結婚して11年。やっと夫がはっきり全部言った。
「最初から好きじゃなかった」
「出会った時から、付き合ったときから好きじゃなかった」
「愛してなかった」
「自分は愛が分からない」
「人を愛したことない」
「今なら分かるけど別に結婚したくなかった」
「今では大嫌い」
妊娠する前から、こいつから結婚してくれって何度も言われてて、それで私も思い切れたので結婚したんだけど。
でも出産後すぐに気づいた。
鬱を言い訳にして、私の産後退院５日目から育児への積極性は皆無で、自発的に育児の予備知識なんて一切入れてないし、家事なんてもってのほか。
（家事はもうどうでも良いけど、産後の肥立ちとか言う配慮も知識もないし有っても忘れてる）
一日におむつを1～2回か替えて、たまにベビーバスでちゃぷちゃぷするくらいで湯から上げる作業もせずに、育児した！とは言わないよ。
それでも充分感謝すべきなのは分かっているけど、感謝できるほどの心の余裕は尽き果てている。
妻を一切気遣わないで、ただひたすら自分本位に行動している夫を見て何かしらの理解は深めた。
愛が無いこと。
自分ごとに忙しくて育児どころではないこと。
それなのに仕事でミスをしたら育児疲れを理由にしたこと。
昼寝して、夜も寝て。
だから私から、
「鬱がそんなに辛いなら、好きなようにして、好きなように過ごして、あなたが救われたら次は私達を助けて下さい。助かる人から助かればいい」
そう言ったら夫は気が狂ったように遊びだした。
なんなら結婚前より遊んでいた。
一日二回の釣り、週に何回も一人で外食、ダーツ、バンド活動、配信アプリでの活動・・・
配信アプリには一日10時間繋いでいることすらあった。
大体、鬱なのはあなたの人生の話で、私と出会う前から発達障害の生きづらさにより鬱症状が出ていたんだから。
結局夫は自分の人生にかかりきりで、結婚や家族の在り方について結婚した後も考えている様子もなかった。
夫は子供が欲しかったわけでも結婚したかったわけでもないのに、何にも考えず状況に流されて
「愛してる」
「結婚したいのに〇〇がうんと言わない」
「幸せにする」
とか意味も分からないのに連呼していただけだった。
そもそも、夫が19歳くらいのときに私と一度付き合っていて、一回別れて四年後くらいに元サヤになってるんだけど。
その一度付き合ったときにも、再会して夫から「付き合おう」って言われてからも、
「世界の果てまで追いかけて逃がさない」
とか
「俺はストーカー気質だから、絶対にお前を諦めない」
とか再三言ってたんだけど。
それを、
「俺の愛のない素振りを見て何故気づけなかったんですか？」
って、この期に及んで人のせいにしてくる。
それはそう。信じた私が悪かった。
愛し合ってるつもりで、私の独りよがりだった。
それは分かっているけど、あまりにも酷くない？
こっちは結婚して夫の色々な問題が露呈するまでは好きだったんだから、好きな相手に愛を囁かれ続けて愛を信じるのがそんなにおかしなことかね。
私を愛する男の子供を産んだ筈だったんだけど、実際はそうじゃなかった。
だからついでに子供も憎かった。
勿論子供を愛する努力をしてきて、生きる為に必要な知恵と力を育めるよう厳しくも育ててきて、本人にしか分からないことだけど、子供との多少の信頼関係はあると思う。
だけど子供に障害があることによる将来の不安や、夫への憎しみで、「ただ優しい母親」ではいられなかった。
夫が要らない子供を何故産まなければいけなかったのかと言う怒りはずっとあった。
「自分を愛していない男の子供を喜んで産みたがる女がいる」
と言う意味不明な状況に、何故夫は違和感を覚えなかったのか。
そしてそんなわけがないことに、何故夫は気づかなかったのか。
そんなわけがないのに。
どんなに魅力的な男でも、「愛さない」で相手を納得させるには相当の何かが無いと。
「ましてや自分なんかに」と何故思えなかったのか。
中卒で、毒親育ちで、遊郭が集まるような町で育って、母親も多分境界知能で、父親は20年前にアル中で死んでいて、夫の仕事は3Ｋで一般的に好まれる職業とは言えなくて、それらは別に差別されるべきことではなくても、一般的に喜ばしい望ましいことでは無いのは客観的な事実だと思う。
それでも私は仕事をしている彼が格好いいと思っていて、誇りに思っていた。
私なりに彼を愛していたけど、私はブスで、背だけ高くて、体型は中肉で、性格も良いとは言えない私を、好きでもないのに選んでそのまま嫌って、そりゃそうだろうよ。
でもそれはお前が虚言の上に作り上げた悲劇だと言うことを忘れるなよ。
それにしても思わんかね。
「愛されてなくても良いからあなたの子供が産みたい」
自分を省みて、そんなことを思う女がいると思えるわけがないだろ。
愛していない好きでもない何なら嫌いな女に自分の子を産ませて、なーんにも考えてなかったんだろうけど。
本当にこれが境界知能の恐ろしさだなと思う。
本人も自分で、
「知能が低くてそうなってしまった」
と言っていた。
嫌がる夫に色んな本を強制的に読ませていたら2年くらい経って、目覚めたように知能の低さを自覚しだした。
結婚して11年。ずっと悲惨な結婚生活だった。
それで離婚してくれと言われて、別におかしなことだとは思わない。
だけど子供がいる以上、子供の人生にも関わることを親の一人として投げやりにはできない。
そもそも結婚しなければよかったのに。
結婚前に私は東京で一人暮らすことに疲れていて、夫との遠距離恋愛も続いていたし、じゃあ同棲するかと言ってくれて、結婚はせずにしばらく一緒に暮らすことになったんだけど。
当時のことを振り返って
「助けなければよかった」
と夫は忌々し気に言っていた。
違う地獄から別のもっと深い地獄に連れて行って、「助けなければよかった」は意味不明だよ。
2年くらい遠距離恋愛状態で、それから3年くらい同棲して結婚してるんだけど。
気づくの遅くないかな。
助けたならなぜ拾うだけですぐ嫌になったのかね。
その時点で言えばよかったんじゃないのかね。
「言えるわけない」
って夫は言ってたけど、散々嘘ついてなんなら嘘から始めて、嘘で人生作り上げたのはお前だろう。
出会った時から嘘しか言ってなくて、本当のことが言えないって、それでこの期に及んでよく私を責められたな。
じゃあ今起きてることは本当にお前のせいなんだよ。
何でいつも被害者なんだよ何でいつも人のせいなんだよ。
本当に何も考えないでその場しのぎの嘘だけで生きてきたんだなあ。
生育環境とか学歴とか仕事とかを除いた精神性の話で、単純に相当のクズ人間なのに、結婚後にそれが露わになるまで全くその自覚がなかったらしい。
クズだと自覚をして事ここに至っても、
「俺を選んだってことは、育児しないとか優しくないとか不器用だとか人の気持ちが分からないこととか全部それで良いと言うことじゃないのか。
俺が言いなりになるから（全然言いなりになんかならない）、好きな人間に手が届かないから、俺を選んだだけで、俺のことなんか好きじゃなかったんだろう」
って、メンヘラみたいな主張をして夫はブチ切れてたけど。
いや・・・
「人を愛したことない愛なんて分からない」
とか言ってるヤツに、なんで私の愛情を疑われ否定されなければいけないのか。
あとお前は何にも言いなりになんかなってない。
私のお気持ち表明にもずっと抵抗し続けていたし、絶対に私がしてほしい形で労ったり手助けしなかったし、私を否定し続けてきたのはお前だよ。
私が愛を知らなかったとしても、夫を始めから愛してなかったんだとしても、お前にだけは言われたくないよ。
お前、自分がやったことやそもそも私のことを好きじゃなかったことを伏せて、女友達に「彼女が酷いんですよ～」って相談してたよな。
卑劣すぎるんだよ。
だから心療内科行っても「あなたは普通です。問題ありません」って言われるんだよ。
正直にありのままに話すことができないのに心療内科行くなよ医師の時間が勿体ないわ。
他人と深く関わる以上、ライフステージの変化に伴って自分の在り方も変わっていくものなんじゃないのか。
それを全く変えずに生きていきたい。
変わりたくもない。
ありのままでいたい。
責任を伴うことは何もしないで求められないで共同生活したい。
それも嫌になったので離婚したい。
って・・・。
だったら結婚するときにそう宣言すればよかったのに。
そもそも結婚しなけりゃよかったのに。
正直夫が憎くてここまでこじれたけど、そもそも子供がいなければすぐ離婚できた。
障害のある子供抱えて、女一人で大金を稼ぐことは容易なこととは思えないので、今より貧しい生活にはなるだろうし、時間的余裕から学校への送り迎えもできなくなる。
そうなると夫のもとに子供を置いていく選択も含めて考えなければいけない。
夫は「子供は自分が引き取る」と言ったが、「最初から好きじゃなかった」と私に言ってからの夫の子供へのおざなりな対応や表情を見ると、夫との生活が子供にとって良い環境にならないことも分かる。
しかも自分の男友達（独身、離婚して子供は元妻の方へ）が、夫と夫の子供と一緒に住もうと提案してくれているらしい。
その話聞いて吐き気するくらいキモかったんだけど。
うちの子が男児だったならまだしも・・・。
子供は私について行くと言って聞かないし、私も浅はかなことに子供を一人で育てること考えてたらまず産んでいない。
それに私は親兄弟親戚がいないので頼れるのは行政だけなので、子供への配慮以外に住む場所をここにする理由は無い。
だったらいっそ他府県を選択肢にして子供を連れて・・・とか考えてはみるけど。
夫が養育費バックレる可能性も含めて、月2～3万園で済むのって、許しがたいよ。
そう言うもんなんだろうけど腹立つよ。
夫が要らない子供を私に産ませて、それがバレてキレられたら離婚ですって、なんかのRTAやってんのかってくらい、意味不明な最早テロ行為だと思う。
ただ離婚するだけで済ませたくない気持ちにもなる。
それで10年続いた。
お互いよく続けたなと思う。
整理すると、夫への憎しみを除いたら子供は可愛い。
出産を目的にして夫と付き合ったわけじゃなかったけど、私が産みたくて産んで、家族として愛して愛される為に産んだ子供なのに、こんなことに巻き込んでしまって子供には本当に申し訳ない。
結局、数日メールで言い合いをしていたら夫が、
「離婚しない方向で考えています」
と言ってきた。
確かにいきなり追い出されたら私も子供とやっていけない。
夫は子供が大きくなったら離婚するつもりらしい。
別に人生に何か目的があるわけじゃない人だから、できることなんだろうと思う。
本当に何にもない人だった。
虫みたいに、ただ生きてただ衝動のままに本能のままに生きている人だった。
それは私も大差ないけど、経験や知識量による知性の差は大差ないにしても確かにあった。
そう言う違いはあって当然なのに、夫は結局それが許せない人だった。
自分の知らないことは「マウントだ！」
会話中に私の表情に変化が表れたら「不快だ！」
分かりづらいことについて詳細を求めたら「煽ってる！」
自分の経験していない話をされたら「俺を見下している！」
なんでそんな女を口説いて付き合ってプロポーズしてまで結婚したのか。
本当に意味不明な人だと思う。それについて聞くと、
「かっこつけたんだと思います」
「思ってもないのにそう言うべきだと思ったんだと思います」
とか言っている。
とにかく私を最初から好きじゃなかったことにして、自身の若い頃の恋愛までも否定して、自分の意見を何一つ言えず自己否定してきたことの総仕上げに、私の尊厳を完膚なきまで傷つけたいのだろうと思う。
そうすることでしか自分を守れないんだろう、
もうそれしか人生に生き甲斐が無いんだと思う。
結局私の人生も何の意味も無い人生だった。
生まれてすぐ親に「要らない」と思われた人間の人生を充実させるのは難しいと思う。
それでも私には可愛い子供が残った。
この子供を何とか自立させなければいけない。
だからもうしばらく夫の金銭的援助を受けながら、子供の成人くらいまで共に子供を育てていけたらありがたいし、怒髪天を衝くような怒りからは解放されたので、それはよかった。
でも夫が気づかないような地味な嫌がらせはするようにした。
この11年ずっとやってこなかった。
それだけはしてはいけないと思ってきた。
でも口先では愛はあると言いながら、内心で「最初から好きじゃなかった。徐々に嫌いになっていった。今では大嫌い」と思っていたような男に、私の中の道徳とか倫理とか吹き飛んでしまった。
ねぇご主人。その飲み物、その食事、その場所、大丈夫ですか？って感じ。
なんで機嫌が悪いのか聞いたら、
業者と多少やり取りしたら、
誰がソファとかベッドとかマットとかリネンとか移動させて元に戻すと思ってんの？
誰が最長9時間も知らんオッサンに付きっ切りで作業見守りするの？
全部私なんですけど？
それを「知らん人が長時間家にいるのが嫌」って…
挙句に「だったら俺が対応する」って、どうせできもしないこと言って不貞腐れてた。
お前は早朝から昼前までの準夜勤で、業者が作業してる間に帰宅してきて、