セブ島ド短期留学 day2

二日目。本格的に授業開始。
授業入れてトータルの勉強時間は10時間。
ちょっと疲れたので早めに切り上げる。
わりとダラダラやってた気がするけどそれでも一応10時間いくんだなあ。高校時代、１日12時間勉強してたことをなんとなく思い出してみたり。

周りの生徒は人にもよるけどほんとみんながっつり勉強してる。
オープンスペースにいたら全然人いなくてみんな本当に勉強してんのかなーって思ったら奥の個室でみんなめっちゃがんばってた。私はまだまだネジが緩いのでやっぱりとても刺激がもらえます。
それに英語の勉強って、大層なものではなくて、何度も同じ文を音読したりとか、try＆errorを繰り返したりとか、カッコ悪いことが多いと思うんだけど、それを笑う人がいない環境なのはすごく良いと思う。しょーもない英文を何度も何度も繰り返し音読してても全然フツーだしむしろみんなそうしてるって言うね。

今日新しく会ったうちのひとりの先生がちょっと苦手で、苦手スイッチ入ってしまったのは本当によくなかったと反省。
でもやっぱり、初めて会ったときには普通の会話とか自己紹介から入ってくれるとなんとなくホッとできるのになーって。初対面でも何の挨拶もなく、はい、宿題やってきたとこ見せてー、はい、読んで、はい、ここ間違ってる。みたいな淡々と進められても正直しんどい。ただのレッスンにそんなこと求めるべきじゃないでしょうかね？でも人と人のコミニュケーションだもん。そのへん大事なんじゃないのかな。

そーいう人に会ったとき、つい苦手スイッチ入ってしまうの自分の悪い癖。。。つまり、目を合わせない、「は？」みたいな気持ちでいっぱいになって相手の言うこと頭に入ってこない、どうせこの人は私のこと低く評価してるんだろうなーって気持ちから、さらに堂々とできなくなる。
そんなパフォーマンスだから余計に評価下がっていくのわかるんだけどなかなかリカバリーできないんだよねー、、、。

別にそういう先生じゃなくても、やっぱりひとりで読んでるときよりかはハッキリ喋れないのは如実に心理状態を表してるんだと思う。誰が相手でも、間違ってても堂々と大きな声でしゃべれるようにはしようっと。

セブ島ド短期留学 day1

唐突にこのブログの存在思い出し立ち上げる。
なんとなく感じたことはメモっておきたいのだけどいい場所ないかなーと思って思い出したのみ。

1日目。オリエンテーション7:30から。
午前中3時間のレッスン。１日勉強時間はトータル7.5時間。
フィリピンの祝日だったので昼と夜は外食。がっつり勉強するつもりだったのに結構遊んでるし何ならお酒飲んでるけどいいのかなーと思いつつ単純に楽しかったので良し。
自分自身今回の留学で心がけてはいるけどそれ以上にみんなオープンマインドなのでがつがつ話しかけてくれるしすぐ仲良くなれたりする。
日頃、日本で何か話しかけられてもブスッとしてたりするの、本当に相手はやりづらいんだろうと反省する。

レッスン中の話。自分の話をするのが苦手で、聞かれてないことまで答えるのが苦手で、何しゃべっていいかわからなくなって、シャイな人の話し方みたいよ、と言われる。
what' your storong pointと聞かれて、わからない、ないよ、と答えると、みんながみんな違うし何かしら良いところは絶対にある。と言われる。自信ないんだと言うと、あなたはそんなことない、今の職場でも残ってこれたんだからそれは絶対に誇るべき。あなたはシャイじゃないことはもうわかってる、と言われる。(ちょっと泣きそうになる)

英語のコミュニケーションは、スキルもそうだけど私のコミュニケーションに対する認識を大きく変えないといけないなーっていつも思う。それは聞かれてもいないことを答えることとか、自分を小さくよりは大きく見せるべきこととか、コミュニケーションミスを恐れないこととか、だと思う。

振り返ればちゃんと前に進んでいる

自分の進歩しなさに毎日毎日落ち込んで、頑張れない自分を責めて。こんなんじゃだめだ、私は本当はもっと頑張れるんだって思ったり。
あるいはもはや自分を責めることもやめて、頑張らなくてもいいんじゃない？なんてありのままの自分を受け入れてみるフリをしたり。
そんなこんなで不甲斐ない日々を過ごしているし、決して自分に自信はない。
そんな具合だし、何か一つ、頑張りたいことがあってもどうしても停滞しているように思える。

＊
しかしながら。
渦中にいるときは停滞しているようで、本当はちゃんと前に進めていたんだな、という出来事があった。
前から、某語学の勉強をしようとしていた。何度も何度も決意して、何度も何度も挫折した。
そんな調子だったのだが、先日受けたTO○ICのスコアが100くらい上がっていた。おそらくは、私が「こんなんじゃだめだ、もっと頑張らないと」って思いながら細々と勉強していた結果なんだと思った。(いろいろと伏せ字にしてるのは検索避け。笑)

私から見える私は、あまりにも全て見えすぎて、本当にだめだめで不甲斐ないといつも思ってしまう。
しかしながら。何かの本に書いてあった「停滞しているように思えるときでさえ、長い目で見ればそれは前に進んでいる途中である」ということは本当にありそうだと思う。

いつだって自分が望むペースで、最善のモチベーションで努力ができれば、と思う。いつだってコンスタントに努力ができていれば、こんな情けない自分にはなっていないし、それができないのは自分の意思が弱いからだ、とまで思ってしまう。
立ち止まってサボっている間につく差は大きいんだろう。

でもなんとなく、うまく言えないけど、そうやって悩んで立ち止まる時間もきっと必要なプロセスの一部なんじゃないかと、少し思えてくる。あくまでも、私にとっては。
悩まずに努力できるなら、きっと速く目標を達成できているだろう。だけど、立ち止まっていた時間は果たしてムダなのか？生産性という意味では、何もないかもしれないけど。でも、私らしく生きるには必要だったんじゃないか？

望む自分になれないもどかしさ。「あの人」みたいになれないもどかしさ。たくさんあるけど。
悩んで、進んで、立ち止まって。みたいなプロセスの中にこそ自分らしさがあるんだろう。

望むものは、いつかちゃんと手に入れられる。と信じて。