皆さん、たくさんの温かいコメント
どうもありがとうございました！
(前回の記事)
１つ１つの優しいお声かけの言葉に
すごく励まされてます！
しかし、いまだに
現実を受け入れられないような
フワフワとした感覚
まさかの自分自身に
大きな病気が発覚するとは…。
しかも、命の危険度大！！
正直、昨夜も不安と恐怖から
全く寝付けず…
病院の先生からも
『心不全は癌より怖いって言うくらいだからね』
…という話を聞いて
もうずっと頭の中がフリーズ状態
治療しても
予後があまりよろしくないのが
心不全なのだという。
来週はエコー検査。
そのエコー検査で、
思ったより更に状態が悪かったら
どうしよう…
いろいろ調べてみても、
治療してからの５年生存率が約50%…
10年生存率は20〜30%…
治療を開始して
治療中に突然死が多い事などなど…
嫌な情報にばかり目が行く
そもそも
この病気が発覚して５年の間に
半分の人が亡くなるという事実！！
マジで怖すぎる…
どっちみち長く生きれない
可能性の方が高いって事だよね
生存率に関しては
せめてもう少し
希望を持たせて欲しかったわ
家族みんなで集まって
この話をしたのが昨日の夕飯前。
案の定、さっそく場の空気は
お葬式ムード…
まぁ、当たり前なんだけど
く…暗い…
…けど、
もっとみんな悲しむのかなって
勝手に思ってたけど
みんな、ボーーー…っと
ただただ真剣に話を聞いてるだけって
感じで…
意外と冷静なんだなって
ちょっと拍子抜け
(ま、まだ実際に死んでないしね
)
…と思ってたら
その話をして２時間くらい経過した後
くらいかな、
時間差で
子供らが泣き出したのを見て
母が亡くなるかもしれない…
…という恐怖と
この子らも闘っててるんだよな。
さっきは泣くのを我慢して
ただただ現実を受け止めようと
必死だったのかな、って。
なんだか
病気は仕方がない事だとは言え、
子供らに本当に申し訳ないな、という
気持ちになってしまった…
治療を頑張ったとしても
あとどのくらい生きれるんだろうか。
まだ子供たちと…
まだまだ一緒にいたい！！
まだ死にたくない！
まだ死ねない！！
やっぱり子供たちを見ると
自然とそう思えたよね。
とりあえず今の私にできる事。
治療を全力で頑張る！！
…と言いつつ
さっそく食事制限がキツイと
感じている私
塩分と水分量には
特に気をつけなければならない。
脂っこい物もダメ。
味が濃い物もダメ。
アレがダメ。コレがダメ。
…といろいろ考えてると
さすがに何を食べようとしても
手が止まってしまう。
食べ物全部が心臓に悪い気がしてくる。
こ…怖い…
今日は寝れるかな…
寝たら明日、
目が覚めなかったどうしよう…
そんな恐怖が常に付きまとう
