なんでやねん

就職の話
また勝手に変わってる


私が東京行きたいやろうから
家族みんなで引っ越す
ついていく
一人はいややろうって

はじめは少なくとも
いい親
としての意見


それが

お姉ちゃんが千葉に住むから
私らも千葉に住もう

就職はどっか探し
東京でも通えんくないやろう
それが嫌なら近いとこにし


なんでお姉ちゃん基準？

私が就職したいとこにして
それの都合で住む場所決めるとかちゃうん？


お姉ちゃんの近くに行くのに
理由が必要やから
私の就職を持ち出しただけ？


そりゃ今より東京にはるかに近いけど
私のしたいようにさせてはくれんの？

なんでお姉ちゃんのことばっかなん？


そんな近くにお姉ちゃんおったら
私のこともっとどうでもよくなるやん
邪魔になるだけやん



いつまでも
親離れできない

愛されたい
もっともっと見てほしい
気にしてほしい

こうして
私の狂った思考は
より私を狂わす方へと導いていく

寂しい

いくら頑張っても
褒めてなんてもらえない

頑張ったねって
えらいねって
まだそんな言葉を期待してる自分がいる


テストの結果
今のところ全部合格してた
５つくらい落としてるつもりやったから
めちゃくちゃ嬉しかった

なのに
だからって言われた
当たり前でしょって


私頑張ったよね？
それとも
やっぱり全然頑張れてなかった？
まだまだ頑張んなきゃいけないの？


すっごい虚しかった
全然認めてもらえなかった


褒めてほしかった


追試の子だっていてるやん
なのに私は受かって当たり前
それで普通
落ちるなんてこと自体あり得ない


なんでなんでなんで？
涙出てきた


頑張ったって変わんない
意味ない


今日は頭の中
お姉ちゃんのことでいっぱいやから
私のことなんかどうでもいいんや


私が話してるのなんて関係なく
お姉ちゃんの話被せてくる

ちょっとくらい
私の方みてよ
気にしてよ


どうでもいい扱いにしんとって

エンドレス

久しぶりに半端なかった
味なんて知らない
ただ食べて吐くだけ


もう嫌すぎる

眠いのに
逃げたいのに
食べることしかない

満たされるわけなんかないのに


誰かに愛してって求めたい
偽りでもいい
一瞬の気の迷いでもいい

生きてる証を教えてください



先生との面談で
図太くなりなさいって言われた

十分図太いよ
思考狂ってるけど
タフな自分がいることは知ってる

ただ生きやすいために
か弱い自分を演じてるのかもしれない
優しくされたいから
心配されたいから

ほんまの自分なんて知らない


消えちゃいたい自分
これもほんまの私


何より
しばらくひっきーになれるのが
唯一の幸せ


基礎作業のとか
まさに自分にぴったり
単純作業
何も考えなくてすむ

お風呂上がったら
またひたすら作っていよう


作業活動を用いて患者とどう関わるか
考えてる時ほんまに楽しかった
テスト中やったのに
自然と笑ってしまっていた

自分がＯＴになって
患者さんがどう感じてくれるか
そんな未来を想像したら
幸せになってしまう

やっぱ目指したいんやんな

なんで負けそうになるんやろう
なんで弱い自分が出てくるんやろう


何も考えないために
ひたすら編み物に没頭しとこう

分析とかまだいいや