さっき、子供の部屋で話をしていて、突然子供部屋のドアを開けたら、階段下に夫がいたらしく、足音とリビングのドアが閉まる音がした。
数日前にも子供部屋で話をしている際に、部屋の電気を消してドアの下から覗いたら隙間から夫がいる影が見えた。
これまでずっと盗み聞きをしていたらしい。
もうこの家で夫がいる間に子供と会話をすることはできない。
これまでに夫が盗聴した過去もあるから（証拠を突きつけてやっと認めた）、やるのは分かっていた。
イカれている。
捕まっていないだけの犯罪者みたいな男。
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無理よ。
あんたらの話くらいで私が改心したり、現状が好転するくらいなら誰もこんなに苦しんでないって。
自己評価高くて素敵だと思うけど、ごめんだけどあなたにそこまでの力ないよ。
「そこまで私は賢くない」と言うべきか。
フォロー申請やイイネを頂いてブログ見に行ったら、どいつもこいつも（失礼すみません）文末に
＞ メルマガはこちら ＜
で笑かしてくれる。
いいねも全て啓発系。
メルマガなんか読むかぁ。
めんどくせえ。
苦労話が語られたあとに、青汁飲みだす例の通販番組と同じ展開。
哲学本なら50冊以上は読んだんですよ。
心理本もそれくらいは読んだかな。
いちいち数えてないけど。
自己啓発本はコンサルや接客業時代に散々読んだし。
ロジカルシンキングとか、マインドマップとかやったやったやりました。
それでも人間変わらない。
すぐに離婚はしないことで取り決めはした。
最長七年。夫がどれだけ我慢できるかどうかによると思うので、とりあえず自立に向けて私も貯金を始めた。
お互いこれ以上ないくらい憎しみ合ったまま何年も過ごしてさすがにと言う状況になって、離婚が決まった後に、夫が突然
「出会った頃から好きじゃなかった」
と言い出したので、こちらとしても「そんなつもりで結婚して子供をもうけたなら、なおさら責任くらいは果たしましょう」と言う話になった。
「愛する努力はしてる」
って結婚期間中何度も何度も夫は言ってたけど、私や子供を愛したことなんか一度もないと思う。
愛せないまま愛する努力をしていても、それは我慢と苦痛の時間でしかないだろうし、夫は「愛する者に取るべき行動」を何としてでもやるまいと、真逆の行動をしてやるんだと、抵抗してるようにも見えていた。
「出会ったときから好きじゃなかった」
って出会って20年以上経って言うかね。
それまでに何度も別れて何度もやりなおして、その後別れている数年離れている間に、私の行方を探して近親者からネットで接触してまで近況を探って、再会したあとに東京まで来て、プレゼントを渡して、旦那から告白してきて私も嬉しくてまた付き合って、遠距離恋愛して同棲して、
「俺はいつ結婚しても良いと思ってる。君がうんと言わないだけだ」
と言って、子供ができて結婚して、どこかで
「全然好きじゃない。むしろ嫌いなタイプ。顔も不細工」
って言う機会なかったか？
絶対あったろ。
「俺を散々振り回して
こっぴどく振ってから去ったお前が
不幸になっていてほしくて、
近況を探っていた」
って言う機会なかったか？
電話や実際会ったときに言ってきた
「出会ったときに一目惚れした」
「別れている間ずっと忘れられなかった」
「ずっと好きだったこの思いを遂げるんだと決めてそれを俺は実現した」
「愛してる幸せにする別れたくない」
これらの言葉が全て嘘。
全てカッコつけただけ。
全て流されて断る決断ができなかっただけ。
初めて決断したのが「家族を捨てる」と言うことで、今まで何も決断せずに、良い人に見られたい断る勇気や決断力がないだけのことを、今や全て人のせい私のせいにしている。
しかも私と付き合っている間に振り回された憎悪を、その後付き合った女性達を虐め尽くしてから捨てることで晴らしてきたんだそうだ。
「あいつはこんなに気持ちよかったんだ！」
と恍惚としたらしいキモ過ぎワロリンス。
いや私は別に気持ちよくなんか無かったですけど。
むしろずっと不快でしたけど。
夫は若い頃に付き合っていた頃から口ばかりで、行動に実がないからこっちも不満が溜まるし、それで毎回喧嘩になっていた。
何もしてくれなかったとは思っていないけど、それにしても迎えに来いとか、どこへ行きたいとか、そう言うこちらが求めたことは夫も断れないからやるだけのことだった。
それもストレスだったに違いないそんなん知らんけど。
大体付き合い始めに何度も何度も聞いたのに。
「あなたが私を好きと言うのは本当か。遊びなら遊びと言ってほしい。まだそこまで好きじゃないならそう言ってほしい」
そう聞いて「好きだ」と言うから納得した。
再会してからも
「復讐の為に付き合おうとしているんじゃないのか。こっちから一方的に振ってるから、未だに好きだと言われても信じがたい」
と聞いた。
それが今更「性欲だけだった。体だけだ」と言われて、当時はそう言えなかった。そこまでは若いから仕方がないと思う。
でもお前よ。
それから何年も経って、わざわざプレゼント買って新幹線乗って告白しにきたの、お前だろうが。
いつまで流されたまま踊ってるんだよ。
その当時25、6歳で、いつまで付き合うか付き合わないかの決断一つできないんだよ。
それを全て私のせいにして、40歳過ぎて子供が10歳にもなってようやく
「全部嘘でした。
出会った頃から好きではありませんでした。
何なら嫌いです」
って、そんな無責任なことされて、無かったことにするわけないだろ。
産後もほとんど育児に関わらなくて、鬱を理由に遊びだして、不誠実で嫌がらせじみた抵抗を続けて、責められたら
「愛してる。でも鬱だから何も出来ません」
の一点張り。だから待った。様子を見た。
それを、
「（愛してないって）そこで気づかないのが不思議でした」
って、お前その発言はクソ過ぎるだろ。
カッコつけることを優先して人生の決断一つできない奴が口では良いことばかり言って、それで相手が察してくれなくて困るのは当たり前だろ。
挙げ句の果てに
「俺が鬱のときお前は何もしてくれなかった」
って叫んでたけど、鬱の最中に
「私達家族の存在は、あなたのしにたい気持ちを止めることはできないのか」
と私が聞いたら「止めることはできない」って言うから、
「じゃあ家庭から離れてすきなようにして、遊んだり気晴らしして、いつか元気になったら私達を助けて」
と私が伝えて、夫は何年もかけて私達を母子を疎ましく思っているのが透けて見えるくらい露骨に遊びだした。
それはさすがにやり過ぎではと言ったら、
「俺はADHDだから遊びだしたら必死になって遊んでしまう！
止められない！
じゃあもう釣りもカラオケもバンドも配信もやめる！」
とか言い出す。そしてやめない。
そして八つ当たりにギターを捨てて
「嫁にギターを捨てさせられた。モラハラされている」
と友人に吹聴して慰めてもらい私は極悪人にされる。
しかも、
「家族の存在が生きる活力や未練ではないと言った時点で、愛がないと言うことに気づかないのが不思議だった」
と言う。
はぁ、まぁ、私が言葉だけに縋ったのが悪かったです。
行動の伴わない愛の囁きに、疑問を持ちながらも信じたことは確かに良くなかったです。
でもお前を許さない。
離婚は決まっているけど、養育費月2、3万程度で手打ちになんかさせない。
子供が成人するまでは婚姻関係を続けて、夫が途中で投げ出すようなら、弁護士を頼って婚費を頂きながら子供の成人まで可能な限り別居を続ける。
子供の障害の都合や、あなたの昼食を作る為に時間的制約を受けて、働き先を満足に探せなかったのに、働く気が無いと見下されて、寄生虫扱いされて、この上私に帰る実家がなく、生活力の基盤も築いていない状況で放り出されるのは御免だ。
何より子供の人生を何だと思ってるんだ。
何とも思ってないんだろうが。
と言う状況。
もう8ヶ月会話してないし、伝達事項は全てSMS。
申し訳ないけど食費と光熱費なんかはありがたく払って頂いている。
そうでないと家事して子供の面倒見ながら貯金なんてろくにできないし、私達に早く出て行ってほしいなら彼はそうするより他はない。
子供と私に必要な出費は子供の為の娯楽から学用品や制服の買い替えに至るまで私が出している。
もう二度と会話をすることはないと思う。
だって彼の言葉は全て嘘だから。
書き溜めた下書きが4件ほどある。
その内メモ代わりにまとめてアップする。
あれから４か月。
この４か月間、子供や私の為の出費は一切請求してない。
制服の新調とか、進級の準備とか、日々の学用品なんかで結構使ってるし、正直貯金を取り崩すのは惜しかったけど、働けば問題ない。
これからもそうする。
もはや婚費払ってくれるなら助かるなーって感じ。
それと「旦那のスマホにある私のメール内容を削除する代わりに、私のブログを削除する」と言う取引を持ち掛けて、しぶしぶ消させたけど、子供がまだ幼児期くらいまでのブログを削除しただけでこのブログは残してある。
別に嘘はついてない。
盗聴する奴のスマホにメールの履歴なんか残しておきたくなかったし、バックアップ取ってるならそれはそれで良い。
私もそうするし。
仕事は子供の送り迎えや育児に影響の出ない時間帯で仕事を探して、ようやく採用された。
自分で光熱費と家賃払ってたら貯金できるくらいの給料だけど、光熱費などはご主人様が払って下さる訳だし、子供の為の物は問題なく自分で買える。
採用して下さった会社の為に一生懸命働きたい。
旦那が今すぐ離婚と言わなければ子供が成人するまでこの生活が続くとして、あと7年。
こんなことは並の神経なら耐えられないだろうけど、夫はどうするかな？
己が愛したことのない女と、その子供の為に、年間どれほどの額をドブに捨てるんだって話だけど。
結婚して11年。やっと夫がはっきり全部言った。
「最初から好きじゃなかった」
「出会った時から、付き合ったときから好きじゃなかった」
「愛してなかった」
「自分は愛が分からない」
「人を愛したことない」
「今なら分かるけど別に結婚したくなかった」
「今では大嫌い」
妊娠する前から、こいつから結婚してくれって何度も言われてて、それで私も思い切れたので結婚したんだけど。
でも出産後すぐに気づいた。
鬱を言い訳にして、私の産後退院５日目から育児への積極性は皆無で、自発的に育児の予備知識なんて一切入れてないし、家事なんてもってのほか。
（家事はもうどうでも良いけど、産後の肥立ちとか言う配慮も知識もないし有っても忘れてる）
一日におむつを1～2回か替えて、たまにベビーバスでちゃぷちゃぷするくらいで湯から上げる作業もせずに、育児した！とは言わないよ。
それでも充分感謝すべきなのは分かっているけど、感謝できるほどの心の余裕は尽き果てている。
妻を一切気遣わないで、ただひたすら自分本位に行動している夫を見て何かしらの理解は深めた。
愛が無いこと。
自分ごとに忙しくて育児どころではないこと。
それなのに仕事でミスをしたら育児疲れを理由にしたこと。
昼寝して、夜も寝て。
だから私から、
「鬱がそんなに辛いなら、好きなようにして、好きなように過ごして、あなたが救われたら次は私達を助けて下さい。助かる人から助かればいい」
そう言ったら夫は気が狂ったように遊びだした。
なんなら結婚前より遊んでいた。
一日二回の釣り、週に何回も一人で外食、ダーツ、バンド活動、配信アプリでの活動・・・
配信アプリには一日10時間繋いでいることすらあった。
大体、鬱なのはあなたの人生の話で、私と出会う前から発達障害の生きづらさにより鬱症状が出ていたんだから。
結局夫は自分の人生にかかりきりで、結婚や家族の在り方について結婚した後も考えている様子もなかった。
夫は子供が欲しかったわけでも結婚したかったわけでもないのに、何にも考えず状況に流されて
「愛してる」
「結婚したいのに〇〇がうんと言わない」
「幸せにする」
とか意味も分からないのに連呼していただけだった。
そもそも、夫が19歳くらいのときに私と一度付き合っていて、一回別れて四年後くらいに元サヤになってるんだけど。
その一度付き合ったときにも、再会して夫から「付き合おう」って言われてからも、
「世界の果てまで追いかけて逃がさない」
とか
「俺はストーカー気質だから、絶対にお前を諦めない」
とか再三言ってたんだけど。
それを、
「俺の愛のない素振りを見て何故気づけなかったんですか？」
って、この期に及んで人のせいにしてくる。
それはそう。信じた私が悪かった。
愛し合ってるつもりで、私の独りよがりだった。
それは分かっているけど、あまりにも酷くない？
こっちは結婚して夫の色々な問題が露呈するまでは好きだったんだから、好きな相手に愛を囁かれ続けて愛を信じるのがそんなにおかしなことかね。
私を愛する男の子供を産んだ筈だったんだけど、実際はそうじゃなかった。
だからついでに子供も憎かった。
勿論子供を愛する努力をしてきて、生きる為に必要な知恵と力を育めるよう厳しくも育ててきて、本人にしか分からないことだけど、子供との多少の信頼関係はあると思う。
だけど子供に障害があることによる将来の不安や、夫への憎しみで、「ただ優しい母親」ではいられなかった。
夫が要らない子供を何故産まなければいけなかったのかと言う怒りはずっとあった。
「自分を愛していない男の子供を喜んで産みたがる女がいる」
と言う意味不明な状況に、何故夫は違和感を覚えなかったのか。
そしてそんなわけがないことに、何故夫は気づかなかったのか。
そんなわけがないのに。
どんなに魅力的な男でも、「愛さない」で相手を納得させるには相当の何かが無いと。
「ましてや自分なんかに」と何故思えなかったのか。
中卒で、毒親育ちで、遊郭が集まるような町で育って、母親も多分境界知能で、父親は20年前にアル中で死んでいて、夫の仕事は3Ｋで一般的に好まれる職業とは言えなくて、それらは別に差別されるべきことではなくても、一般的に喜ばしい望ましいことでは無いのは客観的な事実だと思う。
それでも私は仕事をしている彼が格好いいと思っていて、誇りに思っていた。
私なりに彼を愛していたけど、私はブスで、背だけ高くて、体型は中肉で、性格も良いとは言えない私を、好きでもないのに選んでそのまま嫌って、そりゃそうだろうよ。
でもそれはお前が虚言の上に作り上げた悲劇だと言うことを忘れるなよ。
それにしても思わんかね。
「愛されてなくても良いからあなたの子供が産みたい」
自分を省みて、そんなことを思う女がいると思えるわけがないだろ。
愛していない好きでもない何なら嫌いな女に自分の子を産ませて、なーんにも考えてなかったんだろうけど。
本当にこれが境界知能の恐ろしさだなと思う。
本人も自分で、
「知能が低くてそうなってしまった」
と言っていた。
嫌がる夫に色んな本を強制的に読ませていたら2年くらい経って、目覚めたように知能の低さを自覚しだした。
結婚して11年。ずっと悲惨な結婚生活だった。
それで離婚してくれと言われて、別におかしなことだとは思わない。
だけど子供がいる以上、子供の人生にも関わることを親の一人として投げやりにはできない。
そもそも結婚しなければよかったのに。
結婚前に私は東京で一人暮らすことに疲れていて、夫との遠距離恋愛も続いていたし、じゃあ同棲するかと言ってくれて、結婚はせずにしばらく一緒に暮らすことになったんだけど。
当時のことを振り返って
「助けなければよかった」
と夫は忌々し気に言っていた。
違う地獄から別のもっと深い地獄に連れて行って、「助けなければよかった」は意味不明だよ。
2年くらい遠距離恋愛状態で、それから3年くらい同棲して結婚してるんだけど。
気づくの遅くないかな。
助けたならなぜ拾うだけですぐ嫌になったのかね。
その時点で言えばよかったんじゃないのかね。
「言えるわけない」
って夫は言ってたけど、散々嘘ついてなんなら嘘から始めて、嘘で人生作り上げたのはお前だろう。
出会った時から嘘しか言ってなくて、本当のことが言えないって、それでこの期に及んでよく私を責められたな。
じゃあ今起きてることは本当にお前のせいなんだよ。
何でいつも被害者なんだよ何でいつも人のせいなんだよ。
本当に何も考えないでその場しのぎの嘘だけで生きてきたんだなあ。
生育環境とか学歴とか仕事とかを除いた精神性の話で、単純に相当のクズ人間なのに、結婚後にそれが露わになるまで全くその自覚がなかったらしい。
クズだと自覚をして事ここに至っても、
「俺を選んだってことは、育児しないとか優しくないとか不器用だとか人の気持ちが分からないこととか全部それで良いと言うことじゃないのか。
俺が言いなりになるから（全然言いなりになんかならない）、好きな人間に手が届かないから、俺を選んだだけで、俺のことなんか好きじゃなかったんだろう」
って、メンヘラみたいな主張をして夫はブチ切れてたけど。
いや・・・
「人を愛したことない愛なんて分からない」
とか言ってるヤツに、なんで私の愛情を疑われ否定されなければいけないのか。
あとお前は何にも言いなりになんかなってない。
私のお気持ち表明にもずっと抵抗し続けていたし、絶対に私がしてほしい形で労ったり手助けしなかったし、私を否定し続けてきたのはお前だよ。
私が愛を知らなかったとしても、夫を始めから愛してなかったんだとしても、お前にだけは言われたくないよ。
お前、自分がやったことやそもそも私のことを好きじゃなかったことを伏せて、女友達に「彼女が酷いんですよ～」って相談してたよな。
卑劣すぎるんだよ。
だから心療内科行っても「あなたは普通です。問題ありません」って言われるんだよ。
正直にありのままに話すことができないのに心療内科行くなよ医師の時間が勿体ないわ。
他人と深く関わる以上、ライフステージの変化に伴って自分の在り方も変わっていくものなんじゃないのか。
それを全く変えずに生きていきたい。
変わりたくもない。
ありのままでいたい。
責任を伴うことは何もしないで求められないで共同生活したい。
それも嫌になったので離婚したい。
って・・・。
だったら結婚するときにそう宣言すればよかったのに。
そもそも結婚しなけりゃよかったのに。
正直夫が憎くてここまでこじれたけど、そもそも子供がいなければすぐ離婚できた。
障害のある子供抱えて、女一人で大金を稼ぐことは容易なこととは思えないので、今より貧しい生活にはなるだろうし、時間的余裕から学校への送り迎えもできなくなる。
そうなると夫のもとに子供を置いていく選択も含めて考えなければいけない。
夫は「子供は自分が引き取る」と言ったが、「最初から好きじゃなかった」と私に言ってからの夫の子供へのおざなりな対応や表情を見ると、夫との生活が子供にとって良い環境にならないことも分かる。
しかも自分の男友達（独身、離婚して子供は元妻の方へ）が、夫と夫の子供と一緒に住もうと提案してくれているらしい。
その話聞いて吐き気するくらいキモかったんだけど。
うちの子が男児だったならまだしも・・・。
子供は私について行くと言って聞かないし、私も浅はかなことに子供を一人で育てること考えてたらまず産んでいない。
それに私は親兄弟親戚がいないので頼れるのは行政だけなので、子供への配慮以外に住む場所をここにする理由は無い。
だったらいっそ他府県を選択肢にして子供を連れて・・・とか考えてはみるけど。
夫が養育費バックレる可能性も含めて、月2～3万園で済むのって、許しがたいよ。
そう言うもんなんだろうけど腹立つよ。
夫が要らない子供を私に産ませて、それがバレてキレられたら離婚ですって、なんかのRTAやってんのかってくらい、意味不明な最早テロ行為だと思う。
ただ離婚するだけで済ませたくない気持ちにもなる。
それで10年続いた。
お互いよく続けたなと思う。
整理すると、夫への憎しみを除いたら子供は可愛い。
出産を目的にして夫と付き合ったわけじゃなかったけど、私が産みたくて産んで、家族として愛して愛される為に産んだ子供なのに、こんなことに巻き込んでしまって子供には本当に申し訳ない。
結局、数日メールで言い合いをしていたら夫が、
「離婚しない方向で考えています」
と言ってきた。
確かにいきなり追い出されたら私も子供とやっていけない。
夫は子供が大きくなったら離婚するつもりらしい。
別に人生に何か目的があるわけじゃない人だから、できることなんだろうと思う。
本当に何にもない人だった。
虫みたいに、ただ生きてただ衝動のままに本能のままに生きている人だった。
それは私も大差ないけど、経験や知識量による知性の差は大差ないにしても確かにあった。
そう言う違いはあって当然なのに、夫は結局それが許せない人だった。
自分の知らないことは「マウントだ！」
会話中に私の表情に変化が表れたら「不快だ！」
分かりづらいことについて詳細を求めたら「煽ってる！」
自分の経験していない話をされたら「俺を見下している！」
なんでそんな女を口説いて付き合ってプロポーズしてまで結婚したのか。
本当に意味不明な人だと思う。それについて聞くと、
「かっこつけたんだと思います」
「思ってもないのにそう言うべきだと思ったんだと思います」
とか言っている。
とにかく私を最初から好きじゃなかったことにして、自身の若い頃の恋愛までも否定して、自分の意見を何一つ言えず自己否定してきたことの総仕上げに、私の尊厳を完膚なきまで傷つけたいのだろうと思う。
そうすることでしか自分を守れないんだろう、
もうそれしか人生に生き甲斐が無いんだと思う。
結局私の人生も何の意味も無い人生だった。
生まれてすぐ親に「要らない」と思われた人間の人生を充実させるのは難しいと思う。
それでも私には可愛い子供が残った。
この子供を何とか自立させなければいけない。
だからもうしばらく夫の金銭的援助を受けながら、子供の成人くらいまで共に子供を育てていけたらありがたいし、怒髪天を衝くような怒りからは解放されたので、それはよかった。
でも夫が気づかないような地味な嫌がらせはするようにした。
この11年ずっとやってこなかった。
それだけはしてはいけないと思ってきた。
でも口先では愛はあると言いながら、内心で「最初から好きじゃなかった。徐々に嫌いになっていった。今では大嫌い」と思っていたような男に、私の中の道徳とか倫理とか吹き飛んでしまった。
ねぇご主人。その飲み物、その食事、その場所、大丈夫ですか？って感じ。