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思春期・不登校 子育てカウンセラー じん まり です。
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この前、
ちょっとブログでは書きにくいような
お子さんからのネガティブな訴えや吐き出しに
辛くなってしまうママからの
ご相談にお答えさせていただきました。
たくさんの共感をいただいたので
シェアさせてくださいね。
多くのママが経験している・・・よね(>_<)
そうかー！
そう言うことだよね、言われてみれば。
私がどうにかしなくて良かったんだ。
ただ、ただ聞いて欲しかっただけなんだね。
「そうねー、そうねー」と聞いてあげりー
と軽く言ってた夫のセリフ、
私にはできない、と思ってた。
<どうしたら、いいんだろう、
聞きたくない、怖い、悲しい>
と、私の中で、
長年のたまりに溜まった
<悲しい>がスーッと、
息子を大事に思ってる私には言いやすいし
日々、
吐き出して、ほんの少しでも心が軽くしたいよね。
吐き出せる母で良かったよね。
と、今の私は思えます。
が、当時、子供の成長に合わせて
聞かされる内容が重くなるにつれ、
•なんで、毎日毎日、弱音ばかりはくの
私だって、
頑張ってたよ、子供の頃から
•なんで、こんなに、私をゴミ箱として使うんだ
とか、日々の吐き出しに私が潰れてしまいました。
私自身が私の辛さを
ずっと抱えたままだったから
夫や私の母みたいに
軽く笑っていられなかったこと、
息子の軽い気持ちでの吐き出しに
さらに私の辛さ悲しみを乗せて
ずっと重くして
息子に冷たい言葉として返していたんだ
と、今、気づきました。
そして、息子に対する、
私の至らない母としての暴言
冷たい態度に
ずーっと罪悪感を感じていたけど、
当時の私ではあれが精一杯だったんだ、
褒められたもんじゃなかったけど、
それでも、私の愛だったんだ、歪んでたけど。
だから、私は私でいい。
今は生きづらさをかかえてるとしても
息子はまだ生きてる、
私は笑って生きてる、
あの時に渡せなかった、
たくさん、
うん、私は軽く
軽やかに生きて
私を楽しもう！
私だって変われた、成長してる。
私よりずっと若く
エネルギーも無尽蔵に
うちに秘めてるはずの、
息子のタイミングで幸せになる！
そんなふうに、私を癒し、鼓舞してくれた
まりちゃんのメルマガでした。
これからは、息子の愚痴は、
心の中で
「はい、はい、
心の澱にならなくて良かったね
吐き出せたね
私が、それを大事に、私の中に入れずに
口から出した瞬間に蒸発しちゃったね」
と、
いつもいつも
まりちゃんのメルマガの凄さに感動しています。
どうもありがとう。
こちらこそ、
ありがとうございます！
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