どうも最近、自分が変だ
感情のコントロールがうまくいかない。
常にイライラ状態。
得体の知れない不安感、恐怖感。
寝言で叫ぶ、怒鳴る。
どうしちゃったと言うのだろうか
思えばおかしくなったのは
夫の単身赴任がそろそろ終わる、
と聞いた直後くらいからだ。
夕方、洗濯物取り込むついでに
私は1人でベランダでボー…っと
空を眺めていた…。
なんとなく余計な考え事とかしたくなくて
静かな場所で
自分だけの空間で
ボー…っとしたい気分だった。
疲れてるのかな…。
一方、
部屋の中では子供たちが騒いでて…
あー…今から夕飯やらなきゃなぁ…
とか
めんどくさいなぁー…
とか
そんなこと考えながら
なぜか自殺していった芸能人とかの
顔を思い出す。
人は…心がクタクタになると
こんなにも死ぬ事への恐怖心が
薄れるものなのか…。
あぁ…
死んだら楽なのかな…
もちろん、死ぬ気なんか無い。
怖くないと言えば嘘になる。
死にたくは無い。
だけど『突発』って本気で怖いと思った。
私もこの時、突発的に
「今すぐ死んで嫌な事の全てから逃げたい！」
と、一瞬でも頭をよぎったからだ。
心の中がモヤモヤした状態が続く。
余計な事、考えたくないのに…
いったい自分が
どこへ向かい、何がしたいのか…。
それがわからなくなっている状態。
あんだけ恋しくて恋しくて
たまらなかった夫が帰ってくる。
いよいよ単身赴任が終わって
本格的に帰ってくる。
でも、それが怖い…
自分自身に問いかける。
夫がいなくなってあんなに
寂しがってたじゃないか！私！！
夫が毎日いなくてつらかったんでしょ？私！！
夫が大好きなんでしょ！？
愛しているんでしょ！？
その夫が、いよいよ我が家に帰ってくる
幸せじゃないか
幸せじゃないか……
ん…？
ん…？幸せ………なのか？？
また夫と一緒に暮らし出したら
また前のように毎日モラハラ受けて
毎日イライラして
無理な要求とかたくさん私にしてきて
私を困らせて…
しまいには喧嘩、喧嘩、喧嘩…
夫は、疲れているときとか
まわりに当たり散らすし
そんな毎日がまた帰ってくる
夫が近くにいるとき
よく起こしていた過呼吸
そして頻発するパニック発作
(たぶん喧嘩のしすぎ)
)夫婦喧嘩は子供たちにも悪影響…
そして不機嫌になった夫と同じ空間にいて
お互いに無視するあの重い空気感…
また…あの暮らしに戻るの…？
離れている時間が長かった分、
気づいてはいけない事に
気づいてしまった私。
夫がずっと近くにいたときには
気がつかなかった。
心の開放感…
前(単身赴任前)は、夫が常に近くに居すぎて
見えなくなっていた。
いくら何度喧嘩しても、「またか…」
くらいにしか思っていなかった日々。
けど、離れたことによって気づく。
夫との生活は、
本当は身も心もボロボロな生活を
強いられていたことに…
夫がいなくなったら寂しかった。
これは本当…。
だけど、いなくなったら
心は開放されていた。
なんの行動制限も無く、自分が
ありのままの自分でいれた事。
思い返してみれば、元々夫は育児に関しても
全然協力的では無かったし
100%仲良し夫婦なら
こんな事絶対考えたりしない事なんだろうな
でも、夫の事を『大事』だと
思っている自分も確かにいるわけで…
たぶん
夫の単身赴任が終わるのをきっかけに
こーゆーゴチャゴチャした事を
急にあれこれ考え出して
頭がパニックになって
常にイライラしてるのかもしれない…