３５歳未婚子なし受け入れられない乳癌 -5ページ目

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29Nov
- ラストケモから3週間の副作用
  11/7に最後のパクリタキセルが終り3週間経ちました。今だに足のしびれが続いています。手はしびれは強くないけど痛みがあるグーパーすると関節が痛い感じです。なんとなく指が太いです。吐き気とか頭痛は無いけど素早く動けません。仕事中とか体が乗ってくると動けます。胸から上が今だにズキズキする時があります。腋窩とか癌の部分とか首とか。全部痛いの左で、転移の文字がついつい浮かびます。息を深く吸うと肋骨が痛いような。くしゃみをしても左胸が痛い感じがしてだけど仕事はデスクワークで前より動かない車通勤で帰宅したらほぼ寝てるこの生活がもう4ヶ月。単純に体がなまってるのかな？抗がん剤の方の腕はまだ突っ張って痛い。血管も黒い。そして昨日気付いたんです。爪が変黒くなったり横線が入ったりはあったけど何か白い部分が広い？？と観察していたら爪がお肉から剥げてきている小指がひどくて反対の指と比べると本当なら白い部分が無いくらい深爪というか短いはず。反対の小指より爪が細い横からギュッとつまんだ感じになってるこれは爪が取れちゃうの？？元々爪がすごく薄くてどこかにぶつけたら爪が飛んで行ってなくなってしまう。ジェルネイルをセルフでしていたけどMRI・CT前に取ったら見事に毎日欠けてガタガタズボンの上からお尻を掻いてもグニっと曲がりますハイポニキウム育ててたのにこれは元に戻るのかな入院、手術を控えているのでネイルできないしつまらない🖐髪は全然生えてきません。まつげも眉毛もまだまだ生えません。【期間限定クーポン配布中！】楽天ランキング1位まつ毛美容液＼レビュー記入で1,000円OFFクーポン配布中！／【PHOEBE BEAUTY UP アイラッシュセラム 5mL】送料無料まつげ美容液美容液睫毛まつ毛まつげヒト幹細胞培養液アイラッシュ phoebe ふぃーびー楽天市場5,072円↑↑このまつげ美容液を毎日塗っています。眉毛にもOKあまりこの類は信じない人ですがインスタで見つけた。原因不明でまつげが全部抜けた方が色んなものを試し行き着いたのがこれだったそう。今はその方ボーボーなんです。ついでに長くなってる。結構色んな商品に辛口な方で嘘が嫌いらしく、信じてみた脱毛理由が違うけど。まつげが元々ぎゅうぎゅうに生えていたのでアイラインしても変化無いくらい。なので目が寂しいんですつけまつげ苦手だしすぐなくすから今は付けていません。はやく生えてほしいなぁ～副作用、いつ終わるのかな足のしびれとか。まだ抗がん剤私の中にいるのか。手術が12/16なんですがスッポンポンでされるらしいので少しは痩せないと恥ずかしいな…あ。あと味覚障害全然治らない
16Nov
- 毎日常に癌の事考えている
  乳癌疑惑は今年の4月宣告されたのは5月それから1日たりとも乳癌の事を考えない日は無かったと思う治療が終わってホルモン治療だけになったら忘れる日もあるのかな？何か吐きたい時はブログに書きインスタも本垢は一切開かず（友達の幸せが純粋に見れず辛い）情報集めの為に作った乳癌アカウントばかり見る最近ではインスタで同じ県の同じ病院の同じ主治医の方を見つけSNS上でやりとり…LINEでは乳癌のグループオープンチャットへ入り90人近くいて常に毎日誰かが誰かと話しているふと見ると未読たまってたり。治療を終え5年経つ人もいれば今日、宣告されたって人も。人が去っては人が入って来るそんな場所でのおしゃべり。ピアリングでも情報、体験談を読み漁り明日はピアリングで募集されていたイベントズームで罹患者の方とお話する事になっている。顔出し絶対なので少し躊躇していましたが同じ病気の方とお話する機会が無いので勇気を出して手を挙げました。そんな感じで毎日常に乳癌の事を考えています。果たしてこれは良いことなのか？考えることで辛い現実をストレスに体が感じていないかそのストレスが何か私の未来に影響を与えるのではないか再発、転移…かと言ってこれらのツールから全部手を離したら私は考える時間が減ったりするのか？下手すると会ったことも無い乳癌の方と友人よりも家族よりも毎日沢山お話している。ブログは自分の感情が書ける吐き場所オープンチャットは沢山人がいるから即座に返信がくる会話が弾む同じ罹患者同士分かり会える事もあるよく分からないけどあ、私そういえば乳癌だった。とか思う日が来るのかな～
15Nov
- イライラする癖
  文句が出てきますご注意ください癌の話では無いです運転を毎日します大体、イライラします短気すぎます大前提にルールを守らない人は嫌いあとモラル？常識？人にブレーキを踏ませる人が嫌いこの距離で侵入してくる？！とかいやいや隙間ないやん！！状態での車線変更迷っているのかキョロキョロして直進での連続ブレーキ歩行者が弱い立場なのは分かるけどここは歩行者天国なの？状態とか渡っては行けない所を横断し尚且つ優雅に歩く高校生は見もせずに自転車でシャーっと飛び出してくる狭くてもお構いなしに横をシューッとすり抜けあんなのとぶつかったら大変どうやってもこちらが悪くなる今日は十字路で私は左折したい4方向全て一旦停止こちらは一旦停止済右から直進が来てる壁がフェンスで見えてるけど向こうはまだまだ一旦停止にたどり着いていなかったので先に出たらクラクションの嵐すぐ後ろにベタ付け明らかに一旦停止無視し私が先に出るのを見て速度を上げてきてきた後ろからパッシング攻撃白髪の小さな老人でも顔つきだけは強気おうおうおう…うちの祖父もそうだったけどいつまでも俺は強いと思ってるんだろう…面と向かえば絶対私の方が強いよ？？↑こういう所が性格悪い私が曲がるまでハイビーム攻撃は続きましたこういう些細な事にいちいちイラつく私。女ってのを見てやってるよね。あっちも。でも私も相手が若者なら腹立てずお～怒ってるよ怖っとか言って笑うんだろう。なら相手を見てるのはお互い様か彼氏にLINEしてこういう時、降りていって胸ぐら掴んだらアウト？って聞いた笑注：実際はしませんよ？ただそれぐらい腹立ってしまう脳内ではやってる手出さなかったらセーフ？の質問にいや、胸ぐらもアウトやね笑と笑われました。朝の出勤途中じゃなければ追いかけ回してやるのにやめとけ笑と、聞いてもらって笑われてスッキリしました。彼は私が文句言うくらい元気なのが嬉しいみたいでご機嫌でした早くドライブレコーダーをつけろと提案されました。ついてないんだな～口悪くてごめんなさい不愉快でしたらすみません※口では言うけど行動した事無いですよ危ない人ではありません自分でも治したいんですはいはいって何でも笑えたら良いのに。こういう短気もストレスになってその蓄積が癌なのかなって。穏やかに穏やかに～優しい心になりたいな！！
14Nov
- 癌になってからの人間関係
  コロナで自粛生活が普通になってきた時に癌が見つかったので私の傷はこれだけで済んだのかもしれません。元々人間関係苦手仕事だとコミュニケーション得意で誰とでも話し何でもできるのにプライベートはまるで駄目人の些細な表情、態度で感情を読み取ってしまう勝手に傷つくタイプでも、私の読む力はほぼ当たります変な人とかすぐ分かる元々仲良かった親友と呼べる人は1人親友には家庭があるので会える頻度は少ないけど、唯一子どもが出来ても何も関係が変わらなかった人子どもと旦那さんとも私は仲良し子どもから本気で同い年のお友達と思われてるっぽいけどやはり子どもができると独身と仲良くしててもって感じで会わなくなった人もいるこちらは会いたいけどこちらに彼氏ができると何故か連絡してこなくなる独身の人も。独り者同士が仲の良さだったの？職場で私の癌を知っているのは数人同じ部署の人は体の事も気遣ってくれて休むのも許してくれて（業務は私1人でするけど）色んな話も聞いてくれる友人で完全に知っているのは3人親友幼なじみの男の子同じ職場の同級生他にも疑惑の段階で少し話して（私乳癌かも。って）気まずいのかそれ以上聞いてこない人それからあからさまに連絡してこない人もいた最後のセリフがえーそうなんだ、私も健診行かなきゃ。これは衝撃だった。親友は定期的に連絡してくれて私からは控えているその副作用はずっとじゃないんだよねとか心配してくれて動ける様になったらご飯行こうねとか普通に誘ってくれる私が嫌な気持ちになる言葉は言わない今こんなだよ～とかウィッグ姿とか写真送ったり。差別が無いからえ！可愛いじゃん！！とか言ってくれる。私に対して引かない、差別が無い幼なじみの男の子はもう連絡取ってないすごく心配してくれてて電話とかくれてたんだけど口癖？へぇ～大変ね。ってよく言われてた神様ですか？って位優しい子なので最初は気にして無かったんだけど仕事は続けられるの？ってある日言われてられるが気にしいの私に引っかかった。その日の私はメンタルがだめだった。なんで癌の人は仕事が出来ない、させてもらえないが普通みたいになってるの？！って思っちゃって。うん続けるよ治療費も仕事しないと払えないしねと答えたらへ～大変ね。って大変可哀想この2つが一番言われたくない言葉大変だねって言われて癌の人はうん。そうなの大変なの～ってなるの？私はならないなそれに対してあんまり大変とかこの立場の人に言わない方がいいと思うよ職場にも癌の人いるって言ってたよね？って送ってしまい…怒りを買ったのかそれから返信がありません私からごめん何か怒らせた？って言うのも嫌でそのまま抗がん剤前に疎遠になりました。先日、同級生の男子2人からご飯食べよるけど来ない？って連絡があって試しにウィッグがバレないか行ってみた。男なら気付かないだろうと。気付かなかったのか？触れなかったのかは分からないけど何事も無く帰宅意外とバレないのかも！！と自信をつけたその日に女の先輩からご飯行こうと連絡が来て女の人…気付きそう…と迷いましたが良いですね～だけ返しました。その先輩だけなら最悪バレても親身になってくれそうな差別の無い人で話せそうなんですがもう一人呼ぼうと言われそれが先程書いた彼氏ができた途端連絡してこない人なんです。全身ブランドづくし見栄っ張りな彼女は癌の私にどんな傷つく言葉を言うのかなって被害妄想してしまう。。えー最悪だね、可哀想とかかな？妄想ですけど。でも入院控えてるし実際に連絡来た時行け無さそう。これから結婚、出産が叶わないかもしれない独身の女性ってこんなにも生き辛いんだな…元々35で結婚していない独身だったけど普通から外れるとこんな風になるんだな本当に今コロナで人と会う機会無くてありがたいこれ以上傷ついていたかもと思うと恐怖でも親友に友達が将来亡くなるかもと心配させているのは申し訳ないけど1人でも親友がいてくれて本当に良かった。この感謝は絶対忘れないと思うありがとう
09Nov
- 2022.11.7　抗がん剤完走
  2022.8.1からｄｄEC療法開始4クールｄｄパクリタキセル療法開始4クール約3ヶ月と1週間開始時はもっと長い戦いになると思っていたけど副作用と戦う毎日が必死でなんだかあっと言う間だった吐き気、脱毛、かゆみ、湿疹倦怠感、しびれ、筋肉痛ホットフラッシュ、動悸喉頭違和感、味覚障害視力低下、頭痛皮膚、爪の変色爪ガタガタ色んな副作用が出てひどくなる度にもう逃げたいと思い回復すると私大丈夫かも～と気持ちが浮き、本当単純だなと何度も思いました1人で泣いたりぼーっとしたりイライラしたり寝て過ごす事が多くなり太り、ブスになり。心もブスになり。最後の抗がん剤もまたきつかった～次の日心配されてケモ室から電話が来るくらい多分当日のきつさはアルコールなんだよね。アルコールが強くてお酒と楽しく付き合える大人になりたかったな。生まれ変わったらなりたいねいつもどおり次の日は元気で2日後の今日もあれ？？元気だーやったーー朝から走り回っていたら昼前に強いしびれと筋肉痛、倦怠感がきた。。半日遅れて来ただけでしたパクリめ…最後なのでジーラスタはしなくて良いと言われやったー白血球は下がるけど。結局乳癌告知後から、仕事は一切手伝ってもらえず体調不良で早退、遅刻しがちなのに業務量はいつもどおりで出勤時は元気な時よりきつかった…欠勤は1度もしなかった。このストレスが響きませんように。1人部署はいい事もあるが…ううーん。でもこれから手術で入院するし本当に来れなくなるのにどうするんだろ？？ちなみに病院で働いていて入院会計を1人でやってます。私の入院中、入院費請求が一切出来ない可能性が…私は知らね今度CTとMRIをして詳しく決まりますが先生から意外と効いてたらどうしようかな～っと言われ効いてそうなんですかと聞くとうん。かなりと言われ嬉しかった主治医を途中で変更しているので最初聞いてた話と違ってたり、決め方や伝え方、考え方が違うのでとまどいや不安はありますがもうここまで来たら任せるしか無いよね私の主治医はこの先生だから。前の女医さんは分かってる事は先になんでもズバズバ言うタイプ今の先生は検査結果を元に最終的に判断するタイプなのかな？と。だから初診で全摘は絶対と言われ再建希望か聞かれたけど今の先生は抗がん剤の効き目によっては部分も考えていて…みたいな最終的な判断は検査後…と言う感じ？全摘の覚悟をしていた私。今更部分でも良いよと言われてもどうすれば良いのか分からない私の癌はパラパラ全体に広がるびまん性らしくおかげでエコーでも前回との比較が難しく何センチが何センチになったよー！なんていい方されたことが無いなのに目視出来なくなったからってその部分を残すことって後々再発につながらないのか？リンパへの転移もあるし放射線も初めからすると言われたが今の先生からはまだ言われないした方がいいと言われたものを今更しなくていいと言われても恐怖…本当は抗がん剤も全摘も放射線もしたくなかったくせに。生きたいんだよね。やっぱり。母と沢山まだまだ過ごしたい。親孝行何にもしてないもん。抗がん剤にも毎回ついてきてくれて感謝しか無い。再建するにしても自家組織か偽物入れるか全然決めきれないし。乳輪、乳頭残せたら良いけどなあ。綺麗さっぱり取ったほうが再発しないのかしら？初めてタイプを聞いてみた。ルミナールAリンパへの転移は見えているので4個らしい。これからどうなるかなぁ
05Nov
- まつ毛欲しい
  抗がん剤前のまつ毛今のまつ毛ひぇー
01Nov
- 心が綺麗でないから
  前にも書きましたが私はキャンサーギフトなんて絶対ないと思ってます。失礼な言葉だなと思います。個人の意見ですが絶対絶対癌にはならない方が良い。確かに癌になって、なった状況は変えられないからどうにかして美化したいというか良いように言いたい気持ちはすごく分かる。でも癌になって何かに気付いたとか？それは健康体で気付いた方が絶対幸せだよ一緒にいる人との時間を大切にするようになったとか？長生きしてくれる方が幸せだと思うよ。SNS等で健診に行ってねとか呼びかける人もいるけど私は知らない人に健診にいかないと私みたいになるよって教えたいなんて全く思わない優しくないよねただ、同じ癌で苦しんでいる人の気持ちはとっても分かるし声かけたいし励ましたいとすごく思う。病院代とか自分の持つ知識を教えて不安解消してあげたいとかは思う。気持ちが分かるから。でも、健康体なら思わなかったと思う。友人の幸せも喜べない人間で。みんなを羨ましがって。副作用でイライラして親や彼氏に当たって。4月にした検査から治療開始してこれから手術、その後の治療に進みます。もしこれで私の癌がこれからの人生で再発すること無く生活出来たとしたら。長い人生の中でたった1年程度。（ホルモン療法は続くけど）短いといえば短いのかもしれないけど。1年、身を隠すのは本当に辛い治療でバタバタするのは1年程度だろうけど髪が元に戻るには3年位かかるだろうそう思えば全然1年じゃないしその間に再発したら？本当に治療以外でも辛いんだよ妊娠も出来ないかもなのにというかほぼ出来ないんだろうなだからキラキラした事言われるとモヤモヤする。そしてそのモヤモヤする事に対して心が汚いなと思う。全然関係ないけど今一番辛いのは化粧、ウィッグしないと外に出れないこと前は眉毛も書かなくても綺麗な形ですっぴんと化粧した時とさほど差がなく髪もパーマかけてロングで特にセットもいらずすっぴんに全く恥ずかしさなんて無く日焼け止めだけ塗ってパッとでかけてたのに今ではとてもすっぴんは見せられないホラー。ほんとに怖い今深夜に地震きたらやばいウィッグは頭痛くなるしでも家でも頭丸出しにしてるとなんか寝にくい時あるし本当不便。なんでこんなバーコードで髪残っているのか分からないしなんか吐きたくて書いたけど不愉快だったらごめんなさい
31Oct
- 副作用が抜けない
  3回目のパクリタキセルからちょうど1周間の今日なかなか抜けない副作用手足のしびれが特に手🖐指先がジンジンして週末のお休みはずっと寝ていましたが今日仕事に来てびっくり字がかけないいや、かけるけどめちゃくちゃ汚いみみずのよう…そしてずっと寝てたから気づかなかったけどやはり体はきついようで3階まで階段で上がったら息切れがすごいその後気分が悪くなり深呼吸をしてごまかす。ふと気付くと鼓動がドクンドクンとすごい時もあり確実に正常な細胞も一緒に弱っているよね彼に指先マッサージしてもらっても湯たんぽで温めても一向に良くならないしびれ。来週は最後のパクリ。最後の日はケモ室で泣くかもケモ室の看護師さんが1番気遣いが常識ある感じで良かったなぁいつになったら普通を感じられる日が来るのかな。来月は友人が職場復帰します。職種は違うけど職場に友人がいて産休中だったのです。友人の産休中に私の癌が分かり、友人が赤ちゃんを職場に見せに来てくれた時私は卵子凍結に奮闘している時でまだ髪も眉毛もまつ毛もあり、見た目は普通だったので何事も無かったように接しました。内祝いもくれて、いつもの私なら帰宅後ありがとうLINEをし家に遊びに行く約束をこぎつけたはず。友人は産休中の1年間1度も遊びに行かなかった私を冷たいと思っているかも知れません。友人の初の子どもの1番可愛い時に関われず、とても残念です他の友人のSNS出産投稿にイイねするのが精一杯だったり。私の存在は今世の中には無く、家と病院と職場にだけ存在する人の様に思えます。世の中から排除された気分。というかされている？ある意味、コロナで良かった。さて、復帰した日友人はどんな反応するのかな。悲しませたらごめんね。
30Oct
- コロナの影響
  今までコロナが直接の知り合いを襲うことなく過ごしていたんですが母の職場のある女性が同居の娘がコロナ陽性なのに内緒で出勤したそうで、、出勤後謎に検査に行ったそう…一緒に出勤してた人が3人ほどガッツリ一緒にいた。その中に母はいなかったけど次の日からその3人と一緒に出勤なので私にアパートへ行けと…私は乳癌告知から実家に帰ってたんですが同棲してたアパートをそのままにしてます。彼が1人で住んでますそこへ一応行けと…4日分くらいの道具を持って昨日来ました。彼は、実家に帰りました私のハゲを見せなく無いので実家の方がご飯もあるし帰ってもらいました母の職場の人の中に同じ時期に卵巣癌が見つかり抗がん剤中の方がいたので、その方が心配です。。なぜその方が内緒で出勤したのか。本当、迷惑。今は自分で料理したり買い物したりが難しいし彼は仕事でほぼいないので頼れないし。だから実家にいたのにー！迷惑でも久々にアパートきたらなんか楽しい古いとこにしたので早く引っ越したいんだけど。初めてこのアパートで一人で寝た副作用がまだ強いので引きこもりだけどネイル💅やり直したい…でも道具が実家…手の副作用が強いわービリビリ。
27Oct
- 2022.10.27 形成受診
  今日は形成の受診でした再建について丁寧に説明してもらったけどうーーーーん。判断が難しい私は乳頭を残せるのかまだ分からないんだけど自分のお肉を使うなら背中かお腹…傷が増えて皮膚がひきつった感じになる事も。母は背中にお肉いっぱいあるし背中にしたら？と言うが。お腹を使う場合、壁が1枚無くなるのでヘルニアのリスクあり。手術が長時間になる。12時間とか…偽物を入れるなら血液癌になった報告あり。日本で現在のところ死亡例は無いアジア人はなりにくいと言われているまずはエキスパンダーを胸壁の下に入れて生食を入れながら膨らまし、伸ばしてから偽物を最終的に入れるから偽物の種類をその間に決められる。偽物は以前ザラザラしていたがそのザラザラが害だった様で今はツルンツルンの偽物がある。これはお椀型でツルツルなので中で回るんだそう。だからまん丸なので下垂したおっぱいの人は偽物の方がまん丸お椀型になって左右で乳首がずれる人もいる。ザラザラが残された物もありしずく型になっていて下が大きくなっている洋梨を半分に切ったような。ザラザラだから中で回らない。自然なおっぱいに見える。血液癌の確率は結構低いし見た目問題でこっちを選ぶ人もいる。手術時間は3時間ほど。偽物は15年位で入れ替えの必要が出てくるかも。勿論破れたりしてもっと早い人も。もっともつ人も。そもそもここまでの話は部分切除になれば全て関係のない話ですが。と11/21にMRIがとってあるそうで（それも知らねぇ）そこで最終判断との事形成の先生から再建の場合、同時再建を希望されますか？と言われまたここで疑問が発生私は最初の女医さんから放射線もあるから再建は同時には出来ないと言われていた。全摘も免れないと。放射線するなら再建は後からですよね？と聞くとそうですね。だけど紹介状には同時再建を希望された場合、○日か○日はいかがですか？（乳腺の先生と形成の先生が同時に手術に入るので）と書いてあるんで、多分放射線は無いのでは…？？あるなら同時の話は出ないはず。ともう、最初の先生と言ってる事が違いすぎるし、抗がん剤の効き方とかもあるし違ってもいいんだけど、今の先生からは何も説明がなさすぎる今の先生からは一言も部分とか全摘とか再建とか聞いてなくて紹介状で同時ならって聞いてるけど私は同時の話も聞かれて無い～ま、、MRI次第なんだろうけど。勿論したくないし嫌だけど放射線必要って言われてていきなりなくされると大丈夫？ってなるし全摘も嫌だけど部分で大丈夫？って思うしもう先生変えたらこんななるの？？前の先生は徹底的に叩くタイプで今の先生はしなくて良いことはしないタイプなのか？なんかかなり適当に扱われてる気がするんだけど先生適当にしないでとか言えないし。。そして形成の先生がイケメンすぎてこの先生に見られるの嫌母に先生若かったねって言ったらうん！！かっこ良かった～もうずっと見てたよしよし！！バッチリ！！と意味不明な事言ってました…あの長い説明の間ずっと先生見てたとか恥ずかしい。。12/1に入院の予定入れててMRIで判断すると言い、全摘じゃないの？と私に言われ急いで形成受診させる…という事は先生はMRI見る前から部分でいける！！と確信してたの？放射線はじゃあどんな人ならしたの？次の診察では質問しまくるぞ失敗されたら嫌だし。結局今日、全摘と決まってないなら…と測定はせずもう1度決まったら来てと言われ11/21のMRIの結果を形成の先生が電子カルテで覗いてそれを見て私に電話してくれるそう。なんと優しい。形成の先生も分けわからないよね11/21MRIから12/16入院までが結構近々なので偽物にするなら発注が…とか先生唸ってました。。今日は副作用も強くて説明聞くのきつかった～味覚障害のせいで昼ごはんのカレーも激まずまたつらい期間が来てます。。。入院は12/16の予定です。どうなることやら。これ以上ずれるとお正月は病院です。
26Oct
- 2022.10.24　パクリタキセル3クール目
  やっと来ました3回目ここを突破すればあと1回いや当たり前だけど嬉しいでもすぐネガティブ出てしまう私は治療の終わりも恐怖…再発、妊娠出来ない、転移その恐怖と現実を過ごす事ができるのだろうか。今だってPET撮れば転移しているかもしれないし…前回の診察で12/1の入院が決定前回の診察でも今回の診察でも手術についてあまり説明が無いので色々質問攻めしてみた。（あと1回パクリあるので次の診察で説明だったのかも？）「先生、私の乳頭残せるかは最後のMRIで分かるんですか？」「そうですね…？？わかりますよ」ちょっと不思議そう？「術後抗がん剤は同じ様に点滴ですか？点滴嫌です」「飲み薬だと思うよ。手術での病理結果次第だけどね」「12/1入院して12/2に手術ですか？」「部分ならね。全摘なら12/2は無理だよ」「え？！部分の可能性あるんですか？！全摘は免れないと言われていたんですが」「ちょっと座って。もう一回」初回のMRIを見直す先生「うーん、まあね～。そう言われたらね…でも最後に判断するよ」私は1.2回目の診察で主治医の発言が無理で精神的にやられ、3回めの診察から主治医変更しています。どうやら今の先生は前の先生に私が言われた内容を知らない様です。私は初診で全摘は免れないと言われました。なので再建するかを2回目の診察で聞かれていて母が強く希望しその時点でパンフレット等もらっていた。再建の方法等は決まっていないが再建希望という事は当然カルテへ記録がある物だと思っていた。全摘はショックだったけど一生懸命今まで覚悟を決めてきたつもり。部分は形が変になる可能性もあるだろうどうせ授乳出来ないおっぱいだし綺麗に作ってもらえば良いじゃんって頑張って考えたんだだからさっき乳頭の話不思議そうだったのか。先生からしたらなぜいきなり乳頭の話？と。「再建希望してる？！！」先生がいきなりハッとして。「ハイ…母が強く希望しているので。はじめに聞かれ、すると伝えました。」「それなら12/1は無理だまず形成を受診してもらわないと」｛いつ形成の話出るのかな…と思ってたよ…｝いそいそと紹介状を電子カルテで書く先生目を凝らして画面をみる私全摘かはまだ不明の文字目が悪いなりにこれは見えた。今の先生は結果をきちんと揃えて判断して話すタイプなのかな？前の先生はズバズバでデリカシーが無かったので分かりきってる事は先に言うタイプなのかな？でも話した事位、申し送りしといてよ…多分癖なんだろうけど今の先生は毎回左よねって確認されるし先生大丈夫？って思う時が…でも担当医は乳腺で1番上の先生で評判がとても良く患者数も多いので希望通るか分からないけどって選んだ先生とても穏やかで笑顔の優しい先生でも、患者数が多すぎて診察待ち時間はエグい。診察も焦っているのが分かる急いでるというか必死というか。1人1人を完全に記憶するのは同じ病院で働く身として分かるけど…私は主治医変更した時期、ピークに病んでいて病院に入れば涙する状態で一時期全部署からマークされていた。いわゆる問題児？扱いどこのフロアに行っても看護師さんからマークされ話をされていた。なぜ私によってくるの？と聞いたらやっぱり若いしみんな心配してる。と言われた。でも今の主治医は私に対して結構軽い診察も短めはい。じゃ行ってきてね～とケモ室に送られる。その軽さが私ってそんなに気にする程の状態じゃないんだ～もっと大変な人いるのに何言ってるの？に感じて安心した時期もあった。でも最近少し不安。なんだかきっちり話しないと思ってたんと違う！！ってなりそう。と思い、話した結果がこれ。前の先生からは抗がん剤、手術（全摘）、抗がん剤、放射線、ホルモン治療のフルコースと言われていた。これもまた確認したほうがいいな。放射線するから同時再建は出来ないよと前の先生にすでに言われていたので明日の形成受診の際は質問しまくるぞ受け身ばかりでは駄目だ。同じ病院でも先生によって言うタイミングとか判断の仕方って違うんだなっと…産科でも結構理不尽な場面があったけど病院で長年働いていてかなり理解のある方の私が疑問なんだもん。大きい病院って怖い。ある意味なんでも隠せちゃうよねってよく思う。主治医が嫌いなわけでもないし私は先生を信じるしか無いんだけど。前の先生が私ここまで言ってますからを伝えてないのかそもそもそんな事伝える気も聞く気も無いのかカルテに記載あるが最終判断するタイプで見ていないのか知らないけど。ちゃんと私を丁寧に扱ってくれ気にしいなんです。クリニックからきっとDCISで部分切除だよと言われ受診しその時は部分切除の覚悟を決めて来たのに手術ができるなら全摘ですと言われ愕然とした。なのに今はなぜか部分切除になったら私は喜ぶのかな？と思っている。可能性のあるものは取ったほうがいいのでは？私の癌はびまん性？というのかエコーをする先生からは毎回分からないと言われる前回のこの腫瘍が今回のこれって言うのが分からないので比べられない。全体的に見て大きくなっていないと思うって判断普通はしこりが何センチ。って話だけど私はそれが無い。パラパラ癌が乳房全体に散っているなら全摘が良いよね？とか思っちゃう。目に見えなくなっても実はいるよが癌でしょう？！部分切除で喜んで数年後残ってた癌に殺されたくない。再建となるとまた手術だし大変だし一生使えるわけじゃないし乳首無くなるかもだし温泉入るなら乳首あっての傷有りの方が堂々とできるけど。そうだけど…とにかく長生きして祖母みたいに癌以外で最期を迎えたい祖母は乳癌だったけど乳癌で亡くなったわけでは無い長生きもした。私は母より長生きしたいしまだまだ沢山一緒に過ごしたいし結婚もして出来たら子どもが欲しい。また大好きな髪の毛が生えて来てまたパーマかけたいしまつげも眉毛も元通りになったらメイクを楽しみたい早くそんな未来が来て欲しい。部分と全摘。再発の可能性はどうなんだろう今回のエコーも全体的に見ての判断だけど画像は腫瘍がポツポツではなくボヤボヤしていた。主治医が言うには分からなくなってきているよ。とそれは嬉しかった。パクリタキセルの投与は気持ち悪い時間がきてトイレへ行くとおぅえっとなったが中身は出なかった。やはり気持ち悪く帰ってからバタンキューでした数時間寝て復活しお風呂へ入り就寝翌日はまた1番元気な日を過ごしその翌日の今日、ジーラスタを打ちジワジワと筋肉痛、しびれ、頭痛が来てます。明日形成診察の時きつくて話が入ってこないとかなりませんよーに。
23Oct
- 副作用？
  2回目のパクリタキセルから1週間後位から足が痒くなりましたかいてたら赤くなって前回のパクリタキセルで後お腹が痒くてかきすぎてお腹が真っ黒になりました。今もこんな感じです…横腹。かき跡なのでかくのをがまん〜だけど引くどころかボコボコになってしまいました。こんな感じが両足をぐるっと1周してます痒くて痒くて💦ほっといたら治ると思ってたら蚊に刺されたみたいにボコボコになってしまいました明日、パクリタキセル3回目ですがこれのせいで中止になったらどうしよう…そして前回CA15-3が初めて正常値を超えました大丈夫かな…30ちょいだったかな、、先生は『まぁよし！』で終わりだったけどとても不安です。抗がん剤中に上がるなんて明日の採血、エコーが緊張です。
18Oct
- 見た目問題
  私は外見や身なりはかなりこだわっていただから最初はやっぱり脱毛がすごく嫌だった。いや今も嫌だけどショックを受けて泣くとかは無かった分かっていた事だからでもウィッグがすごく嫌だった人工毛ではなく人毛100％を探した職場の人には関係者しか伝えていないのでウィッグだとバレたく無かったインスタ等でウィッグの方を見てどこで買っているか確認してまわる毎日実際に被る事ができる人毛100％のウィッグは高くて手が出ない10万超えとか…アフターケアとかついているのはわかるが…私は値段が4万く程で人毛100％のウィッグを見つけてネットで購入しました。脱毛が始まりそうなのと色々見すぎて訳わからなくなっていたウィッグカット可能な美容室を探す事ができず購入後カットするという選択肢は無かった。いつもの美容室には行きたくないし病気に一番ネガティブな時期だったので新しい人に出会うのも怖かったなのでカット済のウィッグにしました。ところが金髪まじりの茶髪だったくせにブラウンを購入猫っ毛ふわふわパーマだったのにスットントンストレート一気に雰囲気が重い髪が黒いと化粧も変に見えるそしてサラッサラのすっとんとんだったウィッグは1回目のシャンプーで一気にヴァッホバホ失礼だけどこれ絶対若い人の毛じゃ無いと思いました。まるでチ○毛チリチリトリートメントは効かないし後にみつけた乳癌経験者の美容師さんから1回でこれか…ストパーかける痛むけどと言われました。毎回アイロンは必須だろうね…と気の毒そうに言われました最初はスットントンすぎて結べないねって心配されたのに。コーティングが1回で駄目に。完全にウィッグ選びは失敗です。しかしこれから長く続く治療ウィッグは1つでは足りないらしいのでどこかのタイミングでまた購入しようと思います。開き直ってるなら購入して気分で変えたりするんだけど。洋服とか買いに行っても鏡見て愕然とするんだよね服買う前に頭どうにかしたら？って。髪型で完全にダッサイまゆげ、まつげ脱毛段々と抜けてきてまだいるんだけど眉毛は色が付きにくいしかいても…変ツルンツルンでは無いからシール等はまだ使え無いまつげもスカスカアイラインを引いた事が無かったけど目がショボすぎて引いてみてるでも引き方が分からない元々まつげがみっちり生えていてアイライン引いても引かなくても目周りが黒かったそれがスカスカなので人相が違う。でも奥二重でつけまつげはかなり似合わないつけた方がブス少ないまつげにマスカラ塗るのがめちゃくちゃ難しいまつげ同士くっつくし下は下瞼にベタベタつくし肌も脱毛のせいか化粧が気持ち悪い私は顔の毛そらないタイプだったので副作用で黒くなり毛が無くなった肌にファンデがなんだか気持ち悪い鼻毛もないから鼻の穴！！！！！！穴！！！！！！！って感じ爪少しずつ黒くなってきたガタガタも下から現れてきた手真っ黒同僚にインクカートリッジ触った手真っ黒よと言われた体あちこちが痒いかきむしりお腹は真っ黒おっぱいもうすぐ全摘される左胸私は背が小さい割に胸が大きく結構胸を話題にされる事が多かった男の人がパッと胸を見てるのがわかる自意識過剰とか性的なことでなく目に入りやすいという事あ、今胸見たな。とか嫌だった時期もあって小さく見せようとしたり胸が目立つ服は避けたり。そんな胸が片方ぺちゃんこになるってどうなんだ今の制服も胸のボタン止まらないからこのサイズにしたスカスカするのかな上着もだいたいボタンは閉まらない今まで、お！と目に入っていた胸が片方無いって目立つよなぁあパットとか買うの？こいつ片方無いぞ！って分かると思うもし仮に今の彼氏と別れたら？新しい恋愛して服を脱ぐことになったら？その時びっくりなの？事前に言うの？暗くして隠すの？ぺたんこでも乳首があるなら受け入れるかもでもそれも無くなるんだよね？そもそも私は片乳が無いって頭によぎるだろうそんな状況で行為ができるのか。相手も怖いよね不思議でたまらないそんな話どこにも載って無いもんな～私妊娠を望んでるけど現実的にどうよ…て思ってしまう再発とか治療中断するのとか医師の許可が降りても行為できるのかなんならこれからする事が無さそうなんだけどこんな事かいたら駄目かな。でも疑問なんだ奥二重でも似合うつけまつげ無いかな散々探して無いのは分かっているけどね…
17Oct
- パクリタキセル2クール目と副作用
  2022.10.11　2回目のパクリタキセル前回のパクリタキセル中に嘔吐してしまったので結構なトラウマで本当に憂鬱でした。でも今回は点滴に吐き気止めが入っていたせいか体が慣れたのか吐くことはありませんでした。ただ、吐き気はありムカムカする感じが帰宅まで続き夜まで回復しませんでした。寝る前にやっと楽になる感じがしてお風呂も済ませ寝ることができました。投与次の日前回同様、めちゃくちゃ元気なにかにつけて走る小走る動ける自分が楽しい体が軽く、吐き気も倦怠感も無いケモ室からの電話にも「はいまめです」明るく出すぎて看護師さんのえ？昨日のグロッキーなまめさんどこいった？感がひしひしと伝わるでも分かってるから辛いのがこれは今日だけって事その日の夜から足に異変が起き始めます前回同様全身ズキズキが始まりましたそのせいでよく寝れず。2日目足のしびれと全身ズキズキロキソプロフェン芍薬甘草湯あまり効かずいや、むしろ効いてこれなのかも前回よりしびれが強く全身のズキズキが少し軽くなった感じ少しだけど。3日目ジーラスタの日相変わらず自分の診療科の窓口スタッフの態度の悪さがすごい他の患者様への対応見てても胸糞悪い同じ職種としてめちゃくちゃ腹立つましてや、この科って元気もりもりの人は来ないわけで。もう少し配慮できるスタッフ並べとけよって思う。絶対結べる多め後れ毛にも腹が立つかぐや姫かあんまりにも腹立ったので受診票返してもらう時にそこにずっと立って名札をじーっと見てやった少し下向いた名札を覗き込んだから向こうも、え？？って感じだった名前はメモした。大きい病院は患者を馬鹿にしてるから文句言ってもはいはいで終わるし次から行きにくくなるのも嫌だしニチイへ言おうか検討中来た人全員無視で挨拶もしない確かに受診票をここに入れろ箱あるけど目の前にいるんだから挨拶くらいしろそして受診票を入れた瞬間バッて取るイライラした感じでそれか入れても一時放置お呼びしますのでお待ち下さいとか言えないの？あーー脱線この日くらいから少し倦怠感あり足のしびれと下半身が中心のズキズキ頭痛もあり頭の1箇所がズキンズキンする4日目少々吐き気あり倦怠感強め手にも違和感足は正座した後のよう昼ごはん少ししか食べられず仕事も必死に時間がすぎるのを待っていた感じごめんなさい車通勤だが帰れるかなと思った位辛かった帰宅後すぐにベットイン足のズキズキだるさと戦いながらそのまま就寝痛みで何度も起きる5日目休みで良かった足の底の痛みがすごい歩くと踵に響くというか歩けない部屋が2階なので1段1段よいしょよいしょと1段に両足使いながら降りるのがやっと普通は交互にあしを片足ずつ下ろすけどそれができない手すりに思いっきり体重かけて。吐き気あり昨日のまともに食べれなかった昼ごはんから何も食べられず夜は母がエビ天丼を買ってきて勝手に出されたから無理に食べたが甘いのが気持ち悪いんだってばーーーーー1日寝たきりでした。明日は良くなると何故か思う6日目休みで良かった足は正座の後な感じ痛みも継続今度は手が痛い指先がジンジンして痛い特に人指し指、親指この日は少しは食べられた1日寝たきり寝てるのも中々きつい7日目仕事の日ズキズキはしなくなった足のしびれ手のしびれが継続パソコン打つたびいていて歩くたびにジンジンでも我慢はできるかなただ今日は少し動くだけで息切れする歩いて来て自分のデスクへ座ると息苦しいでもぜぇぜぇしないし（肺炎になりやすいから予防で薬はのんでる）咳も出ないし熱も無いゆっくり深呼吸しながら仕事してるけど息苦しいって結構不安が押し寄せるパニックスイッチ入りかける落ち着け自分大丈夫だ総じて味覚障害がすごくてECの時は味がしない味がしないで美味しいって思いたくてステロイドのせいもあり食べたのにこれはどうかな？これは？あれは？と食べまくっていたのに先週からもう何食べても美味しくないので食べるのが億劫になりました。なぜかお腹もすかない事もあり胃腸が弱って機能してないのか？休み中はほぼ食べてません飲み物すら合うものが見つからない大好きだったチョコレート❌ジュース❌塩味❌甘みが最強にまずい❌氷食症だったのに氷❌貧血は続行中カルピスは美味しかったけど3日位で駄目になった。せめて飲みもの…抗がん剤が終われば12/1入院です。左胸がなくなります私の乳頭は残せるのか…術後抗がん剤も味覚障害と戦うの？戦いが長すぎて心折れそう
03Oct
- ホットフラッシュ
  今まで乳癌のオプチャやブログ等でホットフラッシュが辛いとかよく目にしていたので存在は知っていましたが自分にそれが起きているのかよく分かっていませんでした自分も汗をいきなりかく瞬間があって。治療が始まったのが暑い時期というのもあり暑い時期にウィッグ生活にもなり発熱もしょっちゅうなのでこれらのせいで汗が出てるのかなって思っていました。発熱時は冷や汗で熱に気付くのでだけど最近よく考えたら滝汗を1時間に1回くらい体験している気が。ひどい時は30分に1回脱毛でわずかに残った髪の毛をウィッグの時は結ぶのですがその結んだ髪がビショビショになる位。昨日は彼としゃぶしゃぶに行きましたが無理に行ったので案の定途中で気持ち悪くなり全然食べれず。だって行きたかったんだもん行き帰りもだんまりで食事もほぼ食べずそんな私に不機嫌になる事もなくきつかったねと言う彼すみません…食べてる時は汗が30分位止まらず彼もびっくりめっちゃ汗かいてるよ！！とシースルーの長袖は汗で濡れてマスクの下はびっしょり頑張ってメニューで扇ぐけど引かないし体は寒い顔は暑いのか？やっぱりこれはホットフラッシュなんだろうとなれば、これに対して漢方とか処方してもらえたりするのかなもう薬だらけだけどちょっとこれはつらい汗だくだくだけど汗臭くはならないタイプでラッキー昨日彼にも話したけど最近、気持ちの整理がつかなくて今こんなにきつい思いしてもどうせ2.3年後再発してるんだろうなとかあと少しで自分は死ぬんだろうなとか最後はきついのかなとかずっと考えてしまうんです。パクリタキセルの副作用が辛いせいでネガティブが出てしまっているのかもだけど現に治療して元気で長生きする人もいるなのにどうしてもそっちになれる気がしないでも治療を辞める勇気も無いこんな気持ち、そばで応援してくれている人が聞いたら腹が立つだろう彼はどんな気持ちなんだろう昨日TikTokライブをしていた乳癌の方が私に言ってくださった。ネガティブな事はノートに書く半分に線を引いて次の日でいいからネガティブに関してポジティブな対策を書くそれを繰り返す落ちて良い、落ちて良いからそこから上がる時間を短くしていけば良いと言ってくれて。本当に明るくて美人でキラキラしていました。私もあんな風に明るくなりたい。そして体重増加が味覚障害のせいで味が無い、味が無いと色んな食べ物をとっかえひっかえして食べていたら見事に太ってしまい告知直後、食事が入らず痩せスッカスカになった制服が今はパッツンパッツンです食べグセがついてしまい夜中でも食べたい食べたいが止まらなくなりました。ステロイドのせいもあるらしいですが。普通は味覚障害で食欲が無くなるんだろうけど食べるのが大好きなのでそうはならず。最近気をつけています。さらに副作用で動かず寝てる事が多いのでそれは太るな…洋服もほぼ入らなくなり休みの日も楽しく無いし新しく洋服を買う気も起きないもともと太っているので痩せないと再発の確率を上げてしまうと思っていたけど中々運動も副作用でできず。治療を頑張るって大変ですね。
30Sep
- パクリタキセル1回目　副作用
  月曜日パクリ投与その日の23時頃気持ち悪さが抜ける火曜日スッキリ起きれる仕事にも普通に行く走れそうなくらい元気水曜日昼間少しだけ体に違和感ロキソニンと芍薬甘草湯を飲むピキ、ピキと痛い所が出てくる主に上半身筋肉痛も来てるな…夜、痛みが襲って来る脈に合わせて全身が痛いズキン、ズキン、ズキンお風呂が少し痛みを和らげてくれた異変を感じていたので早めに就寝するも寝ては痛みで起きるを繰り返す木曜日朝から仕事には来たか全身が痛い仕事していても気になる…痛い乳癌のオプチャで無理をするな早く帰って休んでくれと言われ半日で帰ることにする帰りにフルーツサンドとコロッケバーガー買うどちらも見事に味がせず。寝て過ごす痛みがすごいロキソニンは全く効かない37.4℃発熱背中の肩甲骨の内側がすごく痛い乳癌宣告後、卵子凍結に奮闘していた時期に痛かった場所。喉が腫れているのか違和感そのせいで少し吐き気夜には昼間より痛みが治まり寝ることはできた金曜日昨日よりはましだが痛いロキソニン、芍薬甘草湯飲む足に一枚皮があるような変な感じと微妙にしびれがあるかすかにだけど。今日は1日勤務できるといいけどもう有給が無いからどうしよう。欠勤ってしすぎるとどうなるのかな手術の時は傷病手当金申請しようと思うけどいきなり入院日から申請していいのか？その前に何日か休んでおいた方が良いのか調べておかないと。低収入は辛い…最近、抗がん剤の副作用が辛すぎてこれは終わりがくるのかとふと考えてしまうパクリはあと3回だし勝手に時間はすぎるし終わりは来るのだろうけど手術後も抗がん剤と言われた気がする術後抗がん剤ってまた同じ薬剤？ECとパクリ？また8クール？その後放射線？先生には聞くのが怖くて聞いていないそれを考えると終わりが先すぎて辞めたくなるこんな事言うとまたじゃあ辞めればってコメントされそうだけど長い人生の中で治療期間なんてたったこれだけだよって言われるけどすぐ再発するのではとか3年後…とか考えちゃうんだよね再発したとき、また頑張れるのかな自分痛みに耐えながら癌性疼痛ってこんな感じなのかなとかついマイナスな事考えてしまう最近です前向きになれる方法教えて欲しい【高評価★4.27】乳がんブラジャー綿95%使用肌に優しい前開きブラジャー締め付けない優しい着心地着脱が簡単かぶれにくい伸縮性抜群敏感肌の方にもおすすめ通気性抜群で一年中使える入院時ナイトブラマタニティブラ授乳ブラとしても使える(M～4L対応)楽天市場1,980円術後、前開きブラが便利と聞いて購入してみた。
27Sep
- 2022.9.26　パクリタキセル1クール目
  ｄｄEC4クールを終えて初めてのパクリタキセルの日でした。乳がんのオプチャでも聞きまくりパクリは吐き気は無かった！という方が多かったので少し安心していましたが内心はドキドキで緊張…とにかく吐き気が1番辛いのでそれだけは避けたくいざ病院へ母が付き添ってくれるのですが正直、彼に付き添って欲しい…母が彼を選ぶと機嫌が悪くなるので母へお願いしているのですがまず、運転が下手ブレーキの踏み方が体調が悪い時はつらいあと頭皮冷却しているので荷物が重いので運ぶのが辛い。行きは元気な事が多いが帰りはだいたいグロッキーなので持つのが辛い(；´Д｀)だけど母も64歳…持ってよ。とは言えないたまに気づいた時は持ってくれますがきつそうに持ってる姿をみるとごめんね…てなるこのごめんねとか思うのすら億劫で治療中は何も考えたくないんです。気づいてない時は持ってくれません笑彼だと男だし荷物なんて何も苦でもない感じだし私の荷物まで持ってくれるし俺が行ってくるよと向こうから何でも率先して言ってくれます。この向こうから言ってくれるがとても楽なんですよね…母はやはり私が病気という状況がいまいち分からないというか、今までが健康すぎて何もなかったのでどうしていい分からないんだと思います。私は母の前では無理して元気なふりをするしそのせいもあると思います。色々してくれるし母といたくて実家に帰ってきたのは私だしワガママですねいけないいけない感謝の気持を忘れたらだめですよね。まず抗がん剤の日は採血から。その後結果が出てから診察なのでだいたい2時間は待ちます。パクリ初日なのでエコーもありました。エコー室で看護師さんが私をガン見するんで何かな～と思っていたら○○高校ですか？と聞かれ顔をよく見るとなんと部活の先輩でした乳がんってバレたよね…ウィッグだし、化粧も眉毛しか書いてないし顔も変わってきてるし激太りしてきた所で…恥ずかしかったエコーでは私の乳がんはとても分かりにくいらしく前回も言われましたが『やっぱりよくわかりません』と、先生が言うんです全体にパラパラと癌があるので私もエコー中はガン見しますがチョン、チョン、チョン、と黒いのがあるしか分かりません普通はターゲットがいて、それを測って小さくなってるよとか評価するけど私の癌は前回みた癌がどれなのか特定できないらしく明らかに前回より大きい物はないので効いていると思われます。という結果です今回もそうでした。リンパ節は小さくなってるよとはっきり言われました。受診のきっかけになったしこり？もやわらかくなっていて先生たちはあれ？？ってなります。細胞診をした傷が残っているのでそれを目印にここらへん？？と首をかしげるのでそれほど分からなくなっているのかな？不思議ですがエコーでもそのしこりは分からないようでエコーの先生も電気をつけて傷口がここだから…と確認されていました。不思議。結構大きいと私は思っていたんですが。採血結果は貧血があるのと（貧血は前から）リンパ球が減少しているらしくニューモシスチス肺炎になりやすくなる為予防でダイフェンが処方されました。先生に吐き気が出る？と聞くと無いと思うよ。だから今回から吐き気止めは処方無いよでも筋肉痛や関節痛が出たり手足がしびれる事があるからねその時は漢方を飲んでね（芍薬甘草湯）あと痛みに耐えられない時はロキソプロフェン飲んでねあと便秘にほぼなるからマグミットもね。しびれに対しては圧迫療法を研究しているから協力してね。診察が終わり今回は抗がん剤投与に5時間位かかるからお昼ごはん持参で早くきてねとケモ室の看護師さんから言われていたのでセブンでおにぎりとサンドイッチを買いケモ室へ向かいました。母はここで1度帰宅します。看護師さんから緊張する？と言われ怖い～と弱音を吐きまくり。圧迫療法の準備手足に保湿剤を塗り手袋をして上からニトリル手袋をさらに2枚装着足は弾性ストッキングの様なものを装着アレルギーを防ぐ点滴から開始その後生食を流しいざパクリタキセルへこれが3時間かかるそうで苦戦…あとからネットで見たけどビール500ｍｌくらいのアルコールが含まれているそう私はアルコールが全くダメなのでそれがとても怖くて投与開始からドキドキが止まらない少しすると動機が…アルコール飲んだときもなるのでそれもそうか…と報告せず↑すぐこうやって我慢する癖がある途中からムカムカ…気持ち悪い気持ち悪いじゃないか吐き気は無いとみんな言っていたが多分それはパクリの話で私の場合、アルコールが無理すぎて吐き気が出てきたんだと思う。言おうか言いまいか迷っていたらアレルギーを防ぐ点滴が眠くなるようで前の日寝れなかったのもあり寝てしまっていた。起きるとトイレに行きたくなり看護師さんに点滴を止めてもらいふらふらしながらトイレへ何か変だな…と思っていたらトイレに入った瞬間立ってられなくなり気持ち悪いです…としゃがんだトイレじゃないなら倒れ込んでいたかも看護師さんが椅子持ってくるから！といなくなり唾液がさーーーーっと口いっぱいに上がってきてあ、吐くトイレで良かった水道の蛇口をひねったように何度も嘔吐さっき食べたおにぎりとサンドイッチだってすぐ分かった全部吐いたら少しすっきりもう学生の時の飲み会と同じ無理して飲んで来る！！ってトイレで吐いてスッキリ吐いたら元気になってたな。トイレも済ましベットへ戻るがスッキリはしたけどきつい。ケモ室は大騒ぎ眼を閉じて耐えていたら大丈夫？？って男の人の声え、誰？と目を開けたら主治医の先生え、患者1人の為にケモ室まで来てくれるの？！大丈夫です…と答えるのが精一杯でまた目を閉じたパクリがあと1/3残っているのを続行するのか話あっている様子…私の予想では中止になるんだろうな…次から抗がん剤も変更かなそれで効果は変わるのかな…とか考えていましたが普通に続行することに点滴に吐き気止めのプリンペランを入れてもらい再スタート本当は17：30に終わるとか言ってたのに終わったのは18：30すぎその後は吐きはしなかったものの気持ち悪い…母の後ろをフラフラとついて行きながら気持ち悪かった…とつい泣いてしまいました。母はそうね…しか言わなかったけど夜、おかゆを作ってくれました。我が家はお互い自由に。がモットーなので実家にいるからと言ってご飯が出てくる家庭ではありません。私が大学生の時全く帰って来なくなったのでそこからそのルールです。なのでありがたく食べましたまた吐くかも…と思いましたが美味しく食べました。それからも気持ち悪くてゴロゴロしていると23時ころにあれ大丈夫かも。お風呂に入って見よう抗がん剤当日はきつくてお風呂に入れない事が殆どで、次の日もだいたい気持ち悪くて遅刻がほとんどでした。お風呂に入れた本調子では無いけど何かいつもより平気。次の日の朝あれ？？なんか平気だ仕事行ってみよう！！職場の人から今日は大丈夫なの？？と聞かれ今日は走れそう！！！と答えたら笑われました。やはり昨日のはアルコールのせいでアルコールが抜けたので平気になったのかな～と。あと3回ありますが耐えれるのかパクリは3日後から強く副作用が出る人の本も読んだのでもしかしたら数日後苦しんでいるかもだし明日はまたジーラスタ注射なのでその副作用にも苦しむかもしれません。前回は4日間熱が下がらずでした。ちょうど連休中でラッキーでしたが。38.4とか初めてで汗だくでずっと寝てました～8/1始めての抗がん剤の夜以来久々の嘔吐でしたがやはり吐くのはきついです。吐いてる時実は体に力が入りおならでちゃって。ちっちゃく音が出たけど看護師さん聞こえたかな～恥ずかし。パクリ1回めはこんな感じでした。
18Sep
- きつい。
  なんでこんなきつい目に？治療辞めたいきつい長い人生の中で1年くらいほんの少しそれは分かるけど再発しない転移しない保証は無いこんな思いしても来年はいないかもしれない今、命が尽きたら脱毛した状態で皆んなに見られるの？髪の毛がない事がこんなに辛いとは。発熱や、体の痛み寝てるだけもきつい今日はなんだか、ダメな日だ。
08Aug
- 先週の今日
  ちょうど先週の今日まさにこれくらいの時間初めての抗がん剤が私に入ってきた1週間たった。今日は頭が痛い遅刻してまで行ったのに昼まで待たずに早退した仕事レセプトが終わらない吐き気では無いけど気持ち悪い寝てたらいいような気もするけど唾液がさーっと上がってくるような動くと力が入らないような震えるような分かんないないい日もあったのに？また抗がん剤入るの怖すぎるなこんな変な感じ脳転移？死にたく無いと思ってやってる治療でもきつい中にずっといると生きたいんだっけ？て思うこの感じも今だけならいいけどどうせ死ぬなら何もいらないって大好きだったコスメ、服見なくなってなのにいつのまにか見るようになってあ、自分は生きれるって思ってるのかなーなんて思ったり。欲しいものを携帯で見てるそんな当たり前が楽しいかったりでもいつか現実が突きつけられる時がくるような気がして。どんな感情で過ごせばいいのか分からない。
06Aug
- 2022.8.1 抗がん剤　1クール目
  ついにこの日。待っていたようなしたくないような抗がん剤1回目投与ｄｄEC療法しないと戦えないけどできたら人生で体に入れたくなかった卵子凍結で治療が先延ばしになりその間に癌が大きくなるのではと不安でした。不思議とあんなに訴えていた背中の痛みは抗がん剤開始の数日前から出てこなくなりました。まぁ出てきたり出てこなかったりが人間の体っぽいといえばぽいけど…週末は色々保冷剤等100均で買いまくりアクエリや水分、カロリーメイトなど購入お尻に火がつかないと動けない自分…今まで沢山時間があったのに…↑これらは先に買わずその時食べたい物をその時に誰かに買ってきてもらう方が良かったです。事前には自分が欲するものが分からなかったほぼ買った物は私の味覚障害に合わず無駄になりました。まず採血があり診察副作用等の説明はすでにあっているし1日目に先生が言う事は頑張って下さい！！だけ。しこりを測ってくれ、4センチとの事あくまでも外から見た大きさだからとは言われました。いざ、化学療法室へ13時頃吐き気止めを内服ルート確保吐き気止め点滴開始頭皮冷却を自分で試みているので冷却スタート（抗がん剤投与30分前）14時20分赤い悪魔、エピルビシン投与やはりあの赤さは良い気分はしない…途中トイレへすでに尿が赤い今日は水をしっかり取って赤い尿を出すようにとの事15時シクロフォスファミド投与スタート鼻がツンとする16時頃には全て終了バイタル正常で退出母が迎えにきて来れ帰宅帰りながらすでに気持ち悪いリビングで寝ることに吐き気がすごい吐き気はあっても吐くまでは無いと聞いていましたが3回ほど嘔吐けど食べていないので上手く吐けず夜はトイレで寝てました。3時頃リビングへ戻りましたが身の置き場が無いと言う感覚を初めて味わいました。気持ち悪さでずっとうなされている感じでとてもきつかった。次の日、一応仕事だったのですがお風呂も入っていないしとても立てない気持ち悪い…無理だ。休もう。LINEで良いと上司に許可をもらっていたので文を打つが誰に何を打ったかも途中で分からなくなり力つき思考停止気づけば始業時間過ぎていてびっくり行ければ昼から行くかもとか言ったくせに結局その日は行けず。しかし抗がん剤投与日と次の日両方に退院患者様がいて私の欠勤のせいで会計ができず。コロナで欠勤と説明されていた様です。。結局、後日私が謝罪するんですよね…なんか腑に落ちない投与から2日後水曜日はジーラスタへ。その後やっと出勤することができましたがずっとだるい。階段とか登ろう物なら私の体は鉛ですか？？と言う感じ足が重い上がると動悸バクバク私の違和感は手が震えると言うか力が入らないというか変。さーっと変な感覚が続く1週間経った日曜日あれ？なんか副作用ひどくなって無い？軽くなっていくものではないの？おかしい。1週間経った月曜日動けない…吐き気。なぜ？遅刻して結局、早退…何しに来たんだジーラスタがこの辺から作用し始め背中というか腰というか脊髄をトンカチでバーン！バーン！とされている感じ変な話トイレで踏ん張る時も脈打つ度にバーンバーン！！夜は脈打つ度にうずくから寝れず火曜日も吐き気、倦怠感ひどい唾液がサーサー上がってくる吐く前みたいな感覚と倦怠感が続くジーラスタが怖くて6時間おきにロキソプロフェン内服看護師さん曰く1週目はデカドロンというステロイドが効いていて少し元気だった。でもデカドロンは数日しか内服しないので今のキツさが通常の体の反応なんだと。デカドロン飲んでいる時は食欲も増すそうで。吐き気はあっても私は食事はしていました。その日から少しずつ軽くなりやっと金曜日すっと軽くなりました。だた口内炎が現れました。舌と喉に。飲み込むのが辛いもちろん軽いと言っても普通では無いけど。もはや普通がわからない。看護師さんから最後の3日間元気な人多いと聞きましたが、まさにそれでした。。動けると喜びヨーグルト等コストコへ買いに行き疲れ大後悔したり…せっかく元気？になったのにまた月曜日には2回目の投与か…そして医療事務をしていますが結局10日にレセプト送信は全患者様分終わらず。一部のみ送信なんて前代未聞そして一部残しても結局やるのは来月の私なわけで。。そしてレセプトできてないから入院中の患者様へ請求書も送れない。一体どうするんだ？？ここまでは脱毛無し皮膚の変色、爪のガタガタ等も無し見た目では何もわからないけど次の投与から変化が出てくるはず。ただ味覚障害がすごい。唇が痺れる1枚まずい出汁の膜がある感じ何を食べても美味しくない甘いものが特にだめ大好きなチョコレートが食べれなくなり氷食症だったのに氷もまずいお茶も水もまずい辛いのは美味しく感じる事もあるけど食べると胃腸が悪くなっていて激しい胃痛に苦しむ。そして食べると下に食べ物が下がっていかないあと母の理解が難しく味濃ゆ濃ゆ晩御飯…ツライお粥とかがいいけど分からないんだろうなぁネットで調べるとか食事や生活習慣改善も大事とかそういう目に見えない物に理解がないタイプだしなぁ…治療は薬、病院、先生がする物！！みたいな。。これから見た目の変化が出てくれば私は不調とは別の理由で行動が制限されてくる…ウィッグでみんなの前を歩けない。仕事どうしよう…一体どうなるんだーーーーーーそして手の震えというか力が入らない感じが気持ち悪い。物をよく落とすし。せめてこれは美味しい！という食べ物があればなぁ