東京にきて、あっという間に半年間が過ぎた。
半年、はんとし。
長いようで短いようで。でも一まとまりで見ることができる程度には、十分な期間なんだと思う。
その間、わたしは何をやっていたんだろう、と思うときもあれば、
半年の間にいろんな経験したなー、と思う面もある。
正直に、今の自分の感情を認めると、前者の方が大きいだろうか。
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東京の怖さは、人の多さだと思う。
わたし、みたいな人なんていくらでもいる。
わたし、じゃなきゃいけないことや、わたし、にしかないものなんて無いに等しいんだと思う。
自分なんてどうでもいい存在だから、存在価値を高めるために頑張る人もいるだろうし、
自分なんてどうでもいい存在だから、自分が楽しんで生きればいいって思う人もいるだろうし、
自分なんてどうでもいい存在だから、自分を大切に思えないし、他人のことも大切に思えないって面もある。
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なんでも都会のせいにするべきじゃないのかもしれない。
でも他人のことを大切にできない、っていうのは自分のスタンスとして認められないものなのに、
油断するとそうなってしまっていた時期があったのは都会の病理のような気もした。
自分の持ってる時間は限られてる。
土日を過ごすたびに、あれもこれもできないまま終わってしまうのを眺める日曜の夜を味わう。
それっていうのは、自分があまりにもだらしない休日を過ごしてしまったせい、
ではなく、大抵は詰め込みすぎが原因なのだ。
友達と遊びたい。みだしなみのために美容院やサロン。
新しい服も買いたいし、日常の手続き的なこともこなさなきゃ。
平日の疲れを癒すためにゆっくり寝たいし、洗濯掃除もある。
本当にやりたいこと（一部、やらなきゃいけないこと）がたくさんあって、でもたいていはすべてこなせないまま終わる。
きっと自分に対する期待が高いんだと思う。
キレイになりたいし、友達も大切にしたいし、週明けからリフレッシュして出勤したい。
そして自分の能力をちゃんと把握できてないんだと思う。
これが本当に日曜の憂鬱のもと。
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でも、欲張りたい。
一つのことだけじゃなく、いろんなことを頑張りたい。
でも、時間は限られていて、今のところうまく使いこなせていない。
かといって、時間に追われて、カツカツした生き方はしたくない。
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どうしたらいいのか、アイデアを練る。
うーん。
ひとつは、ムダな時間は減らすこと。
でも、私の中で、ぐだーっとしたり、まったりしたりする時間は＜必要＞な時間。
では、ムダとは。
あまり自分に価値のない人との人間関係。
（何かを買うとかいう単純な物事においての）判断に迷う時間。
やることがたくさんあって、途方にくれている時間。
もうひとつは、一つ上の文章とも関連するけど。
やることがたくさんある。できていない。途方にくれる。
でも、やりたかったこと全部はできていなくても、一つずつ、少しでもやっていくしかない。
丁寧に生きる、とはそういうことなんだろうな。
やりたいことは諦められない。
全部やりたい。
でも全部はできない。
まずは、全部できなかったことを受け入れよう。それが現実なんだもの。
目標、とか、自分の目指す自分には程遠い。
そして、昨日より少しでも。一つでも何か＋にできるよう。
いきなりブレイクスルーはできない。step by stepでしか人は成長できないんだろうから。
