怖がり×行動苦手×甘え下手な
私のままで、
私の世界を変えていく♡
こんにちは♡
茉樹です^^
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昔から“熱量がすごい人”が苦手な私。
暑苦しさや
ぎらぎらした感じ。
圧が強すぎてむさ苦しい（失礼）
そして、
そこにある逃げ場のない空気感。
一緒の空間にいると
“なんか場違いですみません”‥って
申し訳なさを感じたり。
馴染まねば！とか
私も！とか、変に力が入ったり。
心地良く感じていた場所や
人との交流であっても
仕事でも恋愛でも。
100%そこに、
それだけに
のめり込むことができない。
冷静さがいつも鎮座していて
沼らないようにってブレーキをかけられている。
熱量も1つの才能だ。
私にはない才能なのだ。
と、
割り切っていた。
熱しやすくて冷めやすい方が
私の才能なんだって。
だから
“無いもの”をねだったところで
どうしようもないのだ。
とね、
そう思っていたの。
ここでタイトルの
“認めたくなかったのは“強欲”な自分の姿”に
戻るのだけど、
私はエネルギー（熱量）が無いのではなくて、
出すのが怖かったの。
出したら私は枯渇しちゃう‥
私には何も残らないじゃん！
私だけ損したくない！！
そんな風に
“損したくない”が強すぎて、
出し惜しみしてた。
けちけち、ちまちまとしてた。
でも、
私ケチなんです！なんて、
堂々と胸張って言えないから‥
奪われるだけで終わる、
“かわいそうな私”って被害者の視点で
見ていたんだよね。
相手を悪者にすることで
私の心を守っていただけだったの。
損したくないです！
だから出し惜しみしてます！
損したくないから
くれないと困る！！
そんなことになっていた。
‥
なんてがめつい奴なんだ。
誰にだってある、
もっと〇〇したい！！っていう欲。
これを、
ダメなこと。
みっともなくて、
恥ずかしいこと。
いやらしいこと
そう思ったから
認めたくなかったのだ。
バレたら嫌われるって思っていたから
そんな醜い私は愛されないって
決めつけたから、
隠すのに必死だっただけなんだよね。
‥
そんなこと、ないのにね。
お疲れさま、私。
良い子ちゃんの鎧を脱ぐ時間が来たのだ。
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