たくさんの後悔。

またやってしまった。
何がって失恋です。

付き合っていた彼に振られて、しんどくてしんどくて、でもそういえばこの恋に関してしんどいのは初めてじゃないなって思い出して。そう、彼のことが好きで好きで、何度もアプローチしていたのに振り向いてくれなかった頃のツイッターとかブログとかを久しぶりに開いていた。

素直に綴った自分の気持ちって、なかなか後から見るのは面白いもんだなー・・っていう感想はさておき。（笑）たくさん気づきがあった。

＊

一つは、片思いしていた頃の方が、いまの何倍も何倍も苦しんでいたこと。
私は本当に彼のことが大好きだった。らしい。そして本当に振り向いてくれなくて苦しかった。
今の私が覚えている以上に苦しんでいた（笑）
そして、そんな苦しんだ日々の中でも、「昔の私すげー！」って思ったのは、なかなか成就しない恋に疲れて疲れて、自分が押しすぎたことも後悔しまくって、その後悟りを得た私は、

「もう振り向いてくれない人に押すのはやめる！でも諦めなきゃいけない理由なんてどこにあるんだっけ？彼が仮に私のこと振り向いてくれたときに私がほかの人を向いてるなんてありえない。好きでいることすら私にとっては幸せなんだ！好きでいてやるぞーーーーわぁーーーー！」

的な決意をしていたのだった（笑）。
これはもう、本当にすごい。諦めながら、開き直って、もうすべてを受け入れていて、かつものすごいエネルギー量である（笑）。我ながら。

そんなわけでやっと手に入れた大好きな人だったはずなのに、大事にできていなかった昨今の私については、本当にたくさんの後悔。１年前の私に謝りたい。

自分に素直に、私が思っていることを言うと、あんまり甘い雰囲気じゃなかったのだ。
まぁたしかに、あの彼が、甘い雰囲気を出すのは想像できないんだけど。なんかもう熟年夫婦ばりに甘い雰囲気がこっぱずかしくて、「好き」とか「ありがとう」とか、彼を男の人として必要とすることができなかった。
きっとそんな姿が、彼の自尊心を傷つけてしまったんだろうと思う。傷ついていなくても、「忙しい中作った時間に対して、見合わない」と思わせてしまった要因の一つなんじゃないかな。
本当はできたことだろうなって思ったけど。甘くない、さっぱりした関係で彼は不満がないんだと思ってたのは勘違いだった、言われるまでそのことに気が付かなかった。

いまの私は、過去の私の事例を参考に、諦めるけど、もう何もしないけど、開きなおってずっと好きでいることもありだと思う。
別れ話をするときの彼は本当にヒドイやつだと思って大嫌いだけど、それまで、私に接してくれていた姿を思い出すと本当に大好きで、大切でたまらない。
（それなのに大切にできなかった私は何なんだ、っていう無限ループに陥るのだけどそれは一旦置いといて。）
彼なりに、一生懸命誠実に私に接してくれていた。頑張って「好き」って言ってくれたり、時間をつくってくれたり、私と会える時間を楽しみにしてくれていた。
そうやってくれた幸せは、今手元にはないけれど、過去に確実に存在していたことだけでも、大切に大切にしまっておきたい。

＊

過去の私のツイッターなどを読んでいて気づいたこと二つ目は、楽しい・幸せなときの話を書いてない、ということ（笑）。
ブログ見てもつらいつらいしか言ってない！（笑）

一つは、今までの私は劣等感で苦しんでいたけど、それは少しは抜けられたのかな、と。いや、いまだにいろいろ思っているけど。忙しい時期を過ぎて、まだまだできないことなんてたくさんあるけど、少しずつできることが増えたり、私にもできることがあるってわかったり。
そんな積み重ねで、少しは楽になってきたと思う。そして、もしかしたらその分偉そうにもなってて、それが今回の別れにもつながったのかもしれないけど。

もう一つは、将来の自分のためにも、もっと楽しいことを残したいって思った。
楽しいことは「惚気」だと思われるかなと思ってあんまり人にも言わないんだよね。
だけど、楽しいことを、楽しかった！って文字にすることで、日常で終わっていた出来事が、ちゃんとした思い出になる気がしない？そうやってわたしはいろんなものにもっと感謝していきたい。

今だって本当にたくさんの幸せがあるのに、どうしてこうやっていつもいつも足りないものばかりを探しているんだろうか。そうして、いつも大切なものを逃してしまうんだ。きっとね。

もっと楽しい感情を、幸せな感情を、自分でかみしめることができたら、私の人生はもっと幸せになるんだと思う。

＊

余談になるけど、彼に別れを言われたのが、長野の善光寺で悪いところを直してくれると噂の煙を浴びた日だったから、これはきっともう、大切なことを気づかされたのかな、受け入れるしかないんだろうな、とは思っていた。
「自己管理」できるようになりたい。

＊

悲しみを漉いていくには時間がかかると思う。でも、好きなものは好きだろうし、いつか再会して、またお互い好きになれることを夢見ていたって何の問題もないと思っている。
前に進むことは必ずしも忘れることを必要とするわけじゃない、と思う。あなたを好きな気持ちは、私の中にまだまだたくさんあって、その、私の気持ちは「まだ置いていかないで」って言っているようにも思える。

あなたとの時間を大切にできなかった自分のこと、たくさん後悔したい。
あなたのことを想う気持ち、想う時間それすら、わたしは大切にしたい。
それは両想いじゃないから意味がない、なんてものじゃないんだ。
与えてくれたしあわせを、もっと抱きしめたい。

胃が痛い

突然の胃痛。あ、腸も。

こやってキリキリ痛むたびに、三年前の急性胃腸炎を思い出す。
急性胃腸炎、本当に吐き気が突然やってきて、なかなか収まらなかったという出来事。

三年前だけじゃないんだけどね。
なんか、数年に一度、急に吐き気がやってきて止まらなくなることがある。

大学受験終わったあともそうだったことを思うと(あのときは水すら吐いてたのを思い出すと本当につらい出来事。)
たぶん緊張の糸が切れたときとかにやってくるんだろうなと思う。

三年前も明らかにつらい出来事があったのを明確に覚えている。本当にわたしの体は繊細で正直だ。

今の、この原因は何なんだろう、という気持ちもあるけど、
三年前、、、三年前かーーという気持ちもある。
すべて失って、新たなスタートでもあった三年前。それから私は変わってこれただろうか。


なーんてね。

ああ胃が痛い。

新年の抱負。

あけましておめでとうございます。

定番だけど、今年の目標を書きたいと思います。

今年の目標を書くこと、考えること、すごくしんどかった。
やりたいことが、できるようになりたいことが多すぎて、自分がどこに向かいたいのかよくわからないと思ったし、これがやりたい！と思ってもきっと達成されないことを（また）先回りして心配していたからだ。

１年前の自分の日記を読むと、同じように新年の抱負を語っていた。
そして１年前の私は言っていた。
「今年こそ、『今年こそ』を実現したい」と。

そしてそれを見て青ざめている今年の私。
詳しく言わずとも、その目標が実現されたかどうかは明らかでしょう（笑）。

でもね、いいんです。これでいいんだと開き直った。
完璧な１年ではなかったと思う。でもそれなりに、頑張ってこれたのは、「頑張ろう！」って気持ちがないとできないことだから。だから、どうせ目標がすべて達成されないだろうと思いながら、私はやりたいこと、今年できるようになりたいことをありったけ書くことにしました。

＊

その前に、２０１５年を少し振り返る。どんな１年だったんだろう。

年明けてからは、近年でも珍しいほどネガティブシーズンでした（笑）。
恋愛もうまくいかなくて、仕事も何も期待されていないような気がして、自己否定が続く日々。
唯一、その時期はダイエットがうまくいって、２キロほど痩せたかな。そのあと戻ったけど（笑）。

それからなんということもなくネガティブから復活し、なんとなく運気が向いてきた気がするのが６月～７月くらい。
変なのもあったけど、少し「モテる」ようにもなって、彼氏もできて。
このときは仕事も何も考えてなかったな。忙しい時期が定期的にあったので、ひたすらこなす、という感じ。

９月下旬からは、、、ジャニーズ充をして笑、気づいたら年末になるという。
いつだったかな、１１月くらいから、なぜか２０１５年の年明けをもかんじさせるようなネガティブシーズンになり、、今も続いているようには思うけど、何だったんだろうな。
そうだ、１０月忙しくて、それの反動で１１月は本当に仕事に身が入らなくて、私こんなんでいいのかな・・ってなってた。初の海外出張のプレッシャーもあったし。
１２月は身が入らない気持ちを引きずって、そしてなんとなくいろんなことに逃げてた気がする。それで仕事が面白くなくなって、どんどんネガティブになるという最悪のスパイラル（笑）。
ちょっと逃げ出すと、どんどん逃げたくなるんだなーーーー。

数か月前とかにどれだけ活躍してても、良いことがあっても、思い出すのとか自己評価の対象になるのはほんの１か月前くらいの自分になるんだよねぇきっと。
それがなんとなく苦しい原因かなぁ。

自分に自信がないだけなのに、彼にも当たってしまって本当に悪かったな。（年末の話）

＊

さて、振り返りに時間かかってしまったけど、ここからも多分長い（笑）。

今年、というか常に思うのは、「好きな人に胸を張れる自分でいたい」ということ。
彼はもちろん、好きで、キラキラしてて尊敬もしてるアイドルたちも含めて。
今の私はどうかな、微妙だな。デブ、ブス、仕事できない、お金使い荒い！笑

何かできるようになりたい、という気持ちもあるけど、それよりもちゃんと現実と向き合って邁進している自分でいたいと思うんです。

というわけで。

１．責任もって仕事と向き合う。
仕事できるようになりたい、ってよく私言うんですけど。「できるようになる」っていうのは非常に広義ですし、それに私の「できる」が指すのって相当ハードル高いんだよね。
だから、できなくても、仕事遅くても、自分なりにちゃんと向き合って、考えて、納期も守って、「責任をもって」仕事すること、心がけたい。それなら私にもできると思う。しんどいけど。

２．キラキラしたい！！！！
１で「広義なのは避けたい」と言いつつこのハイパー広義な単語を持ち出す矛盾さ。笑
でも、キラキラしたいんです。輝きたいんです。
仕事も頑張ってるし、身なりもきちんとしている人間になりたいんです。
なので具体的には以下のような感じでしょうか。
２－１　毎日お化粧や髪、服装などの身なりに気をつかう
２－２　ダイエット！痩せる！痩せなくてもいいから週１回はジムに行くとか運動する
２－３　朝寝坊しない！余裕をもって起きる
２－４　仕事に丁寧に取り組む
２－５　思いやりの気持ちを忘れない

３．英語力を向上させる
どういう風に勉強するかはちょっと考え中。って考えすぎなのがよくないんだけどね。
できるだけしっかり時間割いて頑張ろうと思ってます。
時間割くから、自分のやりやすい勉強法で。もうちょっと考える。
定期的にTOEIC受けようかな。TOEICがすべてじゃないというのはもちろんわかっていますが。

４．もっといろんなものに触れる、人に会う
少し引きこもりすぎたかな、２０１５年は。笑
特に、もしかしたらそろそろ東京を離れるかもしれないという気持ちもあって。
もっと東京だからできること、とか、東京や横浜、関東の観光もしたいと思ってます。
特にテレビの番組協力いきたいな。
あとは東京で友達が少ないので、新しい友達とか、、できるといいなぁ。
人に会って話すことって、労力も時間もかかるけど、自分がなんとなく不安に思ってることとか、一人でずっといると増殖してしまうんだよね、きっとね。
私が２０１５年の後半にネガティブを迎えたのもきっとそういう理由がある気がする。
だから、友達とよく遊んで、新しい場所に出かけて、いろんな楽しいこと、積極的にしていきたいな。

＊

今年の目標はこんなものかな。
それ以外の予定としては、「鼻炎の手術する」「親知らず抜く」「金属アレルギー調べに行く」などもあります（笑）

最終的な目標としては、やっぱり最初に言ったとおり、好きな人の前で、胸を張れる自分でいたいから。
そして好きな人、好きなことと、もっと良いバランスを築いていきたい。

今年もいい１年になりますように。