がんばれ！

負の感情が止まらない

参った参った


今年は桜を見てもきれいとも悲しいともあまり思わないな
というか、
週末、雨降ってお花見なんか出来なくなっちゃえ！！
桜の季節なんか早く終わっちゃえ！！
とか、すっごい極悪人な感じの私。
去年は、毎年行こうって約束してた千鳥ヶ淵に、おばあちゃんとまもると行けたのにな。
今年は近くまで来てるのに行けない。
仕事でね。
今も近くにいるけど、たぶんまっすぐ職場に向かうな。
今日は母校の卒業式みたい。
１５年前？１４年前？
ずいぶん時間経ったなぁ。

心が乱される原因は、やっぱり義弟家族の近況かな。
家族であちこちあちこちいいですねぇ。。。
大好きな姪っ子ちゃんたちなのに、こんな風に思ってしまう私ってすごくいや。
週末義実家行ったときに、久しぶりに義弟家族たちとSkypeやって
義妹ちゃん(同い年だけどｗ)に「○ちゃん元気だった？」って聞かれて
「元気元気ー(^o^)/」
って言う私。
ほんとは毎晩涙が出ちゃうってーの！


しんどいんだぞー
って、わかってもらいたい気持ちもあるけど、
でも一番わかって欲しい旦那さんにわかってもらえないんだったら、
そんな私の気持ちなんて、どーでもいーや！
ってところに落ちつく。

少ししたら、また上がってくるかな。


ねぇの
あのでぇ～かい肩にしぃがみついて
いーちばん泣きたいときに
いないから

ってほんとそのとおりだぞー！！

わたし、がんばれ！！！！
負けるなー！

あおいくま
だぞ

って、なんだったっけか…
あせらない
おごらない
いじけない
くさらない
まけない
だっけ？？
なんか違う気がする(^_^;)





Android携帯からの投稿

いろんなこと

書きたいことがまた溜まってしまった・・・

（いろいろコメントする余裕がなくて本当にゴメン。）

まもるの生活発表会での様子も残しておきたいけど、

とりあえず、10日ほど前の認可保育園の面接。

面接っていうか、説明会だった。

4月から行く保育園は結構なマンモス保育園なのだけど、1歳児クラスのママたちは8人くらいだったかなぁ。

10人くらいいたかなぁ。

０歳児から持ち上がりの人も入れたら、何人くらいになるんだろう。

で、思ったこと。

世の高齢出産の方々は何処へ(^_^;)？？？

がんばれ、あたし。

私より年上っぽい人、ひとりだけいたな。

たぶん第一子っぽかったな。

その日に提出する調査票の気になることの欄に、

「子どもが父親を知らずに育つので（生後三カ月のときに病死）漠然とした不安があります。」みたいなこと書いたの。

そしたら、クラス別の説明会をしているときに、園長先生がちょこちょこってやって来てくれて

「調査票読みました。大変だったでしょう。職員みんなでフォローするので、お母さん安心してくださいね。」

「まもるくんも小学校行くまで、ここで元気に過ごそうね！」

みたいなことを言ってくださった。

嬉しかったな。

説明会のときのまもるは、お利口に私の膝のうえでお話しを聞いたり、笑顔でいい感じに動きまわったり、なかなか素晴らしくいい子だった。

いろんな先生にも遊んでもらって。

途中までは・・・(笑)

肝心のクラス別の先生が来てくれて、持ち物の説明とか、大事なとこからグズリタイム。

眠いやらお腹すいたのやらあったのかな。

そこからは私が抱っこじゃなきゃだめで参った～。

来週に個別面談があるので、その時に聞くことをまとめておかねば。

それはそうと、去年とは違った感じでしんどいな。

ドリカムのねぇの

だいじょうぶ　最悪のときは　もう過ぎているから

なんだけど、

わかってるけど、

しんどいね。

母に「去年より今のほうが、まこりんがいないっていう現実と向き合ってる感じで参る。」って話したら、

「気持ちに余裕が出来たせいもあるんじゃない？去年はそんな余裕なかっただろうから。」

だって。

そうだろうな。

おばあちゃんがいてくれてるおかげで、気持ちに余裕があるんだろうな。

私にとって、

お父さんがいない環境で息子を育てていくことが正直こわい。

自信ない。

がんばるけど、でも不安でたまらない。

まこりんっていう父親の存在がなくなってしまった現実は本当にヘビー過ぎる。

きっと、時には厳しいけど、ユーモアもあって、物知りで、でも時々頑固で、でもでもあったかくて、家族のことを一番に考えてくれる、そんなお父さんになってくれただろうから。

子どもが大好きで。

考えたって仕方ないけど、まもるに「お父さんってこういうものなんだよ」って肌で感じて欲しかった。

でもでも「とんぴ」で旭が言っていたように

「寂しいって思ったことなんて一度もないよ」

っていう環境でまもると一緒に成長していきたい。

本当にそう思ってる。

母親次第だと思う。

わかってる。

海になるんだ。

この前、今までに経験したことのない変な頭痛と腹痛があった。

別々の日に１回だけ。

頭痛は、眠ろうとしたときに突然やってきた。

まもるの寝顔を見ながら、

私はまだ死にたくない。死んじゃだめなんだ。

こんなにかわいいまもるを遺して絶対に死にたくない。

まこりんはどれだけ無念だったろう。まさか自分が死ぬなんて思ってなかったでしょ。

って泣きながら、助けてって言った。

しばらくしたら治まった。

腹痛は、おばあちゃんが夜居なくて、まもるとふたりで遊んでた時に突然きた。

まもるちょっと待って。やだー。痛いのやだ。助けてー。って。

こちらもしばらくしたら治まった。

人間ドックではなんの異常もなかったのだし。

だから、もうそういう経験したことのない痛みはイヤなの。

やめてくださいませ。

だから私はだいじょうぶ。

また長くなっちゃった(^_^;)

ブログのタイトルを変えました。

って、別にそんな報告はいらんがな～(^_^;)

いつまでも「ごめんね」謝っていても仕方がないので。

でも、夫に対して「ありがとう」の気持ちはずっとずっとずぅーっとある

ハァ～じゃなくてフゥ～。

一応心がけてはいたけど、大切な友だちが言葉にしてくれて、

なんかね、すごくしっくりきたの。

だから、許可を得て(笑)、変えてみました。

ため息をつきそうになったら、そこから深呼吸へ。

深呼吸って大事だよね。

明日は、いよいよ認可保育園の面接。

まもる、ニコニコご機嫌さんでいてくれるといいな

気持ち

私のスマホ、いい加減にしてくれーー怒

電話帳データが突然なくなること２回

今日はいきなりメールが空になってた・・・

ありえない！！！！！

ところで

参った

日常生活には全然支障はない。

ごはん

・・・食べられてる、っていうか、むしろ食べ過ぎ(^_^;)

睡眠

・・・なかなか寝付けない日もあるけど、眠れない！ってほどではない。

仕事

・・・そんなにたいしたミスもなく、ちゃんとそれなりに出来てる。

対人関係

・・・以前よりは多少自分から連絡を取ったりして人に会えるようになった。

あとはー

家族だらけの中に身を置かなくてはいけなくなっても、去年ほどは落ち込まないし、やさぐれないｗ

健康状態も、ときどきなんか変な貧血（っていうほどじゃないんだよ、ホント。でもズドーンってなんか脳天を叩かれる感じの。痛くないんだよ全然。）みたいな感じになるくらい。

面白いことがあったら、それなりに笑える。

（あ、でもあんまりお笑いは見なくなったなぁ・・・。時間がないっていうのが一番の理由だけど。）

でもね、なんかさ、こころの中がドロっドロな感じなの。

先のことを考えれば、不安で不安で。

基本的には一日一日を過ごすことで精いっぱいだから、大丈夫なんだけど。

まもるをちゃと育てられるのか。

首都直下型地震とかきたら、まもれるのか。

っていうか、こんな世の中で産んじゃって、私はすごくすごく助けられてるけど、彼のこれから先の未来はどうなのか。

母が亡くなったら、私はやっていけるのか。

子どもがこんなに小さいのに、更年期は乗り越えられるのか・・・(笑)

悲しみなんて乗り越えられないし、結構しんどいんだぜバーロー

ってぶちまけたい。

誰に？

でも同情して欲しいわけでもなく、自分が不幸だと思っているわけでもない。

元気にやってるって思ってもらえるのは、ありがたいこと？ケッコウなこと？だ。

でも病院には行きたくない。

っていうか、日常生活に全然問題ないから、行く必要がない。

と言っても、通院してる人をどうこう言うつもりがあるわけじゃないの。

それだけはわかってください。

人それぞれだから。

大丈夫なんだけど、実は大丈夫じゃない。

でも大丈夫。

なんか、とってもワタシがめんどくさいの。

母がとても協力的で、そこに甘えてるし、だから自分の気持ちに余裕があるのがいけないのかな。

しかも、母も死別経験者だから気持ちが分かってもらえる分、そういうところにも甘えてる。

でもでも、私が悲しんでちゃ母も悲しいから、そういうのはもうダメっていう自覚もある。

一年が過ぎて、悲しみ方が難しいというか、余計に自分のこころの扱い方がわからなくなった。

でもこうやって吐き出せて少しはスっとしたかな。

ほんとうはFBとかでぶちまけたいけど、あそこはそういう場じゃないし、

やっぱり一番の本当の自分はココだな。

支離滅裂、ごめんなさい<(_ _)>

500日

今日の寝かしつけのときのまもる、超かわいかった（親ばかｗ）

どうしてこんなにクルクルいろんな表情が出来るんだろうって。

絵に掛けそうなにっこりニコニコ笑顔。

私の真似っこで

ワンワン

わんわん

ニャア～

にやあ～

わんわんはよく言うんだけど、にゃあ～って言う時のちょっと恥ずかしそうな感じがたまらんｗ

ぞうさんは？？

右手をぶんぶん♪

あ、長いお鼻のつもりです。

今日は一段とかわいかったなぁ。

３カ月と１３日。

いや、厳密には３カ月と３日かな。

まもるがお父さんと過ごせた期間。

昨日はまもるが生まれてから５００日でした。

かわいい寝顔を見ながら、

なんでよ～

こんなにいい表情するんだよ～

とか思ったら、涙が出てきた(^_^;)

でもでも私ががんばらないとー！！！

あ。

４９９日にマーライオンやってくれた！

初めて見たよ、マーライオンｗｗ

おばあちゃんと、「これがウワサのマーライオンだよ！！」

って興奮してしまったｗｗｗ

強風の中、小児科へ・・・

１０回もクダっててかわいそうだったよ。

機嫌はよかったけど。

そして、軽く私がうつったっぽい・・・

マーのほうは大丈夫だけど。

というか、土曜日は体調が悪いのか、こころからくる不調なのか、よくわからなかった。

とにかくしんどかった。

がんばらなきゃ、

でも本当はきっつい

でもでもがんばらなきゃ

今日は帰りの自転車で泣けた～

けど帰宅してまもるの笑顔見て、元気元気！

そういうのの繰り返し。

大変だね、大好きな人を失うのってさ。

Σ(ﾟдﾟ;)

また長くなってしまった！

しかも暗くなってしまった！！

マジックバー

今日、事務所の会食のあと、みんなでマジックバーに行った。
今その帰り。
前に行ったのは何年前だったかなぁ。
ボスに何度か連れて行ってもらって、一度旦那さんを連れて行きたいと思ってたし、
一緒に行こうよね、すっごいんだよ！！って話しもしてた。
いつでも行けるって思ってたんだよな。

ひゃー
すごいー
なんでー
悔しいー

なんて言って笑いながら、心の中でちょっと涙。

本当にいないんだよね。。
悲しいな。

夜の街とサラリーマンだらけの電車は苦手だな(^_^;)
外でお酒を飲むのはまだキツいな。
もともと弱いしな。

早く帰ってまもるの寝顔見たいな。
最近の私の運動は、録画したおかあさんといっしょのぼくらはドンスカ応援団～♪みたいな歌を全力で踊ることなんだけど、
フレッフレおとうさん！
のところで、まもるが遺影を指差したの。
悲しいけど、おとうさんがわかるようになってすごく嬉しいな。





Android携帯からの投稿

キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!

今日義両親とスカイプやってて、義弟のFB見たかって聞かれたの。

「賑やかだし、羨ましいなぁって思っちゃうからあんまりちゃんと見てません(笑)」

って、私なりに結構がんばって本音を言いました。

したら

「まぁ彼らも今はたまたまアメリカに居るからあちこち旅行しててあれだけど、日本にいたらね。（そんなことなかったと思うよ）」

「落ち着いたらまもるとふたりで、なんならじいちゃんとばあちゃんも一緒にどっかにね。」と。

私

「そうですねー(笑)」

いやいや、全然通じてないよ(^_^;)

そういうことじゃなくてね。

旅行が羨ましいんじゃないんですのよぉぉ・・・・・・・・。

母に

「ダメだ、全然わかってもらえなかった(^_^;)」

ってぶっちゃけちゃった。

それから、今日まもるとゴロゴロしながら、まもるに「グゥ～ってしてごらん」って言ったら、とっても上手にグゥが出来たの。

「じゃあグゥとグゥで挨拶だよ。イエーイ！」ってメジャーリーガーとかがやるみたいにしたらね、まもるも恥ずかしそうに、でも嬉しそうにグゥ～ってしてくれたの。

まこりんがテンションあがってるときとか、私が元気ないときとか、よくやってた挨拶なのね。

なんか、イエーイ！ってやりながら涙出ちゃったよ。

しかもさ、超たまたまなんだけど、「とぉさん」みたいに聞こえてさ。

「そっかぁ、まもるお父さん言えたねぇ」って、はいまた涙～ｗｗ

すみません、前置き長すぎ(^_^;)

キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!

ていうのは、保育課からの通知です。

昨日ね、お散歩行くときに、いや、待てよ、早ければ今日来ちゃうよ？と思ってまもるを抱っこしてマンションのポストを覗いて見ると、保育課からの封筒ハケーン！！

しかも前回（っていっても７月。申し込んだ月だけ○でも×でも結果が来る。その後は○のみ通知あり。ただし、４月入園は○×両方通知あり）のペラい封筒と違う！！

そして透かして見ると、なんか申し込んだ園の字が見えるぞ？？

ってことで、まもるを抱き上げて速攻自宅に戻り、玄関でばあちゃんを呼び、一緒に開封。

キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!

認可保育園の入園内定通知！！！！！！

よかった、よかった

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

ばあちゃんとふたりで笑いながら涙を流してしまったよ。

まもるは、？？？でも笑っておこ、ニコニコ＾＾みたいな感じｗｗ

はぁぁ、とにかくよかった！！！

周りから「なんで入れないの？」と聞かれること約半年ｗｗ

いやいや、こっちが聞きたいです。死別加算とかないんです。

両親ともにフルタイムで兄弟点アリの人には敵わないんです。

保育園の申込みをしてから厳しい現実を突きつけられている感じでずっと過ごしていたので、

もう本当に嬉しい。

超近いし、きれいだし、立派な園庭もプールもホールもあるし、給食にもこだわりあるし、

とにかく嬉しい。

いろいろ妥協して第二希望とか出さずに一本に絞って粘ってよかった。

もちろん多少の不満は出てくるかもしれないけど。

10月に預けてから、

お誕生日会で祝ってもらえなかったり

（お誕生日会前に申告したのに）

クリスマス会の入場券、何度言ってもなかなか作ってもらえなかったり

（ばあちゃんは「嫌がらせなのかなぁ」とか言うし）

靴下はかせて行ったのに「朝からはいてませんでした」って裸足で帰されたり

（結局他の子がはいて帰っていたとの報告。といういか、先生のミスでしょ。1歳児自分で靴下はかないよｗｗだいたいこんな寒い日に素足で行かせるかボケぇ！おっと失礼！）

凹むこといろいろあった。

母子家庭のうしろめたさみたいなのがあったりして。

ばあちゃんには「そんなに卑下することない。もっと堂々としなさい。」とか言われたり、

逆にばあちゃんは「男親がいないからってなめられてんじゃないのかな」とか言ってきたり。

（基本的に私の母は人を悪く言ったり、強いこと言ったり出来るタイプじゃないんだけど。

ときどきサラっと傷つくこと言うけどｗｗ）

何をどんな風にしたらモンスターペアレントになっちゃうんだろうって悩みは尽きないと思うけど、

でも、だいじょうぶ。

きっとうまくいくよね？

どうぞよろしくお願いします。

ちゃんと見守っててね、まこりん

（長くなったので、無理やりまとめてみたｗｗ）

ちっちゃいよ

いやいやいや～

元気は元気だが、悲しいぞ。

アメリカに赴任している義弟ファミリーがなんたら休暇で旅行中だそう。

facebookでたくさんファミリー写真をup up up～

こっちがアップっプ～だよｗｗ

賑やかでうらやましいぞー。

おんなじ兄弟なのにー

なのにー

私はまもるとふたりきりー

でも「ウラヤマシイ」とか「ネタム」って感情は個人的にはキライなの。

でも、「イイネ！」って素直にポチっと出来ない、ちっちゃい人間の私。。。

少し時間をください。

（誰に？ｗｗ）

１歳４カ月

だめだだめだぁー！

今日は悲しくなっちゃう日だぁぁぁー！！

１年過ぎて、「意外と私やるじゃん！」って思って過ごしててもさ、

やっぱり会いたいよ

まこりん・・・。

別にさ、なぁーんにも特別なことなんて望んでなかったの。

フツーの本当にフツーでよかったの。

毎日一緒にごはん食べながら、その日にあったことを報告して。

持家が欲しいとか、年に一度は海外旅行とか、なんかそんないろんな贅沢的なもの

なーんもいらなかったの。

身の丈に合った、ホント、普通でよかったの。

平平凡凡の毎日でよかっただけなのに。

っていうかさ、まもるにお父さんがいないとかって、意味がわかんないっつーの！！！

ブーブー！！

でもでも、別に私は不幸だなんて思ってない！！

不幸だなぁ・・・って思ったこと、一度もないからね！！

強がりじゃないよ。

この人だ！って人と出会えて、息子までいて、不幸な訳がないし。

あ、持ち家や海外旅行が贅沢で、子どもがいないのが不幸とか、そういうことを言いたいわけじゃないです。
不快に感じたらごめんなさい。

さてと、気を取り直して。

まもる、今日で１歳４カ月。

すごいねー

子どもの成長、オソロシヤ～

やんちゃっぷりも↑↑↑だけど、いいんだいいんだ。

とりあえず何でもよじ登るけど、それでこそ男だ！

（ヒヤヒヤのときもある。）

寝ても覚めても

「イチオ！」「イチオ！！」（いちご）うるさいけど、

フォークで上手に刺して食べられるようになったし。

相変わらずなんでも食べるし。

ごぼうの酢漬け的なのやら、セロリのきんぴらやら、レンコンやら・・・

きっと美味しいんだよね～

おばあちゃんのゴハンｗｗｗ

お風呂でもひとりでちゃんとしゃがんで肩まで入れるし

ウンチしてオムツ換えるときは、ササササっって歩いてトイレのドアを開けて、蓋も開けて、

ココに流して～って指示するし

あとは～

「イェイイェイ」

「イェイイェイ」（おかあさんといっしょの家の歌ｗ）

って言いながら、ビデオのリモコンを持ってきて再生しろとしつこいｗ

積み木遊びで、破壊するだけじゃなくて、まじめに積んで遊べるようになった。

いざ書こうと思ったら、思い出せないけど、とにかく、ここんとこの成長がすごいんだよ。

あ。

こないだ、おばあちゃんが「ココに投げて」って構えてたら、まもるがビューンて積み木を投げて、

ストラーイク！！

（おばあちゃん、積み木投げさせないでｗ）

お父さんの血がしっかり流れてるね！（お父さんは高校球児）

おばあちゃんが「まことさん見たら喜んだろうねぇ。」（ウルル～）

とりあえず明日がつらいからもう寝よう。

あ。早ければ今週の土曜日、認可保育園の結果が出ます～。

１歳児クラス、入れる気が全然しない。。。

大変遅ればせながら(^_^;)

いただいていたコメントにお返事しました。

何を今ごろ・・・

って感じなんだけど(^_^;)

いつもコメントがとってもとっても嬉しいので。

読ませていただいているブログにも本当はたくさんコメントをしたいのだけど、なかなか余裕がなくて。

だからいつも

「読んだよ！」

「そうだねー！」

「一緒にがんばりましょう！！」

って思いながらぺタしてます。

ぺタ出来ない方には、

「読んでますからぁぁ～」

って念じてｗｗ

業者さんとか、ギャルさんとかは、ごめんねごめんね～って感じで削除してます。

すみませんね、なんかね、ノーサンキューなのです、そういうの。

ところで明日はバレンタインデーですね。

私は結局夫に一度しか送れなかったからなぁ。

バレンタインでの思い出もひとつしかないから、つらくないかなぁ

な～んて、思えるかいっっ！！！

たった一回のバレンタインは、バーニーズでネクタイを買って、チョコは自分が食べたいもの（旦那さんは甘いものに興味ナシｗプリンは好きｗｗ）を買って。

ネクタイもたった一本しか送れなかったな。

そのネクタイで旅立ったよ。

赤と銀だったなかぁ、鮮やかな感じのストライプの。

姪っ子ちゃんに「おじちゃんが派手なネクタイしてて意外だった」って言われたけどｗ

もちろん「私のプレゼントだよ」って話したけどｗｗ

関係ないけど、夫は背も高くて足も長くて顔も小さくて、って感じだったのに、ファンションに無頓着だったんだー。

この話しはまた今度聞いてくださいｗｗ

そういえば、バレンタインで送ったカードがお財布から出てきた。

たぶん捨てられないし、って感じでお財布に入れてたんだろうけど。

見つけた時、泣けたなぁ。。。

写真はお願いランキングで満点だった（らしい。TVは見てなくて、こないだ行った美容師さんに聞いたｗｗ）コージーコーナーの。

侮るなかれ、コージーコーナー。

まもるが寝てから、おばあちゃんと半分こして食べました。

ちなみにまもる、39度のお熱が(｡＞0＜｡)

寝る前に坐薬を投入しました。

明日はお母さんもおばあちゃんも絶対お休み出来ないの(>_<)(>_<)

どうかお熱下がってね！！！！

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