夜は。。。

昨日久々に夜の営みがありました。。。


と、言うかその前の晩にあったのですがチビコがグズって上手くいかずだったので次の日再チャレンジをしました。


正直、今の心境で営みをする気分ではありませんでしたが最後になるかも と、言う気持ちがあったので行為を受け入れました。


その、最後かもと言うのは旦那が浮気してるかも（何故か嬉しい 笑。）と、言う疑惑があったからです。


その日私は旦那が寝静まったらを見てやろうと意気込んでいました。




え？


見るのは違反だって⁇


確かに私も見るのは違反だと思ってます。
でもそれは結婚関係を続けて行きたいという意思があっての事。

離婚したい、別れたい。

でも何かキッカケがない。
と、言う時に理由になるならいいんです。（自論）

それを証拠として白黒はっきりしたいなら見てもいいんです。

自分の進む道が決まっているならいけない行為ではありません。

※あくまでもラスタ自身の意見なのでご意見はお控え下さい。


そんなこんなで、営みも無事終わり旦那も寝静まりいざ確認しました。



結果は・・・・




白でした。





なんか拍子ぬけしてしまいました。



これで旦那の事を信じなくて正解だったと、思えると思ったのに白では疑ってたら自分におい！ と突っ込みたくなりました。。。




最後のHだと思って結構頑張ったのに。。

ってかそーじゃないなら頑張らなかったのに。。。



って、そこじゃないか




他人を信じるって難しいな。。



私はいつからこーゆー風にしか生きれなくなっちゃったんだろう。。




信じる 事も、

許す 事も、

夫婦には大切な事なんだろうに。。。




私にはそれがどうやら出来ないらしい。。。

誕生日

今日は高校時代の友達の誕生日だ。

旦那と結婚する前に、毎日遊んでたコ。


お互い次の日仕事でも朝までバカ話したり、酒飲みまくったり、時にはお互いが大切だって涙流しながら話し合ったり。。。（カレカノかっ⁉ 笑）


そんな友達とも結婚を機に会わなくなった。
そりゃ、そうだよね。。


ヤクザの嫁なんかと関わりあいたくないよね。。

わかってるけど苦しかった。。

当たり前のように遊ぶ事や旦那の愚痴さえも言えないなんて普通じゃないもんね。。


なんで私はこうなるって予測出来なかったんだろう。。


いつもそうだ。

いつも後悔ばかり。。



でも今はやり直しが簡単にきくわけじゃない。

チビがいる。


人を産むって、

育てるって大変な事だってわかってたのに。。。


いや、

私はちゃんとわかってなかったんだ。。


だから、そのコや周りの大切な人を巻き込んで傷つけてしまった。。


あの時は全く考えてなかった。

でも今考えたら知らない間に皆に迷惑かけてばっかりだ。。


本当にどうしようもない、奴でゴメン。。


本当にどうしようもない、


ママ でゴメン。


ね。。

親友。

高校時代からの親友と電話した。



そのコはお酒飲んでて久々に熱く語りだしてて眠たい目開かせながら半分聞いてたり、聞いてなかったり、


ラジばんだり
（古ッ）








そんな私の親友が今の私には深く心に残る言葉をくれた。




いや～、でもラスタはすごいよ。
子ども出来た時産む決断して。
私なら絶対下ろしちゃうな～。

周りに流されずに決めたのは尊敬するよ。




私はこの言葉をもらった時すごく救われた気がした。

きっとお酒に酔って、自分に酔ってかっこいい事言いたかっただけなんやろうな。。

そして明日になったら、なぜか購入したての包丁で手の平切って、三針も縫った事で頭いっぱいになって私に言った事なんて忘れてんだろうな。。









でも、嬉しかったよ。

ありがとう。




今の私を否定しないでくれて、

ありがとう。

あ〜〜•••って言いたくなってみた。

頭の中では毎日喧嘩してる私。


相手はもちろん旦那様。


でも実際は



『俺の事まだ好き』



って言われる質問に無理やり笑顔作って


『好きだよ』


って答えてるだけ。。。






あ～～、





私何やってんだろ。。。

GReeeeN

一年前の今頃私達は披露宴をした。

私の友達はたったの2人しかこなかったし、人には話せない事だから私の中ではただのお金稼ぎの為の会みたいなもんだった。

だから正直思い入れはあまりないし、披露宴の後に姐さんの店で酒飲みまくって色んな人に絡む旦那にイライラしたっけ


そんな披露宴で旦那に歌った歌が偶然で流れていて何故か涙が勝手に溢れてきた。。




それは『GReeeeN』の『愛唄』だった。


今の私の心に響いてしまった歌詞。。。




『君の選んだ道はここで良かったのかなんてわからないけど』




一年前はその後の歌詞に助けられていた。



『ただ泣いて笑って過ごす日々に隣に立っていれる事で、君と生きる意味になって君に捧ぐこの愛の唄』


でも今はこの歌詞までこれなくなった。。。




サビの前で、

そして私の気持ちは、



動かなくなっちゃった。





結婚したら、サビまでいけなくなる時ってあるのかな。。


それとも私は‘特別’なのかな•••

大変遅くなりました。

‥‥今更ですが、





新年明けましておめでとうございます

昨年はあまり更新出来なかったので、今年は毎日でも更新していけたらいいなって思っています。
（思っているだけ 笑。）




しかし年明けってここ数年兄弟で越してたなぁ～。

今年もあり得ない事に旦那様は本部にお泊りになってしまい泣く泣くチビチャンと、2人で実家へ戻って来ました

今年はお兄ちゃんも帰って来てないし、弟は31日まで仕事だった為年明けたら速攻寝てしまった

そんなんで気づいたらリビングには私だけ

いや、正確にはチビもいるけどもうすでに夢の中です

夕べから実家に帰ってきている私ですが、なんだかんだ旦那様と離れて過ごすのは淋しいのか夜はモヤモヤして中々眠れなくなりまふ

でも好きって感情なのかな？ なんて考えたりもしてしまいます。。。


その晩ずっと考えていました。


それは、私は今まで25年間生きてきて何をするにも損得でしか考えてなかったって事。。。


最低な私は旦那様は私とチビがいない間は自由になるんだって考えたら私は損してるんじゃないかって思ってしまっていました。


子ども第一で考えたら損得なんて思わないだろうけど私はそう感じてしまった。


でもそんな風に考えて生きてきたから人の生活が羨ましくなるんだ

って思ったんだ。



だから人の意見に流されやすいんだ

って思った。


いつもこうすれば良かった

ああすれば良かった


って事しか考えてなかった。


なんでこうして良かった

ああして良かった


って思えなかったんだろう。って


そんな考え方しか出来なかった自分にまた後悔した。




でももうその考え方も去年まで。


今まで後悔ばかりしていた自分に後悔するのはもうやめて、今年からはその事に今気づけて良かったって思うようにしたんだ。

そして気づく事が出来たのが

今で良かった。

って思うようにしようと思う


早く気づけて良かった。

まだ25歳。。

人生これからなんだから全然間に合う時間なんだから。

と、言うより今からが再出発なんだ！


今年はもう自分に嘘はつかないようにしよう。

たくさんの、大切な人達に嘘ついてる分、もう自分に嘘はついちゃダメなんだ。


私の今までの人生25年間がもし間違った人生だったとしても、これから死ぬまでまだ倍以上（予定ではね）生きれるんだから、これから間違わなければいい。

後悔しない人生を送る為に、もう自分の気持ちに嘘はついてちゃダメだ。

いつまでも昔の事思ってちゃダメなんだ。

今、そして明日明後日の将来の事を考えていかなくちゃいけないんだ。

本当に気がついて良かった。


今年はきっといい年になる。

もちろん去年もチビが産まれた素敵な年だったけど、今年はもっと私自身が変わっていい年にしなくちゃいけない。


そんな抱負を前日に考えていたラスタでした

今年はきっといい年になるなぁ～

もちろん私次第だけどね


それでは本年も宜しくお願い致します

もうすぐ2011年ですね。

旦那ｻﾏはほぼ毎日私に聞いてくる。


「俺の事好き？」

と。。

だから私はこう答える。

ラスタ　「スキだよ」

と。


でもケンカした後や、私が勝手に怒ってたりするときは


「俺の事まだ好き？」


って、聞いてくるから


「まだスキだよ」

と、答える。。


結婚してもスキだよって言い合いたい、ってあんなに強く思っていたのに
今は聞かれるのが少しきつくなってきてしまった。。。

だって本当の気持ちを伝えたら、それは今の私達が終わる時になってしまうから。。。








一緒にいるときは幸せかもって思うけど、離れている時に何か違うかもって思うのはもう潮時なのかなぁ~~




近場の有名な占い師さんに来年の運勢でも見てもらいたいわ・・・

心境。

昨日ついに爆発しちゃいました。



あ、がじゃないよ　


旦那ｻﾏにね。。。



別に嫌とかじゃないんだけどさぁ～、

ただ毎回私がオムツ替えて、毎日私がお風呂入れるのが当たり前なの？　とか思っちゃったら

『イラ』

が、

『イラ』

に、なってしまっただけ。



多分ストレス溜まってるんだろうなぁ～。


うん。

そうに違いない。



多分ね、




お酒がね、




飲みたいんでしょうね。

愛し我がコ。

今日旦那の知り合いのお宅へ朝から行って来ました

そこの奥さんにﾁﾋﾞちゃんのお洋服をたっぷり頂いて今年の冬はこれで買わなくても十分になりましたございます

そこのちびちゃんは今もう7歳になる男の子でワンパクで困ってるって話をしてました

旦那ｻﾝの方が

2人目はまだか？

をずっと連呼してこられたので話そらしながら終わらせようとしていたら、どうやら2人目のコが流産してしまっていたらしい。

しかもそれが原因で子宮を取らないといけなく奥さんの身体はもう二度と子どもを産めない身体という事でした。。

だから二人目作れって強く言ってきたんだと分かった。

私が二人目作りたくない理由は出産後の鬱がつらくて二度とあんな思いしたくないから・・・



・・・・でも奥さんは？？
きっと二人目欲しかっただろうし、子どもが作れない身体になって悔しかったに違いない。

私はその奥さんの前で言ってはいけないことを言ってしまったんだと思った。

子どもが作れる身体なのに・・

もし出来たらおろそうか。。

と、そんな事も考えたりもした。。


私って本当にどうしようもない人間だ

いつもいつも思ってしまう。

こんな母親でごめんね。　　って。

全焼の車。

車はこんな感じ
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手前にチャイルドシートあったんだよね