久しぶりに夫がほざくのでメモする

（嫁を大切にする為にどうすべきなのか）

「やり方が分からなかった」

「自分のことでいっぱいで何もできなかった」

当時を振り返って・・・（って言うけど別に現在進行形だし）

子供が産まれた日から10年？

ずっと鬱だったの？

仕事も配置換えになって、その後怖い上司もいなくなって、職場環境何度か変わって各段に楽にはなってるよね？

この10年仕事以外にミツオが何してたか？

産後5日目から家事育児全部私にやらせたな？

そんで一日に釣りに二回行って？

一日に二回昼寝して夜も寝て？

自分だけ週に何度も外食して？

バンド活動して？

カラオケやスタジオで練習して？

ライブやって？

ダーツにハマってしょっちゅう出かけて？

ボイコネとか言う糞配信アプリに一日8時間繋いで活動して？

それでそのボイコネがサ終したから仕方なくやめたってだけで？

お前、ずっと鬱だったの？

そうしないとこの10年生き抜くことができなかったって？

それはお前、ただ単に、

「自分の人生が忙しい」って言うんだよ。

相変わらずバカかよこのクソチビハゲが。

嫁を助けたり思いやる為にどうすればいいか、ずっとやり方が分からなかったって？

赤ちゃんの夜泣き対応しないとか、昼寝しまくって遊びまわったことももうどうでもいいわ。

それよりクソチビ短小早漏ハゲ剛毛のお前が口説いて結婚までした女が、生理中に気が立ってたり腹が痛い眠いしんどいって言ってんだから、育児代わるとか子供のお迎えは自分が行くとか何かできただろ。

こっちは予定共有して、やれよって具体的に提示したこともあるんだからよ。

それを「やり方が分からなかった」って、違うだろ「やらなかった」んだろ。

その上で提示されたことが「やりたくないこと」だったんだろ。

それをやり方が分かっていたら出来たような口振りしやがって。

そもそもどうすればいいか思いつきもしないくせに。

なんで思いつかないのかって、お前に思いやりも慈愛の心も人としてあるべき精神が何も無いからだよ。

生理が毎月きて、それをいちいち労わらないといけないことに納得がいかないのなら女と関わるなよ。

お前の精神的コストを一切支払いたくないと言うのなら、偉そうに女とヤって子供こさえてんじゃねえぞバカ野郎が。

あまりに無教養だから本を読ませたら、

下らない知恵だけつけて都合よく過去を塗り替えて、

てめえの人間的欠陥を無かったことのようにして、

糞みてえな言い訳並べて善人面する

その姑息なところが許せないって言ってんだよ

このブタ野郎が。

「やり方が分かっていたらやれた」って、そんなのロボットが言って成立することなんだわ。

つまりお前には心が無いから相手を思いやる為の方法を思いつくこともないし、やり方が分かってもやらない糞野郎だっつってんだよこのバカマジ一生黙ってろよ。

久しぶりに書いたろ

エアコン掃除頼むことになって、

何台もあるから計7-8時間かかるって言ったらミツオが

「二日に分けられないのか」とか

「俺が仕事するなら３日に分けてもらった方がいい」とか

言い出してむちゃくちゃ機嫌悪くなってる。
なんで機嫌が悪いのか聞いたら、

「自分が思うことは人もそうに違いない」

「自分の思い通りにしないと耐えられない」

って言うバカASDが発動してた。
業者と多少やり取りしたら、

「日時分けてもまとめての作業でも別にどっちでもいい」

って先方が言うから結局一日にまとめたった。
誰がソファとかベッドとかマットとかリネンとか移動させて元に戻すと思ってんの？
誰が最長9時間も知らんオッサンに付きっ切りで作業見守りするの？
全部私なんですけど？
それを「知らん人が長時間家にいるのが嫌」って…
挙句に「だったら俺が対応する」って、どうせできもしないこと言って不貞腐れてた。
お前は早朝から昼前までの準夜勤で、業者が作業してる間に帰宅してきて、

作業中は普段私が寝てる納戸のベッドで寝ころんでいられるくせに。

それもシーツ鋼管してもらってまくらも毛布も自分の物に交換してもらって消臭除菌してもらって何もかもお膳立てしてもらってそれに何の感謝も覚えないゴミカスサイコパスのくせに。

マジこいつなんなんくたばれ何度でも。

最近ブログ書いてなかったけど

「ミツオ　泉州在住」

で検索したらこのブログがトップ表示されるの草。

夫のフルネームは〇〇〇トミツオだよ。

私自身がこの先もう長くないって確定した時に、その時に実名と特定要素で検索できるようにして事実の全てをネット上に置いて行こう。

私が事故死するとか突然の病死とかはもう仕方がないけど。

別に私の知り合いに知られててもどうでもいい。

私は友達が一人もいないし、東京に住んでた頃と苗字が違うし、私を嘲笑う親兄姉しかいないし、縁を切ってそいつらと二度と会うこともないから、私の死後もずっと嘲笑ってくれていい。

ただただミツオの心が傷つくことはないのが心残りで。

本当にそれだけが悔やまれる。

だからって何もしないのも癪なんで、こうして暴露暴言ブログを書いている。

裸の王様の逆で、自分には見える服を着てるのに実は裸だったとしても、本人は恥でも何でもない。

「あなた裸ですよ」と言われたとて、自分には服が見えているから、ノーダメージノーカンなんだよね。

ミツオに出会って「無敵の人って、こう言うことなんだな」って思った。

なんでこんな人間が生まれるんだろう。

なんでこんな人に出会ってしまったんだろう。

私が真っ当に生きてこなかったから。

その通りです。

どう言うつもりで結婚したか夫に聞いたら

「死ねばいいと思っていた」

ってミツオが言うから

「どう言うこと？

結婚して子供産まれて

”面倒臭くなったら

死んで終わりにしよう”

と思ってたってこと？」

って聞いたら

「うん」

と言う。

それでまぁコイツ今死んでないんだけど。

10年かけて嫁をブチ切れさせた結果「死ぬまで馬車馬みたいに働けよカス」って言われて、まだ面倒臭くことになってないの？

すごいね君本当に。

人間とは思えない。

こいつは「いざとなったら逃げりゃいいや」と思って結婚して、子供産ませて、家庭をもって本来喜びを感じる場面すら面倒臭いようなクソサイコパスが、全ての責任から逃げて結婚生活が嫌で嫌で仕方がないのに、死ぬ思い切りもないしバカだからそこまで絶望もできないんだよね。

しかも無気力無責任のくせにむちゃくちゃ欲深いから、生への未練だけは旺盛で、どれほど面倒な状況でも本当は死ぬなんて絶対に嫌なんだよ。

このタイプの人間はどれだけ追い詰められても自分で死なない。

本人もそう言ってた。

こいつの精神にダメージを与えようと思ったら、もう戦時中のイカれた拷問くらいのことしないと到底無理なんだよね。

そんなことできないじゃん。

ムカつくよね。

どれほど不義理をしてもこいつに罪悪感なんて一切ないんだから。

バカに法令遵守の意識なんて無いんだから。

捕まらなきゃやるし、バレたら「なんで俺がこんな目に」「運が悪かった」って思うんだから。

嘘も犯罪もバレなきゃいいんだから。

バレたら逃げりゃいいんだから。

逃げられないなら、我慢するとか金払うとか、そう言う場当たりでしか行動できないんだから。

ミツオは若い頃何十万か金貸した相手に、

借金居直りで踏み倒されてヘラヘラされて、

そいつに呼び出されてスロットの代打ちさせられて、

何時間か座ってお駄賃もらってたのに、

なぜかミツオは

「俺は皆の人気者（無キャのミツオからしたら

人気者に見えるクソチンピラ）に金貸してやってるんだ」

って言う優越感に浸れてたんだから。

本当にバカってすごいよね。

いろいろ哲学書とか一般教養を深める本を読んで、その考えが間違ってたって気づいたらしくてその友達のラインブロックして、すっきりしちゃうんだから。

いや恥ずかしいって。もっと芯から学べって。

私にはもうあらゆることが「あーこいつは頭がおかしいんだな」としか思えない。

そんなバカと子供を生した自分の愚かさを悔やむのにももう飽きたし。

はいはい分かってますよはいはい。

とりあえずこいつに子供の為の金を払わせるのが私の人生なんだけど、私は癌の治療中だし、私の方が先に死にそうで草。

草草草。

クソデカ溜め息

茶碗盗んだヤツと夫の顔が激似で吐き気がした。

顔の造作そのものも、

髭が濃いのも、

肌の色が白いのも、

自己愛に満ちた物欲しそうな目が

異様にギョロついてるところも、

だらしない無精髭も、

イケメンを自称するほどナルシストで、

おまけに盗みをするんだから、

頭も何かしら足りない様子で、

とにかくいろいろ共通点あって

キモ過ぎワロエナイ。

ちなみに夫は自分の見た目に自信がないようなことを言う割に、若い頃はいつも服を脱いで上半身や顔の自撮りをしていた。

そいつがナルシストじゃないなら、なんなんだって。