ヤクザを旦那ｻﾏに持った　女の人生！！ -6ページ目

爆発音・・・

いや～、
突然ですが、

昨日は死ぬかと思った

オチから先に言いますが、

車燃えました

久々に旦那に

借りて友達の

に行く予定でした

その友達に会うの成人式以来で、お互い噂で結婚した、で子どももいる。と聞いていました

メールで話していたら、

が

で５分もかからないとこだったので遊びに行く事に・・・

で、遊びに行く前にポータブルナビをつけようとして、シガーライターに差し込んだ

したら　「なんかこげくさいぞ

」と思っている間に、煙がモクモクと

(=°ω°=;ノ)ノ　なんじゃこりゃあああああ

とにかく急いで

を止めてからﾁﾋﾞと

だけ降ろして遠くで旦那に

なんてしてる間に、

から炎が・・・((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉあわわわわわｗｗ

とにかく119番通報しろって言われて急いで

した頃には時すでに遅し

全焼しちゃいました

シャレなしでやばかったぁ～

ってのんきにいってる状態じゃなかったけどね(￣_￣ i)

ま、今となっては笑い事だけど

しかし、

って爆発するんだね。。
あんな近くで見る事ももうないんだろうなあ～　と思ってちゃっかり写メとりまくった

また時間あるとき載せます

と、いう事で（どうゆうこと

）みなさんも

にはくれぐれもご注意を

今頃・・・

ふと、去年の今頃はまだ仕事してたなぁ～・・・

なんておもってしまうきょうこの頃

本当に人生ってわかんないもので今こうして今の旦那ｻﾏと一緒になってﾁﾋﾞちゃんがいる生活が当たり前になっているのが不思議な気がします

数年後私はどうしてるんだろう、とそればかり考えてしまいます

それはやっぱり旦那ｻﾏがヤクザだからなんだろうなぁ、なんて思っちゃったり。

これまでの人生振り返っても私っていつも後悔したって思う事ばっかだった。

中学生の時の作文でもみんなが
『頑張った事』　『嬉しかった事』
って、題名にしていても私だけ
『後悔した事』
って書いてたんだよね

しかもそれ見て友達に
「なんかラスタらしい」
って、言われたっけ

高校卒業したら、絶対東京行くって行ってたのに結局県外に行く事さえしなかったし

大学行かせてもらったけど美容関係の仕事したかった。だからなんで今苦しい思いしてまで奨学金のお金返してるんだろうとか思うし(しかもこれが32歳まで続く・・)

そして今でもヘアメイクの仕事やれば良かったって悔やんでる自分がいる。。。

いつも後悔するたびに、私はどーしよーもない人間だな。って思ってしまう

だから周りの人がいつも羨ましく思えた。

なんで私は楽しくないんだろう、
なんで私だけ心から幸せじゃないんだろう、　　って。

『幸せ』っていつまでも続かない。
例え最初と最後が幸せでもその間は苦しい思いをする。
最初から最後まで幸せでなんて無理に決まってる。

だったら幸せじゃなくてもいいやって思っちゃう。
楽しければいいやって。

だから今の旦那ｻﾝと一緒になったのになぁ・・・。

楽しいもずっと続くわけじゃないのにね。。

そこに『好き』っていう感情がないと苦しい期間は乗り越えれないんだろうなぁ

なんておセンチになってしまった今日この頃でした

ちびちゃま♪

最近は夜泣きがなくなったみたい

あれって毎日ってわけじゃないのかな

それともこれからまた頻繁に夜泣きが起きるのかしら

でも良い子に育ってくれてありがたやデス

しかし離乳食進まんなぁ

もう7ヶ月になるのに・・

mama少し心配ですがな

原因。。。

どうやらぎゃん泣きの原因は

夜泣き

と、言うものらしい

もう７ヶ月だからそろそろきてもおかしくないと思っていたけど夜中にぐずり出すのは恐怖だわ(((゜д゜;)))

でも原因がわかったら対処法がないにしても、精神的には頑張れる

この間友達がきて、ヤクザの旦那ｻﾏの事で話してた。
私の実家の方ではヤクザと結婚なんて考えられないけど、現在の住む町ではそこまで気にしないみたい

って言ってもヤクザなんて親に連れてってたらいい顔はされないだろうけど

その友達もヤクザでも気にしてないみたいだったから色々話せたんだけど、やっぱり将来が不安ってのは一番だよね

やっぱ、早いトコ働きに出なくては

私はこの年になってもまだ諦めきれない夢があるんだよね

でも夜遅い仕事が多いからきっと旦那は許してくれないだろうけど。

でも絶対諦めたくない

ﾁﾋﾞの為にも素敵なﾏﾏになりたいし、私の人生悔いが残るような生き方したくない。。
だから頑張ろう

頑張る、頑張る言ってるだけじゃダメだけどね

今はﾁﾋﾞの事一番に考えてないとね

ぎゃん泣き。。。

日曜日、オヤジ(旦那ｻﾏのお父さん)が地元の静岡で同窓会があるというので私もついて言って来ました

しかし。。。

どーもそれからちびちゃんの様子がおかしい

静岡行った帰りは車の中でぎゃん泣きするし

、その日から夜授乳しても寝てくれなくなったし

、今日何か昼からずーっとぎゃんぎゃん言い放題で私まで泣きたいくらい大変だった

本当にずっと続いたらどうしようかと不安だったけど、何とか機嫌も良くなったし、今は寝てくれたから一安心

今日これから知り合いのスナックで25周年パーティあるけど大丈夫かなぁ

赤ちゃんって喜怒哀楽を泣く事でしか表現出来ないから難しい

泣いてる時は感情も荒くなって「なんで泣くのよ！」ってイライラしちゃってたけど、よく考えてみればこのコは私に必死に何かのサインを出していたんだと思った。。

鼻水を出していたから風邪かもしれない。
オッパイあげても飲んでくれなかったから身体に異変があるのかもしれない。。

私はただ泣いている事が嫌でいつもみたいにいい子でいてよ！って自分の気持ちを押し付けていた

赤ちゃんとお母さん（もちろんお父さんも）って、対等じゃないんだって分かった。
友達や家族、彼氏や旦那ｻﾏは対等であると思う。
お互い思ってる事はいえるし、相手が何を思っているか分かり合うことが出来る。
でも赤ちゃんは私に泣いて訴える事しか出来ない。
私はﾁﾋﾞが私に泣いて訴えている以上は何かを感じ取ってあげなくちゃいけないんだって思った。

今日はﾏﾏとして本当に反省しないといけないな。。

ﾁﾋﾞちゃん、本当にごめんね

最近ﾁﾋﾞがいい子なのをいい事に私は調子に乗っていたのかも。
３週間遅く生まれてきた私の友達の子どもは６か月たったのに、寝返りしないといっていた。
うちのコは３か月で寝返りしたし、昨日で７ヶ月になったけどもうハイハイもするし、歯も生えているし、つかまり立ちだって出来る。
私は友達のコと比べて、自分の子はすごい。自分の子は出来るんだ。っていい気になってたんだ。
だからきっとﾁﾋﾞが教えてくれたのかもしれない。

ゴメンなさい

そして気づかせてくれて、ありがとうね

これからも、ずぼらでどーしようもないﾏﾏだけど

宜しくお願いします

いい夫婦

ども

今日は１１月２２日。。。

いい夫婦の日ですね

そう、私達の結婚記念日でもあります☆☆
１年なんてあっという間

こんな感じで１０年２０年という月日が

という間にたつのでしょうか

もしくは、

『あぁ。。あの人と一緒にいた時もあったな

』

と、思っているのかは私にも誰にもわからないけど(いや

神様は知ってるかも

)
このコにとっていい風に生活できているといいなぁと思います

母は強し

でけた☆☆

昨日友達に来てもらってアイフォンの説明会してました

結局アイフォンって何が出来るの

って聞いたら、

なぜお前ははアイフォンを買った？

と言われた。。。

私なんでアイフォン買ったんだろう(w＿－；

でも曲の入れ方分かったし、アプリの使い方も分かって来たからとりあえず楽しんで見ることにしよう

※アイフォンをこよなく愛している人へ
決してアイフォンバカにしているわけではないので、気分を害されましたら心から深く謝りたいと思います。

申し訳ありませんでした

ついに☆☆

やっと明日にはアイフォン見てもらえる≧(´▽｀)≦

楽しみ

出産して６か月。。。
ﾁﾋﾞももうすぐ７ヶ月目になろうとしています

ちびを出産した後は本当にどーなるのかと心配したくらい産後ブルーがひどかったもんなぁ～

今思えば　なんであんなにイライラしてたの　ってくらい旦那ｻﾏにも当たってたし

子どもを産むって大変な事なんだなって改めて感じます

旦那ｻﾏはヤクザだし、将来がない人間かもしれない。
この先保証できるものもない。

私がヤクザの旦那ｻﾏと結婚した事で離れて行った友達がいる。
そんな友達をいいふうに思っていない旦那ｻﾏのそばに私はいる。

何がいい事で、何が悪い事なのか、私は良く分かっていない。

でもﾁﾋﾞと一緒にいると幸せを感じる、
そして旦那ｻﾏもいたら、もっと幸せを感じる。

今はそれでいいんだって思える。

１年、２年先私はどうなっているか分からないけれど、この子を産んだ事だけは後悔したくない。

本当は後悔してないってかっこよく言いたかったけど、
所詮出来ちゃった婚だし、やっぱり旦那ｻﾏじゃない人との将来があったかもしれないとたまに思う。

だから、このコを産んだからこそ後悔しない生き方をしていきたいと強く思う。
女が強くなるってそーゆー事なのかな・・・