ただの人。

今日は久々に麻雀をしに旦那は出てった。


この間私が大噴火してから家にいる事が多かったのだが、実際家にいられたらいられたで、正直嬉しいと言う気持ちもあまりなかった。。




なんで嬉しくないかって。




前不満言った事全然やってくれない人だから。



旦那からチビのお風呂入れるー、とか言ってくれた事なんかない。


私がお風呂入れてるのを見ても手伝ってくれる事もない。
（私がチビを脱衣所まで一緒に連れてって自分が体と髪洗ってる時も見てないといけない。）



前はそんな旦那に不満ばっかりだった。



『なんで私ばっかりこの子の面倒見ないといけないのよ?』


『自分は外に出て気晴らし出来るけど、私はずっとこの子につきっきりで私の気持ち考えた事ないでしょ?』


って何度か言った。。




何度か言って私が機嫌悪い時だけ彼は私のご機嫌取りをしていた。。



でもここ最近機嫌が良かった私は彼にお風呂いれてとも頼まず自分一人で最初から最後までやっていた。。



彼にはそれが当たり前なんだろうと思った。


私が機嫌悪い時にだけご機嫌取りして、後は知らんぷり。。


ずっと前噴火した時もオムツ替えてって言ってたのに結局あれから何もしてくれない。。



もちろんそーゆー男を選んだのは間違いなくこの私でちゃんと考えれば、このような生活になるって想像ついてただろうが私はやっぱり100%納得出来ていなかった。。




でも、最近気づいた事がある。



無理にお願いしてお風呂入れてもらったり、オムツ替えてもらうのってチビにとったらなんか可哀想だなって感じた。


この子の事を本当に思っていたら、きっとお風呂に入ってる時の顔やリアクションが見たいに決まってる。





でも旦那はそうじゃない。




私が頼んでお願いされたから入れるんだ、って思ったらいれてもらわなくても、オムツ替えてもらわなくてもいいやって気づいた。




むしろこんなに愛しい我が子を入れてあげられるのも今だけなんだ。


愛しい、愛しい。。


って思う気持ちが、ものすごく強くなった。






2日ほど前、9時頃帰ってきていた旦那が私がお風呂に入れる準備をしていた時に、


『お風呂俺が入れてやろっか？』


って言ってきた。。



なぜかその言い方がその時私には頭にきた。



《あぁ、この人にとったらチビをお風呂に入れるのも義務的な理由でなんだ。》


と思ってやんわり断った。




（でもお風呂出てから結局イライラして若干当たってしまったけど…）






まぁ、そんな事ヤクザに求める私が可笑しいのかな。。。






でも私はそれだけの事で冷めてしまった。





いや、


やっぱり言葉が違うかな。






それほどの事をしてくれない人なんだと思った。



そしたらなんだか一緒に暮らしている、生活費援助してくれるただの人にしかおもわなくなってしまった。




男でもない、ただの人。





だってS◯Xさえまともにないんだから、ただの人でしょ。





私が社会に出て、少しでも一人前に近づけたらこの家を出て行こうかな。



なんて考えてる私は甘いんだろう。。



でも私の《生きる》と言う重さは今よりはるかに強くなったと思う。








今晩はきっと帰ってこないだろうな。



でも、何とも思わない自分になぜかありがとうと思った。。

噴火。

今日噴火しそうになった。





あ、


山がじゃないよ



私がね。



相手は前の記事に載せた2人目の子どもが亡くなった奥さんの旦那さん。
（この人に さん もつけたくないくらいムカついたけど）


とにかくせっかち

その旦那さん（もうあまりにムカつくからクソ親父って呼ぼ）が車関係の仕事なんだけどウチの旦那が朝からそのクソ親父の行って修理してもらったの。

で、着いて早々


『さっさと、終わらせるぞ』


って旦那に言ってさっさとやり出した。

で、私はチビ連れて奥さんとお邪魔させてもらって子どもの話しこれでもかってくらい話したの

またその奥さんむっちゃ良い人で3時間くらい修理にかかってたんだけどずっと話してても全然苦じゃなかった


やっと終わったのが昼の2時でそれからすぐ飯飯～～～ってクソ親父があがってきてご飯食べに行った。

着いて10秒も立たないうちに店員さん呼ぶピンポーン押しやがった（この時点でちょっとこんな感じ）

で、注文したらドリンクバー早く行ってこい って奥さんに行って、子ども用のジュースあるで持ってこいって私に行ってきたけど、◯っちゃんなんか飲ませられるかぁ～いって思って遠回しに言いです～って言ったけど良いから持ってこいの一点張りで仕方なく薄めて持ってったちっ

注文した物が来るまでまた子ども早く作れってばっかり（大分イラってきた）


その後にそのクソ親父が放った言葉は



『本当に早く子ども作らんといかんぞー。

女のま◯こは30歳過ぎたら腐ってまうんやでーψ(｀∇´)ψ』



こんのクソ親父がああああぁぁぁぁぁ




って思ったけど顔にも出せず愛想笑い







でも、その後にそのクソ親父爆弾落としてくれたよ。。。





注文した物が届いてそれが一人一人鉄板だったんだけど、ちょっと目離した隙にチビが鉄板触っちゃって泣き出したの

そしたらまたそのお節介クソ親父がティッシュ濡らして早く持ってこいーーーって騒ぎ出して私が取りに行ったのね
心配だし、ちゃんと見てなくてチビに何回もゴメンねゴメンねって言ってた。

そしたらそいつ（クソ親父ね事ね。）私がすぐ対応しなかったからか知らないけど、


『女って、こーゆー時、無責任だよなぁ～ψ(｀∇´)ψ（⇦こんな顔に私は見えた。あいつは悪魔。）本当冷たいなぁ、女ってよぉψ(｀∇´)ψψ(｀∇´)ψ』


私多分産まれて初めて。

まだ2、3回しか顔も合わせてなければ、会った時長話するわけでもない。しかも、17個離れている旦那よりもさらに目上の人。




初めてブチ切れそうになった。。。






てめぇにそんな事言われる筋合いねぇんだよ
てめぇに子どもの事であれこれ言われたかねーわ
しかもさっきからあれしろこれしろってうるせぇんだよ
だいたい奥さんに任せて外で遊んでるよーなやつに、子どもの事でとやかく言われたかねぇーわ
女が30歳過ぎてま◯こが腐るんだったら、男は30歳たったら使いもんにもなんねぇよ
なんも知らねぇーくせに偉そうな事ばっか言ってんじゃねぇー
クソ親父






と、心の中で思いました。




顔にも出てたし、きっと旦那にも気づかれてた。

私って短気だからちょっとした事でイラってよくするけど、基本的に10秒たったら忘れるタイプ。 笑


でもその時は我慢出来た自分を褒めたいくらい理性が効かなかった。



お店出てから旦那にこの気持ちを話そうか悩んだけど、今話したら絶対ひどい言い方しか出来ないなって思ってやめた。

で、逆にウチの旦那むっちゃ良い人やん
良かった
私の旦那様この人で
って、思えたからいっか～で終わった。笑


でも今寝ようとしたらその事思い出してまたイライラが復活してきたからBlogに収めてしまおう、と思ってiPhoneタッチ中_φ(･_･

王様の耳はロバの耳～

的な感じでこのBlogに収めて明日からは清々しく生活したいと思います(=´∀｀)人(´∀｀=)

まぁ、絶対友達に喋りまくるけどね

とにかく、二度とあのクソ親父には会わないでおこうと硬く心に決めた

あ
でも奥さんには会いたいんだよなぁ～
クソ親父に会わずに奥さんと息子ちゃんだけに会う方法ってないかしら



あ～～～。


奥さんがクソ親父と別れてくれますよーにm(._.)m

私の今年のお願いごとランキングTOP3に入るお願いごとかも。 笑笑

IT世代

携帯電話があるだけで気持ちが落ち着く♪(´ε｀ )

と、言うか安心して生活が出来る

私も携帯電話がないと生活出来ない身体になってしまったのか

まさにIT世代の特徴だな

こんな時代に生まれて哀しいな。


と、よく思う。





もし生まれ変われるなら私は携帯電話がまだ普及していない昔に生まれたい。



でも戦争時代は嫌だから、どうせならバブルを体験したかった。




旦那は昔のバブリィ～世代の話しを自慢する事が多々ある。



そんな話しを右から左へ流しながらそれでもいぃなぁ～と思ってしまう位いい時代なんだなって思ってしまう。。




もちろん今より便利な事なんてないと思う。。



携帯電話がなければ、自宅の電話で事前に待ち合わせとかしないといけないし、迷子とかになってもすぐ探しようがない。。



これって時間の無駄だし、携帯電話がある今の時代がいいに決まってるじゃん‼ って思うだろうけどそんな時代だからこそ私はそんなものがない時代に生まれたかったなぁー、といつも思ってしまう。




きっと素敵な恋が出来たんだろう。。




素敵な人生を送れたんだろう。。










なんて、




そんなの時代のせいじゃないのに思ってしまうなんて、私は今まで満足のいく人生を送ってない事のあてつけなのかもしれない。。。






これからの人生おばあちゃんになった時にそんな思いしないようにこれから生きて生きたいと思う。






いや、


生きていかないといけないと思った。

( T_T)＼(^-^ )

チビコに散々舐められてiPhoneの充電器がぶっ壊れた

夕べは旦那も当番でにいないし、誰にも連絡取れなければ、ゲームで遊ぶ事も出来なかった


極めつけは、パソコンまで壊れた

さらにチビコは夜中まで抱っこしてないとぐずりっぱなし

最高に最悪な一晩だった。


旦那からくる事もないし。。


余計イライラ



はぁーーっ


本当いつまでこんな生活続ければいんだろ、私。。。





なくてもちょこちょこで動くしかないのか？


しかしまずバス停まで歩いて30分ですけど、チビこ抱っこして30分はキツイかも

それとも世のmama達はそれくらいお茶の子さいさいなのかっ私が世の中に甘え過ぎなのか




わからんわーーー



はぁーー、

誰かに良い子良い子して欲しい
イケメンじゃなくていいから。。




…でもあんまりキモくない人。。




って、どんな人だっ


癒し系がいいなぁー

デブの癒し系
（あっ デブ専ってばれちゃった 笑。）

デスノート

デスノート面白い。

毎晩こーやってのめり込めるモノがあれば、色んな事考えなくていいのにな。。。




今日は珍しくチビがもう寝た


毎日これくらいに寝てくれればいいのに。。


いや、私が悪いのか

頑固

この間元カレとメールをした。。


ただつきあっていた当時に一緒に見ていたアメブロのあるブログを見たくて、タイトルとか教えてもらおうと思って私からメールした。。


結局そのブログのタイトルはわかんなかったんだけど、彼から


ってか、お前ほど真っすぐなコなかなかおらんわ。


って、言われた。



どーやら私は『頑固』で『真っすぐ』な女のコらしい。。




その晩、旦那に


私って頑固？


って、聞いてみたら


うん。頑固。



って、言われた。。



でもその後、


別に頑固でもいいんじゃない？


って、言われた。



なんで？



って、聞いたら



自分の意見をちゃんともってるって事だから。


って言われた。




そっかー。



自分では周りの意見に流されやすいな～って思ってたから、少し嬉しかったかも。

理性。

また爆発してしまった。。。






えっ



だからじゃないよ




何回も言うけど、旦那ｻﾏにね



旦那ｻﾏ自身に嫌気がさしたのか、


毎日おにいる生活に嫌気がさしたのか、



は、わからないけれども。。。






今回のケンカで一つわかった事があった。







あぁ、



私は彼の仕事（仕事って事にしといて）を理解していなかったんだなぁ。


と。。。






でも誰にも話せないし、理解してもらえない。。。


今度こそ、大学の友人に話そう！


とか思っても、結局理性みたいなのが働いて、また自分の中に留まってしまう。。。



これって、いらない理性だよな。。。



早くこの理性をぶっ飛ばしてやりたい








と、いつも思っているラスタです。。。





あーーーー、早く働きたい

ラスタの気持ち

最近わかった事がある。



旦那が家にいてくれると嬉しいんだって事。


それだけで気持ちが満たされるんだって事。



後はちゃんと愛してくれる事がラスタにとって大切な事なんだ




あ

もう一つわかった。




ラスタもちゃんと愛してるんだって事。










まぁ、欲いえば週３であればいいけどね。笑

☆Myライフ☆

自分で言うのもなんだけど、私ってかなり純粋だった。。

高校時代に彼氏がいたら、男友達のチャリの後ろ乗るのは裏切りだと思ってたし。。


好きな人がいるのに（付き合ってない。ただの片思い）コンパとか絶対いかなかったし。。

間違って一夜かぎりの人とえいちした時はずっと後悔して毎晩眠れなかったり。



そんな学生時代を過ごしてきて、社会人になった途端急にえいちに目覚めてしまった。。


好きな人や彼氏でなくても出来ちゃえるんだって知った。

快楽が先にくる事で、その一瞬だけ相手を思う事ができる事も知った。。


そんな私の現在のS●Xライフは・・・





出産してから片手で数える程度。。。




頭おかしくなりそう 笑。





やっぱり年齢には勝てないか。。




外で遊んできても大丈夫かな。。。？




殺されるかな。。。







でもやっぱり求めちゃうよ。。




快楽をね。。。。