こんにちは♡
茉樹です。
これまでなら、
断ることをしない状況だったのに、
断った自分にびっくり！な、そんな最近。
関係性が近いほど
“断ること”が苦手‥というか、
なぁなぁにしていただけなんだなぁ、私🥲
自覚無かった‥
こういう子だしな。
いつものことだし。
慣れてるし。
忙しいもんね。
お互いさまだし。
欠員出てるし。
困ってるし。
あれこれ浮かんでくる言葉で自分を誤魔化して
言いくるめて終わってた。
ちょっとイラッてすることや
何で？？ってなること
なんか嫌‥
もやっとする‥
心が感じる瞬間がちゃんとあって、
それを自覚しているのにスルーしていた🥲
嫌われないように
好かれるには
不快にならないように
関係性を継続させるには
そこには
そんな理由があったのかもしれないし、
無かったのかもしれない。
それはちょっと分からないけど、
理由なんてどうでもよくて。
自分よりも他人を大事にしていたって事に
また1つ気付けた。
近所に新しいパン屋さん♡幸せな香りに包まれる♡♡
“断る”っていう
慣れないことをするもんだから、
体も心も抵抗はあって
もやっとしたり、ざわっとしたり
とーっても、
“不快”だったの。
で、きっと、
これを感じたくないから
気付かない振りをしていたのもある気がする。
断ったことは
断らなくても良かったことなのだけど。
だって、
断らなければお金は入るし
楽しい時間も過ごせたはずだし。
だけど、
それを分った上で
理解した上で“断る”を選択したの。
“私”を優先したい。
“私”の時間を大事にしたい。
のんびりしたい。
我慢も妥協もしたくない。
お金よりも
楽しいであろう時間よりも
“私”がどうしたいか。
そこを優先したの。
自分の意見を伝えた。
その出来事に“断った”という名前が付いた。
それだけの事だった。
はぁ～
どきどきした🤣