医の先生はどんな方ですか私は癌がほぼ確定してから癌に関する本やブログ等読み漁ってしまいみなさんの素晴らしい担当医の話を見てしまっていたので自分の担当医が苦手です女医さんでもしかしたら同じ年かな？？くらいの先生で結果をズバズバとしか言わない勿論嫌な事、厳しい事、事実を伝えるべきだと思います。でも癌の治療って心のケアもすごく大事ですよね初めましてでは転移していたら終わりですリンパに転移しているので遠隔転移が疑われますなのでPETをしますと言う様な雰囲気で言われその日は母に言えず家にも帰れませんでした。結果を伝える日は聞きたくなくなったら止めて下さい知りたくなかったら言って下さいと言われ空気は最悪な事態が起きましたと言わんばかりてっきり遠隔転移しているもんだとこちらは思ってしまい途中でしてないと言われた時は声を上げて泣き崩れてしまった。ああ、泣いてるティッシュティッシュ！といつも取ってくれるし冷たいのではなく、そういう先生なんだと思うけど今回の結果はこうですこれからこういう治療をします薬はこう、こう副作用、ありますドーズデンスなのでさらにきついです聞きたいことは？という機械的、頑張ろうねとかこういう患者さんもいるよとか前向きな事は一切言わないんです。これからは普通のライフスタイルは送れなくなります。とかこれだけ今は癌は働きながら治そうみたいな感じなのに…ただ、本当にやる気が無いとか適当さを感じるとか決してそういう事ではなくて私がもっと励ましを欲しているんだろうなぁと。私が幼稚なのか…癌なのは事実で誰に何を言われても自分が治療を頑張るしかないわけで頑張っても数年後命は無いのかもしれないけどそれならこちらを笑顔にしてくれる様な先生が良いと思うのはわがまま？乳癌のオープンチャットで相談すると治療方針はどの先生も変わらないかもだが精神衛生上、主治医は変更を申し出るべきとアドバイス頂きました勿論その先生が好きな人もいると思う合うか合わないかは人それぞれだから治療に専念すべき考えてる時間がもったいないとの事中には先生が大好きで異動について行ったり手術の時台に上がってビビッていたら先生が見えて「先生～」と手を振って元気になれたとか…想像がつかない…いいな。。。なるほど…先生変えて欲しいとか言われたら嫌な気持ちになるかな？とか考えるのも私の仕事じゃないもんな今日、産科の先生とお話して私は妊娠はおそらく難しいだろうと自覚はしているけど治療を頑張る励みの為にも卵子凍結を希望している。産科の先生も生理が止まるかもとか着床しないかもとかマイナスな話をしてくるでも全然感じが悪くないこっちの方が確立高いからね～とかいい事も話してくれるそして初めて会った第一声。びっくりしたね。大丈夫？まだ色々考えるよね落ち着いて話せるかな？と頼れるお姉ちゃんの様な雰囲気で私の固まった表情を察知して声かけしてくれたそのたった一言でどっと涙があふれた。タメ口だけどそれがどこか心地よくて私に合っていた。勇気を出して主治医と合わないかもと言ってみたあぁ、〇〇先生でしょ？サバサバだもんね。私年上なのよ？でも私も怖いもん！とふっつーに言われたので笑ってしまったどうしても合う合わないはあるから看護師さんに聞いてみるといい私も他の科の先生をみんなは知らないから看護師さんに他の先生の様子を聞いてみたりねあと、言いにくいならお母さんのせいにしなお母さんがあの先生嫌って言うから～って言いなっせと。この先生が私の主治医ならいいのに…と思いました。みんなの担当医ってどんなですか？
08Jun
- 頑張れ
  こわい。こわい。こわい。あと数分で出発聞かないと進めないだけど先生と看護師さんが怖い手が震える親の前では泣かないぞ頑張れ頑張れ頑張れ
- こわい
  一昨日、パニック症状が出てから自分が自分じゃ無いように怖いです昨日、仕事に行きました。一昨日、休んだのでみんなが私をチラチラみます私は医療事務をしていて1〜10日までは毎月多忙丸々1日休むなんてありえないだからみんなおかしい。と感じてるましてや私は入院担当しかも1人でしていて…病院に行ったら1割だったり3割だったり支払いしますよね？？その残りの9割、7割はレセプトという書類を作って保険証の機関へ提出して残りのお金くださーい！てするんですでもレセプトは点検があり保険ルールから外れているとこれ、ダメだからこの分はあげないよ〜ってされちゃうんですなのであげないよって言われない為に私らが点検して不備があればドクターへ指摘して擦り合わせて10日に電子送信しますその電子送信作業も私しか出来ませんうちの病院は外来が暇で入院が主ですなので私がもう無理！行かない！となれば病院は無収入となり大騒ぎですこうならないように事前に上司へ相談はしていたんですが、私が普段元気過ぎるので信じてないようです。信じてないと言うか、大丈夫と思っている？なので代打を用意してもらえず。レセプト中2日も休むのに応援もなしこの人なら意地でも終わらせると思われてる。でもそういう仕事の仕方してたのは私なんだよね。私を信用しろ、私に任せろ、私がやる。で今までどこでもしてきたからこうなったんだろうな。今は仕事しながら癌と戦うイメージがありますがそれをすごく都合良く解釈してるんだろうなと。今日はMRIに午後から行くのですが一昨日のPETの時に診察がなく検査のみでした。今日は診察あるよね？じゃないと次予約ないし生検の結果はいつきくの？と思いパニックの事もあるし昨日電話してみた。すると、何のようですか？から始まり明日も診察は、ない！と。さらに6/17心エコーがあるとポロッと言われそんなの知らないし、検査入ってるって事は何かやっぱり悪いの？こわいこわいってなり、私は不安定で昨日も手足がモゾモゾソワソワしていてパニック手前を行ったり来たりしていてその時点で泣いてしまいました。するともしかして泣いてるの？と言われ母に先生がズバズバ言うだろうと考えたら怖いと訴えました。あの先生は慣れてないとビックリするもんねと言われ先生にはゆっくり説明するよう伝えますと。あとパニック症状がでるのでできたら薬が欲しいと伝えるとあぁ、、、しん、りょう、な、いかに〜しょう、か、い…はぁぁで、ぇきますみたいな返事で、、うん、それも何日後なん？そして卵子凍結の話は？忘れてるよね？いつでもできるわけじゃ無いでしょ？？今回は恐らく排卵終わったが！ピアリングで見つけたんですがこの病院にも以前は優しく一生懸命対応してくれる先生がいたようで鹿児島に異動されたようでそのピアリングの方は先生を信頼し鹿児島へついて行かれたようです。私もその先生がよかった。。その先生は44才の方に未婚だからと向こうから卵子凍結を進めたそうです。すばらしい。結果、妊娠出来なかったとしてもそういう問題じゃ無いと思う。希望があれば、治療にも専念できる。こんな転移してると思います転移してたら終わりですみたいな言葉を選ぶ先生でこれから大丈夫かな、、卵子凍結もすぐに！と薦める看護師さんを止めてたし。まだ分かってから！と。とにかく明日来てね、無理なら無理して来ないでもいいとまで言われ怒りが沸いてきました電話していいよって番号渡したのはそっちなのに電話したら何の用？？と。番号貰った時は逆に電話していいよなんて重病人じゃん…とショックでした。PETCTでもルート失敗され造影剤使うので同じ血管は使えないと言われ患部が左なので右からしか取れないと騒がれてあわや検査が延びるところでした。まさかの肘の下から細い針でルート取られその看護師の態度も冷たくすごく嫌な思いをして帰り次の日がこれ。泣くでしょ。でも、今夜パニックになったらどうしようと言う不安がなぜか怒りのせいで吹き飛んだんです。なんかハイになり全然平気〜！となりとにかく母と話せなくて避けてたのに普通に帰宅母とご飯を食べて普通に寝ました怒ったせいで一晩過ごせました。今朝起きたらやはり手足のソワソワゾワゾワ気持ちもフワフワそわそわあぁ、やっぱりまたなるのかと思いましたがなんとかこの時間までベットの上で過ごしてます。病院に行く時間が刻々と迫っています今日は悪い事を言われると決まっているので生きてる心地がしませんが、しっかり受け止めて。頑張りたいとおもいます。受け止めるしかないんだから。
05Jun
- パニック？
  明日の検査時間等母と打ち合わせ3〜4時間かかるのに待ってるのか？まぁ、いいよ〜待つよ！と母私は母の前ではもう泣きたく無いのでそして母も普通を装い、話してくれます。しかし、母が8日のMRIはさぁ、おじちゃんに頼まない？第三者がいて冷静に聞いてくれた方が分る気がする。と、いきなり言ってきたんです。とっさに、え？自分でちゃんと分かるよ？？と言い返しました。そうかも知れんけど、、いきなり言ったらびっくりさすよ？心配さすよ〜。と母。今言っても、いきなりじゃん、、そりゃ心配すると思うけど、、まで口にした瞬間初めて感じた恐怖なんだか体がさーっと冷たくなってあ、あ、あ私やっぱり死ぬんだ、怖い怖い怖いと息ができなくなって抗がん剤？も絶対きついはずえ、でも逃げられないどうしたらいいの？あ、やばい泣く、なんかパニックになるいやだ、いやだ、いやだって頭の中がいきなりぐちゃぐちゃになってパニックを起こす人の気持ちがすごく分かりました。もう一歩手前だったと思いますとっさにテレビを見るふりして落ち着け、落ち着け、と力を入れゆっくりと呼吸してなんとか落ち着きました。今から彼を迎えに行かないとなので車の中に今は逃げています多分、思考は誰かに言う、心配される、悲しまれるその事でやっぱり自分死ぬんだってなるのが怖いあと周りが悲しむのがつらい分かってるのに言いたくないのかな？本当に危なかった。怖かった、自分が。みんなこんななったりするの？こわい。明日、病院入れるのかな
- 笑顔で写真がとれる最後の日
  明日は遠隔転移が無いかPETCTを受けに行きます。明明後日はMRIです。本当は分かってるんだけどはっきりと妊娠は諦めて下さいって言われる覚悟を固めないと。それを聞く母の表情に耐えられるかが不安今日は多分笑っていられる最後の日彼に無理言っておでかけしてきました。私達は付き合いはじめてすぐコロナが出現したのでほとんどどこにも行けてませんなので写真が少ないので髪の毛があるうちに。笑ってる写真を撮ると決めて出発もし私がいなくなっても彼も見返せるかな？と無い方が忘れるのが早くていいのか？あと癌封じの神社へ⛩多分なってから行くところじゃないんだろうけど、治療が上手くいくようにお祈りしてきました。笑って食べて買い物して写真撮って。やっぱり帰りは泣いてしまって。外はやっぱり子供連れが多くてつらい。あぁ、本当は逃げ出したい。明日が来てほしく無いけど検査に間が空くのも不安になるなんだろうこの感情
04Jun
- 眠れない夜
  もともと24時くらいに就寝していましたが乳癌かも？という時期から夜数回起きる様になりました。なので夜はきつくて起きてられなくて、22時にはベットへ行く様になりました。疲れていて眠いのですぐ寝るんですが、起きちゃうんですそこで人気のコレを買ってみて昨日試してみました無印のおやすみブレンド乳癌とわかってから生活のプラスアルファを一切欲しがらなくなりどうせ死ぬなら何も買いたくないという思考でしたが…今日は一度も起きませんでした！でも今日は実家まで彼が来てくれて横で寝ていたからかもしれません本当は同棲していてそっちで寝たほうが広いし彼も私の母に気を使わなくていいんですけどねごめんね私、36歳にもなって乳癌宣告され彼がいない（夜勤）初めての夜はなんと母のベットで寝てました笑母は普段私のことをうるさい、あっち行け早く自分の部屋に行けと冗談ばかり言う人ですでも私がいきなり何も言わず母のベットで寝てるのを見ても何も言わず横で寝てくれました。さすがに狭そうでかわいそうだったので1日で辞めましたが。一応ダブルなのでいいかなと思ったけど💦横に誰かいると安心するみたいですまだ朝起きると起きた瞬間、虚無感と心臓のバクバクがすごいですがなんとか生きてます。今日も仕事へ。今日頑張らないと本当に10日までに仕事が終わらない
03Jun
- おっぱい発表会したい
  私のしこりは初診のクリニックの医師からは微妙な反応されました石とか骨とかがあるってみんな言うんだよと言われた。うん、だから私はこれは違うって思ってたんだよ結局最後まで、初診のクリニックでは初期乳癌疑い、疑わしきは取ってしまえだったし。紹介先の大学病院の医師もちょっと触っていい？え、よくこれで自分から受診しましたねと言われた。うん、だから私はこれは違うって思ってたんだよでも、大きいと言えば大きいんです乳腺が張っているって思ってたんだけど腕を上にあげた時に特に盛りっとする事に気づいてえ。やっぱでかいやん！！！って怖くなって受診したんです。今私が思う事はみんなに私のおっぱい触ってほしい手術で全摘されたらこの感触は伝えられなくなる。こんな変な感触もあるんだよって女も男も関係なく触ってほしい。転移していたら切ってもらえないみたいだけどもし全摘したらゴミになってしまう参考材料！！もったいない！！全摘はしたいんだけどはやく切り捨てたいんだけどみんなに触らせたいでもみんなあんまり触りたがらないま、やっぱ関係ないよね～実際になった人以外は。