３５歳未婚子なし受け入れられない乳癌 -4ページ目

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12Mar
- 術側の腕の浮腫み
  放射線終了してから翌日から仕事復帰一昨日からなんだか手術側（左）の腕がダルいなんだろーなぁなんか左手、ハリがあるな…右手はシワが多いなぁ？皮がフワフワしてるというか…もしかして腕全体が浮腫んでる？？リンパ浮腫？帰宅して親になんかこっちの腕が腫れてない？と見せるとあぁ、うん。若干だけど分かる左側が大きいねとそしてこの写真を撮ってて気付きました。抗がん剤で頑張った血管が窪んでる右はならない。影響がすごいなぁ実は確定申告をまだしていませんははは
10Mar
- 2023.3.7 エキセメスタン開始
  3/6久しぶりに大学病院受診絶対忘れられていた遺伝子検査を2/6ゾラデックス注射の時に受けていたのでその結果が出ていました。入院中か抗がん剤中にすれば無料だったのに…手術後に受けるっておかしいよね～私が言わなかったら絶対してなかったまあ、強制はしないって事か?結果は異常無しという事で内服はホルモン治療とベージニオだけに決定まずはエキセメスタンだけ処方されました。4週間飲んでみて、副作用が大丈夫そうなら次回ベージニオ処方しますとの事エキセメスタンとは？アロマターゼ阻害薬と言われる薬でレトロゾールや、アナストロゾールもこれに当たるアロマターゼ阻害薬は閉経後の乳がんのエストロゲンの合成を抑え乳がん細胞が増殖しないように働く薬ざっくり言うと、私の乳がんはホルモン陽性エサであるエストロゲンは主に卵巣で作られるけど私はゾラデックス注射で卵巣が冬眠状態なので閉経している状態なのかな？閉経後は、副腎からアンドロゲン（男性ホルモン）が作られアロマターゼがエストロゲンに作り変えちゃうんだとなので、男性ホルモンをエストロゲンに作り変えさせない様にするお薬の様だ（男性ホルモンが女性ホルモンに変わらない様にする）という事でこれから5年間？10年間？？はっきりとは言われていないけど長いお付き合いになる薬のスタートです今のところ、ホルモン治療はゾラデックス注射のみでしたが副作用が入院した辺りから出てきました。2022年8月1日から抗がん剤開始だったので7月26日に初めてのゾラデックス注射を打ち12月15日に入院約5ヶ月生理を止め続けその辺りから関節痛が目立つように。1度入院中に病棟担当だった女医先生に退院後の水抜きの診察時に朝起きたら手がバキバキ痛い座っていると立って歩き出す時にテトテト歩きになる何歩か歩いてるとだんだん歩けるようになる手もグーパーグーパーすると動く様になるって話すと『あぁ、生理止めているからよ〜』完全にパクリタキセルの後遺症だと思っていたのでホルモン療法の副作用ってこれかぁってなった。エキセメスタンを処方する時主治医が副作用が出るかもと説明してくれた。その頃にはもっと副作用が強くなってきていて主治医には関節痛の話していなかったので『先生、朝起きると手が痛いです。じっとしていると歩く時股関節が痛いです』そしたら先生がいきなり机に突っ伏して『まじかぁ、副作用出てんじゃん』って言ったんです苦笑いみたいな顔して。ガーンって言いました。口で。昔の私なら何笑ってんだよって腹立てたと思うんですけどなんかいつも淡々としているロボットみたいな先生が人間味のある反応してくれて安心しました少しは私の事コマとして見てるわけで無く考えてくれてるのかな？って。注射だけでなく、内服もするのでまたひどくなるのかなぁ？なんかもう普通ってなんだろうって感じ体痛いとかきついとかハゲてるとか抗がん剤終わって体毛が濃くなったとか以前の私じゃなくなりすぎてわけ分からんし普通を忘れたエキセメスタン　スタート人生で初めての毎日薬を飲むのでセリアのケースを買い、薬に日付を書いて見ました飲み忘れる自信がありますどうか効果は絶大副作用は最小でお願いします
08Mar
- 術側の肩こり
  手術で左胸全摘、リンパ節郭清左側の腕を動かせない日々が続いて寝る時も左側を向けなくて右を向き過ぎて右も肩が痛くなって洗濯物干す時も上にかけるが出来なくて少しずつリハビリ頑張って（正直言うと結構サボって）放射線までにYMCAのMが出来ればいいと聞いただいぶ動かせるようになったけどそれでも完全に肩を思い切り回せない突っかかるというか怖くて回せないのかクロールとかバタフライは無理だなって。放射線が終わって、全摘した左胸がペタッとしてきた腫れが完全にひいて硬くなってきた鏡を見て肩を回すと左胸の皮がむにっと引っ張られるのが分かってヒエェってなる。左肩がグルグル回せなくなってもうすぐ3ヶ月肩がバッキバキになってきた地味に辛い💦右も回すとゴリっゴリっ‼️思いっきり回したい〜リンパ節郭清した腕、肩をマッサージしてくれるとこ無いかなぁ〜これはいつか回せるようになるのかなぁ？Pick Item抗がん剤中も太った私顔デカ過ぎて行きついたマスクこれ【8日20時～先着クーポンで1点以上95円】＼総合ランキング1位／マスク不織布立体マスク 3Dマスク 30枚立体 3D 5Dマスク不織布マスク大きめふつう小さめくちばしマスク韓国マスク耳紐バイカラーマスク息がしやすい 4層スク血色マスク大人子供使い捨てマスク楽天市場598円
07Mar
- 2023.3.6 エキセメスタン処方
  2022.12.16　左胸全摘手術2022.12.24　退院2023.1.25　放射線開始2023.3.1　放射線治療25回終了2023.3.6本日久しぶりの大学病院受診気になっていた遺伝子検査の結果は異常無しでした良かった。採血と骨密度の検査がありました。腫瘍マーカーは正常値骨密度も正常でした～ついに5年間のホルモン療法が始まる～エクセメスタンが処方されました。様子を見てもう1種類薬出すねと言われました。おそらくベージニオの事副作用出る人いるから、出たら教えてね。先生、朝から手がバキバキです。あと、座ってたら歩き出しがおばあちゃんです。えっ副作用もう出てんじゃん…ガーン。まじか…机に突っ伏す先生。もう我慢できないとかなったら教えてね…ショックそうな先生に、人間味を感じました。指の関節が太くなった気がすると言ったらなる人もいるよ～と。。嫌だよー今回は、骨密度検査、採血で10,000円弱エクセメスタン28TDで1,800円位。今月は限度額いっぱいにはならず助かる飲み忘れる自信しか無い…💦100均でケース買って薬に日付書いてみた。治療は穏やかになる感じだけどそれはそれで怖さも感じる山場は超えたと思っているけど定期的にくる息苦しさ。必死で落ち着かせるけど失敗したら闇に引き込まれるような。パニックになる感覚？たまにズキっとくる腰あたりの痛み。まだまだ不安の中にいるのかな。。鎖骨辺りが痒い💦
05Mar
- ウィッグになって。
  抗がん剤で脱毛してからウィッグになって不便な事被らないと外に出れないちょっとコンビニへ行くとか宅配便を受け取るとかさっと出来ない💦ウィッグ被るなら行かなくていいやってなる抗がん剤投与日もケア帽子で行けずウィッグ被ってたしな外に出る機会が減り節約になると思ったけど通販で購入する様になり受け取りは「そこに置いておいて下さい。」で宅配業者がいなくなってからさっと中へ入れる感じあとは最初の方ウィッグを被るのが下手だったし頭痛がするので被りたくなかった家にいたら毎日洗濯して干すのまでが大好き取り込みと畳むの大嫌いカーポートの中に干す左右前後全てに家があり塀が無いので4軒の家はお互い丸見え庭にいれば目が合う…子どもだった私がアラフォーとなり周りは定年し庭いじりする人が多く…ちょっと庭に出て洗濯ものさっと干すだけなのにウィッグを被るのはとってもとってもめんどくさい階段の窓から後ろの家を覗く玄関の窓からお隣を覗くヨシ誰もいないダッシュで出て脱毛中の頭丸出しで干す事もヒヤヒヤだけどいい加減痩せないとだけど外に運動しに行くのもウィッグで汗かくのに抵抗が…室内でたけまりさんするく位。本当はウォーキングしたい軽くジョギングとかそれは無理か💦？病気になって不安もあるけど生活で不便な事も多くたまに嫌になって落ち込む事もまだまだあるのが現実…
- 先日…
  癌の事をエンタメにされている感じがして不愉快だという内容の記事書きましたが下書きにしました癌を使ってお金集めしている人がいてすごく悲しいというかみたいな気持ちを書いたんですけど結構心にダメージだった様で書いた後辺りから息苦しくなり気のせいか？また苦しい…気のせいか？を繰り返し、吐きそうになり放射線のせいだと思い先生に尋ねると放射線のせいで苦しいなら、苦しいままのはずだし肺炎に治療中になる人はほぼいない（なるなら治療後らしい）と言われずっとその動画主の事を考えていたのでストレスだと思い消しました。私と同じ様におかしいと感じている人がいて誤解を受けているけどすごく賢そうな人その方にひっそり話を聞いてもらいました。それでスッキリしたのでもう動画は観ないように心がけます
- 2023.3.1 放射線治療25回終了
  2023.1.25放射線治療スタートしあっという間に25回終了放射線治療はこれまでの大学病院では無く放射線専門病院に通院さすが専門病院1人の看護師さんを除いては対応が丁寧でニコニコ挨拶ばっちり気持ちよく通院できましたノバリスTｘ治療、明細には対外照射（高エネルギー放射線治療）（4門以上の照射）と記載されていました副作用は初日だけの船酔いの様な気持ち悪さ照射部位の皮膚が黒くなりヒリヒリしてきた位でした乳がんのオプチャで疲労感、倦怠感、いつも眠い皮膚のただれ等聞いていたので私は副作用が少ない方だったのかな後半の診察で（毎週水曜日だけ診察）先生から皮膚が黒くなってきたねと言われるまで気付きませんでした傷やリンパ郭清している部分を観察しないから本当はしないといけないんだろうけど💦25回照射して最後の日に撮ってみました📷全摘の傷が写っています当てている部分がくっきり黒く鎖骨と腋窩リンパまで転移があったので右の乳房の真ん中まで当ててあります。心臓にも当たるのでと最初に説明がありました。鎖骨の下あたりが赤く痒いです。関係ないけど全摘の傷が下の方にめり込んでる感じなのは普通なの？保湿をしっかりする様にとヒルドイドのスプレータイプが処方され放射線終了後も塗り続ける様に言われました。めんどくさい3/2から職場復帰しましたが…なんか。。。休む理由は隠して休みを取ったので何と思われているのか、見放されているというかなんというか…癌の事を言ってれば良かったのかなとか思いました。複雑1月は初診でCT撮影とヘパリン1本処方で5,730円その後5回照射で51,870円（57,600円に到達）2月も57,600円に到達3月は1回照射9,370円最後のヘパリン処方は2/28にしてくれ助かった～会計ご参考までに。明日は久しぶりに大学病院受診順番が明らかにおかしいけど遺伝子検査の結果が出てるはずあとはベージニオが処方されるのか…
23Feb
- 友人への告白
  癌の告知を受けて精神崩壊していた私は必要最低限の人にだけ話しましたたとえば職場なら上司や人事、同じ部署の人のみ他部署には内緒プライベートは親友を含む3人にだけなぜ話さなかったのかは同情されたくない可哀想と思われたくないもう自分は死ぬんだと思い相手の反応で自分の死のイメージがわくから親友以外の人は差別のなさそうな人を選んで話しましたコロナのおかげで抗がん剤中友人からの誘いはほぼ0でしたが少しずつ連絡がチラホラくる様に最近、仲の良い高校の友人と（県外に住んでいる）連絡を取る機会がありだいぶ精神が落ち着いてきた私はこの人には話しておきたいとふと思い前触れもなく、いきなりLINEで癌の事を話しました友人の第一声はなんでそんな大事な事をLINEで言うのよでした。さらに、最近連絡が無いのとSNSの更新が一切無い事が気になっていた。連絡してみようと思っていたが、早くするべきだったと少しも間をあけずに返信がきましたみんなの幸せSNSを見れなくなった私は更新を全くしておらずそれに友人は気付いていた様ですどんな状態なのか聞かれたので淡々と説明しました簡単に言えば、ステージは悪い抗がん剤をして髪が無い先月入院、手術現在放射線治療中完全に癌が取りきれたかは分からないこれから再発・転移するかしないかがこれからの命に関係する子どもは産めないかもしれない胸は片方無くなってしまった的確に説明してくれるのがまめらしいねと言っていましたが告知当初からは比べものにならない位、落ち着いたからねそれに対して友人はまたしても間をあけずに一言命だいなりおっぱい。その一言に驚きました何と声をかけて良いか分からず言葉を失うと思っていたからええ、胸無いの？とか言っちゃうと思うんですよね普通嫌だねとか大変だねとか…その友人らしい独特な表現でしたが（私はそれが大好き）とっても救われました2年ほど前に出産した友人は正直子どもが生まれる前の方が旦那と仲良かったよ～とか子どもがいるいないは人それぞれだと思うよとか正直なところ…と結婚、出産を経ての色んな話をしてくれました。告知当初は誰にも話したくありませんでしたがこの友人には話しておけば良かったと思いましたもしこのまま私が悪くなってもし命が消えてしまったら誰にも知られる事なくいなくなるんだなと思う出来事があり、友人何人かには話しておきたいと思いはじめこの友人に話しましたが本当に良かったと思いました頻繁に密に連絡を取ってきたわけではありませんがずっと仲良かった友人で今回の事でさらに好きになりましたそしてある出来事をきっかけにこれから会おう会おう詐欺はやめようという話になり週末はこの友人と出かける事になりました新たに人に話せる位私は元気になったという事なのかな（気持ちが）本当にこのまま元気になれたらいいんだけどな（気持ちも体も）こんな取り柄もない変な私と仲良くしてくれて感謝ですさらに病気にもなって容姿も変わってしまって結婚もしていなくてママ友にもなれないかもなのにありがとうと直接は恥ずかしくて言えないのでここに記録で
21Feb
- 2023.2.21　放射線治療20回目
  去年の年末、人生初の入院・手術が終わり退院後、自宅でのんびり過ごしていました。久しぶりの投稿1/23に放射線病院初診1/25から放射線25回開始終了が3/1で、これまでと別病院になった為この1日のみ飛び出したのがすごく悔しい…2月じゃなかったら…祝日が無かったら…病院が土曜日も放射線していれば…そもそも元の病院で放射線が行えれば…これまで医療費が順調に来ていたので悔しい～毎日10時から放射線をしていて今日で20回が終了です。今のところ、皮膚が多少ヒリヒリするかな？たまに脇がズキンとする時があるかな？？副作用はその位です。初日は船酔いしたような気分が悪い感じがありましたがそれからは大丈夫でした。オプチャでは眠いとか倦怠感を訴える人もいましたが私は大丈夫なようです。皮膚がただれる事も今のところありませんただ、有休が残り少ないしこれから内服の抗がん剤も開始になるしまた休んだりできるように傷病手当を延長しました。本当なら退院後1ヶ月程度で職場復帰のはずでしたが放射線終了まで休む事にしました。たまに職場には顔を出していましたが現在になり色々やりたい事が多くなり先週も今週も行っていません…まあ、いいか…12/15から休職し、3/2に復帰予定です。2か月半の人生初の長期休み。今になって色々やればよかった…と後悔でも退院直後とか腕が痛すぎてこんなの動けるかよと思っていたので今だから思う事なんだろうなぁと。痩せる事もできておらず。後悔が残るお休みでしたが復帰まであと少し今週末は放射線終わり次第県外の友人宅へ1泊予定ですコロナで会えていない娘ちゃんにも初対面ですこれからは会いたい人にちゃんと会う。そう決める出来事がありました。また書きます。マイナンバー申請医療費控除？アイフォン機種変更（↑今格闘中）部屋の大掃除ネイル忙しいこの年末から現在まで沢山の感情がありました。またそれも書きたいです。
24Jan
- 現在の状況
  12/2410日間の入院を終えて退院それから1ヶ月休みだと思って部屋をスッキリ断捨離しようとかアマプラで映画を観ようとか不要な服を売ってしまいクローゼットをスッキリさせようとか人生初の長期休みに意欲が湧いていましたがこのブログもこれまで更新すること無く今日までだらけていました信じられない時間は沢山あったのに。。退院後は術後の痛みが強くて何をするにも「ウキーーー」となりずっと脇をしめていました。これは復職できるのか…と不安でした。片付けとかも激痛で出来るかと思っていました。好きな時に起きて1日ぼーっとして洗濯ばっかりしていました。干すのがきつい3週間位経つと痛みは強い筋肉痛位になりました。二の腕の裏側と鎖骨下は触れるだけでヒリヒリと痛み痛むのに二の腕裏側と脇周辺は感覚が無い触ると妙にぷにょぷにょ鏡で見ても人に触って貰っても左右差は無い浮腫かと思ったけど違うみたいまだ腕は完全に上がりません。上がるようになるの休み中に痩せたかった。これから放射線治療が始まります25回、2箇所に当てるらしい放射線が終了したら2年間ベージニオ予定遺伝子検査を受けていなかったので今更受けることに…入院中や抗がん剤中にしていれば無料だったのに絶対主治医忘れてただろ！！結果次第で治療が変わるらしく大事な検査やんけ放射線が他医療機関なので今月は再び57,600円支払いへしかも現金しかだめ…不便来月も放射線で57,600円支払い確定来月主治医のところで遺伝子検査受けるので2重におそらく満額支払い発生。申請すれば良いんだけどさ…放射線の最後が3/1予定なので3/1の支払い分は泣き寝入りだ1医療機関ならこの出費は無かったのに…また詳しく書いていきます
20Dec
- 2022.12.16 手術の日
  前日に散々泣いて迎えた朝絶食なのでぼーっとしていた8時半に手術室入室予定前日21時から固形物当日6時以降水分今日は何の手術ですか？左胸全摘と腋窩鎖骨リンパ節を取ります看護師さんと手術室で聞かれる事をおさらい手術が終わって起こされたら、先生が言う指示通りに動いて下さい3つクリア出来たら抜管できるからきちんとやってね例えば手を振るとか右手を挙げてとか母からもうすぐ着くよのLINE看護師さんから着替えるように言われ長衣とストッキング着用ASOMILKに見えるんだよねお母さん来てるよ、会ってきていいよ母のいる待合スペースへ割と笑顔な私昨日先生と話してすごく良い先生だったよ〜て何気ない話をした手術室へ行く前に待合スペースに寄って母と会ってから出発しようねと元々言われていたけどもう会ったからこれで終わりかな？と思って時計を見てそろそろ戻るねと明るくバイバーイって部屋に戻った待っていると看護師さんが来てパンツしか履いてないよね？と確認されてじゃ、行きましょうかはいもう逃げられない胸が無くなると思うとまた涙が溢れる手前で我慢して歩いていたら看護師さんが私が帰りに乗るベットを押しながらほら。お母さんに行ってきますって言っておいで！さっきので終わりじゃないのせっかく明るくしたのに意味ないもう1度母の所へ駆け寄る私は通り道で手拭きタウパーを取って子どもみたいに涙腺爆発それを見た母が初めて私の前で普通に泣いた「……ママが……たい」何て言ったか分からなくて「何て」って言ったけど母は答えなかった泣き方が祖父祖母が亡くなった時と同じだった「行くよーーーーーーー」って看護師さんが叫んできて母は泣きながら「もう行くんですか」とちっちゃい声で囁いて私の腕を掴んでエレベーターまでついて来たドアが閉まる瞬間まで私と母は名残惜しくを振った一緒に乗っていた別の看護師さんはさぞ気まずかっただろう私は胸が無くなる事で泣いているけど母がなぜ泣いていたのかは分からない私たちはそういう話をしない私が母の前で、母が私の前で思い切り泣いたのは初めてでした母が横にいて診察室で私が涙ポロポロ先生が母に何か言って母が鼻水ズズっおや？泣きそう？程度は数回あった初めての大学病院へ行った日私は癌と言われ実家に帰らず逃亡次の日電話がかかって来て仕方なく癌だったと話したその時に私が母にごめんねって言ったら電話越しに泣いているのは分かった帰るしか無いなと帰宅すると今仕事から帰って来たばかりだろう制服姿の母の目は真っ赤だった見た瞬間思ったのは職場で泣いていたんだろうなその時私はウジウジしない！治すんだから！って言った気がするお互い、お互いの前では泣かなかった手術室に入ると待っていた職員さん達がギョッとしていた私がめちゃくちゃ泣いているから手術室のスタッフさん達は優しかった今日は何の手術ですかを練習通りクリア他にも手術する人が次々入ってきた泣いているのは私だけ。女医先生が来てこれまた優しいの大丈夫よって声かけてくれて乳癌のオプチャで手術室は本当にドラマの世界だからしっかり見渡してきてねって言われたのに見る余裕無しさらに奥へ進んで私のオペ室へ看護師さんがガーゼをくれ涙を拭いたみんな小さい子どもをあやす様に大丈夫、大丈夫と背中をさすってくれ手を握ってくれた手術台へ上がりマットが温かかった隣にずっと女医先生がいて声をかけてくれるすぐ裸にされ寒くない？とか色々聞かれるんだけど正直どうでもよくてでも泣いてても仕方ないし真っ直ぐ上を見てじっとしていても涙だけがボロボロ落ちる手足拘束されるから涙拭けなくて女医先生が私の涙をずっと拭いてくれた私は両手にタウパーとガーゼを持ったまま眠くなる薬が入りますと言われウトウトしてきたけど結構な時間起きていた執刀する主治医は見当たらず落ちた。手術台に上がった時主治医の顔を見て安心したってエピソードは？主治医の顔見てないけど起きてー！終わったよー！女医先生が隣にいてくれた主治医はいなかった意識がしっかりしてたオペ室観察し忘れていたから急いでキョロキョロしたそれを見て女医先生しっかり起きてるねって。ストレッチャーでシャーっと連れて行かれ全然見れなかった手からタウパーとガーゼは無くなっていたてか主治医は？！抜管時の指示とかあった？私、先生の指示3つクリアしたんですか？うん、したよ全然覚えてないし部屋に帰ると安心した様に母が来たコロナのせいで顔見れるだけ〜もう帰ってって言われたから帰るよーって帰って行った本当会えるの一瞬やな挿管のせいで声はガラガラどんなですか？の問いに痛いだけ言った気持ち悪いとか一切無かった看護師さんやオペ室の職員さんは手術が怖くて泣いていると思って大丈夫だよって優しく言ってくれたんだろうけど私は胸が無くなることが怖くて悲しくて虚しくて泣いてたんだよね今日で女性じゃなくなるんだ悲しかったけど私の左胸は無くなってしまいました
- 毛が！！！
  ずっと生えてきてくれなかった私の毛達12月15日に入院して翌日手術だったのでまともに鏡を見ていませんでした。ふと夜見てみたら…毛が！！！！眉毛もまつ毛も最後の逆襲かのように抗がん剤から1ヶ月経つのに抜けていた。だけど予備軍が来てるこれが抗がん剤を勝ち抜いたまつ毛(11/22)最後の逆襲にあったまつ毛(12/13)入院中に気付いた予備軍達チョンチョン上も下も顔毛も濃い目に来てる気がする…（12/19）普段使った事の無いアイラインを毎日使っていたらばっちり色素沈着眉毛も最後の逆襲で抜けてたけど今ぶっとい青髭みたいになってる。生えてきてるんだよね見苦しいけど頭入院前のコットンパック中うぶ毛はある？写真撮って観察していた目視より見やすい（12/11）入院中の今野球少年予備軍入隊ですよね（12/20）てか私頭に結構シミがある後は鼻毛も入院前はツルッツルで写真もありますが載せるのは辞めときますでもオマケというか顔毛と髭が生えていました。私癌になる前に全身脱毛済なのに。生えてるじゃないか売店に急いで剃刀買いに行きましたが無く病院で刃物は売らないよね〜外来棟のコンビニへ潜入急いで処理しました見た目が過去最強にブスな私でも髭は恥ずかしいあ〜嬉しい。毛でこんなに嬉しいとは。髪の毛早く伸びて〜8時に朝食10時まで部屋にいたけど看護師さん来ないから売店行ってたら帰ってきた時いたーーーと言われずっといたよ…マグミットを毎食後飲んでるけど昼後のマグミットの時間ずらすからねー！と言われ、うん、なら早くこよーねと心の中で言いました飲まなくてもいいんだけど余ってたし便出なかったから自分から飲もうかなって言ったんだけどさ！
18Dec
- 2022.12.15 人生初の入院
  すでに入院4日目ですが忘れないうちに記録しておこうと思います朝からバタバタ準備して母と病院へ10時入院でした。母と私の足。座って待つ事1時間ほど…母はヘルニアが爆発しそうでしたよ自分の病室へ行けたのは11時半すぐ昼ごはんが出てきました。昼から入院でも良かったけど母はまた明日と帰り、入院担当の先生が部屋に顔出してくれた。イシュランで人気の元気な女医さんだった会ってみたかったから嬉しい。後から外来での主治医と一緒にエコーしながらマーキングをするから先にシャワーしといてねと言われ急いで済まして待機エコー室へ呼ばれたので帰りに売店でバストバンド買おうと財布を持ってエレベーターへ待っていると横に誰か来て何となく横目にこっちを見ているのが分かった。え…何？と思ってたら『まめさん』って先生が声かけてくれた。『あ、先生。』『一緒に行こう！』って。すごく無いですか？さっき一瞬病室で会っただけの1患者の名前がパッと出てくるの元々は全く面識無いのにしかも今私は髪も無くて眉毛もまつ毛も無くて顔に何の特徴も無いほぼケア帽子で顔見えてないのに。病衣で服にも特徴が無いのに。一緒にエコー室まで行く途中ついにかぁ…と涙が溢れそうになる男性医師も来て2人でエコー開始先生の顔見て涙が出てくる女医先生がエコーをする後から男性医師が腕組みして見てる：男性医師：女医先生『うん、正常な乳腺だね』笑ってる『そうでしょう〜』誇らしげ『もう癌はいないかも知れない。死んだ後なのか分からないんだよね〜』『あえて言うならここって位？うん、リンパも綺麗になった！』こんな会話を医師が2人で嬉しそうに会話してるんです。嬉しかったぁ。先生そんな事言ってくれた事ないじゃ無い効いてるよっては言ったけど多少はそりゃ効くでしょ位にしか思って無かったよ。マジックで印を書かれ、後から部屋にさらに濃ゆく書きに行くから待っててねと女医先生泣きながら先生にお礼を言って泣きながら売店へ男性医師は何も言わないブレない先生でも好きなんだよね何となく。通る人通る人にギョッとされるもう慣れた売店でバストバンド泣きながら買って部屋に帰るとすぐ先生が来た。女医先生は少し話そうと会議室へ一緒に行ってくれた。大丈夫？と言われて胸が無くなることが悲しいと話した。するとまめさんの癌は分かりにくくてこうだったもんね。でも抗がん剤でしっかり効いてる。ただ、目に見えなくなったからと言ってそれを残すというリスクは避けたい。これから心配なのは体の中に散らばった癌が悪さをしないか。でも、胸の癌に効いてるんだから体にいる癌にもしっかり効いたはず。まだ若いから、これからの為にしっかり治すの。大丈夫もう涙腺崩壊大丈夫なんて初めて言われた。先生は手術は成功するよ大丈夫と言ったのかも知れないけど本当に本当に嬉しかった。子ども産んでる人も実際にいるからと教えてくれた。そして大きな病院へ通い出してから何の病状も把握されずに色んな所へ回されていく環境にすごくストレスを感じていたので今日初めて会った先生がカルテも見ずに私の病状をスラスラ答えてくれた事が信じられなすぎて感動して人気な理由が分かった。その後部屋に戻ってマーキングを濃ゆくして先生は大丈夫？とまた声かけしてくれて帰って行った。それからの夜の事はあんまり覚えていないけど好きなYouTube配信が始まって聞いてたけど勝手に寝ていた気がする。泣いてた癖に寝れないとかは無いんだな
- 2022.12.14 入院前日今年最後の出勤日
  さて明日から入院です。月初から10日までレセプトで毎日残業だったので全く入院準備が出来ていない元からお尻に火がつかないと出来ない人11日も残業レセプトが終わり患者様へ請求書を急いで作成毎日帰りが遅いけど帰りに毎日買い物して帰る今日は100均今日はモール今日は、、、と帰りにきついので1カ所ずつ立ち寄って毎日買い物して帰った下着や洗面道具等いるものを考えバタバタ13日、病院から診断書ができたと連絡があり夜間窓口へ回してもらい帰りに取りに行った。入院から初めて傷病手当を申請することにしたが職場の規則で診断書が必要との事。内容は12月15日入院、16日手術でおよそ1週間ほどで退院予定その後、1ヶ月程度の休養を要する見込み。木曜日から入院なので水曜日すぐに人事へ提出するともっと早く復帰すると思っていたのか全部で1ヶ月じゃなくて？？と何回も聞いてくる。人の体を何だと思っているのかな？先生は術後1ヶ月半程あけてから開始する放射線まで全部休む？と聞いてきたんだぞ？そうする人が多いからやないん？それ、私に聞くのおかしく無いですか日本語通りの意味ならそう書いてあると思いますし、先生が書いた内容を私に聞きます？と普通に言ってしまったそうだね…じゃあ、上司に見せて印鑑もらってきて…と。うん、上司の印鑑ありきなら人事が内容を先に読む必要ありました？？と心の中で叫んだよ上司に見せると固まっているゆっくり横目で私を見てこれより早く帰ってきますよね？だって私抗がん剤で休みもしなかったのにまだ、頑張らないといけんのかい？！わかりませんだけ言いました。本当はがっつり休むつもりですいや、仕事を続けるって言ったのも私ですがね？想像とは全く違ってびっくりでしたよ？何なら普段よりきつかったですよ？こちらは引き継ぐ人も用意してもらえず逆に復帰してきた時どうなってるの状態なのに休み位長めに取らせてよっあと、めちゃめちゃにすんなよ人が丁寧にしてきた仕事をー。その日は最後の日で色々片付けたいのに本部から一応形だけの人を2時間だけよこされその人に教えて（2時間で分かるわけない）さらに今日までにこの資料まとめてくれと言われまるまる1日自分の仕事はできず。また買い物して帰り荷造り…荷造りが下手くそ時間がかかり寝たのは深夜2時朝から何とかしようと就寝最後までバタバタバタで何なんだろう…って感じでしたさて、明日は人生初の入院です。ここ数日考えることは私の左胸無くなるのか。女じゃなくなるのかな鏡を見て今こうしてくっついてるのにな〜と不思議でたまりませんでした。
16Dec
- そろそろ呼ばれます
  この朝の景色は忘れないと思う行って来ます
15Dec
- いよいよ手術
  初めての入院いよいよ明日左胸とお別れ今日は先生の前でボロ泣きしましたまた今日の事は手術が終わったら書こうかな私の左胸、今までありがとう全摘になってしまってごめんね左胸を失う事になってしまった私にも、早く受診しなかったから、ごめんね明日は目が覚めますように何事もありませんように
09Dec
- 支えてくれる人
  癌が見つかって、別れないでいてくれた彼氏治療の日は送迎してくれた母いつでも休んでいいよと言ってくれる上司仕事内容は全く手伝い無かったからめちゃきつかったけど正社員でいさせてくれた。私の悪いところ発動なんか当たり前になってきている感謝を忘れずに先日、彼と別れかけました元々、性格や家庭環境が違いすぎる私達私が彼に注意する事が多い彼は治そうとはしてくれるけどもうこの年齢までそれで来たものを治すのはとても難しい様で。その場の気持ち優先な彼は再び注意されてもその時のことを覚えていない（眠かったとか急いでたとか）また怒られただけが残る例えば…私の室内スリッパが無く探していたら下（外履きのスペース）に落ちていた今私は実家で生活しているので蹴って落としたのは彼落としたら拾ってよ～落としたの俺かな？あなた以外他に人いるのみたいな。洗面台に歯磨き粉、ヒゲ、飛ばしたら掃除してお菓子食べたら袋捨てて（小袋は捨てて大袋は放置とか）お風呂の排水口の髪の毛取って（彼しかお風呂使わない）種類別に分けてるタオル混ぜないで靴下サッと水洗いして欲しい食べると言って買ったのに一切食べず賞味期限切れ私の枕使わないで（汚すんです）私の靴下履かないで（明らかにサイズ違うのでビヨンビヨンに伸びます）必要な物前日に言わないで物が落ちても拾わない（私がいない時）もっとありますが本当に些細な事なんです私がやってあげれば良いんだろうけどどうしてもお互いしっかりしたい。私はお母さんじゃない。って思っちゃう普段から小言を言われ続けている彼は悪気が無いので相当なストレスだろうさらに私が癌になりきつい時に当たった事もある言われた事に対して何もわかってない！と怒ったり。でも彼は彼で私が癌になった事で苦しんだだろうし私も優しさを持つべき。分かっているんだけどというわけで先日彼が爆発しました別れるか？となりましたが一応、仲直りしました。私は怒り蓄積するのでそんな事？って事でも普段のイライラが足されて言っちゃうんですよね～でも向こうからしたらなんでそんなにいきなり怒る？って感じで。まだ私達は結婚もしていませんしこれからどうなるかは分かりませんがもう少し優しい人間になろうと思います。母にもつい、味覚障害で甘いの嫌って言ってるじゃん！とか思っちゃってました…何か言われてもきつい！！無理！！とか。。もっと穏やかな人間になりたいなぁ
07Dec
- 術前MRI・CTあたりのバタバタ
  10/24　3回目パクリ前診察にて抗がん剤が効いている12/1入院おさえてるからね～11/7抗がん剤最後だね。1日入院の2日手術ですか？部分ならね。（↑先生は部分のつもりだったんか？）私部分がありえるんですか？主治医交代する前の先生は何があっても全摘って言ったけど…？？癌が散らばってるからと。最終的な判断はMRIでするんだけど…まぁ言われればそうなんだけど…えもしかして再建希望？？（↑多分これ同時再建って意味だったぽい）はい。前の先生には伝えていました。（↑再建をってこと。前の先生から放射線があるので再建は後からねとすでに言われていた。）ああ～それなら形成受診しなきゃだから12/1は無理だぁ。。（この時私が同時も出来ないと言われたと言ってれば）10/27　急遽、形成受診手術方法、リスク等色々教えていただき同時ご希望ですか？私前の先生から放射線あるって言われてて。同時できるんですか？そうなの？でも乳腺の先生からは本人が同時を希望した場合、○日か○日ご都合いかがですか？って書いてあるんだよね～放射線の事は書いていないなぁ。。するのかなぁ…（先生自家組織なら出来るからじゃない？ってここで言って欲しかった）無いと思っていた部分の話もありました…私も何がなんだか。それに関しては最終判断はMRIでとは書いているね。部分なら僕の出番はないから全摘が決まってからもう1度来てね。11/21のMRI後僕がカルテ覗くから全摘になっていたら僕から電話するね。すごく長く説明してくれたけどお互い今日は何だったんだろう…の空気。笑母は先生がイケメンで興奮していました。11/7　ラストケモ終了11/17　CT11/21　MRIMRIの後、結果説明抗がん剤効いてたよ～ただ、1つ1つは小さくなっているけど散在した癌の位置は動かないから全体像は変わらない。なので全摘になります。（やっぱり全摘じゃーん）（まあ、嫌だけど今更部分と言われても不安だし、仕方ない）先生、乳頭は…？画像見ながらううーん。元々無いのかな？消えたのか…？分泌液でた？マンモの時に。ああ、それならごめんね。取ることになる。（それはそれで分かるんだ？前の先生はMRIの科に聞いとくと言ったが）わかりました。形成の先生は何て？また全摘になったら来てねって。先生、インプラントか自家組織か選べないどちらも得手不得手あるからね。どっちがおすすめとかは無いんだよね。まあ、自家組織だと傷が増えるよねとは思う。先生、放射線は？？します！！！！放射線するなら後からですよね。同時の場合、自家組織でします。あと血流が戻るまで待ってから放射線ね。入院も手術時間も長くなるよ。放射線まで間があっていいの？もちろん、はやいに越したことは無いあんまりあき過ぎたら良くないかな。じゃあ、後からでいい…でも、一旦ぺったんこになるよ？大丈夫？？形成受診で決めていい？いいよ。日程は抑えてるから大丈夫よ。ここで分かったんです先生、勝手に私が同時でしないと精神やられるか私が同時でしたいと思っている私は精神的に追い詰められた前の主治医に選択肢もなく治療のフルコースだから再建は後から！！一旦ぺたんこ覚悟しろとはっきり言われていたので希望とか無くそういう物だと思っていた。後日形成の先生から電話同時か決まった？放射線早くしたいので後からにします。そっか。でも気がもし変わったら僕のスケジュールはまだ抑えてあるからすぐ言ってね。それではお？同時じゃないなら診察もう無いのか。測定とか無いんだ。（↑測定で何するか知らない）12/5　手術の同意書の為受診形成の先生からは聞いたよ。じゃあ、今回は取るだけで行きます。後からまた再建考えようね。私の知識不足もあるけど同時希望と勝手に思われていたから噛み合わず笑絶対1回目の形成受診いらなかったよね後からって話がすんなり行けば11/21MRIの日に手術の同意書取れたよねーん12/1入院してたよねーん同時再建と思われて延期になったし。今回は先生達の性格の違いがすごく分かった。判断も最終的に結果見て言うタイプと分かりきってることは先に言うタイプ。振り回されたけど主治医変更してるし多少は仕方ないか12/15入院12/16手術です。クリスマスには帰れるみたいそして書類うんぬん緊急連絡先の下りで母が、叔父と叔母に話している事が判明話したなら言えやーーーーーい歩いて1分に母の実家はありそこにいる叔父叔母私の家の目の前に叔父の建てた借家があるし私の母は庭を全くいじらないので叔父がよく掃除に来ます。でも最近全く来なくなって変だな？とは思っていました。いきなり来たらウィッグかぶるの面倒だなとか思っていたんです。そういう事か。手術の日は家族も病棟へ上がれるみたいで。人生初の入院です。もう少し長く入院したかった気もする。少しゆっくりしたい。今まで使っていなかった傷病手当を使います。先生に診断書を書いてもらわないといけないらしい先生に言うと放射線まで休む？と。うーん、いつから放射線？何回？術後抗がん剤はいつから？ベージニオになると思うって言われたけどそれ薬価高いから絶対毎月限度額到達よね。働かないのは働かないで経済的問題が…ぐるぐる考えが浮かんでうーーーーーんすると先生が術後1ヶ月にしとく？と。それで！！と言ったけどこれは長い？短い？でも1ヶ月休める～大前提として癌も入院も手術も全て嫌ですけどね。放射線で出勤するのは、私、、有給足りるかな(-_-;)あと、嬉しいことが。乳癌になる前病的な氷食症だった。貧血ではある。美味しくて美味しくて製氷機1日何回開けたか。それが抗がん剤開始とともに不味くなり食べなくなった。それが先週あたりから食べたいなってなってきて前ほど美味しくないけど食べる様に。1日2.3個氷食症も全然良くないんだけどなんか前に戻れた気がしてうれしーーーい髪は全く生えてきません味覚障害はまだあり大好きなチョコもまずいでもリンドールは美味しいって気付いた。贅沢な味覚障害。
02Dec
- 2022.11.23 父と。
  私は実の父親を知りません。0歳の時に母は離婚しています。母は全く連絡も取らず写真も全部捨てたそうで顔も分かりません。幼い頃から父はいないのが普通で会いたいと考えた事もありません。母は母子家庭で可哀想な思いをさせたくないと、私に色んな物を与えてくれました。ゲーム機なんかは周りの子どもより常に最新の物を持っていた様に思います。小学生になり母は再婚私が大学卒業し、また離婚しました。なので私とってはその方が育ての親、父親です。不思議な事に母と父は別れたからこそ？10年以上経っても今でも仲良し同じ校区内に住み同じ業種の仕事をしよく遊びに行きます。ただ、そこにある感情は大親友だそう。絶対に一緒には暮らしたくないんだって。変なのもちろん私も父とは仲がいい結婚もしていない私は父からすれば36歳でもまだ子ども何でしょう誕生日、クリスマス、まさかと思われるだろうけどお年玉も今だにくれます。前まではわーーーい！と欲しい物に使っていましたが最近は大事に取っています。この前もらった誕生日の分は癌封じお守りと共に。父はというか私の親族は母しか私の癌を知りません。父は鈍感でウィッグにも気が付きません太った事は分かるみたい。あいつデブすぎだろって母に言ってた。先日、車を洗ってあげる汚すぎと怒られ洗車へ帰りにお腹すいたな～何食べたい？と言われ少しお高いお寿司へ行きました。自分では行けない母抜きで2人での外食は思い出してもあったか？分かりません。楽しく食べて外へ出るとゲームセンターが隣にあり、小学生の時沢山連れてきてもらったなぁってなつかしくなってねぇ！UFOキャッチャーしようって言うと、おお～て笑顔。残念ながら取れなかったけどここでも私は父から1000円もらって遊びました。36さーーーーーーーい子どもか友人が聞いたらビックリするかな父はF1レースのような運転するゲームしていました。それも昔と同じボーリングに連れて行かれ途中で飽きて私はゲーム帰りに父が車のゲーム私は眠い帰りたいこの流れが定番でした。幼い頃に戻ったようでなんだかとっても嬉しかった。父と母は仕事の付き合いでクリスマスケーキのノルマがある。クリスマスには家にケーキがあふれかえる。今年は苺ショートにしたぞって言われて、うんって言ったけど私、クリスマスは入院中父は知らない。お正月は退院してるだろうけど動けないかもすぐ動ける？？？父と母は、毎年元旦にショッピングモールへ行く。私もいる時は一緒に行く。なので父は正月はいつまで休み～？って。2日かな！レセプトあるし～とか言いながら多分本当は術後だしもっと休むことになるよねぇ嘘つくのも面倒というかなんか…複雑な感情このまま元気でみんなに言わずに済みますよーに。でも子どもなぜ産まないのかとかあるしバレるのかな～？
- 手術を控えて。
  12/15入院12/16手術12/10締切の仕事がありその日までは残業の毎日です。入院の準備出来るかなぁ…結局、5月から12月まで私の仕事はお手伝いも無くプラス要員も無いまま手術の日程決定今までは無理して意地でも仕事を終わらせてきましたが入院中はどうにもならない私まじでいないんだよ？？だけど私の職場（病院）の患者様は日々、入退院されている。私入院担当しかも1人どうするの？？本部からこの職員へ教えて下さいと先日1人、習いに来ました。たったの2時間ね。うーーーん。同じ場所にいてその中で仕事が出来る人と本当に気が利いて物わかり良くて仕事が出来る人って違うよねっていつも思うんだ。大体この人仕事出来るからって言われて来る人コミュニケーション取れないとかこれで仕事が出来るとは…？って人多いあんなど素人よこしやがって口悪いm(_ _)m返事しないしメモしないしというか意味が分からなすぎてメモ取れない感じPC触らせてもすぐ離すし実際しないと医事コンちがうやろーーーー私の時間返して…私も病気かな？ってくらい人見知りだけど仕事の時は初対面でも場所変わってもちゃんと話すよ。。世間話は出来ないけど。さて。知りませんけどね入院何準備しよう…病衣は洗濯面倒だしパジャマ何着も買うのお金かかるし借りようかな？？アイパッド欲しかったな…ペンで書けるやつ。アイパッド高すぎ7月前に買っとくんだった…私がうける手術は外科的な物命を落とす可能性は低いと思うけど何が起こるかわからないのが医療そう思った時に私の人生で1番大切な人母へ何も言わずにこの世を去ることは避けたいなので手紙を書こうか迷っています。これまでの感謝とか。無事に終わったら捨てればいいし。なぜ迷っているかというと準備することでその事態を引き寄せそうと思っちゃうから。口に出すと実現するって言うから日頃から私は大丈夫元気で生きていくからって言いたいんだ。でも言えてない現実その現実にさらに準備なんてしてしまうと遺影だって自分が好きな写真選びたい。でもなぁ…部屋も少しずつ片付けようとしていて毎日葛藤しています。見られたくない物ってあるじゃん？！元彼達の思い出とか…結構捨てないタイプで。写真とか。日頃見えない所には置いてるけど元々物があふれちゃうタイプなのでこれを期に必要なものだけでシンプルに生活したいと思うけど人間中々変わるのは難しいですね。靴下、洗面用具、上着下着、お風呂道具ケア帽子、スリッパ保湿剤、充電器…ウィッグは？スタンドもか！！あぁ…わからない残業のせいでこのまま何もせず突入しそう。顔のしびれ？治らないかな。