珍しく朝じゃなくて昼過ぎの更新なのだけど
思ったことをすぐまとめたくて更新したくなりました
結論から言えば
なんか恥ずかしいなと思うことを
あえてやってみると意外と道が開けたりするんだなって思いました。
今日は午前中は実技演習授業があって
AEDの使い方とか胸骨圧迫、人口呼吸のやり方みたいな
でああいうのって車の教習で習ったりもするみたいなんだけど、
人形相手に結構演技しないといけなくてちょっと恥ずかしいなと思ってしまったんです
まあこれは1年時からずっとだけど
なんか同じチームの子に
「あのいつも無口で若干怖いし不機嫌そうに教室にいて不真面目な奴が先生の前や実技演習の時だけソワソワしてやがる」
みたいに思われてんじゃないかって思って
やりたくないなあって
「ウケる～」とかあとで言われてたらどうしようとか考えちゃうんですよね
多分いつも一緒にいる子でも私が見なりや行動、態度が看護者になると違和感を感じるんじゃないかな
態度や行動は本当に不向きだから仕方ないなあとは思うけど
まあ看護学科にいるうちはしっかりやりたいという意思もあるにはあるけど。。。
一年の頃から実技演習には抵抗があったんですよね
実習で演習の時と性格が変わりすぎて
人格障害を疑われ先生に呼び出されるくらい
実際の患者さんを相手にすると人が変わるみたいで
それくらい
なんというか
看護者としての自分をうまく演習で出せないんですよね。
そんな優しく生きてきてないし
看護者ですと胸を張れるほどの知識や態度も持ち合わせていない。
それを周りの同じく看護学生でかわいく優しく育ち真面目に演習をこなしていく同級を見て
ああはなれないな
って思っちゃうわけです
私が「痛いところとかないですかー？」
とか「辛くなったらいつでも呼んでくださいね」とか言ったらちょっと気持ち悪いんじゃないかとかすごく考えてしまうんですよね
過去や授業態度を見ていない実際の患者さんを前にしたら変な自信がついて
コロっとキャラ変われるんだけど
今の実際の私を見てきている人たちの前でどんどん変わっていく姿を見られるのが恐怖でもあったし、今まではそれで変われなかった
でも今日はなんか
昨日のライブの余韻もあったせいかわかんないけど
少しだけ
本当に少しだけハイになってて
恥ずかしくてもいいや
笑われてもいいや
今は演習の授業だし
この授業は将来的にいつか自分が人を直接救うことができる役に立つものだからしっかり受けたい
って何故か人形を前にして急に思い立って
大声を出して応援を読んだり指示を出すのもやれたし先生に質問もできたし
終えた後、すごく気分がよかったんですね。
なんかカメラもそうなんだけど
カメラを向けられて恥ずかしいとか
一緒に写ったらその写真自体の質が私のせいで悪くなるとか
自分の顔が醜すぎて嫌いだとか
現実直視したくないとか
前までは思ってたんだけどね
最近はなるべくカメラに写るようになったし、カメラになれようと思ってなるべく撮ってもらったりして
自分の画像見るの
やっぱりすごく恥ずかしいし嫌なんだけど
これが私なんだなと実感して受け入れられるようになったんだよね。
それと似てる感覚を今回は覚えて
私にとってはとても恥ずかしいことでも
それは周りにとっては違和感のないことだったりして
むしろ一般的で協調性という点ですごく大事なんだって思ったし
むしろこれを完璧にしっかりとやっている先生たちをただただすごいと思った
1年時から気づけていれば良かったものの
今だにギャップに驚かれることはたしかで
私が行なってきたこと全てが裏目に出ているのだなと感じるわけだ
私は
一人でもいい
一人がいい
たまには喋る相手が欲しい
でも基本自分から話しかけたくはない
いつも無愛想で
少しかっこつけたりもしてみたり
全体的にだるそうにして
看護？は？みたいに思ったりもして
ライブ行って
友達と過ごす時間なんてほとんどなくて
周りから怖い、よくわかんない、変、暗い、危ない人って思われてて
そう思われてるのがちょっと嬉しかったりして
こういう自分で妥協してたんだなあと感じた
私が今までの私である以上は周りの認識も今までの私でしかないし
自分が積み上げてきた妥協の山が
演習に現れているわけですし
私が今までの私で妥協して納得している状態で先に進むことは絶対できなくて
周りの私への認識ももちろん変わることはなくて
それをまた受容させてしまってはむしろ後退していく一方なのかもしれないし
少しずつ
少しずつでいいから
軸以外のところを変えていけるように楽しくかわっていきたいな
さてと
シガーロス聞きながら寝るとしますかね。