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今日も聞いてーーーー泣
ってブログ。
先に言うね。
ありがとうね。聞いてくれて（読んでくれて）
あーーーーーー、もう私残念すぎる。
父を許せていない。
母も許せていない。
こんなに頑張って心に向き合ったのに。
あ、崖ルートで自分責めだこれ。やめよう 笑
気が付いたよね。これが成長だ。
センターピースに行って
反抗で、湧き上がる感情は凄く減って日常生活は楽だし、
理不尽をぶつけてきても前ほど腹たたない。
だから父母への怒りはもうほとんどないと思ってた。
でも許せない過去がまだ山ほどある。
子どもの頃はまにうけたけど、
まだ根に持ってることがイヤ。
◆私はバカじゃない！と言いたい。
「バカが喋るな
バカは黙ってろ」って100万回言われたから。
◆私は奴隷じゃない！
「女が玄関で靴脱ぐな
女がしゃしゃり出るな
怒鳴って八つ当たりしまくる」
◆それでも親か！
「おまえの人生失敗する
何やってもうまくいかない
おまえなんか試験に落ちる」
(いきなり理不尽に怒鳴りだす)
◆進学を2回も邪魔して許せない。
話すと長いから割愛。
父を許そうと思ったし
父に感謝したかったし
優しい気持ちでありたかったし
ずっと父の尊厳の為に隠していたし
母の為に我慢したし
父を許せない自分を許すのか…
許し方がわからない。
父に感謝してるよ、大好きってなんか素敵やん？
いまだに父の文句言うってすごくダサい。
そんな私を素敵なんて思えない。
めっちゃ愚痴りたい。
でも父好きだから他人に父を悪く言われたくない。
どっちなんだーーー(葛藤)
あー、もう、笑っておこう！！
【補足】
以外にスッキリしたし、うわーーーーんって涙が出てきた。小さい頃の気分だこれ。
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