この今の感情…
なんだかすごいデジャヴ…
あぁ…そうだ…
２年前に夫が急に仕事を勝手にやめて
うちら家族を見捨てて
1人飛び出して夫が実家に戻ったあの日…。
あの時も夫に失望して
何もかもの夫に対する信用を失って…
またまた裏切られた…
と言うどん底の気分…。
(夫の裏切り行為は昔からたびたびあった
)
私は今回も強く思ってしまった。
アイツ(夫)はきっとまた私を、そして家族を絶対にまた裏切る‼️
と…
いや、これは確信に近い
夫にそれを言うと
夫「それは絶対にない！！」
とか言うけど、もう全く信用できない。
嘘ばかりつく奴にロクな奴はいないと
私は思っている。
あんまり寝てないせいかな…
情緒が乱れて、涙が…
ところどころで涙が出る…
これからどうやって生活していこうかな。
夫は単身赴任終わって帰ってきてしまったし。
嫌でも毎日顔を合わせなきゃいけない。
だけど、もう信用０の男と一緒に暮らす
気力が全く残っていない
アイツ(夫)の身のまわりのお世話を
する気も全く起きない…
夫が単身赴任から帰ってきて
速攻で、さっそくのうのうと嘘をついてまで
休日1人で遊びに行こうとした事(船釣り🚢)も
今の私にはダメージが大きい
本心は全く家族と寄り添おうとか
思ってないのが見え見えになった。
けど、嘘をつく事で保身に走る。
最低だ…。
今回の予定してた船釣り🎣のメンバーも
義父、義母、義弟とその友達、あと社員1人と
そして義妹の元旦那と義妹の息子(義妹の元旦那の実子)…そして夫だ。
要は夫の実家家族が中心！
単身赴任から我が家に帰ってきた夫だけど
仕事から帰ってくるまで距離があるから
最近は毎日のように
途中にある実家に寄って
夕飯🍚を食べて帰ってくる夫。
なのに、ここでも夫の嘘があった。
私は実家で食べてる事を知らずに
夫の夕飯を毎日用意して待っていた。
帰りが遅いからお腹空いてるだろうと思って
たくさん作って用意していた。
なのに毎日毎回すごく残す
最初は夫は
夫「胃が小さくなったのかも…」
とか言っていたけど。
夫の様子が変なので私が
私「何か途中で食べて帰ってきてる？」
と聞いても
夫「いや、食べてないよ。〇〇〇(私)の手料理が食べたいから間食なんかしないよー」
と言っていた
でも、2日前くらいに
問いただした時に夫は白状した
夫「ごめん。俺は食べたくなかったんだけど、親父と母ちゃんがどうしても食べて行け！って言うから途中で実家でちょっと食べてた」
と言い出したのだ。
実家でご飯食べるなら食べるって
正直に話してくれれば良かったのに…
と、この時も思っていた。
結局またここでも夫は嘘をついていて、
更に『俺は食べたくなかったんだけど…』と
なぜか保身に走るような言い回しをする
絶対に自分が食べたいから
食べていたんだろうと
私は思っていた。
(たぶん絶対にそう！)
とにかく私は
『嘘』ばかりの夫に疲れてしまった…
だけど、今私が抱えている一番の負の感情は…
夫は仕事でも実家の家族ぐるみ、
赴任先でも実家家族と団らん。
(義母が仕事休みの日は赴任先に義母が泊まったりもしてた)
休日は実家家族中心でのお出かけの予定。
実家の親の言うことは絶対！！
そして仕事終わりは実家でご飯…
夫の単身赴任が終わってもなお、
夫は全てにおいて毎日実家を中心に
生活が回っているのがわかる
挙げ句の果てに、
今度の日曜日の釣りに夫を行かせないように
義父に相談したら
私が義父にブチ切られる始末だし
しかも『お前(私)の出る幕はない！』って
義父から言われたし
もう勝手に自分(夫)の実家で、実家のみんなと家族ごっこ(仲良しごっこ)してろっ！！
💢
って思ってしまった
こうなってくると
夫にとっての私の存在意義が
全くわからなくなってしまった…。
夫の行動からは、
私の飯より実家の飯！
私といるより実家の方が楽しい！
そう言われてる気分になってくるのだ
だって、実家に寄って
ご飯食べる時間があるなら
それだけ早く帰ってこれるはずなのに…。
今日も洗濯物をしていて
夫の作業着を干している時とか
この時も無性に泣きたくなってきた…
私…夫の洗濯物してるだけ…。
実家と私を天秤にかけても
絶対に夫は実家が優先…
いつもそうだった。
親父が…親父が…親父が…親父が…
いつもそう言い訳をする夫。
休みの時でさえ実家のみんなと
遊びに行こうとした夫…。
虚しい…
みじめ…
私はいつも蚊帳の外…
いらないじゃん。私…。
なんかそう思ったら
夫とこれから先、共に生活をしていく
楽しい未来なんて
何一つ見えなくなってしまった…
今、ものすごい脱力感…